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あるママ友について

レス15
(トピ主 3
041
万華鏡
ひと
はじめまして。 あるママ友について、ご相談させていただきます。 彼女が私の感覚とは違うため、人は人、と割り切っていますが、私の交友関係が狭いため世間一般ではどうなのか、皆様のご意見をお聞かせください。 そのママ友とは付き合いが始まって3年がたちます。 お互いの家で、子ども同士を遊ばせて私たちも一緒に集ってお茶をするという感じでしたが、一昨年の12月にママ友が新しいマンションに引越し、それ以来、自宅に誘ってくれる事がなくなりました。 ふと、そういえば誘ってもらえないな…と思いながらも、まぁいいかとあまり気にせず、これまで通りだいたい月2位で誘っていました。しかし、メールはいつも彼女からで「いつ遊べる?」と言うメールに我が家の事情を踏まえていつならOKというメールをしていました。で、その後は了解としか返信が無いので、日にちが迫ってうちに来る?というメールをするというのが毎回です。 彼女は車が無いのでいつも自転車なのですが自転車だとちょっと距離もあるし、坂道もキツイし、子どもも自転車が不慣れだし(まだ小学一年生)かわいそうかな…と思い車でお迎えもしていました。 でも、送り迎えは私が良いと思ってしていた事なのでいいんです。 しかし、いつも持ってくるおやつが100円のお菓子2つくらい。 ちょっと遠出して車で出かけても、お礼はあるけど交通費の清算はありません。 もちろん申し出られても断るつもりですが。 別に、きちんとしたお菓子を持ってきて欲しいわけではないんです。家でちゃんとお茶菓子と子供用のおやつを用意しているので、それも分かっていてちょっとしか持ってこないのかも知れませんから。

トピ内ID:1848481000

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結局のところ

041
インコ
あなたとは疎遠にしたいんじゃないかなと思います。 ごめんなさい……。私のこと?って思いがします。 私は以前 賃貸共同住宅に住んでいました。 何人かのママ友さんと知り合って 同じように 家に行き来したりしていました。 でもその中の一人の方が、とっても…な人で 家に来ては内装やキッチン用品にケチをつける 旅行に行けば嫌味を言う、洋服にケチをつける… 家は覗く などされてきてもう限界。 その事も理由の一つに 新居を立てて引っ越しました あなたはそんな風に意地悪にはみえないけど 後半に 『いつも持ってくるおやつが100円のお菓子2つくらい。 車で出かけても、お礼はあるけど交通費の清算はない。』 について、それはいいんだけど、そのあと 『もちろん申し出られても断るつもりですが』 そしてまた 『別に、きちんとしたお菓子を持ってきて欲しいわけではない』 そして、用意があるからわかってて持ってこないの?と言う… こういうのって、いっけん、優しそうだけど 私にはとても意地悪に思えます だって、お菓子もってこないのねーと思ってるのに、べつにいいよと言い うちで出してるからでしょ?って。こわいです

トピ内ID:8463365371

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一人相撲で不満が溜まる

041
ハロン
気持ちはよくわかるが一人相撲で不満を溜めてしまっている印象。 もし我が家ばかりで遊ぶのが嫌なら一度ぐらいは「たまにはそちらに行きたいな」と言ってみてもいいと思う。 提案した日にちに向こうが「了解」と返事して来たならその日に来るという意味では?直前の確認は不要と思う。「了解の意味がわからない」「直前に忘れてないか確認の連絡が欲しい」というなら彼女にそう言えばいいと思うが。 車送迎の件も負担なら止めればいいと思う。彼女の方も自転車で十分と思っている可能性も? 菓子の件も、不満なら用意せずに彼女が持って来る菓子を皆で食べることにすればいいと思う。 車でのお出掛けの清算も「私達が乗っても万華鏡さん達だけで行っても掛かる費用は同じなのだし」という感覚で「ガソリン代はうちが出そう」という発想が無いのだと思います。ましてや申し出ても貴女が断りそうならわざわざ言い出さないのでは。 人それぞれで感覚は違うので「不満を溜めない範囲で付き合う」「相手に態度を変えて欲しいことがあるなら具体的に言う。個人の感覚は違うから察してもらうのは困難」というところだと思う。

