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彼との生活に少し疲れてしまいました。

レス15
(トピ主 1
041
ましろ
恋愛
初めまして。
現在20代前半の婚約者と同棲中のましろと申します。

今回皆様にご意見頂戴したいのは、同棲中の彼のことです。

今の彼とは今年4月に入籍をする予定です。
結婚後は共働きで生活していくつもりでいます。

入籍日までだいぶ近づいてまいりましたが、最近彼との生活に少し疲れてきました。

理由は彼にすべてか管理されているような気がしているからです。

私は社会人になるまでは夜型の生活をしていたこともありますが、会社から帰ってきたら夜寝る時間が1時間遅くなっても夜のうちにお弁当や食器洗いなど、すべての準備を済ませてから寝たいのです。
しかし、彼は睡眠時間は絶対に削りたくないからお弁当は朝作ってほしい、と言います。
早起きすることはいいことですし、私に合わせてほしいとは言いませんが、それなら寝る時間は別々でいいのではないかと言うとすべて一緒じゃなきゃいやだ、と言います。

また他にも、細かいことではありますが、何が食べたい?と聞かれたので、○○が食べたいと答え、じゃあそこに行こう、となっていたのに結局は彼がやっぱり□□が食べたい、と勝手に変えてしまったり。
私が自分のお金(共用のお金は別にあります)で買ったものなのに、勝手に買ってる、とか、疲れて寝ているのに何で寝るの、と言われたり。

気づかないうちに彼にすべてを管理されている気がしてすごく窮屈に感じてきました。
ここ最近感じたことなのでただのマリッジブルーかもしれませんが、彼に現状の不満を伝えるべきでしょうか。

また、同じような体験をされた方でどのように話し合いをされたかなど、お知恵をお借りできればと思います。

トピ内ID:5375120024

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お疲れ様です

🙂
yumo
お互いのペースを尊重できるような関係じゃないと、共同生活は難しいですよね。 彼との「夫婦像」をもう一度よく話し合ってみては? あなたの考えも尊重したいし、私の考えもわかってほしい。 大人と大人なんだから「なんでも一緒に」ではなく、それぞれのペースを大事にしたい。 ↑私ならこう言っても理解出来ない(実行出来ない)相手であれば、申し訳ないですがお別れします。好きだけではなく、一緒に生活できるかを判断するための同棲生活でしょう?

トピ内ID:4849967766

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あぁ・・・

041
reo
同棲中だから別れればいいのですか? こういう時は同棲してみて良かったって思いますよね・・・ >それなら寝る時間は別々でいいのではないかと言うとすべて一緒じゃなきゃいやだ、と言います。 もうこの一言でアウト。 こういう人は本当面倒くさいですよ。 朝起きるのも、夜寝るのも別々でいいのよ。 好きにしたらいい。 あなたが弁当の準備を夜のうちにやっておきたいのはわかる。 そうやってる人は多いでしょう。食器洗いなんて当然、やって寝ないと汚い。 だから旦那は先に寝ればいい。 それを「全部一緒じゃないと嫌だ」なんて言うお子ちゃまがいるから問題になるわけです。 ありえないですね。その感覚。面倒くさい(笑) 他のはともかく、「全部一緒じゃないと嫌だ」って言う人は、全部話せ、ずっと一緒。 休日も夫婦一緒の行動がふつう・・と息苦しくてしょうがないですよ。 ないわ・・・

トピ内ID:8173745089

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性格が合わない。

🎶
もうすぐお昼♪
一緒に寝て一緒に起きたい甘えん坊な彼と それぞれやりたいようにやりたいトピ主さん、 年齢もお若いし、まだ相手のことより自分の 希望ばかり押しつけ合ってるように見えます。 無理に結婚しても、寂しがりやの彼が浮気したり 自由でいたいトピ主さんが彼を煩く思ったりして 長くは続かないように思います。 私はトピ主さんタイプですが、束縛タイプの 甘えん坊彼とは半年間の同棲で破局しました。 管理と束縛、思うようにならないと暴言や暴力、 DVに近いこともされました。 もうあのタイプはコリゴリです。

トピ内ID:0525078463

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彼も貴女もエスパーじゃない

041
めんどくさがり
彼はエスパーじゃないから、基本、貴女が言わないことはわかりません。 貴女もエスパーじゃないから、思っているだけのことを、彼に理解させることはできません。 思っているだけじゃなくて、ちゃんと話しましょう。 それが通じなかった時に初めて、「疲れた」と言えるのではありませんか? 一方的に我慢して争いを避けるだけが、円満夫婦ではありません。 これから何十年も一緒に暮らしていくのに、そんなこと続くわけがありません。 喧嘩を恐れずに、言いたいことは言う。 自分が言ったと同じくらい、相手の言い分も聞く。 お互いに少しずつ折れて、少しずつ受け入れあって、少しは通させてもらって、落としどころを見つけていきましょう。 相手も同じくらい我慢していると思えれば、自分の我慢も苦にならないものです。 感情的にならずに理論的に話を進める方が、男性には納得してもらいやすいようです。 不満を述べ合ううちにヒートアップして、怒鳴り合ったりすることもあるかもしれませんが、それも一種のコミュニケーション。 結婚したいと思うほど愛し合っているお2人なら、きっと仲直りできますから大丈夫ですよ。

