恋人の作り方を教えてください。

レス44

（トピ主 16 ）

☂

まいか

2015年02月18日 10:22

恋愛

24歳の女性です。

この年まで恋人はおろか、デートに誘われたことすらありません。
自分から好きになって告白した人にも、そうは見られないと言われ、振られてしまいました。

仲の良い友人はみな、告白され長く付き合っている彼氏がいます。
実際、彼女たちは容姿、性格共にとてもいい人たちで、告白されるのも納得できます。

一方、私はあまり容姿も良くはありませんし、明るく場を盛り上げられるようなタイプでもありません。
とはいえ、見知らぬ人から、よく道を聞かれたりはするので、それほど変に見えるというわけでもないとおもいます。

あまり、家族というものに良い思い出がないため、誰かから好かれることがないのなら生涯独身でもよいのではないかとも思っていたのですが、友人たちののろけ話を聞いているうちに、私も生涯で一人くらいは大切にできる人がほしいと思うようになってしまいました。
(しかしながら、友人からもアドバイスを受けて頑張っては見たのですが、上記の結果でした。)

どうしたら人から好かれるのでしょうか。
直すべきところを教えてください。

トピ内ID：8149619117

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あのさぁ

ぼんくら

2015年02月18日 17:09

＞どうしたら人から好かれるのでしょうか。まず自分から好きにならなくちゃ。

トピ内ID：9548470293

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非モテ君を「誘って」みる…。ドンドン誘いまくる

❤

Kitten

2015年02月18日 17:09

あのね、好きな人に告白…って、彼氏を作る方法としては、あんまりよくないまずね、「誘う」の、自分のやりたいことに… 自分には特に良いところがないと思うならカッコいいとか、頭が良いとかで、目立つような男性を誘ってもそういう人は、主さんに惹きつけられてはくれないでしょう？やっぱり、特に目立つような良いとこはないけど、話しやすい/優しいという人を見つけて誘えば上手くいく可能性が高いあとね、一回誘って断られても、友達として仲良くするってスタンスをキープして、気長に粘るのも良いですよ誘われて初めて意識し始めて、だんだん好きになるっていう人も結構いるし… それから、誘って断られても落ち込まないで、次から次へドンドン行くっていう方法もある。好きな人を誘うんじゃなくて、嫌じゃないくらいの人を気軽に誘って、断られても気にせず、ドンドン誘う。そうすると、いつも御飯や買い物に気軽に付き合ってくれる人が数人見つかるから、それから、ゆっくり、好きになれそうか考えるっていうのも良いですよ。これは、ちょっと親しくなると、向こうから告ってくれる可能性もあるしね。頑張ってね～～！

トピ内ID：3327288962

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難しいこと聞きますね

💔

同類

2015年02月18日 17:29

恋人の作り方？玉子焼きの作り方なら述べられます。直すべきところを教えてください？貴女のこと知らないから述べられません。私も２４歳まで男性とのお付き合いは未経験でした。片思い専門の人生だったので、周囲の幸せを羨んでばかりでした。地味な自分に自信を持ったことが無いので、当たり前なんですけどね。そんな私の人生が変わったのが２４歳です。知人の紹介で出会った男性と初交際となりました。こんな私と付き合う奇特な人が現われるなんて、疑心暗鬼の日々でしたね。どこまでも自信は持てなかったです。主さんにもそんな男性が現われて欲しい。と同類として願っています。見知らぬ人から道を聞かれるのは、印象がいいからですよ。決して自分の殻に閉じこもらないようにしてくださいね。出会いの場も広げていきましょう。

トピ内ID：3784173702

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魅力のない人に人は惹かれない

ジョー

2015年02月18日 18:24

あなたの魅力、セールスポイントはなんですか？もっとその人のことを知りたい、と思わせる魅力がなければ、恋人しかり友達もできないものですよ。恋愛で容姿はとても大事な要素ですが、あまりよくなくても、笑顔が可愛いとか、話が面白いとか、一緒にいると笑えるとか、何か深い知識があるなど、もっと面白い（興味深い）人間になりましょうよ。また恋愛は確率です。数をあたれば、成功する確率はあがります。ですから、振られても次から次へいきましょう。若さは武器ですからぼーっとしてる暇はありませんよ。