トピ内ID:1010349115

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逆算すればいいのに

😉
うっわあまた
家が車を出しているという行も交えて そこは気にしてないと付け加える。 気にしてないなら書かないでいいよ。 負担を感じてるからそんなこと書くのよ。 否定文を入れても本音が伝わります。 相手の人は子供を遊ばせる場所が欲しくて 遊び相手が欲しくて誘ってくるんじゃない? で、トピ主さんの「うちに来る?」という返事を待ってるんですよ。 決して自分の方から「今度はうちの方に来てね」とは絶対に言わないさせない為です。 この方程式わかりませんか? 新しいマンションで他所の子を遊ばせて汚されたり気を遣ったりしたくない為です。 さっさと本音を聞いてみたら? まず「いつもうちばかりだしたまにはお邪魔させてほしい」と。 車あるから簡単に行ける事も伝えてみてね。 相手が快い二つ返事じゃなく返事を濁したり明らかに慌てる様子だったら ビンゴですよ。 相手の家族に病人がいて家に上げられないという事もあるかもしれませんが こういうトピを立てるくらいトピ主さんが不満に思ってるのはよくわかりました。

トピ内ID:3912343136

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??

041
わかめ
モヤモヤするなら、誘わない。 誘われてもお断りしましょう。

トピ内ID:5198884811

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いいか悪いかは別にして・・・

041
Bob
住宅ローンがきつくて、自由に使えるお金があまりないんじゃないですかね? ま、だからお土産をケチるかどうかは、その人次第でしょうけれど・・・

トピ内ID:6149706615

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結局

041
とめと
ママ友の家に上がれない事が不満なのでは。 お菓子の件はそんなものでは。 交通費に関しても(ガソリン代とか?)相手から申し出があっても 断るって書いていますよね。

トピ内ID:6370882757

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「疎遠にしたいのかも」 に一票

041
remon
私も、このママ友さんはトピ主さんと 角をたてずに徐々に疎遠にしたいんだろうなと思いました。 好きな人、これからもお付き合いしたい人なら きちんと返信するし、お呼ばれでも気を使ってそれなりのものを持参しますよ。 それが無いということは、理由はどうにせよ 「疎遠にしたい相手」認定されたのではないかなと思いました。 別に、トピ主さんのことを嫌いとかじゃないかもしれません。 マンションへの引っ越しを期に、べったりだったママ友付き合いをあっさりに見直したい。 ママ友付き合いって結構神経使いますからね。お金もね。面倒くさいし。 徐々に減らしていきたいな~って、ずっと思っていたんじゃないでしょうか。 3年も付き合っていれば話題も薄くなるし子どもも大きくなるし、 ママ友とそこまでベッタリしなくても済むんだものね。 それも子の成長の証ってことで、疎遠にしたい人はもう放っておいて、 お付き合いペースが同じ人と今後は付き合っていけばいいんじゃないかな。

トピ内ID:4872151547

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せっかちですか?

🐷
ありゃりゃ
こう言う思いと言うか感情、ケースは違えど女性はかなりの確率でしてるかな? >>メールはいつも彼女からで「いつ遊べる?」と言うメールに我が家の事情を踏まえていつならOKというメールをしていました。で、その後は了解としか返信が無いので、日にちが迫ってうちに来る?というメールをするというのが毎回です。 これは相手の「手」ですよ。誘っておいて放置、しびれを切らした貴方のお誘いを待っているのです。こういう駆け引きは根気です。私もせっかちで自分から最後は引っ張る方だったのですが、ある事があり気づいたのです、これは動かされてるんだって。それからは絶対自分からの発信はしてません。その人との仲が疎遠になるのが嫌ならムリですが、どうでもいいならこちらからは誘わない、送迎も無しです。 相手に尽くしてしまうから自分では見返りじゃないと言うけど明らかに見返りです、それが物で無く「気持ち」でも。それが礼儀であっても解らない人は一杯います。いちいちそれにモヤモヤしてたら身が持たない。 いっそ家に呼び合うのをやめれば?公園に行こうで良いでしょう?これから暖かくなったら元気に外で会えばいいのじゃないですか?

