鬱で離婚を申し出され別居中に海外旅行へ行った主人

レス30

（トピ主 8 ）

tomatoslic

2015年02月17日 10:42

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主人（29歳）私妻（27歳）子供が1歳半で、結婚して2年半になります。
主人が私のせいで鬱になりかけ、離婚してほしいと言われ別居の間、主人が海外旅行へ行っていました。

これからまた復縁したいと思っていた私の気持ちがわからなくなり、鬱とは海外に行けたりするものなのか…ご意見をお願いします。

主人は結婚と同時に、家庭を養う為にと転職をしましたが、その仕事が向いていないと毎日のように愚痴を言い、ぼーっとして話を聞いていなかったり食欲がなくなったり眠れない日々が続いていました。
私は育児休暇をとりフルタイムの共働きです。結婚をする時点で俺だけの収入ではやっていけないから生涯働いてもらわないと困ると言われました。
家計が赤字の中、給与が下がるが昔からしたかった介護職に転職したいと言われました。私は「仕事が楽しくてという人なんてごくわずか。自分本位の考えだけで職を転々とするのはやめて」と強い言い方で非難しました。
私のこうした主人への言葉の暴力で、主人は鬱になったと言い、離婚してほしい言われました。
私は鬱のことについて無知で、主人の健康に配慮できていなかったんだと反省していました。シングルマザーになる覚悟もつかず、子供にも申し訳なく、行く先が不安で、何より主人と家族3人やり直したいと思っていました。主人からもそのような思いがあると連絡がきました。その矢先、SNSで旅行写真をあげていたことでこの2カ月の間に海外へ行っていたとわかり自分の気持ちが分からなくなりました。たとえ気分転換の為と海外旅行に行っていたとしても離婚話し合い中にSNSで写真をあげたりとはやはり無神経ではないか…それともその旅行で様態が落ち着いたならよかったねと言えるのが本来の妻の姿なんでしょうか。明後日二人で今後のことを話しあいますが気持ちの整理がつきません。ご意見をお願いします。

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厳しい意見ですみません

ラララ

2015年02月17日 17:24

わたしは夫が離婚を望んでいるうちに離婚した方が良いと思います夫が金銭的に困窮してしがみついてきたなら『鬱の人』を捨てるのかとされるかもしれません鬱は本来楽しいはずの事も楽しめなくなるものですが嫌な事はできないけど、楽しい事はできる一緒にいるには非常に厄介な鬱もあります本人は辛いのかもしれませんが、分かりづらい分信じて支える方も参ってしまいますずっと転職、転職、もしくは無職の可能性もあると思いますそして遊びはします、楽しい事をしてる分には食欲もありますでも「辛いのね」と信じるしかありません鬱気分を鬱とする人もいますね上手くいかなければ鬱だとご主人が診療機関にかからず、自己判断で鬱になりかけとしたなら一生都合良く繰り返すかもしれませんそして、毎回原因は（悪いのは）トピ主さんです子供が見本に育つ姿としてはどうでしょうか

トピ内ID：5334220045

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二人きりの話し合いは不毛

🐧

さくらんぼ

2015年02月17日 20:52

第三者を同席させなさい。 ICレコーダーで録音も必要です。そう云う男は言う事がコロコロ変わりますから。頼りにならぬ者を頼るほど愚かなことはありません。

トピ内ID：2427246962

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鬱…？

🐱

奈七

2015年02月17日 20:52

＞落ち着いたならよかったねと言えるのが本来の妻の姿なんでしょうか。 “本来の妻の姿”なんて分かりませんが、夫が鬱になったという状況で、妻が鬱について何も調べないのは“良くある妻の姿”とは激しく違う様に思いました。＞私は鬱のことについて無知で、主人の健康に配慮できていなかったんだと反省していました。と一度反省した割に＞鬱とは海外に行けたりするものなのか…ご意見をお願いします。と、人任せで未だに鬱について何も知らないまま。＞何より主人と家族3人やり直したいと思っていました。それなら、ご主人の鬱について正しく知ろうとしなければならないのでは？鬱と言ったって、一人一人みんな違います。本当に鬱なのでしたら一緒に病院へ行き、一緒に主治医の先生の話を聞き、共に治療を受ける気持ちで助け合わなければならない事態だと思います。海外旅行に行ったことを不愉快に思っている場合ではないと思いますよ。そんなことより、鬱と真剣に向き合うことの方が何倍も大事であり、それ無くして復縁は難しいと思います。それともご主人の鬱は虚言？とにかく一緒に病院に行きなよ。夫婦なんだからさ…。