トピ内ID：5350974460

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単純に

メタル

2015年02月18日 18:24

まず、貴方が誰かを好きになって、それで誠実かつ正直にそのことを伝えればいいと思います。それだけで十分です。無理やり好きな人を作る必要はありませんが、まぁ普通にしていればそういう人が見つかると思いますよ。

トピ内ID：3370997002

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ん～どうでしょう？

komo

2015年02月18日 19:38

よく結婚はゴールじゃなくスタートだって言いますが、恋愛だって付き合う事は出来ても振られちゃう事も多々あるのよね。周囲が結婚してく中、やっと初彼が出来ても振られたら主さんはそれに耐えられるかなぁ？結婚したいならお見合いって手もあるよ。女性は若いってだけで需要があるんだから容姿に関して自信がない人ほど早めに結婚した方がイイと思う。周囲の既婚おばちゃん見てみて。かなり肥満で性格キツそうな顔でも結婚出来てるものでしょう？それとねやっぱし都会の男性は相手の容姿に対しては目が肥えてるし選択肢が沢山あるから周囲にライバルだらけ。出来れば田舎の嫁不足してる所で探せば引く手数多だと思うよ。

トピ内ID：8844750895

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レス、ありがとうございます。

☂

まいかトピ主

2015年02月19日 11:07

トピ主のまいかです。レス、ありがとうございます。 Kitten様まで読みました。＞ぼんくら様人から好かれることのなかった私ですが、人を好きになったことは少なからずあります。しかしながら、恋愛は相手のいること。自分一人が好きになったところで成立いたしません。自分から好きになっても、相手に拒まれるので、どこが悪かったのか直すべきところを教えていただきたく、トピ立ていたしました。＞Kitten様好きな人に告白ってあまりよくない方法だったんですね……。(一応、二人でご飯に行ったり、買い物に付き合ってもらったりを何度かしてから告白しました。いきなりではないです。) きっかけを増やすのは難しいですがよさそうです。まず、友人を増やすつもりで、話しやすそうな男性に声をかけることから頑張ってみます。たしかに、私の好きなことにも興味を持ってくれる方なら、友人として一緒にいても楽しいですよね。

トピ内ID：8149619117

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面食いですか？

理想を持ちすぎない

2015年02月19日 11:07

イケメン希望だと、かなり難しいです。バツイチ一回り以上上とかなら可能性あるかもだけど、遊ばれて終わるかも。同年代を希望なら、モテ系でないなら大丈夫では。友達から始められるような男子、周りにいないの？

トピ内ID：5596139224

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どんどん声をかけましょう

匿名

2015年02月19日 11:07

良いと思った人に声をかけて、まずは友達になればいいじゃないですか。で、一緒にどこかへ遊びにいったりする、それだけですよ。モテないって言う人は、大半受け身で何もしない人です。美人じゃない、性格もよくないと「本当に」思っているなら、自分から行動するしかないでしょ？というか、今のうちに声かけないと、３５歳過ぎたらほんとに声かからなくなるよ？

トピ内ID：8192156911

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再度

ぼんくら

2015年02月19日 16:31

＞自分一人が好きになったところで成立いたしません。そりゃそうだけどさ。まずあなたが誰かを好きにならなくちゃ始まんないよ。それとも相手に好かれるのを待って、言い寄ってきた奴ととりあえず一緒になるとでも。始まりはいろいろあるけど、成り立たせることより、始めることの方が大事。始めなきゃ、成り立たないし。あなたは始めもしないで成り立たせることを考えてる。本末転倒。＞どこが悪かったのか直すべきところを教えていただきたくどこが悪いと言えば、そうやって出来ない理由を並べ立てて行動しないこと（人を好きになる）。＞相手に拒まれるからだから行動しなくてどうする。相手に拒まれると言ったって、その相手も変わるわけだから、拒まれる理由だってそれぞれ。相手を好きになって、相手を決めてからじゃないとわかるかいな。