トピ内ID:8803417465

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続き前でのレスありがとうございます。

041
万華鏡 トピ主
字数制限のため、半分しか書けず、その前にレスを頂いた方々、ありがとうございます。 続きには おやつや交通費の件について、私は他のママ友と遊ぶときは、お互いにどんなに近場でも交通費もしくはその代わりの手土産や気遣いをしています。 いろんな考えの人がいて、自分の常識が非常識と言うこともあると思い直した矢先、彼女の口から先日同僚が遊びに来て…と言う話でここら辺りではおもてなしに良く使われるケーキ屋さんのケーキを買って迎える準備をしたと聞き…私は正直複雑な気持ちになりました。 冬休みには、ある遊戯施設で遊んだ後、そこから15分ほどのイ○ンに行こうと誘われました。 そこは車でないと行けない所です。 丁度体調を壊したのと、1月2月は忙しいので春休みまで延期をしてもらいましたが正直複雑です。 同僚の話を聞いていなかったら、私はOKしていました。 それほど遠いわけでもないし、子どもたちも喜ぶし。 でも、なんだかな…と言う思いが消えません。 私は心が小さいのでしょうか。 と、後半の部分が続く予定でしたが、どうやら私の心が狭かったようです。 続きます。

トピ内ID:1848481000

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つづきです

041
万華鏡 トピ主
トピ主の万華鏡です。レスを下さった方々ありがとうございます。 中途半端な続き方ですみません。 >車でのお出掛けの清算も「私達が乗っても万華鏡さん達だけで行っても掛かる費用は同じなのだし」という感覚で「ガソリン代はうちが出そう」という発想が無いのだと思います。ましてや申し出ても貴女が断りそうならわざわざ言い出さないのでは。 というのは車を出した側の感覚では? 私は、相手が断るであろうと分かっている時でも、一度確認してほかの事でお礼をします。 でも、それを相手に分かって欲しいからと、口に出しますか?私には出来ません。 彼女が疎遠にしたがっていたとは思っていませんでしたが、もしそうなら彼女からのメールを少しずつ断ろうと思います。 お迎えの件も、彼女は電動自転車だから良いと思うけど、子どもは運転に不慣れで、坂道も多く、小学校一年生なのでうちに来てもらうのはとてもハイリスクだと思っていたからですが、それも奢りだと思われているのならやめたほうがよさそうですね。

トピ内ID:1848481000

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う~ん

041
ゆい
個人的には、子供に大量のお菓子を食べさせたくないので、 あまり量は持っていきたくない、持ってきてほしくない、と思ってしまいます。 少量でも値の張るものなら満足なんでしょうか? でも頻度を考えると、それも負担ですよね… 友人同士、ましてや相手がママ友なら、お互いの負担は極力減らし、 気楽にフェアに付き合いたいですね。 じゃないと、トピ主さんのように不満がたまっちゃうもの。 ママ友さんには車がない、お家にも呼んでもらえない、という 不公平感を感じないようにするには、付き合い方を変えるのが簡単でしょう。 お家で遊ばず児童館や公園で遊ぶとか(ママ友さんが自転車で来れる範囲)、 車で遠出なんてしない様にするとか。 付き合い方を変えたくなければ、このまま我慢するか、 同じ価値観の人と遊ぶようにするかしかないと思います。 トピ主さんも自ら進んでいい恰好して、自分の首をしめるような事は もうしなければいいですよ。

トピ内ID:9795856956

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おやつは持って帰らせます

041
班長
我が家もおやつを持ってくるお子さんはいますが家で食べてね、と持って帰らせます。 車の送迎は私もやってますねー。あまり負担に感じません。 なのでトピ主のケースで言えば唯一不満が溜まるのは片方の家ばかりで遊ぶ事かな? 子供達は幸い交互で遊ぶ約束をしているみたいなので問題ありませんが、片方ばかりだと嫌ですね。 サラッと遊ぶ約束をする時にじゃあ次は○○ちゃんの家でね!っと言ってみては??

