「いい人」に狙われやすい人

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ありんこ

2015年02月18日 10:22

ひと

大学時代、秀才の集まる学部で主席の成績、礼儀正しく誰からも「いい人」といわれる女性がいました。将来は弁護士を目指しており、悪を憎み、正義感の強い人でしたが、なぜか私には少し冷たい。私は芸術系の学部で勉学もほどほどにバイトや遊びや習い事などにも励んでいたため、違う世界の人だな。。くらいに思い特に気には留めていませんでしたが、卒業直前に彼女の数千円の支払いを立替え、彼女がうっかり返すのを忘れており、私がやんわりと催促したことが原因で逆切れされ、嘘の噂をばらまかれ、最終的には彼女と共通の友人全員を失い、お金も踏み倒されました。これ以外にも幼稚園や小学校の先生にあからさまに私にだけきつくあたられたり、いわゆる「いい人」の裏の顔を見てしまうということが幼少期よりよくあります。被害を訴えても「あの人がそんなことするはずない、お前が悪い。嘘ついてる」と言われるのがオチでそれで何人もの友人を失いました。今は会社員ですが、皆にわからないように嫌がらせしてくる先輩が一人います。飲み会を計画して私にだけ声をかけず、皆には「ありんこにも声かけたけど欠席だって～」と言っています。自分の話はしない、聞かれてもはぐらかす、身なりは元々地味ですが、なるべく目立たないように気をつけ、皆の前で自分を貶めるようなことを言えば、あからさまな攻撃はされないことを学びました。こういう人はなぜ私を狙うのでしょうか？自分より格段に美人や優秀、高収入、既婚（私は独身）など、私なんか目じゃないくらい恵まれているのに、何故？何故・といつも不思議です。おなじような経験のある方いらっしゃいませんか？？

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貴方が嫉妬したくなるほどいい人orただの悪い人

桃

2015年02月18日 17:09

貴方がその人の地位に影響を与えるほどいい人orただ単に空気の読めない悪い人のどちらかでしょう。おそらく前者だと思うのですが、その場合は、貴方が「いい人」と思っている人は、その人の意思で作られたその人が作っている像であって、本人の本質ではないのでしょう。本質で「いい人」であるあなたが羨ましく、憎くて仕方がないのではないでしょうか？自分の存在のため、地位のために「いい人」を演じ、自分が一番「いい人」でないと落ち着かない人なのでしょう。自分が一番でないと、「いい人」でないと不安なのです。ですから、本質で「いい人」自然体で「いい人」でいられるあなたが憎いのです。自分は努力してやっと「いい人」なのに、貴方は素で「いい人」だから妬まれるのでしょう。気に障るのです。そして自分の地位を守るためにあなたをいじめるのです。

トピ内ID：8633394250

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芸術系の学部

🙂

おっちゃん

2015年02月18日 17:09

というのが気になりました。知り合いにそういう人がいるのですが、自分を守ろう守ろうという気持ちが強くて、ちょっとしたことにでも、反作用が半端ないのです。あなたも過敏な方ではないですか。

トピ内ID：5216842724

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信用がない。

🐱

るりこ

2015年02月18日 17:09

最終的に「おまえがウソついてる。」と言われてしまうのはやはり自分に信用に足るものが欠けているせいだからだと思うよ。自分にも他人にも誠実であればわかってくれる人が必ずいるはずです。「あの人がそんなことするはずないけどなぁ。でもトピ主もそんなことするはずないよ。なにか勘違いがあったんじゃないか？」と他人に思われるはず。いい人が自分を敵視すると思っている、ということはあなたもいい人を敵視していませんか？人付き合いは合わせ鏡といいますよね。

トピ内ID：8802056583

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裏の顔を見るからじゃない？

クリオネッタ

2015年02月18日 17:09

大前提として、これはトピ主さんの問題では無く、相手の受け止め方の問題だから自分を責めたりはしないでね。一番簡単なのはみんなと一緒にチヤホヤする事だけど、万人にチヤホヤされる人なんていないし、トピ主さんのような立ち位置でもターゲットにされない人もいるよね。狙われない人ってたぶん裏の顔を見ても見なかった振りができる人なんだと思う。あと、何気ない一言、表情なんかで相手を逆撫でしてる場合もある。特に失礼な言動じゃなくても相手側が勝手に反発、対抗しているように受け止めちゃうからやっぱり相手の問題なんだけど。普通にしてても機嫌が悪そうに見える人がいるのと同じように、トピ主さんの場合、相手に「敵意はありませんよ」って適度にアピールしていないといけないのかも。媚びたり萎縮する必要はないけど、少しだけ意識してみたらいいかなと思う。