トピ内ID：9548470293

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レス、ありがとうございます。

☂

まいかトピ主

2015年02月20日 11:10

皆様、レスありがとうございます。再度のぼんくら様まで読みました。＞同類様同類様は、よい人と出会えたんですね。少しでもチャンスを増やすべく、頑張ってみます。＞ジョー様セールスポイント・・ですか。少し考えてみます。確かに、数をあたるという発想はあまりなかったです。というか、友人と呼べる男性はほとんどいません。まず、友達づくりから、頑張っていきたいと思います。＞メタル様そうですね。伝えなきゃ始まらないですもんね。＞komo様なぜ、付き合う前から別れることを想定しておられるのでしょうか？それから、私は結婚したいわけではありません。相手がそれを望まないのであれば、内縁関係でも構わないのです。(さすがに不倫などに手を出す気はないですが。) 仕事の関係で、2年間は引っ越すことができません。それ以降は、田舎の方なども転々とする予定なので、その時に考えてみます。＞理想を持ちすぎない様面食いではないと思います。相手に求めるのは、お互いがお互いを大切にしあえることのみです。(それが一番難しいのかもしれませんが。) とりあえず同世代の友人を増やすことから始めてみます。

トピ内ID：8149619117

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レス、ありがとうございます。(続き)

まいかトピ主

2015年02月20日 11:10

＞匿名様受身で何もしない、というのは鋭い御指摘です。正確に言うと、相手を好きにならなければ何もしないですが。好きになった人にアタックするのは割と積極的やっています。しかし逆に、それで友人としか思ってもらえていないないようです。アタックの仕方が悪いんですかね？ 35歳過ぎたら声かからなくなるどころか、25歳でも声をかけてもらえないんですよ(泣) ＞ぼんくら様再度のレス、ありがとうございます。相手が決まらなきゃ始まらない、おっしゃること、ごもっともです。しかしながら、本文にも書いたとおり、行動を起こした(人を好きになった)上で、幾度か既に失敗しているのです。(皆、断る理由は「恋人としてはみられない」でした。) それでも何も考えずに次の行動を起こし、また失敗してもすぐ立ち上がれるほど、私は強くありませんし、時間もそれほどありません。言い換えれば、始めること自体はできるようになったのですが、成り立たせることができないため、悩んでおります。こうも同じ理由が続くのであれば、自分の他人への接し方自体に問題があるのではないか、と。

トピ内ID：8149619117

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モテる友達のアドアイスを聞いても・・・

2015年02月20日 16:29

24歳ならまだ大丈夫だと思う。＞彼女たちは容姿、性格共にとてもいい人たちで、告白されるのも納得できます。容姿が良くなく、明るくないあなたが、彼女たちのアドバイスを聞いてどうするんですか？それはモテる人の恋愛テクニック。男が自分に興味があるから成り立つ方法。あと、モテる友達と同レベル、または同じようなタイプの人とのお付き合いは無理だと思います。モテる友達の、男選びの基準はあなたには高めだと思う。若い女同士の恋バナだと、男の人をすぐキモいとか、無いわ～。みたいな言い方しちゃう。それに影響受けてませんか？彼女たちの価値観に合わないと見下されたり、「やめなよ～」みたいに言われませんか？（↑勝手な妄想です。違ったらごめんなさい。）モテる人と友達なのは、出会いも多くなるしとってもいいと思う。でも、自分の彼氏は身の丈に合った人にしなよ。日常の生活のなかで、あなたの良さをみてくれる人がいいと思うよ。笑顔・ポジティブ・マナー・清潔感年を取ればとるほど大事なことだと思うし、そこを評価してくれる人がでてくるから！