トピ内ID：4935186498

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仕事が長続きしない人と

🙂

おっちゃん

2015年02月18日 00:04

結婚していてもいいことはないと思います

トピ内ID：4983171838

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エセ鬱というのもあるから

こけこ

2015年02月18日 10:22

何でもかんでも「鬱になった」と言えば自己防御できる世の中ですしね。ホントの鬱なら何かの行動を起こすことさえしんどいはずですけどね。ご主人、とてもとても打たれ弱い人みたいですね。人から何か言われただけでその場から逃げる。少しでも人としての強さがあれば、自分を見つめる度胸があれば、成長していけるかもしれないのに、そんな選択肢はないのでしょうかね。妻のせいで鬱になったからと主張し、鬱なのに海外に行って楽しんでいるような状態を、鬱とは言わないですね。主様が反省しても、「やっぱりオレは妻のせいで鬱になったのだ」と相手を図に乗らせるだけですから、反省も謝罪もする必要はないかと。話し合いでは、立場を対等にしてからでないと、どうにもこうにも出来ないかと。下手に出て復縁したとしても、ご主人、まともに働きますでしょうか？図に乗るだけのような。まあ、とりあえず離婚は回避したとしても、数年後を見据えた生活設計を考えておいた方が無難かなあ、と。離婚なんて急に決心できるものではないですが、子供がある程度大きくなってからの事を考えて動くのはできるかもしれません。

トピ内ID：6039632100

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言いたいことはあるだろうけれど…

ぽこた

2015年02月18日 11:25

子供は１歳半、フルタイムの共働きで夫は転職癖がありそう…。この状態では、あなたにも色々と言い分も不満もあったと思います。でも、転職した夫の様子がおかしいことに、介護職に転職したいと相談された時に、もっと夫と向き合うべきだったと思いますよ。もちろん、子供を育て家庭を維持しなければならない、そのためにお金は必要ということは分かります。でもあなたは、夫の心身両面の健康より、夫の仕事に対する意欲や気持ちより、経済面を選べと夫に言ったのです。そこが、夫婦としての別れ目だったような気がしますよ。また、夫の心身両面の健康は心配しなかったのに、夫のやっていることは許せない、無神経で非常識。そう思うというのは、あなたが夫を自分の思い通りにしたいだけという気持ちの表れだと思います。思い通りにならない夫に不満を抱き、ぶつけてきた結果の、夫の発病や別居なのではないでしょうか。復縁するにしても、あなたもまず自分を省みて、自分も変わるという所から始めないと難しいと思います。

トピ内ID：3998081117

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見られることを承知でアップしたのでは？

😨

masadepan

2015年02月18日 15:16

離婚して別居した上で、あからさまに海外旅行をしている写真をアップするということは、見られることを承知のことと思います。やさしく迎えて何事もなかったように接すると、この先「鬱」を都合よく使われることを許すことにもつながりますが、果たしてそれでいいでしょうか。どの程度の言葉の暴力があったのかわかりませんが、一日の三分の一、もしくはそれ以上の時間を過ごす職場環境というのは私はバカにできないと思います。例え家族のためでも、できることとできないことってあるんじゃないかなって思う方です。職場で鬱、家に帰っても奥様の理解がなく、追いつめられてしまったのではないでしょうか。トピ主さんが旦那様にまだ愛情があって、双方に再構築していこうと思ってはじめて苦労を乗り越えられると思います。何故海外旅行には行けたのか、病気のことや仕事のことを責める形でなく、聞いてみたらいいと思います。話し合いの中で見極めてみてください。

トピ内ID：0958694936

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トピ主です。

tomatoslic トピ主

2015年02月18日 15:16

おっちゃん様そのように感じます…ですが子供がいるとシングルマザーでやっていけるのか、世間からの目、子供にとって両親が幸せなのではと、なかなかふんぎりがつきません。奈七様インターネットで鬱について調べ、新型うつがあるということを知りました。今回主人が診断されたのは、会社の診療所というところでカウンセリングを受け、「眠れない」や「食欲がない」などというチェック項目にチェックを入れれば「鬱になりかけです」という診断が出るといった簡易なものだと聞いています。ですので主人ともう一度やり直し、何があっても支えるという強い思いがあるなら、本当に新型うつなのか、対策や治療をするためにも病院へ行った方がいいですね。主人からは「旅行に行ったからよくなった！」と連絡が来ているので、「明日病院へ」どうこうなどとはなりにくそうです。明日主人と二人で話すので、病気のことについて真剣に話してみます。