トピ内ID：4050736906

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畏れ入らないのが癪に障るんじゃないの？

フ号

2015年02月18日 17:09

すごいな～えらいな～とはおもっても、その人に対してヘコヘコ媚びるでもなく、劣等感と嫉妬と競争心を剥き出しにして敵視するでもなく、嫉妬する気にもならんわ～違う世界の人だしね～と、飄々としているからじゃないですかね。意地悪をされると地味に堪えはするものの、ギャーギャー騒ぎ立てるわけでもないし。優越感を巧みに・自然に誇示したい人からしたら、糠に釘。肩すかしをくらい続けて、いつまでたっても「私のほうが優秀なのよ！」と勝ち誇る機会が訪れないから、癪にさわってしかたないんだろうね。世の中には他人からの羨望をくらって生きる人もいるからさ。あまり考えすぎないで、てきとうにやり過ごして暮らすといい。

トピ内ID：0636061644

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ここにもいます

🐴

ヤックル

2015年02月18日 17:09

私もいい人だと思っていたのに、そのギャップに驚かされる事はよくありますが… 意外にそんな人の被害者っているんですよでも声を上げると自分が窮地にたたされるから、言わないだけのようです最近はそんな人を早期に察することができるようになりました第六感というものでしょうかそんな人を察知したときは近寄らないのが一番です

トピ内ID：8358723999

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おそらく・・・

おばちゃんS

2015年02月18日 17:09

トピ主さんは「そういう人」に対して尊敬しているフリができないし（実際尊敬してても態度にだせない）、上手におだてたり、持ち上げたりするのが苦手なんじゃないですか？なぜならトピ主さんはプライドが高く、自分のことが一番好きだから。・・・違います？全然悪くないんですよ。ただ、誰からもチヤホヤされる人って、自分をチヤホヤしない人を憎むと思います。人間そんなにできた人ばかりじゃないので欠点もありますって。

トピ内ID：8892213469

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私も同じ

さくら

2015年02月18日 17:09

〉皆の前で自分を貶めるようなことを言えば、あからさまな攻撃はされないことを学びました。この部分。私も同じ様にしてました。でもね、自らを貶める＝自分を大事にしない人と映るんですよ。わざわざ「私は皆さんよりも下でーす」と本人が言ってるんだから、周りの人の中ではトピ主さんは下に位置付け決定。身分が「下」と認定した人が、実は自分より優れた部分(トピ主なら芸術系かな？)を持っていたり、運が良かったり、偉そうにしたら、ムカつくんじゃないでしょうか。人間の醜い部分ですけど。色々な意味で一生懸命な人ほどそういう傾向があるような気がします。

トピ内ID：6987334927

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外見かも？

❤

Kitten

2015年02月18日 17:29

私は実は性格極悪なんですけど、もちろん隠してるんで、人には良い人と言われます。(まあ、9割は社交辞令でしょうが…) 私の場合、面喰いなんで、そういうことをしちゃう理由は、相手の外見ですね。別に美人かブスかじゃなくて、なんか上手く言えないけど、性格悪く意地悪そうに見えちゃう人がいるんですよね。まあ、私の偏見バリバリ評価では、そういう人って付き合ってても、実際、性格悪いように思えるんですが… (うーん、性格悪いは言い過ぎかな？どっちかって言うと、気が利かなくて、人にやってもらって当たり前で、自分は他人に好意を示せないと言うか… 別の言葉で言うと、仕事できないというか…？) で、我慢して付き合ってても、嫌になるんで、疎遠決定… そういう事を繰り返すうちに、大学入る頃には、そういう外見の人を避けちゃうようになりました。まあ、私の場合だけなんで、主さんの場合はどうかわかりませんが、ご参考まで…

