納得して別れたつもりだったのに…この感情は何？

レス21

（トピ主 2 ）

なか

2015年02月17日 10:42

恋愛

先日2年付き合った彼と別れました。31歳女性です。結婚を約束していましたが、将来や互いの家族を巡る行き違いやズレから、互いを傷つけるような会話が多くなっていました。彼の言葉や態度に怯えるようになり、彼がいなくても私は生きていける、もっと視界が開くんだと思って、別れを決意しました。そして先日別れ話を切り出したところ… 彼は何も言わず、ただ了解して去っていきました。険悪なムードになっても、彼は別れたくないと私を引き留めることが多かったので、拍子抜けしてしまいました。今まで付き合ってきた人とは（振られることも振ることもありました）、互いに胸の内を整理して伝え合って別れてきたので、あまりにあっけなく唖然としました。こんなことは自己都合で勝手かもしれませんが、彼の考えも聞きたかったのです。それによってもう少し考え直すきっかけになるかもしれないと、心のどこかで期待をしていたのかもしれません。それとも、自分が思いのたけを話せなかったことに肩透かしを食っただけなのかもしれません。別れを告げるのは連絡であって相談でない、そう割り切ったのかどうかわかりませんが、何も言わずに別れを受け止めた彼。あの時の彼は怒っていたのか、強がりだったのか、悲しかったのか、彼のことが気がかりなのです。寂しくて後悔しているというのとも違い、片割れのピースを探すような気持ちというか…。傷つけてしまったことが申し訳なくて、彼のことを抱きしめたいと考えてしまうのです。そんなこと彼に対して失礼だし、自分自身も前に進まないとダメだと頭ではわかっているつもりなのですが…。この自分の感情に説明がつかず混乱しています。みなさんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

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傷ついていないのでお構いなく

ジュリア

2015年02月17日 20:52

別れるという人に一体何を求めるのでしょうか？振られた時は私も彼と同じ反応をしました。別れたい人に自分の気持ちを伝える必要もないですし、繋ぎ止めたいなんて全く思わないのです。「あ、そう」と思って了承するだけです。傷つきもしないです。合わなかったな、と思うだけです。

トピ内ID：3768454003

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理解できる

十把一絡

2015年02月17日 20:52

彼の行動は理解できますし、私もそのパターンです。別れたくないからこうこうこうしたい、というのであれば話すこともあるけれど別れたいというのであれば何をすればいいんですか？意味がわからない。引き止めて無理やり付き合ったところでまた同じようなことが起こるのは目に見えてます。だから引き止めません。

トピ内ID：1722840489

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私は

🙂

ささ

2015年02月17日 20:52

私は彼派です。お付き合いの告白や別れの言葉は相手に受領されれば決まってしまう事なので、正直世の中に居る、その気が無いけど相手を試す為に引用する人が凄いなと思ってしまう。だって危険な賭けですよね？自分が中途半端な気持ちでも、相手が別れを了承してしまったら終わるんですから。なので、別れたくない、彼を理解したいと言うなら、別れるまでに出来る事はやるタイプです。なので、別れの提案が出る＝相手は色々考えた結果伝えて来ていると想定します。なのでその時点ではもうジタバタしません。報告を受けて終わりますね。そこで私がすがる想定、嫌がる想定でそういうかまかけ的な行動だとしたら、なんて相手に対して失礼な行動をする人なんだろうとしか思いませんし。別れという相手にとって嫌であろう言葉を使って本音を引き出す、一種の強迫ですからね。そんな引き出し方で引き出した言葉が本心かどうかなんて保障も有りませんしね。騙し合い的な状態に持ちこむと二度と状況を楽しめないですよ。そういう人とどういう未来を描いて良いかもわかりませんし。恋愛っていかにコストカットするかとかじゃないですよね。

トピ内ID：5477733998

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そのカレと同じ対応をしました私の心中

😨

くろ

2015年02月17日 20:52

男です私も２年、結婚を約束をしていました。この間１度振られて、振った彼女から戻ってきました。彼女からは、散々心を支えてもらっていたのに勝手な事を言いだして（別れ）申し訳ないとのことでした。そして、２度目も彼女からでした。最後は電話でした。私は「そっか！仕方ないね、まあスッキリしたわ。そんじゃ元気で。」ガチャで終わりです全く別れたくなかったですが。ただ、別れギワにあんま騒ぎ立てたくなかったのと揉めたくなかったし。もう、これで彼女とは本当の最後になる可能性があるのですから。どうせ終わるのならば、良いイメージで終わらせようと。冷静を装うのは本当に大変でしたが。。その後に、彼女から何度も連絡が来てましたが。出ませんでした。そして、彼女との縁は切れました。こんな感じです。最後ですが、いつも別れを引き留めていたカレなら。カレなりにイロイロと考えた結果の別れの対応だと思いますよ。別れ云々に疲れたのかな？私も、別れを云われるほうって辛いし心が疲れますからね。だったら終わったほうが楽だわ。とかね