トピ内ID：5791643921

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全員が恋人持ちという訳ではありませんよ(笑)

♨

るる

2015年02月21日 11:04

心のどこかで一人でいいや、と思ったり、友達の方が気楽と思ったり、わたしなんて、と思っているときは旬ではないのかもしれません。恋愛映画や恋愛小説のお勧めもの(はっぴーめなもの）で、あせらずに心や美容の準備体操して時に備えてくださいませ。気持ちを切らさないことは大切だと思います。私は女性らしさと自分らしさとバランスがとれているとき、たぶん見逃さないでくれるのだと思っています。まだ二十代ではありませんか(笑)。

トピ内ID：7545719751

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まず好きにならなきゃ

🙂

カオリ

2015年02月21日 12:19

告白した相手が、実は自分のことを好きだった、なんて古い少女マンガのような展開は現実ではそうあることではありません。片方は、どうしようかな、嫌いなタイプじゃない、とりあえず付き合ってみてもいいかも、くらいから始まることも多いです。容姿がよくないのであれば、愛嬌をよくする、面白い話題（ネットから拾いまくったものでいいんです）があるとか、何かあなたと一緒にいたら楽しい、という状況を作れるように頑張りましょう。美人なら、隣にいてくれるだけでいい、顔を見ているだけで満足、してもらえるかも知れませんが、そうでないのなら別の部分で勝負するしかありません。いきなり恋人、ではなく、男友達から入るのも作戦としてありです。どうしたら人から好かれるか……これを今になってここで聞くことですか？これまで生きてきた中で、自然と学んでいると思うのですが。「女」として好かれるかどうかは別ですけど。まず、人として好かれて、その次に女でいいと思いますよ。

トピ内ID：0346494453

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たぶん・・・

ガンバレ

2015年02月22日 14:59

>好きになった人にアタックするのは割と積極的やっています。しかし逆に、それで友人としか思ってもらえていないないようです。アタックの仕方が悪いんですかね？アタックの仕方じゃなくて、アタックする相手が高レベルすぎるんだと思います。失礼ながらトピ主さんは２４歳でデートにすら誘われたことがない・・・。告白した人からの「そうは見られない」は＝トピ主を彼女にはしたくない、ってことです。美人の友人達と同じようなレベルの男性を狙わずに、もっと低い（って言ったら失礼だけど）男性達を狙ったらどうですか。収入低め、とか不細工、背が低いとか、何かしら欠点があるような人とかね。あと、男性が多い趣味を始めるのも良いですよ。とりあえず、女性が少ないところならば、若い女性と言うことだけでマドンナ扱いされたりしますから、確率は上がります。

トピ内ID：5653508870

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見た目と愛嬌かな

🐤

キョロ

2015年02月23日 11:39

女は見た目と愛嬌だと思います。見た目と言っても、男性のストライクゾーンは結構広いので、美女じゃなくていいのです。女を感じさせる柔らかい雰囲気というか。トピ主さんの容姿がどんなかわからないけど、女性らしい髪型とか似合うファッションを研究してみたらどうでしょう。とにかく、ストライクゾーンに入らないとお話になりません。あと、愛嬌って大切なので、明るく挨拶、ニコッと笑顔を常に忘れずに。私も口下手で明るく盛り上げるタイプではないし、美人じゃないけど、女性らしい恰好をして、ニコニコしながら一生懸命仕事したら、たくさんお声がかかりましたよ。笑顔で一生懸命なところがいいと、職場恋愛が多かったです。仕事上の悩みがあった時、相談にのってもらっているうちに告白されることもありました。小町みてても、相談にのってるうちになんとなくって、多いですよ。難しく考えずに、愛想よくふるまえば、そのうち出会いがあると思いますけど。まだ、２４歳。あせらなくてもいいのでは？

