介護はやはり長男の嫁ですか？

レス72

（トピ主 0 ）

😨

とり

2015年02月18日 10:22

ひと

長男の嫁ですが、いつかは義親と同居しなくてはいけないのだろうと覚悟しています。
理由としては…
・長男にみてもらいたいと世間的に思う義親の思い
・私の母も義親(祖母)を介護していた
・主人もそれを願っている
書いてあるように私の介護したい思いはありません。
なんとなくそうしないといけないのだろうという思いだけです。

近くに義妹も住んでいまして、いつも帰って来ています。
もちろん自分の家ですし帰っていいと思っています。
親子ですので私より義妹の方が通じるのが早いですし、頼りになります。
生活の面でも応援してもらっているようです。

ここで思うのです、私が義親を介護しなくてはいけないのかと。
義妹も長男の嫁ですが、あちらもあちらで義妹が甲斐甲斐しくするようなので…
私はやはり娘がみるのが自然の流れかと思うのです。
お互いにその方がいいのではと思うのです。

同じような立場でご経験のある方は、どうされているのか、どうしたのか、お聞きしたいです。
結婚して14年、義家族とも仲良くしようと努力していますが、やはり合わないものは合わないと思う感じています。
どうぞ宜しくお願いします。

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原理原則は

🐧

trx850

2015年02月18日 17:09

原理原則としては実子が等分に負担です。その点は遺産相続と同じです。感情的な部分はさておいてもしトピ主が経済的にご主人に依存（言葉わるいな）しているのであれば本来ご主人がするべき介護の負担を請け負うのはある程度仕方ないと思います。ただすべてトピ主に丸投げになるのであれば完全拒否はむずかしいと思いますができない部分は主張してもいいと思います。

トピ内ID：4922026186

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あなたがする必要はないと思います

🐶

くま

2015年02月18日 17:09

地域やその人の考え方にもよると思いますが、実子である息子（トピ主さんの夫）と娘がすればいいのではないですか？私も長男の嫁ですが、夫と夫の妹が介護をしていて、私は特に何もしていません（非同居）。夫と夫の妹も実の子が介護するのが当然という考えのようです。私自身も、今後実の親の介護は自分の責任だと思っています。・・・・・とはいっても、長男の嫁がという人は世の中多いのも知っています。義親や義妹さんの考えもありますが、なんといっても、ご主人の考えが大切だと思います。

トピ内ID：7531823483

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尽きることのないテーマ

🙂

鳩ぽっぽ

2015年02月18日 17:09

喜んで介護したい人（嫁ならなおさら）はほぼいないに等しいと思いますよ。実の親でも、でしょうね。やらねばならない状況でするんですよ。だって自分の生活を犠牲にするんですから。どこまでなら犠牲にできるか？でも、長男の嫁が介護しなくてはならないと決まっているわけではないですから。次男や娘がしている場合もあるでしょう。ただぼんやり不安に思ってトピ立てたんでしょうが、先のことは分からない。

トピ内ID：8060108916

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もはや何度も言われていることですが

50代同居嫁

2015年02月18日 17:09

介護は実子が基本です。でも夫婦は運命共同体。夫に降りかかったお役目を妻が代行するのはアリです。トピ主さんの義理両親に手助けが必要になったとき、子供がふたりいるなら義妹に丸投げするのはナシですよ。どうやって協力するかは事情次第です。夫に介護する時間がないならお金を出すのもアリ。土日や夜間に夫が引き受けるのもアリ。トピ主さんが代わりに引き受けるのもアリ。皆が納得してるならどんな方法でも良いのです。よく話題になりますが、「介護は実子」にこだわりすぎは良くないです。嫁は実子ではないけど義理親とは縁があった「身内」。私なら身内として義理両親に関わって行きます。今は高齢の義父と同居して世話しています。実家の親も世話しています。両方の実家が近く、家事支援程度だからできることですが。もしどちらかが重度介護状態になったら、その時に考えるだけです。