トピ内ID：9347332025

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それは超自分勝手

😑

うん

2015年02月18日 11:25

納得して別れたい、きちんと話し合いたい、その気持ちはわかりますでも結局別れるのですよね？振られた側からしてみると、とぴ主がどう思おうと関係ないですよ何を言っても変わらない事をこねくり回してどうするのか？とぴ主は自分がすっきりしたいだけじゃないですか私も２度、振られた事があるのですが、二人とも引き止められると思っていたようです（いつも些細な事はこちらが折れ、謝り、仲直りしてきたからです）別れたい→分かりました。とするっと別れに応えると、二人ともポカーンとした顔でえ？なんで？？？？みたいになっていましたよ傷つけてしまった事が申し訳なく、と言っていますけど自分が傷ついた（プライド）の間違いじゃないですか？別れを切り出すって本当に納得してからの事だと思います。それだけの重みがあるだからこそ、追う事もないのでは？

トピ内ID：2799107908

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分からないかな？

真知子

2015年02月18日 12:22

自分が彼を捨てたつもりが、逆に彼にあっさり捨てられた。それが受け入れられないんじゃないのかな？ >あの時の彼は怒っていたのか、強がりだったのか、悲しかったのか、彼のことが気がかりとの事ですが、互いを傷付けるような会話が多くなっていた事にウンザリしていたところにトピ主さんから別れ話が出て、渡りに船でせいせいした気持ちだったのかも知れません。もしかしたら「言ってくれて良かった。自分が悪者にならずにすんだ。」と考えたかも知れません。互いを傷付けるような不毛な会話が多ければ、気持ちが冷めるのも当然です。 >傷つけてしまったことが申し訳なくて、彼のことを抱きしめたいと考えてしまう多分、傷付いているのも抱きしめて欲しいのもトピ主さん。以前のように引き留めて縋ってくれると思っていたのに、そんな素振りもなくあっさり別れを迎え誰からも求められず急に孤独になり淋しいのでしょうね。「こんなはずじゃなかった。」と思っていませんか？頭では別れようと決断していたけれど、彼の事を嫌いになっていた訳ではないからいざとなると受け入れられないのだと思います。厳しい意見でごめんね。

トピ内ID：5539869709

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いやいや

たか

2015年02月18日 13:02

彼氏はいろいろ考えてますよ。男女関係なく結論がでれば呆気なくて当然ですね。もしあなたがカマをかけて別れを切り出したのであれば、甘えすぎですね。子供の思考です。大事な相手ならば、自分から妥協するしかないんです。ちなみにあなたは｢相手を傷つけたのでは？｣と自責を感じてるみたいですが、ストレスから解放された相手はスッキリしてるんです。

トピ内ID：8472053502

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そんなにうまくいきません

😨

masadepan

2015年02月18日 15:16

いつも整理して別れられるとは思いません。結婚を意識していた相手なら尚更です。彼の言葉や態度にもう怯える必要がなくなったので、それでいいんじゃないですか？彼は意図的に未練を残したかったのかもしれません。でもよりを戻すためではなく、自分なりにかっこよく去ろうと。なかなかできることじゃありません。トピ主さんも前を向けるようにがんばってくださいね。

トピ内ID：1046209127

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未練が少しでも残ってるうちは別れたらダメだよ

⛄

雪降るかな

2015年02月18日 17:09

彼の考えも聞きたかったのです。それによってもう少し考え直すきっかけになるかもしれないと、心のどこかで期待をしていたのかもしれません＜相手に対し何の未練もなく、「もういい」と突き抜けた時が別れの時。ささ様がレスされてますが、トピ主さんは、自分から別れを切り出す事で相手の本心を確かめコントロールしたかったのでしょう。結果思い通りにいかなかったので、執着している状態。恋愛は人を磨きます。自分を良く知る事です。人は分かったつもりでいても、以外と自分の事を知りません。自分の素直な気持ちを知り、それを伝えられる相手を探しましょう。関係がこじれた時や決断の時に、どれだけ自分の思いを素直に伝えられるか。別れを切り出したり、嫌味を言うことで相手に悟らせ、自分の思い通りにしようとしない事です。