トピ内ID：1234638854

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レス、ありがとうございます。

☂

まいかトピ主

2015年02月23日 12:59

このようなトピにレスありがとうございます。ガンバレ様まで読みました。＞w様それもそうですね。彼女たちのやり方は私には合っていないのでしょう。ただ、化粧や服の選び方、人の誘い方など、様々なことを教えてくれた彼女たちには感謝しています。友人たちは、人のことを悪く言う人達ではありません。どんな人でも良い所を見つけ、こういうところを見習いたいよねって言うタイプです。一度たりとも、私の好きになった人を否定されたことはないです。自分の身の丈にあった人がどういう人なのか模索しつつ、投げやりにならないよう、気を付けます。＞るる様確かに、まだ恋愛をする準備がきちんとできていないのかもしれません。もともと精神的な成熟度は遅い、平たく言えば周囲と比べて自分が幼いことは自覚していました。また、春から仕事を始めることがほぼ決まっているので(資格待ちです)、そういう意味でも、あまり恋愛に重点を置きすぎないほうがよいのかもしれません。幸せな恋愛ものでも見て、気持ちを落ち着けようと思います。

トピ内ID：8149619117

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レス、ありがとうございます。(続き)

☂

まいかトピ主

2015年02月23日 12:59

＞カオリ様愛嬌、ですね。広い知識を持てば、どんな人とでも話題合わせられるようになりますし、勉強は嫌いではないので(テストは嫌いですが(笑))、積極的に学んでみます。相手が楽しいと思ってくれる状況ならおそらく私も楽しいですから。本文の"人"というのは、男性という意味で書きました。わかりにくくて申し訳ありません。いつか誰かに、ちゃんと女性としてみてもらえるよう、今は「人」として頑張ります。

トピ内ID：8149619117

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レス、ありがとうございます。(続きの続き)

☂

まいかトピ主

2015年02月23日 12:59

＞ガンバレ様彼女にはしたくない……。頭では分かっていても、はっきり言われるとグサッときますね(笑) 自覚していないだけでやはり、高望みしているのでしょうか。私がこだわる(？)のは、年齢(あまり年上は、先立たれる可能性が高いため、避けたい)と、現在彼女がいないことと、お互いを大切に思い会えることくらいです。あ、あと付け加えるなら、あまり体重や身長がある方も、介護とかしづらいんで、避けたいかな…。あれ、意外と条件付けてますね(汗) ただし、収入や容姿などは気にしませんよ。人のこと言える容姿でもないですし、収入に至っては自分が稼げばよいのですから。せっかくアドバイスいただいたのに、大変失礼ですが、この人は欠点があるから私でも大丈夫、なんて思われて誘われるのって傷つきませんか？　私は嫌です。甘いし、高望みなのかもしれませんが、できたらそういう考え方で恋人は作りたくないです。男性の多い趣味、ですか。出会いを増やすのはたしかに有効ですよね。

トピ内ID：8149619117

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友達からつくるといいですよ

あおだいこん

2015年02月23日 12:59

みなさんに返事しているように友達からつくるといいですよ。家族にあまり恵まれていないとの事、そういう人はだいたい父親ともうまくいっていないので、結局父親と同じようにしか男を見られないんですよね。克服すべきは本当は父親だったんですけど、乗り切れなかったのでしょう。父親のどこが嫌なのかどんな人なのかをよく観察して、どこかで「こういう人もいるんだ」と納得するのも大切だと思います。そして父親を１人の人として見られれば、他の男性も１人の人間としてみられるようになりますよ。そうでないと、彼氏ができても、なんとなく「父親と違う男性を選ぶ」と結局父親と比べてみてしまったりしてうまくいきません。まず自分から好きになるというのは道理です。自分から好きになり、相手をよく知ろうと努力して、相手の好みにある程度合わせたファッションや生活、振る舞いができるというのは必要です。相手も好きになってくれないと意味ないもん！というのはただの逃げ。好きになって、何度だって振られて下さい。辻のぞみさん、彼女は太陽くんに３度振られてるとか。アイドルだって振られるんです。振られてあたり前。前向いて！

