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彼と差があり過ぎてみじめな気持ちになります

レス133
（トピ主 9 ）
🙂
紗里
恋愛
半年後に入籍予定で、現在彼と同棲しています。
一緒に住み始めてから、改めて彼はすごいなって尊敬できる部分も増えましたが、同時に体力面や家事能力の差を思い知り、自分が情けなくなります。

彼の方が勤務時間が長いのに、彼は帰宅後にパパっと料理をして、私より品数が多いです。
この前仕事から帰って来て疲れて寝てしまったら、彼が夕食を作っている音で目が覚めました。
寝かせておいてくれて、食事も作ってくれて、何が不満なのって言われたら何も言えないんですけど、彼との生活で劣等感ばかり感じてみじめな気持ちになります。
だらしない事をしていて叱られても彼の言うことが正論すぎて言い返せません。

ソファーでうとうとしていたら、風邪ひくからベッドで寝なさいって言われて、まだやる事が残ってるのにベッドに入ったら寝ちゃうから嫌だって言ったら、もう寝てるだろって言われました。

カップラーメンを食べていたら「良質な物を食べないと身にならないよ。最近また痩せたんじゃないのか？」って言われて悲しくて泣いてしまいました。
痩せたのは自分でわかってて気にしてたんです。でも彼の言うことが正論すぎて言い返せず、一人で泣きました。

これからずっと、みじめな気持ちで生活していくのかなって思うと、マリッジブルーになりそうです。
同棲を始めたばかりだからこんなふうに思うのでしょうか。
慣れればなんてことないですか？

トピ内ID：9158725434

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甘えても

🙂
さくら
そんな彼に甘えればいいじゃないの。 そんなだらしないトピ主さんが嫌いだったらさっさと突き放されてると思いますよ。 食生活だって優しく見守ってくれてるし、寝場所についてもトピ主を思ってのこと。 トピ主さんが良いように変わってくれるよう見守りつつ育てつつ見てくれてるんだと思います。 そうだね、ありがとう。 と言えるようになるまで辛いのかもしれませんが、自分も変わってみようと思えばいいのでは？

トピ内ID：5367825172

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あのさー

🙂
コンサルタント
それ、いじめられてるとでも思ってるの? それ、愛されてるって分からないの? 出来る自分になりたいのはよく分かるし、その努力は尊いことだよ。 でもそれに拘り、彼の優しさや愛情に気づかないと、大事なものを失うよ? 人間関係は、貸しを作るだけじゃ無く、借りも上手く作れてこそなんだ。 疲れてる彼がどんな思いでやってくれているか考えたら、貴女が何を言えば良いか分かるよね。 ごちゃごちゃ言うより、先ず、ありがとう、なんじゃないのかな?

トピ内ID：9901003191

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彼の方が社会慣れしているだけ。それにそんなことは今だけです。

❤
Caecilia
だって彼の方が年上でしょう？　一人暮らしが長くて、自炊にだって慣れているのではないですか？　仕事にも慣れているから、長時間労働でも苦にならないのでは？　そして、若くて仕事にも、日常生活にも慣れていない貴女のことが可愛くてならないのでは？ それに、今は彼も、いいところを見せたくて気を張って一生懸命、頑張っているということもあるでしょうしね。結婚して、互いに慣れて、彼の方も仕事も忙しくなって責任が重くなったり、子供ができたりしたら、自然に変わりますよ。貴女の方も、生活にも仕事にも慣れるでしょうし。 妹は寿退職で専業主婦に。結婚前は自宅通勤、家事は母任せ、家事手伝いは姉である私任せで、妹は家事経験もなく、子供が生まれてからは育児ノイローゼ寸前。院卒エンジニアとして責任ある仕事を抱える旦那は、帰宅後も、休日も、せっせと家事育児を手伝ってくれたそうです。 ところが、２人の子供が社会人と大学生になった今、旦那が縦のものを横にもしない、と遂に妹が愚痴を零すようになったとか。でも、旦那は高給取りで仕事の責任が重い。たまの休日は、運動のために草サッカーを組織。仕方ないですよね。そんなものです。

トピ内ID：3119645842

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それで？

041
は？
だから何なのでしょうか？ あなたはどうしたいのですか？ 自分のだらしがないところは変えようとは思わないのですか…。

トピ内ID：8859281360

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素敵な彼ですね

🙂
たけやん
自分より相手が器用に出来る方だと劣等感を抱くのは当たり前だと思います。 特に女性の自分の方がご飯のおかずは品数勝ちたいですよね笑。 がっつり甘え過ぎるのは、後々彼も嫌気がするかもしれませんが、彼が率先してしてくれる所は甘えても大丈夫だと思いますよ。 子供が出来ても、協力してくれるよきパパになりそうですね。 主人なんて、具合が悪くて寝ていても、『ご飯は～』って起こしにくるし、仕事で疲れて寝ていても、『ゴロゴロするな』って起こされるし、子供の習い事なども全部私任せで、自分の趣味に没頭してます。 私がいない時にお腹が減れば、中学生の長男に『ご飯作って』とお願いしてます。 無い物ねだりでしょうが、トピ主さんが羨ましいです。 あまり重く考えず、彼と幸せになって下さい。