トピ内ID：4366688057

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続くなら自分に原因がある

2015年02月18日 18:24

　同じタイプの人とトラブルになるなら、トピ主さん自身に必ず原因があります。＞自分の話はしない、聞かれてもはぐらかす、身なりは元々地味ですが、なるべく目立たないように気をつけ、皆の前で自分を貶めるようなことを言えば、あからさまな攻撃はされない　はい。そう考えて、そう動いている人だから狙われるんです。反撃をしない人は攻撃をしやすいんですよ。　ぶっちゃけ、社会とはにわとりの厩舎のようなものです。弱い個体は強い個体にいじめられやすいのです。それがいいというわけではないけど、そういうものです。学校や職場という狭い人間関係ならなおさらおきやすいのです。　その状況が嫌ならトピ主さんが強くなるしかない。でも強さのあり方は人によって違います。柳のように受け流すのも強さ・力技で押し通すのも強さ・頭を使うことも強さ・周囲の状況をよんで対応することも強さ・苦痛を我慢するも強さ・他に逃げ道を作るも強さ…強さにもいろいろあります。トピ主さんの強さの属性はどこにあるかはわからないので、トピ主さんの合った方法で強くなってはいかがですか？

トピ内ID：7551176372

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当の本人に反撃に出ないからでは

爽

2015年02月18日 19:38

嘘八百言いふらされて、当の本人に文句の１つも言わない人だからでしょう。どうせ何も言って来ない、なめてかかって大丈夫、周囲は私の肩を持つ、と自信満々なんでしょう。

トピ内ID：9297507816

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わかります！

るん

2015年02月18日 20:58

ちなみに私も芸術系です。いい人と評判の人で、私に対して当たりのキツイ人がいました。何かの折に会話をしていて、いわゆる安定職につかずにリスクをとる選択をする私に「いいな、るんは。私はそういうこと出来ないから。」と言われたことがありました。いい子でなければならないという窮屈さを抱えた彼女にとって私は「我慢していない人」に見えたのかもしれません。また、その「いい人」に嘘を吹き込む人がいて、あらぬ誤解をされていたことがあったのですが、その誤解が解けた時に全部無かったことにされたことがありました。私は誠実な人だと思っていたので自分の非を認めない(認められない？)姿にとてもショックを受けました。たぶん窮屈に生きているのだと思います。そして、中身が伴っていないのでしょうね。本来なら色々な経験を積んで磨かれていく人格が、外側だけ厳しい躾？等によって形成されてしまったとかでしょうか。「いい人」の中に形成された「こうあるべき」から外れることは、きっと自分のことでも人のことでも受け入れられないのだと思います。

トピ内ID：6731804625

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悪い人ですね！

ももこ

2015年02月18日 23:03

本当のいい人はそんなことしません。いい人でありたい底維持の悪い人なのでしょう。女同士ですし。裏の性根の曲がった部分を誰かに発散することでバランスを撮ってるタイプ。でその誰かというのは誰とも釣るんでなくて（守る相手からの反撃に合わないため）言い返してこなくて（泣寝入りしてくれる）そんな人を悪者にすることによってみんなにさらによく見えもらって、イジメも満喫したいという感じでしょうか。反撃するといい。味方をつけるといいと思います。

トピ内ID：6552262033

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自己がない、弱そうだから

😠

野良猫

2015年02月18日 23:30

トピ主の気持ちわかるな～私もたまに「いい人」の裏の顔、見ます(笑) でもなんですぐ相手に言わないの？「外面のいい人」の裏なんて見たことない人に言ってまわっても信じないよだったらその場で周りも気づくくらいにどうして私にだけこんなことするの？何が気に食わないの？って言いなよ多分何やっても怒らない弱い人だと思われてるんだよ。なめんなよって一度くらい怒りなよちなみに私はその場で喧嘩売ってんの？って聞いたら周りがえ？何々って寄ってきてその場で寄ってきた人に説明して私は今怒ってるのって言ったらそれは怒るねって味方になってくれましたよ(笑) どうせクヨクヨしてても友人失ってきたんだったら爆発してスッキリして失った方が納得できるじゃん

トピ内ID：9038300249

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いい人の裏の顔。

💔

コーラル

2015年02月18日 23:30

って、あると思います。あるあるです。そもそも私は、「人には色んな面がある」と思う者ですが、いいひとの裏の面って、特に目立つんですよね。経験上、「いい人から嫌われた時期」が、私にもありました。今振り返るに、つい「いいひと」の地雷を踏んだ気がしてます。いい人として確立したひとは、いい人でいたいわけですから、いい人でない部分を気がついた者は、ものすごく嫌われるということだったのかなと思います。いい人の本性というわけでもなんでもない、いい人は自分で自分を真面目だと思ってるけどいい人でない部分があっても、それは人間らしくていいじゃないかと思うわけです。