トピ内ID：6451441644

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母の介護をしたい娘です

🐤

匿名

2015年02月18日 17:09

実母は高齢で、足も悪いので、介護が必要です。でも、私も夫の母(高齢)と同居していて、実家へたびたび行くことはできません。ですから、どうしても母のことは兄夫婦に頼むしかないのですが、母のおむつ交換や風呂の介助は、男である兄より、兄嫁が受け持つほうが母にとってよいのではと思うのです。実家では、たとえば兄が風呂の用意をし、兄嫁が母の体を洗ったり拭いたりし、その後の風呂掃除は兄が行う・・・という具合に、分業で介護しています。嫁がしなくてはならない、ということはないですが、娘も嫁ぎ先で介護をする立場だと、どうしても嫁に頼らざるをえないし、おむつなどデリケートな部分は、男の息子より、女の嫁の方がいい場合も多いと思います。もちろん、介護対象が舅なら息子のほうがいいかもしれませんね。時間がある時は実家に泊りがけで行き、母の介護をしたいのですが、そうすると兄嫁が私の食事などを、あれこれ気を遣うのがよく判るので、それもなんだか辛い。そうかと言って、勝手に冷蔵庫を開けるのは、私も気を遣うし・・・なかなか難しいものですね。

トピ内ID：6834642604

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じゃあ主さんの親は主さん夫さんに介護してもらうの？

❤

Kitten

2015年02月18日 17:09

主さん、専業主婦なんですか？介護が嫌なら、今から就活して、バリバリ稼いだらいかがですか？それなら、仕事辞めてまで…というのは抵抗できますよ～～

トピ内ID：7604710384

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最初はやろうと思ってました。

ぽこり

2015年02月18日 17:09

私も長男嫁です。頻繁に帰ってきている義妹がいます。状況はトピ主様に似てるかな。田舎嫁ですし、先方もそのように望んでいるようでしたし最初はその腹づもりで結婚しましたが最近は意思が変わってきました。同居・介護・長男嫁・・・って時代錯誤ですよね。それでもこちらは覚悟してきましたが先方（義親達）は覚悟がないんですもん。介護、跡継ぎ、地元の風習のバトンタッチ等、あとよろしくね～とそこだけ昔風で義妹が頻繁に帰ってくるのは許しますよ～ってそりゃ無いよ、と今は思い始めています。義母も同居して義祖母を看取ってきた人です。その後を習おうと思いましたが、先代の人達は長男嫁（義母）を立ててきたようです。義父の姉妹も滅多に帰らなかったと聞きました。そういう環境なら私もやろうと思いましたが義妹べったりなら、私はやらないと決めました。今は『介護は実子』ですから、義妹が頻繁に帰り、援助も受けまくっているのであればどうぞ義妹さんお願いしますね、と思っています。逆に義妹が今後一切甘えません、となれば私が引き受ける覚悟はあります。

トピ内ID：5069653678

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仕方ないよ

長男嫁

2015年02月18日 17:09

結婚してる以上、義理の親の介護から逃れられません。今は子供の数が少ないので、自分の親の面倒もあるし。ウチは、義理の親には施設に入って貰ってます。たまに季節の洋服やおむつを届けに行きます。お金が掛かるけど仕方ないです。夫が長男なので一番負担が多い。一緒に住むよりましだけど。

トピ内ID：4348819293

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同居

亜子

2015年02月18日 17:09

介護は実子なので嫁は介護の義務はないですが同居となると難しいかもしれませんね。でも要介護になればヘルパーさんも頻繁に来てくれるので昔に比べてだいぶ楽になったと思います。知人は義理の両親と同居ですが一度も舅の下の世話をしたことがないそうです。午前と午後にヘルパーが替え、夜は夫が替えると言ってました。一日４回のオムツ交換でなんとかやってるみたいです。お風呂もヘルパーさんが入れてくれますよ。デイサービスもあるので日中は朝から晩まで預かってくれます。食事等も老人向けの宅配弁当等あるのでそれを利用すればお嫁さんの負担も軽減すると思います。認知症がでると自宅介護は難しいかもしれませんね。徘徊が始まったり糞尿を投げたりとんでもない事をし始めるので、２４時間目が離せなくなります。その時は施設入所を考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7695229196

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していません

無理は禁物

2015年02月18日 17:09

夫は長男。結婚する時は、暗黙の了解。それは相続もつかないほどの将来のような気がして。でも、あっという間に時は過ぎました。簡単に言うと、同居して「駄目になった」のです。だから、同居はして良かったという事になります。世代も違う、性格も違う、価値観も違う、血縁でもない他人です。さあ、一緒に暮らそう、介護もしよう、は無理です。私は、夫に女きょうだいがいてラッキーでした。トピ主さんも。結局、娘にはかないませんから。