トピ内ID：2079569839

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驚きました

😀
よっし～
女性の感じ方を知って驚きました。 当方、男です。 トピ文を読んで、彼が貴方のことを本当に好きなんだなあと感じました。 貴方の自己評価はともかく、そんな貴方を彼は好きになったのでしょう。少なくとも彼に対して、貴方が自己嫌悪になる必要はまったくありません。 素直に彼の愛情を感じて、純粋に喜んで、笑顔を彼に返してやるだけではだめなのでしょうか。私なら、それを望みます。

トピ内ID：4335383071

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自分の事しか考えないから悲しいんです

🙂
サンダル
なぜ、ありがたいと思う前に、彼と張り合おうと思うのかな。同業種の同い年カップルですか？それとも昔から自分が何でも一番だったタイプ？ 結婚生活は長いです。夫が自分より体力があって思いやりがあるというのは、とても幸運なことなんですよ。彼が支配欲が強くてあれこれ口うるさいのなら問題ですが、何でもそつなくこなすことが鼻につくというのならば、実はトピ主さんはそれほど彼を愛していないのかもしれません。 トピ主さんが甘えベタなだけなら、彼を信じて甘えてみたら？と思いますし、彼の行動に対して感謝より不満が先にくるのならば、どういう夫婦の形が自分に合っているのか、じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6156512420

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レスします

041
otu
気にかけてもらえるうちが華ですよ。 結婚前同棲中のもっともラブラブであろう時期にぐったりしてても急に痩せても無関心な方が問題があると思います。 早めに彼に引け目を感じている自分の気持ちを伝えた方がいいような気がします。 察してちゃん＆構ってちゃんを相手にするのは大変なので。

トピ内ID：2469768646

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心中お察しします

💢
チャーリー・マフィン
>慣れればなんてことないですか？ とんでもない、これからもっとひどくなりますよ。 結婚なんてなったら、彼のお母様、お父様が出てきますよ。 きっと立派な身の上なんでしょうね。 ますますいたたまれなくなりますよ。 傷が小さいうちにお別れしてアナタの身の丈に合った人を探すのが良いでしょう。 玉の輿に乗ったと喜ぶのは、アナタのように繊細な心の持ち主には無理なんでしょうね。

トピ内ID：5085283958

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大丈夫ですよ

🙂
匿名
彼より要領がいい必要はないし家事力などがある必要はないんですよ 女だからといって気負う必要はないのです 大事なことは彼が何を望んでいるのか押さえることだと思います あなたが元気に明るくしてることじゃないでしょうか もちろん彼に寄りかかりすぎると彼がパンクするでしょうけど あなたが無理してパンクしたら彼にはもっと負担になる 自分に自信を無くしてメソメソしてたら 家事力などが彼より劣ることより彼に負担をかけますよ。 彼は正論というよりあなたの体を気遣ってる 責めているわけではないです。あなたへの思いやりに感じます。 素直に受け取って彼の思いやりに可愛く甘えて 無理しなくていいし惨めになる必要はないんです 彼にとってのあなたの価値は家事力とかそんなことではないと思いますよ。 彼からしたらあなたにいいところがいっぱいあるから 結婚するんでしょうし。 せっかくそんないい人と縁があったのだから 気負わず楽しんでください 彼のやることを見ていたら新しい発見や驚きや感心がいっぱいあるでしょう？ それだけでもとても楽しいとおもいますよ

トピ内ID：9233527603

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レスします

🐴
匿名
あなたは親から食育やその他すべてのことをなされずに育ったのでしょう。今更おやに文句を言っても仕方ありませんから今から自分というものを確立したらどうですか?彼に対して惨めになるという考え方ではなくその前に自分に対して向き合ってください。哲学を持ち自分らしさを模索してください。

トピ内ID：4167666708

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身につまされます

☂
通りすがり
私は年下男性に、1年間のおつきあいの末に振られました。理由を尋ねたら「あなたの言うことは良くも悪くも正論で……」と言われました。 彼が前に付き合っていた女性が、感情的な人で筋の通らない文句や愚痴を言われると男は本当に困る、と言っていたので、私はそうはなりたくないと気をつけていたら「良くも悪くも正論」になっていたようです。 正論ばかりだと、疲れるようです。トピ主さんももう一度よく考えてみましょう。