トピ内ID:2971986744

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自分が常識

🐤
くるぺっこ
誰でもそうですよ。 自分の考え方が普通なんだった思ってますよ。 自分の家に遊びに来る子供の送迎…やりすぎ。向こうが迎えに来てって言っているわけでもないし、おかしだって別に高価なものを用意してねなんて言ってない。 結局、人間は対等な関係を望み、叶う相手でないと長くお付き合いはできないものなんですよね。 主さんを批判するつもりは全くありません。多分私もそんな付き合いできません。 気を遣う人間って相手にも遣ってほしいと思うんですよ。気がついてくれないともやもやする。普通ですよ。 お金がほしいからじゃなく、気遣いがほしいだけなのにね。 だから、類は友を呼ぶと言われるんでしょうね。あなたに合ったお友達がいるはずですよ。 彼女はたんにあなたに甘えてただけ、新築に呼ぶのが嫌なのか、招く事が面倒くさいのかわかりません。まだ私の子供が小さい頃に彼女のように、どこどこ行きたい連れていってばかり言う人がいましたがやっぱりお付き合いしたくなくなり、さようならです。 一度、あなたのおうちに行った事が無いから、次は誘ってと言ってみたら、今後の付き合い方も変わるでしょう。

トピ内ID:2333390533

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トピ主です

041
万華鏡 トピ主
皆様レスありがとうございます。 皆様にお聞きしたかったのは一番初めにも書きましたが、私の感覚と違う彼女の感覚は普通なのかどうかでした。 しかし、皆様にそんなに不満なら…、と、言われはっきり分かりました。 彼女がお礼を言わない事も、手土産などに差を付ける事も、違和感を感じるのは私との感覚が違ったからなんですね。 感覚の違い、それが不満だったんです。 彼女も、そんな私の思いを感じていたのかもしれません。 車でのお迎えも頼んでもいないし、おやつだって出してくれなくてもいいと思っていたけど言えなかったのかも知れません。 私は彼女に対して、親切と言う名の迷惑をおしつけていたのかもしれません。 反省です。 疎遠にしたい…そう思っているならなぜ誘われるのか分かりませんが、もしそう思っているのだとしたら、彼女の様子を見つつ、少しずつ離れる方向で行動したいと思いました。 私の投稿で不快な思いをした方も多かったように思います。 申し訳ありませんでした。 皆様のレスで、私自身思い込んだ態度や行動を取らないよう気をつけなくてはいけないなと実感させられました。 ありがとうございました。

トピ内ID:1848481000

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ギブアンドテイク

🐤
Leah
って言うと、利益がないと付き合わないのかと言われそうですけど、 一方的な関係は続かないってことだと思います。 ものだけじゃないんですよ。気持ちの上で、関係が一方的だと続かないです。 私にも似たような友達居ましたよ。ママ友の一人で一番近所で仲良しでした。 手ぶらで来てご飯食べてくような人。彼女の家に呼ばれても、 ろくにお茶もお菓子もでなくて、「もてなすの負担」だと言われました。 そんなの要求してはいないんですけど、やっぱり心の中で 私はしてあげたのに、なんで?と思っちゃいますよ。 だんだん彼女は私がしてあげるのが当たり前みたいになって ごちそうさますら言わなくなりました。 対等な関係でないと、続かないってことだと思いました。 こっちはまるで家来かお手伝いさんみたい。 トピ主さんもして上げ過ぎです。それは相手がありがとうも言わなくなって 当たり前の関係なのです。対等じゃないんだから。 やめましょう。もっと健全なお友達を見つけましょう。

トピ内ID:4153407880

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