トピ内ID：7993354499

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それは違う

散る木

2015年02月19日 10:03

それは「いい人」じゃありません。「性格の悪い人」です。いい人の裏の顔…それが本性なのです。そんな人に限って、みんなの中心になることが上手なのです。現在、私にこっそり嫌がらせをしてくる人も、そんな人です。みんなの中心にいたがり、たくさんの人とフレンドリーに話しています。そして私のことは完全無視です。やむをえず近くにいるときは、私にあからさまに背を向けます。誰も、その人が私を嫌い、嫌がらせをしていることに、気づいてないと思います。 …やっぱり、性格が悪いと思いますよ、そういう人。

トピ内ID：7586505436

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他人をバカにしているから・・・。

koma

2015年02月19日 11:07

人は誰しも、いろんな面を持っています。トピ主さんから見たら「裏の顔」なのかも知れませんが、別に裏とも限らないと思うのです。だってトピ主さんだって、夫や子どもといった家族と、通りすがりの人と、同じ対応をするわけではないでしょう？そして、トピ主さんが最終的に友人も失うことになるのは、自分の行いの結果ですその時にどうしたとかではなく、それまでの友人との関係性の問題です。ご友人は、トピ主さんではなくその人を信じ、選んだ。それを認めないと、いつまでも変わらないと思いますよ。文章を読んだだけでも、プライドが高く、「自分は悪くないんだけれど・・」というのがよく分かります。他人をバカにしすぎです。だってトピ主さんの言っていることは、「周囲のみんな、いい人の裏の顔に気付かず騙されている思慮の足りない人。」と言っているということですから。『自分だけは分かっていて、みんな騙されている』と、その人も含め他人をバカにしたような態度は透けて見えると思いますよ。人は自分と同じタイプの人間を嫌う。自分が敵視しているのが相手にも分かるんだと思います

トピ内ID：8612323165

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主さんがんばれ！！

う～ん・・・

2015年02月19日 11:07

いや～レスをされている方の人間観察眼の素晴らしさに感服しています。本当にその通り！！ていう感じです。でも、主さんにとってはどうしたらいいかわからなくて悩みますよね？主さんと実際にお会いできればアドバイスもできるのでしょうけど。いくつか考えてみました。 1.周りで、人間関係を上手くやっている人を見習ってみる。その嫌な人ばかりに目をやるのではなくてその周りで動いているその他の人の動きに注目してみたら。 2.テレビでタレントさんの中で、面倒くさそうな相手を上手く回しているような人を見つけて研究する。 3.一番手っ取り早いのは嫌な相手を変えることを諦めることです。自分が変わることです。まず、外見を変える。髪型、ファッション・メイクなど不本意でも一度流行のものを取り入れてみたら？芸術系の人って自分をしっかり持っていて、他人からどう見られようと個性的な感じの服を着ますよね？それって自信があるように見えて、いじめっ子からしたら気に食わない要因かもしれません。まず、出来ることから始めてみませんか？

トピ内ID：8948920747

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マイペースじゃない？

😀

まあこ

2015年02月19日 11:07

主さんはマイペースなんじゃない？豪邸見せられても、かっこいい彼氏見せられても口先で「すごいねー」とは言っても本気で羨んだりしてなくて私は私だからっていう人。一匹狼だったりしない？そういう人ってね人とのつながりを大事にして他人に気を遣いまくって内心、他人の評価を気にしまくってる人＝いい人という評価を得ている人から見るとねコンプレックス刺激する嫉妬対象なんだよ私はこんなに頑張ってるのにこんなに気を遣ってるのに何あの子はマイペースにヘラヘラしてんのよ！！って

トピ内ID：1372596299

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私もそうかも

❤

桜

2015年02月19日 11:07

芸術系の大学卒業し、その仕事やってます。大学時代とか、仕事関係ではトラブル無いのですが、他でそのような事がありました。私は、華やかそうに見えても裏でものすごく努力しています。周りをあまり気にせずに過ごすようにしてます。通信大学などで資格を増やしたり。嫌がらせは、相手側の妬みによるものだと、そう思うようにしています。なぜ、人と比べようとするのか、私はそれが不思議でした。もちろん、自分の気が付かない悪い部分もあるでしょうが、ほんとにくだらないです。考えるのは時間の無駄だと思うようにしています。