トピ内ID：8820230541

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別れ話は初めてではないのでしょう？

しょうがない

2015年02月18日 17:09

＞険悪なムードになっても、彼は別れたくないと私を引き留めることが多かった過去に何度か、別れ話が『あなたから』が出ていたのですよね？夫婦喧嘩のたびに、「離婚する！」と脅し、驚いた相手がすがりつく・・・・それを何度もやっていると、相手は「本当に別れたいんだな、じゃあ別れよう」と思ってしまうものなのです。彼の考えを聞きたかったのなら、別れ話ではなく、まずはあなたの胸の内を明かしてみればよかったのに。

トピ内ID：2439805906

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彼を試した？

🐴

はなつまみ

2015年02月18日 17:09

彼が引き止めてくれるってどこかで思っていたのではないですか？でもあっさりと受け入れられたから「こんなはずじゃなかったのに」っていう気持ち。本当に別れたいんだったら、淋しさはあれどすんなり別れられてよかったって思うと思います。あまりうまくいっていなかった二人の関係を、別れを言って彼に危機感を与えることで改善したいという気持ちはなかったですか？そういう気持ちがあると、振った方が後悔しますよね。でも彼も引き止めなかったってことは別れた方がいいって思っていたのかもしれませんね。でも大丈夫です。上手くいかなかったのは、合わなかったってことです。トピ主さんに合う人が他にいるはずです。もし復縁しても、同じことになるだけだと思いませんか？私も31歳で元彼と別れて、そのあと出会った人と32歳で結婚しました。合わなかった元彼と結婚しなくて本当によかったです。迷いや問題がほとんどない！っていう相手と結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：6876894136

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トピ主です。

なかトピ主

2015年02月19日 10:03

彼のことを悪く書きたくなくて端折ったところがあり、うまく伝えられませんでした。補足させてください。元々の経緯ですが、私の方からしばらく時間がほしいとLINEで伝えました。すると彼からは、会って話した方がいいけど、一人で考えたいなら好きなだけどうぞと、冷たく言われました。それで、彼に話をするために会うことにしたのです。互いを傷つけ合うというのは、彼:面倒なことは私任せ、言葉がキツい→私:言いたいことが言えない→彼:イライラという流れでした。彼を試そうと別れを切り出したのでなく、本気で別れるしかないと考えていました。顔色を伺ってばかりいて、別れた後ですら気にしている自分が情けないです…。

トピ内ID：3638542479

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再びトピ主です。

なかトピ主

2015年02月19日 11:07

何度も申し訳ありません。先ほどのレスにお礼をつけ忘れてしまいました。皆さんのご意見ありがたく読ませていただきました。厳しいご意見も身が引き締まる思いです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：3638542479

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ただの喪失感

３０代既婚男

2015年02月19日 16:31

３１歳という年齢＆結婚まで考えた相手です。今まで以上に喪失感を感じてもおかしくないです。きっとどんな相手だったとしても、どんなにいい別れかただったとしても今の気持ちは変わらなかったと思います。

トピ内ID：5146238212

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人間の心は複雑ですから

YUKI

2015年02月20日 12:01

教科書通りにはいかないんですよ。私も似た経験あるけど、自分から別れを告げるってけっこうキツいんです。いえね、その時はいいんです。ホントにその気になってるんだし。でも後から後悔というか、色々頭の中グルグル巡ってくるんですよね。何なんでしょうかね、変な嫌な感情で。罪悪感？、ひとりぼっちになる恐怖感？いつも(といってもフったのは３回しかないけど)これなら、フルより、フラレル方がまだマシ、と思っちゃう私です(笑

トピ内ID：4235854504

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主様が振られた側

モナコ

2015年02月21日 13:01

トピ主様は、彼は抱きしめられることを受け入れる(邪険に突き飛ばしたりしない)＝まだ自分に好意を持っている、彼は傷ついている＝別れを言われたくなかった、悲しんでいる、と無意識にせよ思いたがっているのです。そして彼の本当の気持ちというより、上記の言葉を聞きたかったのでしょう。彼の返答次第で別れを考え治したかも、と書いてますし、別れを考えはしたものの、本当はまだ別れたいと完全に吹っ切れていたわけではなく、別れを切り出し引き止めてもらうことで愛情を確認し、付き合い続けるモチベーションにしたかったのでしょう。無意識にせよ、彼を脅してコントロールしたかったのだと思います。でも予想に反して彼は何も言わなかったので、あなたの中では、実は「彼に突然振られた」のであり、それを受け入れられないのだと思います。いつも引き止めていた彼があっさりひいたのは「自分も別れたい。もう好きじゃない。話したくもないし、今後友達でいたいとも思わない。それ位傷つけあった」ということでしょう。別れ話の時点で、実は彼の方が冷めていたのです。連絡しても主様の望む言葉は聞けず、冷たく突き放されると思いますよ。