トピ内ID：9626688000

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介護しなくてもいいんじゃない

福山

2015年02月18日 17:09

離婚して実家に帰ればいいだけの話。貴女が介護されるときはどうなるのかな？

トピ内ID：2404491105

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相手の資産で生活していること

介ノ助三郎

2015年02月18日 17:09

もしあなたの実家が資産家であったり、あなた自身が事業で成功してお金持ちである状況で同居していた場合、同じ事は思わないし発言力も行動も全然違うでしょう。単にパートや専業主婦で相手の親の家に同居しているというのは、相手の資産の恩恵に預かって生活している現状がそういう雰囲気を作ります。もちろん親族ではないので介護義務はありませんが、同居は介助義務があるのでそれも理由になってます。回避するには最低でもフルタイムで働く状況をつくらないと押し付けられます。

トピ内ID：3535739020

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またか。

まか

2015年02月18日 17:09

そんなことは各家庭の事情で家族間の話し合いでしょうね。あなたが看たくないんだから、旦那さんが早期退職して妹とふたりで親の面倒みるんでいいんじゃない？

トピ内ID：9504296698

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もう実子が常識

🐴

鶴亀松竹梅

2015年02月18日 17:29

あら５０既婚男性です。　いまどき長男の嫁なんていう方々おられるのですね。実子介護が常識でしょ。　まずは夫さんと話合うこと。

トピ内ID：9227120164

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貴方が決めることですよ

☂

民子

2015年02月18日 17:09

＞介護はやはり長男の嫁ですか？貴方が決めることですよ。貴方が義両親、御主人？の直接の依頼、もしくは無言の圧力を察して同居・介護するも、最後に決めるのは貴方です。世間の平均や、小町の多数意見も無関係です。嫌なら、少なくとも御主人には気持ちを伝えて置くべきです。御主人が味方か否かで次の対応策も変わってくると思います。

トピ内ID：9891637373

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貴方は自分勝手です

佐和子

2015年02月18日 17:09

貴方だけがせよとは思わないけど、介護から逃げることは出来ませんよ。貴方の母もやっているのでしょう？　だれも介護なんかしたくありませんよ。順繰りだと思います。貴方もいつかは必ず介護される立場になるのですよ。そんなことがわからないのですか？情けない話です。

トピ内ID：6888137481

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介護しませんよ～

長男の妻

2015年02月18日 17:29

もちろん同居もしません。義両親にも夫にも義妹にもそう宣言しています。鬼嫁扱いですが、仕方ありません。鬼嫁上等です(笑)

トピ内ID：4849847452

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義妹さんしだい。

やわらか

2015年02月18日 18:24

私もほぼトピ主さんと同じ立場です。介護をしたくないわけではないけど、嫁だからというだけで当然だと言われるのがなんだかな…と思うんですよね。まずは実子で出来るだけの事はして、手伝う事があれば嫁も参加しますよ、でもあれしろこれしろと押し付けないで欲しい。それが理想。義妹さんも義実家での介護があるのでしょうか？だとしたらあまり無理は言えませんよね、旦那さんがどれだけ考えているのか知りたい所ですね。同居となれば嫁のトピ主さんが知らん顔は出来ないので、旦那さんにはトピ主さんの本音を話しておくべきだと思います。同居の前に近い将来訪れるはずの事をあげて対処策を考えてそれに合わせたリフォームなり仕事の仕方なりを話しておきましょう。嫁が先走ってあれこれ言うと姑さんや義妹さんは嫌な顔をするでしょうが、それで拒否された時は、はいそうですかと離れたらいいだけ。今のうちに先の事を良く考えて自分はどうしたいか伝えられるようにしておきましょう。うちもそうですが旦那さんというのは先の事をなんにも考えてない人が多いし、嫁が反論して来るとは思っていないので意見を聞こうともしませんけどね。

トピ内ID：2314736524

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義務はありません。

かく

2015年02月18日 18:24

義理親に、ひどいことをされ続けたりしたのなら、まだしも、義理妹だけに、全部やらせる気ですか。半分は、やってもいいのでは？義務はないです。ひどい親なら、旦那に押し付けてもいいと思います。