トピ内ID：5621059603

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トピ主がだらしない

🐱
既婚男性SHIN
自分がだらしないのに、注意されたら悔しいって、子供ですか？ あなたが体調を崩したら誰が一番迷惑を被りますか？ 最愛の人と暮らしているのに、その人の言うことも聞けないなら、そんな怠惰な人が他人と結婚してやっていけるわけがないですよ。 慰謝料払って婚約解消してもらって、一人暮らししてどうぞ好きなだけ怠惰に生きればいいと思います。

トピ内ID：9648288409

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もう少し自信を持った方がいいかも知れませんね。でも

041
劣等感
その彼とは合わないかも知れませんね。とても素晴らしい男性ですが、貴女の性格とは水と油かもしれませんよ。結婚生活はバラ色ではありません。生々しい現実の生活です。最初はお互い気遣いあいますが、そのうち遠慮が無くなると、本来が赤の他人ですので、不平不満が出始めます。女性が大人で且つある程度シッカリした性格なら乗り切れますが、貴女のように劣等感を初めから持っている女性には少々キツイかも知れませんね。ここを乗り越えるのは。対策として貴女も大人になれば良いのですよ。いろんな意味で。ただ、旦那が帰ってきたときソファーでうたた寝するのは止めた方がいいですよ。男からすれば、100年の恋もいっぺんに冷めますので。自分が早く帰ったのなら、キチンと着替えて食事の準備も整えた段階でのうたた寝ならいいでしょうが。仕事はお互いキツイのです。それを理解し合って共働きを続けないと、幸せは訪れない可能性もあります。でも、その彼、いい夫になると思いますよ。貴女が成長すれば、お似合いの夫婦になると思いますよ。応援しています。頑張れ！

トピ内ID：3746156854

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ネガティブに考え過ぎじゃないですか？

🙂
おばさん
何か言われたらすごに反論してますよね？ まずはそうだよね～って受け入れたあとに、 説明すると、自分の気持ちも変わるのでは？ お料理をしてくれたことに対しても、 ありがと～私って愛されてる～って思うとか。 もっとおおらかに受け止めてみては？

トピ内ID：6319798174

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嫌かも

041
天窓
分かってるの！分かってるの！ って言うばっかりで改善するために行動に移さない人。

トピ内ID：2532016360

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弁護の余地なし

041
ナス
トピ主さん、だらしなすぎます。 中途半端な反省しかできず、泣いてしまうところが、 若さがなく、言い訳ばかりの姑さんみたいです。 感謝こそすれ、なぜ泣くのですか？ まだまだ結婚は無理です。 一人に戻って生活の立て直しを。

トピ内ID：6203882404

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いや、、

😉
りリス
主さんあまりに子供過ぎて結婚なんてまだまだ早いんじゃないですか？ 彼氏さん子育て楽しんでるみたいですよね。１人でみじめになったり悲しくなって泣いたり、主さんおいくつなんでしょう？ハタチ位かしら？ まだ結婚は無理なのでさっさと同棲解消しておうちにお帰りなさい。 ママの元で修行した方がいいですよ。子供が結婚してもロクな事になりません。

トピ内ID：4905886174

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あなたがだらしなさすぎる

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ぷぅさん
悪いけど、あなたは誰かと結婚するとかのレベルではありません。 自分ひとりの面倒もみられない、大人になっていない。これで結婚なんて無理、無理。 今までよっぽど実家で親におんぶに抱っこ状態だったんですね。 自分が情けないなら奮起しなさいよ！ だいたい、何か言われてすぐ泣くような大人（？）なんて、社会でやってけませんよ！ 何がマリッジブルーですか、甘えるのもいい加減にしてください。

トピ内ID：7243793613

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じゃあ

😨
男
頑張りなよ 同棲せず実家で家事をお母さんからきちんと教えてもらえばよかったじゃん。 俺の友人が、彼女があなたみたいな人で 最初はなにもできなくて可愛いと思って何でもやってあげていたけど そのうち、いつまでたっても言い訳ばかりで何もせず 呆れて別れたよ。 結婚は生活だから、お互い楽しいばかりではやっていけない。子供できたらもっと大変だよ？ あなたには、結婚はまだ早かったんじゃないのかな