トピ内ID：6029305381

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トピ主です２

tomatoslic トピ主

2015年02月18日 15:16

さくらんぼさま両家両親ともそう言っており、なんどか両親同席の上話し合いをしました。ですが結局は二人がどうしたいかだねということで話は止まっています。頼りがいは本当にありません。頼られても困るといったようです。やはり離婚という決断をして自分がしっかり子供を育てると心に誓った方がこれからの人生は結果よかったと思えるんでしょうか… ラララさまこれから先の人生において自分にとっては厳しい決断をするたびに、鬱だ、旅行だなどと言われては頭を悩ますことになりますね… シングルマザーとして子供を育てていくことに不安でどうにか復縁をと思っていましたが復縁したところで幸せな人生とはならない気がしてきました… それでも主人に愛があり、一緒にいたいのかと聞かれると、新婚、育児のときに無神経な言動を受けたことを今でも引きずっている自分もいるので…やはり明日は離婚前提で、鬱の話やこれからのことを決めていけたらと思います。皆さま親身なアドバイスをどうもありがとうございました。

トピ内ID：6029305381

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まずは病院

鬱の嫁

2015年02月18日 17:09

病院には一緒に行きましたか？本人が自分で「鬱になった」と言っているだけではないですよね？症状としては、鬱だと思います。鬱は治す方法があります。ご主人を支えたいと思われるなら、まずは離婚せず、一緒に病院へ行き、医師の話を聞き、「一緒に治療しよう」と言ってあげてください。鬱の時は正しい判断ができません。離婚したら楽になれるんじゃないか、と思うから離婚したくなるんです、会社も辞めたくなるんです。逃げなんです。ただ、原因から遠ざけることは大事です。だから、別居のまま治るまで支える、治ったら離婚しよう、と言っておいたほうがいいと思います。治ったら離婚を考え直すかもしれません。まずは、主さんが鬱について勉強してください。理解してあげてください。簡単に治る病気ではありませんし、完治ということは無いかもしれませんが、普通の生活に戻れることは可能です。今後の話の前に、病気の話をしましょう。私が鬱病で一番恐れているのは、自殺でした。死なれるくらいなら、と思ってがむしゃらでした。

トピ内ID：9066686740

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どっちにしても

だらりん

2015年02月18日 23:03

御主人の状態がトピ主さんからの情報のみなので一概に言えませんが、介護職に転職していたとしても、思った以上に大変だった…等の理由でまた転職、最悪無職でズルズルってことも想像できるような。（あくまで想像です）そうなったら、シングルマザーになって子ども育てるのと、苦労の度合いとしては変わらないと思います。続けていくなら、プラスうつ症状の夫もついてくるわけです。先方が別れたいと言ってるうちに、さっぱり別れといた方が、という考え方もあります。

トピ内ID：0752600152

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鬱・新鬱の本を読んでほしいです

花子

2015年02月19日 11:07

トピ主さんは自分の事でいっぱいいっぱい。御主人はいっぱいいっぱいいっぱいいっぱい・・・・洪水。御主人に会う前に一度鬱病に関する本を読んで下さい。せめてネットで検索してみてください。会って言いたいことを言ってスッキリするかもしれませんが何の解決にもならないばかりでなく御主人を追いつめてしまいます。両家のご両親を交えて話し合う事かなり御主人に負担をかけたと思います。たぶん今トピ主さんは離婚に気持ちが向かっていると思います。離婚はしかたがないと思いますが御主人を追いつめた形で離婚をすると将来良くない事がおこります。お子さんには親を看る義務があるのでお父さんが元気でいてくれないと結果的にお子さんが一番困ります。友人が鬱になりずっと布団から出られなくなりましたが御主人が長い間、仕事・家事・育児を全力でしていました。それはそれは優しかったです。薬には頼っていますが今は元気になりました。文章から受ける印象ですがトピ主さんは御主人に対して容赦ない感じがします。心の病気は、傷口が目で見えないし血も見えないから・・・