トピ内ID：2138174365

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次男の嫁ですが

さやか

2015年02月18日 20:58

同居して介護してますよ。もちろん夫もしてます。長男夫婦と三男は知らん顔です。できる人がやればいいと思います。

トピ内ID：5345916867

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介護は外注で

海賊の妻

2015年02月18日 19:38

介護は嫌々出来るものではありません。しっかりと引き受ける覚悟とご老人と向き合う姿勢が必要です。貴女の場合無理だと思います。嫌々介護される義両親様も辛いです。こういうトピを見るたび思うのは、何故長男の嫁に世話になろうと考えるのか、または自分の妻に介護をさせようとする夫がいるのかという事です。家では父方の祖母が９年間寝たきりで、当時介護保険も無く長男の嫁の母は大変な苦労をしました。父は病死していました。父の兄弟たちが母に気を使い、お金でできる協力を惜しみませんでした。娘はくせものになります。「お腹が空いたよ。ご飯がもらえないんだよ」と食後に平気で言う母親に「ご飯ももらえないの」といきり立ち大騒ぎをします。人間関係も酷いものです。祖母が亡くなった時医師に「ご苦労様でした。こうして家族に看てもらえる最後のケースです」と言われました。私は決してこうなるまいと思い、老人ホームに行く事に決めて絶対使わないお金を持っています。夜中に「おーおー」と騒ぎ、ステッキを振り回し、誰彼かまわず食べ物をねだり、うんちを隠そうとする祖母には若い頃の聡明さはありませんでした。無理はしない事です。

トピ内ID：3647090718

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今時は

☂

氷雨

2015年02月18日 20:58

遺産を全部長男が継いでいたころは長男の嫁がみる義務があったと思いますが、今は平等なので特に長男の嫁の義務は考えていません。何とか皆で、できる範囲で看るのが理想とは思っているんだけど… とりさんの場合は義妹さんがメインで、とりさんはサポートが自然で無難かなと思いますが。

トピ内ID：5418301944

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何故長男と結婚したの

柏

2015年02月18日 20:58

結局は伴侶に親の世話をするつもりのある長男を選んだ自分の判断が全て。そこでよく考えなかった自分のミス。

トピ内ID：0704671108

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なるべく早いうちに意思表明と話し合いを

🐱

ちゃい

2015年02月18日 20:58

トピ主さん、えらいですね。私は長男の嫁ですが、義弟が義両親と同居しているので、介護はしません。で、義妹（義弟の奥さん）にもやらせたくありません。だって、義妹は同居しているけど、自分の親じゃないんですから、介護したいわけがないですよね。いよいよという時期を見て、私はきっちり家族で話し合おうと思っています。我が家の場合はどちらの夫婦も共働きなので、自宅介護は無理。金銭的な負担も両家（というか夫と義弟メイン）で公平にできるよう考えなければと思っています。そのためにも、私が働かねば。トピ主さんは専業主婦ですか？専業主婦で自宅介護は無理、というのは難しいと思います。「自宅介護は私はできない」という理由と、そのフォローのために収入を得ることは大事だと思います。そういった話を、要介護になってから言うのでなく、早いうちから明確にしておいたほうがいいですよ。介護が発生するのは「脳血管疾患」「認知症」が大半だそうです。つまり、ある日突然始まる可能性が高いです。いまどき「長男に見てもらいたい」とか「自分の親もそうしていた」というのは、時代が違うと思います。

トピ内ID：1505613015

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御主人の事をどう思っているか

花子

2015年02月18日 23:03

義両親と合う人ってどのくらいいるのでしょうか？義両親の介護をしたいと思っている人はいるのでしょうか？実の両親の介護をしたいと思っている人も少ないと思います。実際にしている人は尚更です。看ている人は頑張って我慢しています。御主人と不和になってもいいと思っている人は介護を拒否できても御主人と仲良くしたい人は我慢して頑張るしか無いのだと思います。