トピ内ID：6767460343

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うん・・

🙂
yuyu
別れたら？ 被害者ぶって泣いたり悲しくなったりしてるようだけど、彼の言う事正論だし。 あなたがだらしなかったりするだけだし。 その程度の彼でもダメなら他の誰でもダメだと思うけども(笑） 彼は特別スーパーマンな事など言ってないので。 ＞、彼との生活で劣等感ばかり感じてみじめな気持ちになります。 でも料理頑張って彼のように作れるようになろう！とかいう気持ちにはならないんですよね・・(笑） 身になる物を食べないと・・と言われたら「そうだよね・・」って思って食生活を気を付けようって気にはならないんだよね(笑） 悲しくてシクシク泣くだけで、劣等感感じて卑屈になるだけで、彼をうるさいと思うだけで「頑張ろう」って気持ちは全然起こらない。 そういう事ならあなたは自分にあったレベルの低い男性と結婚して堕落していても大丈夫な生活送った方がいいと思いますよ。そっちの方があなたには楽で良いでしょう。 だって、その彼それほどすごい事言ってないから(笑） その程度のレベルでもすごく立派な人に見えるって・・って感じです。 もっともっと下を目指しましょう。

トピ内ID：7129586766

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劣等感持たずに頑張れば？

🙂
渋柿
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トピ内ID：5456913289

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🙂
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トピ内ID：6961921026

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劣等感？？

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みじめ、だらしない、劣等感・・・そう感じたら難しいと思う。 会社でも、同じ時間で、すぐ行動して終わらす人と、ずるずる先延ばししてる人っていますよね。 もちろん前者は仕事ができるイメージ 家庭だから、息苦しいっていうのもわかります。 仕事なら交わらないものが、男女だからここまできたんでしょうね ごろ寝、甘えは悪くないと思いますよ。 でも考え方は変えた方がいい 「彼はすごい、それに比べて・・・」の発想は、「あの人は仕事ができる。どうせ私は・・・」と同じだから あなたの人生です。　 もう一度見つめ直して、ポジティブに前向きに生活を変えた方が人生良くなるような気がします

トピ内ID：1591124677

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慣れるポイントが違うよ

☀
ちもちも
フルタイムで家事を完璧にやるのはすごく大変なことです。 完璧に出来ないなら、出来ない部分を補うようにする工夫が必要です。 料理も常備菜をまとめて週末に作って組み合わせて食べるとか、家事をする順番を工夫するとか、手を抜けるところを探しましょう。 彼と全く同じことが出来なくてもいいのです。 ただ、キープすべきクオリティのギリギリまで、作業を効率化しましょう。 別々の家庭で育った者同士が一緒に暮らすのだから、どっちのやり方が正しいではなく、お互いが納得するところを落とし所に持っていきましょう。 結婚生活は先が長いですから、多少のだらしなさやユルさがないと苦しいですよ。 トピを読む限りでは彼は本当にきちんした素敵な人なんでしょうね。 でも、あなたがもう少し生活を工夫するのと同様に、彼も寛容さを身につけるようにした方が良いと思います。 正論はいいけど、そればっかりだと本当に疲れます。 彼に嫌われたくなくて我慢していませんか? みじめな気持ちに慣れてしまうのは幸せなことですか？ 慣れるべきは家事、痛みに慣れてはいけません。 彼と話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：6029077577

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客観的になりましょう

⛄
ときとき
あなたはめちゃくちゃラッキーです。 結婚生活は共同生活です。 生活能力の高い人と一緒に生活をする方がいいに決まってます。 ましてや、あなたができない部分をさらっとやってくれるだなんて！ あなたの彼は素晴らしいパートナーです。 うらやましいです。なかなかいない人です。今に解ります。 あなたは完璧主義的だけど能力が理想に追いつかない。 そんな自分に嫌気がさして彼に八つ当たり。 別れ話を切り出されていないということは、彼は包容力のある人ですね。 このまま自分に囚われて劣等感から逃れられないままでいるか、 発想を切り替えてラッキーと思うかで全く違ってきますよ。 そして、あなたのパートナーは、多分仕事もよくできる人だと思います。 将来安泰ではないですか。 あなたがこれからやるべきことは、 理想を追い求めることをやめて、 できない自分に劣等感を持たないことと、 フォローしてくれる彼に感謝の気持ちを示す事だと思います。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：8630985879

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惨めな状況から甦るために

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無常の風
自分が惨めだからこそ、惨めにならないように自己啓発すべきです。先ずは、家事についてあなたになりに勉強し、あなたのライフスタイルを啓発していきましょう。最低一つ、あなたの特技が生まれれば、大丈夫です。私の妻もあなたと同じようでしたが、いつしか着物が着れるようになりました。それだけで、十分輝いています。

トピ内ID：2417580475

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婚約破棄

🐷
はっぱ
にならないように 気を付けましょう。 まあ今はお試し期間なのだから あなたがそんなに息が詰まるのなら やめたっていいんです。 その前に彼の方から やめたいって言ってくるかもしれませんけどね。

トピ内ID：5554819731

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たぶん愛想をつかす

🙂
QTQ
あなたが相手に甘えてられるうちはいいですが、 相手が愛想を尽かしたら終わりですね。 頑張ってください。頑張れないなら別れた方がいいです。

トピ内ID：4281316663

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