トピ内ID:8702092158

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まあ

🙂
ささ
>彼に現状の不満を伝えるべきでしょうか。 テレパシストで何でも言わずに済めば一番楽なのですが、彼は自分の希望を述べているだけで、それ自体非難されるべき事では無いですね。 貴女は貴女の希望を述べてすり合わせすればいいだけです。 その話し合いしてもおり合いつかないとか、話し合いにならないとかであればそれは考え時でしょうけど。 希望を心にしまって置くだけで相手に伝わるなら苦労しない。

トピ内ID:3052565817

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結婚しない

041
たこ焼き
どこへ行く何をする何を買う諦める、 この基準、正義が自分のエゴでしかないのに、 さも相手がモラルが低い、非協力的かのように言う。 そんな元彼が離婚してました。 当然だろうなと思いました。 自分が悪い時も謝らないのに、 責められるようなことでないことまで非難したり、 自己中心性が強いというか、 私はその時、この人は私の事なんて愛してないな、 自分の思い通りになってくれれば気分が良いだけなんだな、 と思い、気分が冷めていきました。 利用されている気がして。 気持ちがあれば、 自分の要望ばかり押し付けれないんです。 自分が惚れてたらこんな事言うと嫌われるかな? とか悩んだり戸惑うでしょ? あなたをモノにしたと、 釣った魚だからもう気は遣う必要ないなんて考えなら、 横着過ぎるので、そういうタイプとは人生を共にするのは怖いです。

トピ内ID:4835982064

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あなたのお母さんじゃない

041
イブ
彼と同棲していたころを思い出しました。 彼は私に彼の母親と同じことを要求してきました。 だから、「私はあなたのお母さんじゃないし、お母さんにはなれない。私は私のやり方で生活したい。」と言いました。 たぶん、ましろさんの彼のお母さんは、朝お弁当を作るのだと思います。だから、ましろさんにも同じことを当たり前に要求してくるのです。 結婚生活を円滑にするためには親離れが必要です。お母さんと同じじゃないことを彼に知ってもらいましょう。だって、あなたは彼女であり、婚約者なんですから。 でも、彼のお母さんを敵対するのではなく、良いところは学び、仲良くしてくださいね。 食べ物に関しても、お母さんは、彼の意見で決めていたのかもしれません。でも、これからは、2人で考えて決めていいのです。 ましろさん自身も、しっかりとご自分の意見を言えるようになってください。

トピ内ID:2683109040

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彼の家事負担が少なくて、暇なんじゃない?

Kitten
なんか、主さんが仕事と家事に忙しいなか、 彼は家事から解放されて、暇ができ、 主さんに遊んで欲しいばかりって感じかな? もっと話し合って、彼にも家事を分担してもらい その分、2人で過ごす時間を設定したら? じゃないと、どっかで破綻しそう…

トピ内ID:3694130098

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変えたいならば

041
imagine
>彼に現状の不満を伝えるべきでしょうか。 トピ主さんがドライなのか彼が粘着気質なのか微妙ですが、交際中や新婚時代なら一緒にいたい願望が強いのも仕方ないかなとは思います。 いずれ空気のような存在になって「私のことを気にしてくれない」なんて変化もありがちなパターンですけど、今嫌な気持ちがあるなら変えたいですよね。 現状を少しでも改善させたいならば伝えるべきでしょう。 彼が超能力者ならばトピ主さんの思いをくみ取ってくれるのかもしれませんが、彼にその能力がないことは実証されているでしょ? きっと言いにくいことだと思います。 でも、そこを逃げたら何も始まらないというか変わらない。 でも、喧嘩別れを恐れて言い出せないなら我慢する術を身につけるしかありません。

トピ内ID:9574998701

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彼はまだ子供

041
セロリ
彼がトピ主さんを管理しようとしている訳ではなくて単に子供なんですね。 お母さん(トピ主)になら自分の希望を押し付けても許される、 そんな感覚のままおすごしのようですね。 結婚もただ好きで一緒にいたいから結婚するのじゃないかな お互いに相手に対して色々な意味で責任を持つ、という重さも理解してるやら。 別れる必要はないと思いますけど、結婚はまだ早いと感じます。 人は人の中でもまれて成長していくのでもう少し別々に社会人経験を積んで結婚されては? 今のまま結婚したら、彼のこと捨てたくなると思いますよ。