トピ内ID：9256989041

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うちも似たような・・・

もも

2015年02月20日 13:00

うちも似たような経験があります。結婚する前に夫に鬱だった経験があるとは聞いていました。でも私達が付き合って結婚するときには鬱の症状は何一つもありませんでした。結婚して夫が転勤になり単身赴任になりました。単身赴任先では仕事がとても忙しく、どんどん食欲もなくなっていき体調も悪くなったときに精神科へ行き、また薬を飲み始めたと聞きました。私もその頃は鬱について無知だったので、夫に厳しい言葉を言ったこともありました。忙しいのがピーク時に夫からしばらく会いたくない、一人になりたい、など言われこれは鬱が酷くなったのかもと色々調べました。心配になり旦那が仕事中に単身赴任先の部屋へ行ったら女の物が置いてありました。えっ？鬱じゃなく女？浮気？夫に問い詰めると素直に認めました。この頃の夫の言動は全てにおいて変でした。妻である私に内緒で引越をしようとしたり、浮気相手のことが大事なんだ。とか平気で言ってきてました。その頃離婚を視野に入れてましたが半年過ぎた頃でしょうか、夫の病気が落ち着いたのか、話合いやり直すことにしました。

トピ内ID：6926134688

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続きます！　うちも似たような・・・

もも

2015年02月20日 13:00

やり直すと決めてうちの場合は女がいたので私が忘れることができず、常に疑ったりしていました。やり直すと決めたのだから口には出してはいけないんですけどね。お互い本音が言えなくなっていて仮面夫婦のようになってしまったんです。夫も私といることが苦しくなっていったんだと思います。また鬱の症状が出始めたんです。一緒に病院に行こうと行き始め、でも少し良くなると夫は薬を飲まなくなってしまうんです。私が飲んでって言っても飲みません。あるとき会社での夫を見たら同僚と楽しく大きな声で笑っているのをみたんです。家ではしゃべらず暗いのに？えっ、鬱って私に対してだけなんだって思いました。別れたいと言い始め私と一緒にいることが夫を苦しめてるんだとわかり離婚を受け入れました。話し合いの中、夫が言ったことは鬱になって体重が15kgも落ちたのは何でだと思う？と聞いてきました。私のせいだそうです。仕事の大変さも理解してくれないことなどから鬱になったと・・・。またまた続きます。

トピ内ID：6926134688

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続きです！　うちも似たような・・・

もも

2015年02月20日 13:00

鬱になったのが私が理由だとは、がっかりしました。どんだけ私だって悩んで心配したか・・・。確かに最初は鬱に対して無知でしたが、それからは私も鬱について勉強しました。うちの夫はたちが悪く、精神科なんてどこへ行っても同じだ。ただ薬を決めるだけなんだって言ってました。この言葉を聞いたとき、この人鬱を治す気がないな、気分の浮き沈みが激しい人で鬱と思いこんでるだけかな？とも思ってます。鬱も人それぞれ病状が違うみたいなので一概に決められませんが tomatoslicさんの旦那さんは躁鬱ではないですか？海外に行ってしまうという突発的な行動。鬱を人のせいにする人はこの先も繰り返すとおもいます。何かあるたびにtomatoslicさんのせいにしてくると思います。鬱って本来、自分はダメなんだって自己嫌悪になると思うので。旦那さんことを好きだと思いますが、先のことを考えて別れる方がいいかな。ここでやり直してもtomatoslicさん、傷つけられることを繰り返されると思います。私のようになってほしくないので・・・。

トピ内ID：6926134688

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大変でしたね…

うさぎさん

2015年02月21日 13:01

一歳半のお子さんがいて辛い思いをされましたね。子供がいると大体は夫婦の問題に子供を巻き込むなとどこででも非難され尚更傷つきますよね。大人だって悩んで傷つきながら育児してますものね。ご主人に関しては海外旅行や楽しいことはできるのであれば新型うつなのかもしれませんね。すぐにシングルマザーという判断ではなく通院してもらい経過を見てからでも遅くはないと思います。つらいとは思いますがお子さんと主さんの幸せを願ってます