トピ内ID：3220667486

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気持ちはわかるが、ひどすぎる。

hipi

2015年02月21日 15:37

もっと、引き止めたり思い出話したりして、わたしを満足させるべきだ！ということですよね。わたしが可愛くてたまらないのはわかりますが、もう少し他人のことも思いやれるようになりましょう。とにかく、彼は納得したので、復縁したいなどと言い出さないように。あなたから連絡しそうで心配です。人を試したり弄んだりは、人としてはしていけないことですよ。

トピ内ID：3038610758

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YUKIさんが羨ましい？

😍

b型男

2015年02月21日 17:28

別れを伝える側と云われる側。振る方と振られる方。男ですが、今まで3回振られました。そもそも痛みが違い過ぎますよ。振る方→自分の決めた（望む）道に進む為に別れを決めた。なら、辛くても仕方ない。振られる方→自分の進みたくない道（別れ）に無理矢理に放り投げられた。別れたくない！と言っても嫌われるだけ。どうにもならない。。涙ここの違いじゃない？あと一般的には、振った方が元恋人を忘れなくて前に進めない。。なんて話し聞いたことがない。振られ方は気持ちを残したまま、崖から落とされる訳だから、前に進みたくても傷が癒えなく元恋人の事を思い出してはため息の日々。前に進もうと試すが、上手く立ち回れ無い。。涙私の周りは、振る側の人が未だ独身で取り残されてる。振られた方はハッピーになってる感じですよ。 ※正しい例えでは無いけどね。 YUKIさんが言うように。振る為に振り被る自分のコブシも痛みはあるかもしれないけど。そのコブシで振られる心は長いこと傷が残るということは経験値からお伝えしとく。

トピ内ID：4164489877

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そんなに難しく考えなくても

蟹

2015年02月21日 21:16

これは単純な話で、三度目の正直ってことでは？＞険悪なムードになっても、彼は別れたくないと私を引き留めることが多かった何度もあなたを引き止めることに疲れ、そんな状況になるあなたとの関係にも疲れ、引き止めるのをやめただけ。あなたはいつもと同じように彼が引き止めてくれて自分に優位な関係が続くと思っていたけど（引き止めるってことは、逃げるあなた、追う彼氏という図式だからね）アテが外れてしまったのね。心配しなくても、彼はあなたを追うことも話し合うことも自分から放棄したの。だから彼はもう前を向いていると思います。あなたの感情は、俗にいう未練タラタラってやつですね。形としては振ったんだけど、実際は振られちゃったから。

トピ内ID：3863673361

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自分がフラれたことが認められないのだと思います

🐤

yuka

2015年02月22日 12:00

真知子さん、モナコさんと同意見です。考え直すきっかけになるかもと期待していた、ということは別れ話を切り出したのはトピ主さんだけど、本気で別れるつもりというよりは、「別れを考えるほど傷ついてる私」を見せつけて相手を反省させ、行動を改めさせたいと無意識に考えていたのではないかと思います。でも彼氏さんの方は本気で潮時だと思っていたから、引き止めもしないし、話し合いもしない。むしろ、悪者にならずにすんでほっとして、清々した様子で離れていったもんだから、やり直すきっかけとして別れ話を切り出したトピ主さんとしては納得いかない。彼が自分を思って寂しがって、傷ついているに違いないと思っていたい。自分さえ、謝って復縁を申し出れば受け入れてくれると思っていたい。…ってことかなと思います。試したつもりはないとのことですが、それは本当にそうなんだと思います。試すまでもなく、彼は引き止めてくれると確信していたのでしょうから。終わったんですよ。あなたは振られたんです。諦めて次へ行きましょう。頑張って。

トピ内ID：7560345965

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振られた感情

うさぎ

2015年02月22日 15:59

お別れの行動はトピ主さんからになりましたが結果的に振られた形になっていると感じます。恐らくトピ主さんは自分の気持ちに未練を残しながらも前に進むためにお別れを切り出したのでしょう。ただ、そこには彼が引き止めてくれるという可能性が少なからずあったのではありませんか。トピ主さんの感情は振られた女性の感情そのものです。お別れ話をあっさり受け入れた男性に困惑をされているのだと感じます。辛い状況だとは思いますがお別れという結論が出ている以上後戻りはできません。

トピ内ID：1649917940

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