トピ内ID：3108112441

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所謂良い子なんだろうな

ちぃちぃ

2015年02月23日 12:59

私はモテるわけではないけれど２０代の頃に付き合った人は自分からモーションはかけるけど付き合うように仕向けてましたよ。ってそんな事はどうでもよくて… 今はもう４０半ばのおばちゃんだけど最近の同窓会で中学時代に好きだった男子に言われた事があります。「ちぃはいい子って印象だったんだよね」です。好きになる人とか恋愛対象ではなくてクラスにいる誰にでも好かれるいい子。それって人としては悪くないけど結局はモテないって意味。しかも好きだったそいつはクラスの別のブチャイクちゃんに惚れてました（笑とってもブリっこの仕草だけは天下一品にかわいい子でしたが女子からは冷ややかに見られていた子。何が言いたいかというとただのいい人じゃ恋愛対象にはならないのよ。女性っぽさが見え隠れしなくちゃ。大人になってからはいきなり告白された事は皆無だけどまず仲良くなっていい雰囲気になるまで頑張ってその後は「付き合おう」と言って貰えるシチュエーションを作って言わせてから付き合ってたわよ。モテないならモテないなりに何か探さなくちゃ。ただの仲良しは友達止まり。女っぽさも出さなくちゃね。

トピ内ID：4273294005

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あなたがこの世で一番

💰

好きだと言ってくれる

2015年02月23日 12:59

好き、そう思える人に出会う事なんです。好きだ好きだ好きだ、と、言ってくれる人に出会わないと作れません。人を好きになる、簡単じゃないですよね～でも、稀にあります。それが、一目惚れ、縁を見逃さないように。 30代でもモテるので気長に待ちましょう。運命、結婚に恋しちゃいけませんよ。あなたをこの世で一番大切だと言ってくれて、あなたも同じ気持ち、この世で一番大切で失いたくない人、そう思える人に出会うまで待ちましょう。恋人も授かり生まれるものかも知れません。そして二人で育て愛になり愛情が湧くと思います。そう信じ期待しています。縁も作れるかな～？？？笑

トピ内ID：0630897632

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そう言われましても………

かれん

2015年02月23日 20:02

私はトピ主さんのことをよく知りません。何がいけないかと聞かれてもわかりません。なので、質問に答えることはできません。ですが、トピ主さんの回りには男性の方が少なからずいらっしゃるようなので、女友達に聞くのではなくて、身近な男性に聞いてみてはどうですか？？自分の何がいけなくて、男性が女性に求めるものは何かを聞いてみるのです。ただし、それをすべてうのみにしてはいけません。意見をきいた男性が、あなたの欠点だと思ってたところでも、他の男性からしてみたらあなたの良いところかもしれませんから。

トピ内ID：2125664747

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自己評価を上げる努力を

🐤

大瀬良

2015年02月23日 20:02

まず、トピ主様の自己評価を上げられる事をおすすめします。私は魅力ない…と思われるなら、その通りの人で終わります。取り柄のない人はいません。ダイヤだって、磨かなければ原石なんですから。メイクやファッションでイメージチェンジされるのもいいですが、何か特技や資格を身に付けて、セールスポイントを稼ぐのも、自信をつけられるきっかけになりそうです。あとは聞き上手になると人から好かれますよ。

トピ内ID：1025679157

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自分本位はやめてみる。

🐱

うなな

2015年02月24日 12:06

＞どうしたら人から好かれるのでしょうか。そういう自分！自分！な態度は逆効果だと思います。＞甘いし、高望みなのかもしれませんが、できたらそういう考え方で恋人は作りたくないです。そもそも「恋人を作りたい」という気持ちが自分本位ですよね。私は相手もいないのに「恋人が欲しい！」という人の気持ちがわかりません。ただ自分の欲求（寂しい、甘えたい、周りへの見栄など）を満たしたいだけに見えます。それなのに何をカッコつけてるのか…よくわかりません。アタックの仕方が悪いのか？なんてモテない人がよく言ってますね。目の前の人を大事にしていけば、自ずとご縁があると思いますよ。