トピ内ID：3411051314

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トピ主です

tomatoslic トピ主

2015年02月23日 15:21

先日みなさまからのアドバイスを一読してから夫と話合いをしました。やはりシングルとなって育てていくことに不安な自分の弱さで、できるならば復縁したいという思いもあり、主人も海外旅行に行ってやり直したいという思いが強くなったと言われ、復縁の方向に話が進んでいます。こけこさま鬱というとなんでも逃げれるじゃないかともやはり思ってしまいます。なので皆さんおっしゃる通り、「一緒に病院へ行こう」と言いましたが、狭い田舎ですので知り合いにばれたくないから病院へは行かないと言われました。また、転職して今の職場を離れればよくなると…話し合いをして4日経ちましたがまだお互い実家におり、この先どうするという話が出ないので今日今後のことをもう一度話します。ぽこたさまおっしゃる通りです…主人の気持ちや体調よりも経済力を重視していたんだなと酷なことをしたと今となっては分かります。復縁を進めるならば主人の体調や気持ちをサポートする思いやりがないとだめだなと痛感しています。

トピ内ID：6029305381

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トピ主です

tomatoslic トピ主

2015年02月23日 16:44

Masadepanさまおっしゃるとおり、責め立てるのではなく聞いてみました。離婚を申し出た時、やる気も食欲も何もでず、起き上がることすらできなかったそうです。主人の父親から「なんでもいいからやりたいことをやってみろ」と言われて海外旅行に行って状況を変えたかったと。仕事のことについて、また挫折してそれこそ鬱になってしまったらどうしようという不安の方が大きく、未然に防がなくてはという強い思いで頑なに反対していましたが、それがかえって主人を鬱に追い込んだんだと反省しています。鬱の嫁さま＞離婚したら楽になれるんじゃないか、と思うから離婚したくなるんです、会社も辞めたくなるんです。逃げなんです。まさにその通りだと思います。主人の考えにはいつも逃げがついている気がして、そこもイライラしてしまう原因でした。。ですが、体調不良や眠れない意欲がわかない等少なくとも今までの主人ではないので、まずは出会ったころの主人に戻ってもらうためのサポートをしたいと思います。

トピ内ID：6029305381

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トピ主です

tomatoslic トピ主

2015年02月23日 16:44

だらりんさま私もそれが心配で頑なに反対していました…ですがこうなった以上4月に転職をすると双方会社に申し出、話を進めているそうです。主人も頑固なので… 介護職も大変なお仕事だと思うので主人の体調気持ちの面でサポートしていかなくてはと思います… 花子さま話し合う前に一読させていただき、気持ちが落ち着きました。責めたてるのではなく落ち着いて話が進められたと思います。感謝します。確かに強い口調で責め立てたと自覚しています。主人の気持ちや体調面に配慮が少なかったと思います。反省しています。子供は久しぶりに主人に会うととてもうれしそうにしているので子供の為にも仲良くしていきたいと思っています。

トピ内ID：6029305381

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トピ主です

tomatoslic トピ主

2015年02月23日 16:44

ももさま実体験をお話いただき感謝しています。ありがとうございます。サポートしているつもりでも自分もいっぱいいっぱいだし、家事も育児もだとうまくいかないこともありますね。鬱がどれほどの病気かまだよく理解していないと思うので、今後転職後も同じような症状が続くならばいっしょに病院へ行こうと思います。同じことを繰り返し、みんなを傷つける結果にしないように慎重に言動をおこしていかなくてはと思います。うさぎさんさま優しいお言葉ありがとうございます。自分の弱さのせいでシングルになると決断できず、復縁の方向で進んでいます。ですが仕事や育児状況は離婚前となんら変わっていませんのでまた同じことが起きないよう自分も言動を慎み、主人をサポートしていかなくては感じております。

トピ内ID：6029305381

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そうですか・・・復縁方向ですか・・・

まみこ

2015年02月24日 12:06

ネットにも鬱病に関する情報は有ると思いますが、御主人が診断を受けないと、鬱病なのか、躁うつ病なのか、新型鬱病なのか、良く分からないままになってしまいますね。御主人は、精神科に行くと周囲に知られたりして怖いのだと思いますが、軽度や初期で有れば、内科医が軽度の安定剤や漢方薬を出してくれますので、通いやすい範囲に良い内科医が居ないか調べてあげたら良いと思います。また脳内を安定させる物質の一部が腸で作られていると研究で分かり、最近は腸内環境を改善する乳酸菌や発酵食品を摂取する食事療法も勧められたりします。また、食事療法で言えば、砂糖や精製された穀物（白米、小麦）＝糖質が血中の血糖値に関係し、その上下が、気持ちの上がり下がりに影響すると言われており、ストレス発散で甘い物を食べるとか、御飯をドカ食いするような傾向が有れば、違うものに変えてあげるのも良いかと（白米にコンニャク米を混ぜるとか）。あと整体や針も、効く人は効くそうです。まさか鬱病を治して下さいとは言えないでしょうから、転職のストレスで、気分の落ち込みが有るとか言えば良いではと思います。