トピ内ID：1341437874

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考察

💍

木苺

2015年02月19日 13:01

こういう時の考え方として。 1　相手が本当にいい人だった場合 2　相手が本当は意地悪な人だった場合２パターンあるとします。それぞれについて考えていきます。 1-A　相手が本当にいい人だけど自分に何か非があって言われてしまっている場合この場合、一見あなたが悪いような気がしてしまいますが違います。例え本当にあなたが変な人であったとしても、そんなあからさまに態度を変えるなんて人間ができていないだけです。そしてそれはその人の人生の課題なので放っておくしかありません。 1-B　相手が本当にいい人であなたの被害妄想の場合これはいうまでもなく全く問題がないですね。自分の考え方を変えればいいだけです。 2-A　相手が本当は意地悪であなたを嫌う場合これはもう手立てがありません。あなたが自分を変えようが相手はあなたを嫌います。放っておきましょう。 2-B　相手が本当は意地悪だけどあなたの被害妄想の場合意地悪されたからっていちいち人にいう人のほうが少ないです。違う人をあなたより酷くいじめている場合だってあります。意地悪な人が意地悪なだけです。別にあなただけに意地悪なわけではありません。

トピ内ID：6951131182

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それは、いい人の仮面を被った人でしょ。

🐧

絹子

2015年02月19日 12:04

見破る能力のある人が、ターゲットになっただけですよね。ですが、いい人、といわれる人だって、ただの人であって、欠点やら、嫌なところがありますよね。ですがクラスとか、同級生とか、近所とか、サークルとか、職場とか、絶対に味方をつけて、いい人になり切ってしまう人っていますよね。そういう人って、以外にずる賢いから、付き合い方ってあるかもです。ですが、はがれない仮面もないみたいですし、本物のいい人ではないようですから、あんまり、ブルーにならないで、世渡りの人になるやり方も、少しずつ習得してください。

トピ内ID：1636645968

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同じく私もです。

真逆

2015年02月19日 13:01

もはや、才能とか性分と言うしがないですかね～私も、相手のダークサイドを無意識で引き出します。こいつは性悪だろうなと思う相手より、ショック大きくないですか明らかに無理な仕事振られたり、今言うか？ってこと言ったり、わざとしか思えない方法でミスを誘発され、１からやり直したことありました。涙誰に言っても、私の人格疑われそうで泣き寝入りしました。格下の性悪にちゃんと仕事やれだの、書類放り投げられたのもショックだけど… 私、あなた方に何かしました、って書類ぶん投げてやりたかった。モラルがどうとか、苛めのない社会なんて、偽善的なスローガンにしか聞こえない。鶴の一声、悪の一声強いこと。私には、主さんに問題があるとは思いません。自分の身は自分で守るしかないし、それでも攻撃してきて声を上げればこちらが悪者。どうかしてるよと聞き流す今日この頃

トピ内ID：7537162499

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似てますが・・・

✨

ヒュペリオン

2015年02月19日 13:01

信頼してくれる友人もいます。いないってことは、自分にも問題があるのかと思います。言い返しもしないほど弱いのに、トピ主様の言葉が意外にきついのか、言葉に説得力が無く信頼されないのかは、わかりませんが。なめられやすいことは確かです。書いてあることも、微妙に言葉がきついですね。被害を訴えるのではなく、あくまで相談と言う形でしたほうが良いです。嫌われているのかな？っていうのと、あの人にこうされた！っていうのでは、相手の受け取り方も違います。たぶん言葉の使い方下手なのではないかしら。飲み会で誘われなかった場合、一人でも中立の人がいたらその人に確認してもらうようにするんですよ。行きたいけど、多分誘ったつもりで忘れられているのかも、とかね。お金のことは親しくないのなら貸すべきじゃないです。それと、もしかしたら皆の前で催促してませんか？やんわりとにならないとおもうので。私は目立つタイプなので、出る杭は打たれるっていう部分がありました。でも、トピ主様の場合、黙ってる割には一言影で多そうです。一部の人から嫌われても、ぶれずに、毅然としていたほうが信頼されると思います。

トピ内ID：5159526100

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弱い者は

tokumei

2015年02月19日 13:01

いじめられます。大人し過ぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：5281250250

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同じような立場です。

匿名

2015年02月19日 13:01

学生時代に私だけ差別した人は、他の人みたいに私が配下に入らず飄々としていたからでした。みんなが彼女を女王様？扱いしてたけど、私にはそれがどうでもよかった。影で私だけ無視するようにしむけてました。今、また他人にわからないような嫌がらせを受けてます。その理由はなんとなくわかります。その人が一心に愛情を受けたい人と私の仲がよいからです。周りは信じません。だから私はそんな周りを捨てました。誰に聞かれても、そうなった理由は全て話してます。信じてもらえるかどうかが問題ではないんです。私の目的は、時間をかけて相手の評判を落とすことにあります。こっそりいじめや嫌がらせをする人はプライドが高く、自分の評価が落ちることを嫌がります。だから、相手の嫌なことをこちらはじわじわとしてやるのです。トピ主さん、自分の味方になってくれない人なんてこっちから捨ててやればいいんですよ。私は誤解がとけてすりよって来た人でも、二度と相手にはしません。