トピ内ID:0106889196

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メリットなさすぎ

041
たまこ
最近、結婚しましたってトピで女性は仕事を辞めないにも 関わらず家事はすべて女性というパターンが多く 現実今でもそうなってしまうのかな~と読んでる方が悲しく なってしまいます。そして男にお弁当まで持たせているんですよね? それなのにお金は別財布、生活費折半なのかな・・・ 結婚ってなんでしょう? 一方的な関係でしんどくなるのは当たり前。 しかも何もかも当たり前でいたわりも配慮も受けられないとは。 あまりにも男性に都合よすぎな状況ですね。 ずっと続けられますか?そんな生活。 結婚を止めるか相手を矯正するか二つに一つしかありません。 今のお相手は共働きには不向きなタイプの男性ですよ。 もっと良い人探したほうがいい。しっかり相互扶助、共同生活が営める人ね。

トピ内ID:3437524798

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なら、朝起きて片付けと弁当彼が作れ

041
kiki
って言って叶うなら苦労はしないですね。 なんだか、彼が活動している時間は、あなたの存在は全て彼のもの。 もしかして雑用は、彼がいない時&寝ている時ですか? そういう家事労働も生活の中の大事な要素っていうこと、 相手も一人前の人間だってこと、分かっていないんでしょうね。 同棲が嬉しくて甘えてるだけ?でもこれが普通と思ってしまったら厄介ですね。 ただ、女が理路整然と正論を言ったら、機嫌を損ねそうな予感。めんどくさい。 甘えて「私も一緒にいたいんだけど~、今これをやっておかないと後が大変なことになるの~、生活って雑用が多くって大変なのね~」的な言い方? 「□□おいしいね~。でも〇〇も食べたかったなぁ~、今度は絶対〇〇食べようね!」 勝手に買ってと言われたら「ね!これすごくいいでしょ~!」 「私も一緒に過ごしたいんだけど、なんだかとっても眠いんだ…ゴメンネ、寝させてね」 書いていてなんか腹たってきた。 でも俺様なうちの夫には、一度うんと持ち上げてから、こちらの要求を伝えると、キレずに受け入れてくれやすいです。 でも、それでは進捗があまりに遅いので、時々ほどほどに、爆発するのも大事。

トピ内ID:7315843265

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年齢だけで判断できないけれど・・

041
りんご
20代前半の男性って、まだまだ結婚するには早すぎると思いますよ。 結婚してからでは遅い、でも、同棲する事によって合わない部分が 見えたのは良かったと思って・・。 同棲は解消した方がいいし、結婚も延期した方がいいと思います。 ちょっと心配なのは・・ 彼の言動を読む限り、簡単に同棲解消はできそうも無さそうなんじゃ ないかと感じています。 入籍日も決まっているという事は、御両親も家族も知っている事だと 思うので・・。 彼と話し合いがうまくいかないなら、お互いの家族に同席してもらって 話し合いをした方がいいかもしれません。 カッとなって逆上して・・。怖い事件を起こす男性も居ますから。 自分の身が守れる状況は作っておいた方がいいですよ。 助けてくれそうな友人は、彼と共通の友人ではない人を選びましょう。 本当に結婚の縁のある人となら、一度離れて冷静になってお互いを 見直してもちゃんと結婚できると思います。 不安なまま結婚しても幸せにはなれないから・・。 自分が幸せになれるかどうか、これだけを考えましょう。

トピ内ID:2634141080

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ガッツリ

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ねえ
ガッツリ、ぶつかる時期なのでは? 男性は、よく言う「言ってくれないと分からない」のですから、 ケンカになろうが、やる時にはやってしまった方がいいです。 あなたの考えている事が伝わりますし、 精神衛生上、健康的です。 一方的にあなたが合わせるのは、 あなたも不本意ではないし、 結局は彼の夫としての成長を妨げます。 時には毅然となさって。 長い夫婦生活、続けられませんよ。 頑張りましょう。

トピ内ID:9751339370

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トピ主です。コメントありがとうございました。

041
ましろ トピ主
皆様、コメントありがとうございました。 昨日、彼に今思っていることを話しました。 なるべく感情的にならないよう、自分が考えていることを説明したら、彼が謝まってくれて、これからどうしていくかを話し合いました。 その結果ですが、 ・彼の帰りが通常通りなら、家事を二人でしっかり分担(料理、お弁当づくりと食器の片づけは私、洗濯と掃除は彼)して行い、夜すべての家事を片づけてから寝る。 ・彼が残業で帰りが22時を過ぎた場合は翌日の仕事のことを考え、睡眠時間を確保することを優先して、家事は朝早く起きてやる。 他のことについては「単純に自分がましろに甘えていただけだから、もっと気遣いが出来るように努力する」と話してくれました。 皆様のコメントに背中を押していただいたおかげで、彼と話し合うことが出来ました。 喧嘩にもならず、生活について一生懸命ふたりで考える良い機会となりました。 これからも色々なことがあるかと思いますが、我慢するだけでなく時にはぶつかってみることで道が開けるのだな、と大変勉強になりました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:5375120024

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