トピ内ID：5956340711

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そりゃ離婚したくもなるよ

🐶

ぽち

2015年02月24日 17:28

トピ主さんは「自分本位」なんですよ。ご主人に対して何かしてあげようなんて欠片も思ってないでしょ。「主人と家族３人でやり直したい」と言っていますが、やり直したいの根底にあるのは「行く先が不安」という自分の都合でしょ。シングルマザーになる覚悟もつかない、子供に申し訳ないとキレイなフレーズで言っていますが、本音は一人で子育ての苦労を背負うのも嫌、経済的にタイヘンなのも嫌。でしょ？ご主人に「自分本位の考えだけで職を転々とするのはやめて」と言えるくらいなら、トピ主さんが「家計を支えるために給料が高い仕事に転職」したらいかがですか？ご主人は自分本位で思いやりのないトピ主さんに利用され続ける人生がイヤだと感じたのですよ。だから、離婚したい。食欲が無く眠れないご主人に何する訳でもなく、鬱に対して学ぶでもなく。これまでご主人に対して何もしてあげなかったのだから、離婚して自由にしてあげてください。

トピ内ID：6275965199

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トピ主です

tomatoslic トピ主

2015年02月25日 17:27

まみこさま食事療法などもあるんですね。いろいろな情報アドバイスありがとうございます。昨日も話し合いをしましたが、今すぐ病院へは行く気はないと言われました。「正式に診断を出して、鬱じゃなかったらほら甘えてただけだと罵りたいだけなんだろう」と言われました。そういう主人の髪色は金髪に近い色に自分で染めたりワックスでアレンジをきかせていたり…鬱ならばそういう気力も起きないんじゃ…などとやはりどこかふに落ちません… ぽちさまおっしゃる通りだと思いました。自分本位な考えで主人は一緒にいることにいやになったんだと思います。それでも一緒にやっていきたいというのは子供が私主人と揃うととてもうれしそうにするからです。

トピ内ID：6029305381

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トピ主です　同居について…

tomatoslic トピ主

2015年02月25日 17:27

追記昨日主人と話合いをしました。5日前の話合いでは主人から別居期間、海外旅行を経てまた家族でやっていきたいと再確認した。と。そこでまた状況を変えず3人に戻っては同じことの繰り返しだから、俺の実家で同居しようと提案されました。同居は結婚当初から主人が希望していたことです。この別居期間中、主人両親から直接強い言われ方をしたり、嫁はてんかんなんじゃないか笑と言ってたわと主人づてに聞かされたり、もう家族親戚ともどもお前のことは信頼もなにもしてないと聞かされていました。そこまでこじれ、よく思われていないと知りながら同居がうまくいくはずもなく、出来ないと伝えると、お金はないというなら同居すれば安く済むし、子供もみてもらえるし、と。そこに私の気持ちは？と聞くと、金もないのにそんなことはわがままだという一言でした。やはり自分もそうですが、主人に関しても自分本位で歩み寄る気持ちもなく、思いやりなんてないんだと感じました… ご主人さまが同居したいという意思の方や長男の方など、別で暮らすという決断をしてくれた方はどういういきさつでそうなされたのでしょうか…

トピ内ID：6029305381

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同居は危険

🐧

さくらんぼ

2015年02月28日 15:39

トピ主レス読みました。何かを便りたいのは理解しますが、病院で受診して次のステップでしょうか。同居をすれば完全にアウェーです。トピ主の犠牲の上に成り立つ結婚に実はありますか。ニセ鬱で振り回されだけですから。トピ主が経済的に自立するしかありません。子供さんの為に離婚を決断してもよいレベルです。