トピ内ID：1231681636

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見えないものへの恐怖心。でもこれおかしい。

バルセロナ

2015年02月18日 23:03

介護はもうひとそれぞれ。認知症があるのか？体が動かないのか？年齢は？本人の願いは？家族の思いは？なに一つとっても今は何にもできません。唯一出来ることがあるとすれば、「知識」どこにどう相談すればいいのか？お金の問題と、実子であるご主人の気持ち。でもこれは、今からあれこれ言う話ではありません。そしてこれらはあなたの親にも言えることですよ。そしてそれはいずれ自分の問題にもなります。介護は０か１００ではありません。出来ることとできないことの判断と、試行錯誤しながらも対応していく順応性ではないでしょうかね。そして、介護は「はい、いまから！始ります」というものでもありません。夫婦間できちんと話し合えるかも大事。それでもあなたにすべてをおんぶにだっこさせようとしたときは・・・・また別の問題です。

トピ内ID：7252161400

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介護の基本は配偶者と実子

夫婦は対等

2015年02月18日 23:30

介護は実子が原則です。もし、実子が介護しないのであれば、それは義母がそういうふうに育てた結果です。ただし、実際に夫が介護をしようと思えば、夫が引退後でない限り仕事をセーブしたり、収入ダウンのおそれもあります。その場合には、て夫の分担分はトピ主さんが夫婦として協力することはあるでしょう。でも、実子が介護したくないというのであれば、トピ主さんがやる必要はないですよ。トピ主さんが書いた3つの理由は理由にあらずです。世間体は親のエゴです。トピ主さんの実母の件と、今回の件はまったく関係ありません。夫が望んでいるのはただのわがまま。妻を使って親孝行の典型です。それに、長男＝同居しなくてはいけないなんて法もありません。今の時代、子は法の下では権利も義務も平等です。もし、差をつけて子育てしたのであれば、それは育てたものの責任です。育ててもらっていないトピ主さんには関係のない話です。実子が介護したくないのであれば、施設しかないないです。その費用もまずは親の資産から、足りなければ兄弟が均等に負担が原則です。嫁（特に長男の）だけが苦労する時代は断ちきりましょう。

トピ内ID：1568475782

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その時になってみないとわからない

😨

こればかりは

2015年02月19日 11:07

状態も十人十色ですし、実親のほうが一見、気心が知れてラクそうですが、血の繋がりがあるだけにとても難しい、つらい事も多いのですよ。先週だったか朝イチでも、実娘としての葛藤を取り上げてました。

トピ内ID：5686321818

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介護したきゃすればいいけど・・・

ぷりん

2015年02月19日 11:07

介護義務があるのは、実子ですよ。そのためにも、同居は絶対にしてはだめです。私も長男嫁ですが、絶対に同居しませんでした。のらりくらりが一番！そのうちに、意地悪義母から先に骨折を期に寝たきりになりました。あっと言うまです。元気な内、どんなことをいわれても、きっぱり断るし期待させない。夫にも常に報告。そうこうしているうちに弱ってきます。ますます同居したいがためにぐちぐち言ってきますが、とぴさんが動かなければ、無理やり同居することはできません。徹頭徹尾、義理親だけで生活させていれば、そのうち骨折します。そうすれば寝たきりです。オムツ変えに手をあげる実子は誰もいません。結局施設行きになりました。寝たきりになれば、すぐに意思能力もなくなります。本人も辛いと認識できなくなります。あとは老衰を待つだけです。結局そういうもんです。

トピ内ID：6238182684

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しなくてもいいけど娘だけはおかしい。

koma

2015年02月19日 11:07

なぜ、「長男の嫁」か「義妹」になるんですか？トピ主さんがしなければいけない、とは思いません。ですが、＞親子ですので私より義妹の方が通じるのが早いですし、頼りになります。これもおかしいでしょう。何か勘違いしているようですが、「長男の嫁が介護をする」というのは、「長男が仕事をしているからその分」という意味合いが強いです。義妹さんがやるのだとしたら、それと同じだけ息子であるご主人がしなければならないのです。早期退職や定年後一切の仕事をせず義妹と二人で介護をする。お金が足りないとなればトピ主さんがその分働きに出る。そういうことなら何も問題はないと思います。「介護もしたくないけど夫がするのもイヤ」これは通じないと思います。したいとかしたくないではなく、夫婦として「夫の変わりに介護をする」か「夫に代わって生活費を稼いでくる」か、どちらかはしないといけないでしょう。

トピ内ID：5686311621

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