トピ内ID：3953297337

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直すところ見つけました

たろう

2015年02月24日 13:01

個人的にトピ主さんはいい子なんだと思いますが強いて言えば頭が固いのかな。＞年齢(あまり年上は、先立たれる可能性が高いため、避けたいこれウケました。先走り過ぎですよ。付き合ってもいないのに（笑）もしかしてせっかちですか？でしたらせっかちを直しましょう。いきなり付き合うとか結婚(笑)なんて考えない。まずは友達付き合いから持ち込みましょう。告白なんて必要ありません。嫌かもしれませんが、かなり年上にイケメンに遊んでもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID：3570509439

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個レスはこの相談には向かないよ

ちぃちぃ

2015年02月24日 21:25

２度目です。まだ少数の意見だったのでしょうけれどこういう相談の時はまとめたレスでないと後から開いた人はそれを全部読まないとトピ主さんの求めているものがわからないという事になります。それが面倒だと個レスを読まずにレスをする事になり似たような内容、それは不要という事まで書いてしまうかもしれません。ので、個レスではなくまとめてお返事がいいと思いますよ。こういうところもトピ主さんの性格なのでしょう。堅いというかなんというか… 柔軟性が足りないのだろうなぁ。まずは希望なんてどうでもいいんですよ。色んな人と出会って話して気の合う人に「惚れる」これが一番の近道だけどまずはフィーリングよりも条件が気になってしまうのでしょうね。年上だと先立たれるとか、そんなものわからないのに。明日事故で自分が先に逝ってしまうかもしれないのに。条件を一切忘れてまずは人と仲良くなるのが先。その上で一緒に居たいと思えるかどうかですよ。女性らしさが皆無だとまた会いたいとは思われないでしょう。ただの人ではなく気になる女性になろう。

トピ内ID：4273294005

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レス、ありがとうございます。

☂

まいかトピ主

2015年02月25日 11:08

皆様、どこかでお会いしましたっけ？　というくらい的確なレスありがとうございます。たろう様まで読みました。＞キョロ様女性らしい格好と愛嬌ですね。キョロ様のレスを読んでいて、以前友人に話しかけにくい雰囲気があるから、自分から積極的に話しかけたほうがいいよ！　と言われたのを思い出しました。明るく挨拶、ニコッと笑顔、あと人の聞き取りやすい音量で話すことを心がけていきます。仕事の関係上、これから休みがほぼ取れないことが容易に想像でき、気づいたら30歳、40歳となってしまうような気がしており、それが焦りにつながっていたのだと思います。匿名様のレスにもありましたが、35歳過ぎたらもう女性としては見れないという男性はやはり少なくないですし。でも、焦ったところでいい結果は生まれませんよね。ほんと、難しいです(笑)

トピ内ID：8149619117

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レス、ありがとうございます。(続き)

☂

まいかトピ主

2015年02月25日 11:08

＞あおだいこん様おっしゃるとおり、父との関係は冷えきっております。克服できず、私は逃げました。離れて初めて、父もかわいそうな人なんだな、とは思いますが、自ら再び(物理的、精神的に)傷つきに戻ることはしたくありません。また、好きになった人に父と似た雰囲気を感じ、怖くなって離れたこともあります。その人の人となりから考えて、同じであることはありえないのに、です。自分から好きになり、相手の好みに合わせた振る舞いを適度にする。自分を好きになってくれた人を好きになる、というのはよく聞きますし、好みに合わせるというのは、それを目で見える形に表したものですもんね。辻のぞみさんの話は知りませんでした。勇気をありがとうございます！怖がらず、片思いでも恋してみます！

トピ内ID：8149619117

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