トピ内ID：2427246962

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これって…

はずれくじお

2015年02月28日 16:14

慰謝料や養育費を払わずに離婚する為の布石じゃないかなぁ？離婚する時は、きっちり養育費の支払い契約を公正証書で交わしてお別れするようにね。

トピ内ID：3314762018

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好い加減な彼氏に肚が立つ

🐱

鼻曲がりの象

2015年02月28日 16:53

トピ主さんが結婚された彼氏さんは、好い加減な人なんですね。彼には、結婚の自覚も責任感もまるきりないのだと思います。別離の道を進む以外にないのではありませんか。分かれるとすれば、子供さんの処遇が一番の課題でしょうね。彼の方に置くと言う提案をされては如何ですか。トピ主さんが引き受けるのは、トピ主さん自身の生活維持の上から難しいのではありませんか。そこまで言えば、彼氏も「自分の責任と義務」について、認識するのではないかと思います。結婚に至るまでの経緯もあったと思いますが、無責任な人とご結婚なさったという印象が強いです。これからは、身近な人に相談しながら進められたらと思います。

トピ内ID：3745538068

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同居かぁ。。。

😨

masadepan

2015年03月01日 12:23

海外旅行については話し合えたみたいでよかったです。ですが、その状態で同居というのはトピ主さんにとってあまりよくないかんじがしますね。返信を拝見していると、元の3人に戻るのはもう難しいんじゃないのかな、という気がしました。ちなみにお子さんは、どんな状況なのでしょうか？1歳半だから、まだわからないかな？だとしたら今のうちがいいかもしれませんよね。お給料が下がっても、暮らしを下げて信頼し合って助け合えるなら、夫婦としていられると思うんです。ですが旦那さまは自分に自信のない状態で、トピ主さんに苦労をかけることに対してはあまり何も感じていない様子なのが、気になります。やっぱり夫婦って鏡ですから。旦那さまにしてみれば、トピ主さまのせいで…っていいたいところなのでしょうが…そもそも合わないんじゃないですかね？好かれていない家に同居するくらいなら、養育費をもらいながら仕事をし、自立する方法もあるかなと思います。ご自分がどういう生き方だったらそれなりに心も体も健康で頑張れるか、よく考えてみてください。共倒れは子どもが一番かわいそうなので、今回はこう書いてみました。

トピ内ID：0958694936

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離婚しない同居しない

あらら

2015年03月01日 18:45

おかしな話ですね。ご主人には、「病気だと言って周囲に配慮を求めながら、治療をする気もないのは卑怯だ」、と伝えてください。ご主人が病気で仕事が続くかどうかもわからず、治療する気も無く、それがために3人家族としてやっていけるかどうかもわからず、こんなタイミングで同居だなんて、ご両親様に申し訳なくてとても出来ない、とお伝えください。病気が完治するまで、離婚の話し合いはやめましょう。トピ主さんは現在、離婚する必要が全くないわけです。婚費だけを請求し、別居を続けてください。子どもの父親だし、トピ主さんは離婚する必要がないわけですから、別居のままでよいではありませんか。悩んでいる時に重大な決断をしてはいけません。急ぐ必要は全くありません。事態を動かさないことも大切です。トピ主さんが離婚したくなったのならば、浮気の調査をすること。海外旅行は場所と期間にもよりますが、かなり怪しいです。同居の件も、ご主人は離婚したくてわざと言っているのではないですか。そういう時には新しい相手もいると思いますよ。ともかく、現状維持で。婚費だけは請求してください。

トピ内ID：1819323810

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結局の所・・・

おばキュウ

2015年03月02日 15:00

トピ主さんは、親子３人が家族だと思っているけど、ご主人は肉親を含めた５人が家族と定義したのです。何故かと言うと、辛い時期にトピ主さんに付き離され、親に本来は妻から言って欲しかった言葉を聞いたので「あぁ、俺の理解者は妻ではなく、親だった」と再認識した訳です。それを甘えや逃げと言う事は出来ますが、それではご主人が家を出て行く前と同じ展開ですよね。結局、トピ主さん達は、何度元に戻っても、状況を変えても同じ展開から関係を悪化させて行くのです。「義実家は完全アウェイじゃない。同居なんて無理。夫は私へ思いやりがないのか」と思うように、御主人はあの時、家庭がアウェイだと思ったから出て行った訳です。世間には辛くても働いている人もいる！とトピ主さんが言い、世の中には義親に嫌われながらも同居している妻もいる！とご主人が言う。お互いに相手を我儘だと非難する。まるで正論のように、相手を追い詰める。程度の差は有れ、気質が似た者夫婦なんですよ。義親との同居を回避する方法は、御主人に「妻は理解者なんだ。家庭はホームなんだ」と思わせる事です。

トピ内ID：1133218134

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