トピ内ID：1849678379

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う～ん

😣

るなまり

2015年02月19日 15:30

トピ主は、ご自分に何か原因があると思われませんか？私の職場にもおそらくトピ主と同じように感じているだろう女性が居ます。見た目は普通ですし、一見彼女には落ち度がないようにも見える。しかし、彼女の傍にいる同僚や上司は必ず100％彼女を嫌います。私は少し離れている立場なのでその現象を長い事ずっと興味深く見ていました。よーく見ていないと分からないのですが、本当に彼女は人の地雷を踏むのが天才的にうまい。「もしかして嫌われたいの？」と思うような行いをするのです。しかし、それは本当に些細な積み重ねで、目立った大きな失態ではない。そして、悪い事に彼女は無意識なのです。私は一度雑談の中で「少し注意してみたらどうかな...」と話してみました。私のほうが先輩の立場なので聞いてくれるかなと思ったのです。でも全くの無意識で行う事ですし、その上鈍感なので人の気持ちを慮ることが出来ない。全くピンと来ていないようでした。「私は何も悪い事はしていないのに何故か彼らは私を嫌うんです。あの時の失敗のせいなんです」とか的外れな事を言うんです。思い当たりませんか？

トピ内ID：1093830406

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見せかけの「いい人」

❤

はるる

2015年02月19日 16:31

本当に「いい人」はトピ主が挙げてる人たちではありません。プライドが高くて考えながら行動する（行動力がある）リーダータイプに、とても計算高くて「いい人」を演ずる人はいますね。根回しや立ち居振る舞いがすごくうまいから、周囲からの信用が厚いんです。自分にとって有益と思う相手には「いい人」を演じますので、無益と思う相手には平気で意地悪な本性を出します。行動力があるから態度を明瞭に示します。トピ主さんはそういうタイプと真逆の人。共通の友人たちはその相手にいいくるめられてますから、聞かれたことをはぐらかしたり本当の事を言えなくて自己主張しないあなたのことを理解できず、当然去って行きますよもう少し、周囲の人たちに自分の信頼を植え付けるよう地固めした方がいいですよ。信頼に欠けるから人が去るのです。それは、あなたに根回しが足りないから。もう少し、周囲の人たちを大切にしましょう。感謝の気持ちを忘れずに。

トピ内ID：8970818894

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そんな嫌な奴のことを思い出したきっかけは何で？

😑

あのー

2015年02月19日 16:31

昔の話でしょう、スーパーマーケットでバッタリ会ったんでしょうか？でも喧嘩してさよならならお互いに知らんふりで終わりですね。なぜ今頃おもいだしたの？まあ、ここで、その人物の悪事を晒したから気が晴れただろうと思います。中年の人間相手だと、その人物のやる事は裏まで見え見えの透け透け状態です。トピ主さんはまだお若いのでしょうね。

トピ内ID：5447000673

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弱そう

もーもん

2015年02月19日 16:31

孤立している真面目そう地味反撃しない卑屈こんな人狙われます。あるパワハラ上司のターゲットになりました。その上司、若くして役職ついてるし、ルックスもすごくいいのです。仕事が出来ないわけでもない。何でも持っているように見えますが気に入らないターゲットに対しては、ものすごい執着で貶めます。下の人はわかってるけど、ターゲットになりたくないからビクビク。あいつは出来ない、期日守らない(情報与えてない)など周りの吹聴し自分よりダメな人間を作り出すことで、自分の優秀さをアピールする人でした。上の人間は、丸々それを信じてます。自己愛の病的な人でした。貶めることに長けてて周りもそれを信じさせる。周りを操ることで自分の力を認識する人です。そいうい人って直感で、弱い人、孤立してる人、我慢する人を直感で見抜きます。捕食動物が、獲物の中で一番弱いものを見つける嗅覚に近いかな。だから、卑屈な発言や、地味な格好はダメです。自分の失敗笑い話をすることは、周りに媚びて弱みを見せているようなものです。キチっとした服装で隙を見せないのが大事です。

トピ内ID：4968216498

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