バツイチ同士の恋愛

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（トピ主 7 ）

かつら

2015年02月24日 10:42

恋愛

30代バツイチ子供なし女性です。40代バツイチの彼との恋愛について相談させて下さい。彼は離婚後彼の両親と娘さんと暮らしています。娘さんが多感な年頃であること仕事が多忙であることなどから余り会うことができません。仕事上の取引相手であるため週3度は顔を合わせ、時間が合えばランチを一緒にします。ただそれ以外で完全なプライベートで会うのは月2度ほどです。娘さんには私のことは話していないため彼が帰宅後は電話などもあまり出来ず、休日は娘さん優先です。また趣味も続けたいようで正直私の優先順位は低いなと感じます。一度別れ話を切り出したのですが必死に引き止められました。会っている時は私のことが好きなんだなあと感じます。不満を言えばきちんと聞いてくれます。ただ距離が縮まらないというか、あくまで彼のペースでつきあいが続いていることが寂しいです。上手く表現できませんが。娘さん優先なのはしょうがないけれど、趣味には時間を取れるのに私には時間を取れないのね、ととても子供っぽい考えが頭を占める時があります。趣味をやめろと言っているようにとられるのも本意ではなく彼に上手く伝えられません。昔だったらこんな状況ならすっぱり諦めて次に行っていたのですが、年齢的なもの、また何より彼のことが好きなので思い切りがつけられません。彼の性質だと諦めるべきでしょうか。恋愛自体久しぶりで、結婚前の恋愛のペース（週1は会って電話も週3度程して）といった密接な付き合い方が頭から離れず上手く今の状況と適合できません。客観的に見てこの年代、状況なら仕方がないものなのか、それともやはりすっぱり彼のことは諦めるべきなのか。同じくバツイチの恋人をお持ちの方、同年代の方、その他様々な方からご意見を頂きたくよろしくお願いします。

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トピ主さんはどうしたいの？

クリオネッタ

2015年02月24日 17:28

いずれは結婚したいのか、恋愛を楽しむだけで満足なのか、自分がどうしたいか考えれば答えは見えるんじゃないですかね。彼との結婚は難しいでしょう。仮に彼が結婚したいと言っても、それがいつなのか具体的にわからない、行動しないならいつまで経っても同じ状態だと思った方がいい。恋愛だけで満足だけど、ちょっと物足りないって事なら、我慢するか、他の相手を探した方がいいと思う。月２回も会ってるなら充分だよ。その分、娘さんと過ごす時間を削ってるって事も忘れないで。

トピ内ID：6078731363

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カレの立場

なん

2015年02月24日 17:28

カレの立場で言えば、これ以上距離を縮める＝再婚です。簡単な選択じゃないですよね。あなたが再婚して子供も欲しいと思ってるなら別れたほうが良いんじゃない？

トピ内ID：0209464429

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一つの方法に拘らない

なすか

2015年02月24日 21:25

結婚前の恋愛ペースと同じ訳にはいかないと思います。その付き合い方、今の付き合い方、２択ではないはず。第３の付き合い方を試せばいいと思います。例えばトピ主さんも趣味にはまってみる。そうすれば趣味に時間を使う彼の気持ちも解るかもしれないし、彼の事だけ考えず、自分の時間を充実して持てるかもしれない。とにかく、恋愛だけでなく、何か他の要素もトピ主さんの生活に入れてみるといいかもしれません。恋愛以外に気持ちや時間を使い始めれば、彼への拘り度ももっと客観的になるかもしれません。距離を縮めることだけが恋愛とは思えません。いかに上手く保つかも大事だと思います。すっぱりと別れて次に行くことができないのならば、長いスタンスで別の要素も取り入れる余裕を持ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5855313186

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先はないかも

😨

イルカ

2015年02月24日 21:25

私も似たような状況でした。子供、両親優先な彼でした。三年付き合いましたけど、子供優先で、私との交際は秘密だったので旅行も日帰りでお泊まりなんてありませんでした。時間をかけて家族になれるようにしたいと話しても、会わせてくれずに二人だけでしか会ってくれませんでした。彼は子供が思春期だからと言ってズルズル。小学四年生の男の子が中学生になり先の話をしても私とは別れたくない待っていて欲しい。というだけで、何も変わらない状況でした。私からサヨナラしました。新しい彼が出来て今は結婚して幸せに暮らしています。優柔不断な人は決断出来なくて、現状維持していこうとします。早く次の恋に進んだ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9467315331

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父親としてまっとうな人

レイ

2015年02月25日 11:08

子持ち同士でお付き合いし13年目を迎えます。子供優先が大前提のお付き合いです(成人済と成人まで数年) お付き合いには、優先順位の一致が不可欠です。正直、子持ちと子供無しの付き合いは難しいと思います。ただ、ご両親と同居なのに付き合いを優先させないのは、まっとうな方だと思いますが。

トピ内ID：8789928063

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レスありがとうございます

かつらトピ主

2015年02月25日 11:08

なんさんまで読みました。私がどうしたいかについてですが、彼と結婚はできたらいいな、とは思いますが絶対条件ではありません。例えば今後彼と別れることがあっても婚活などはしないと思います。あくまで彼とより仲を深めると言う意味でその方向があるのならそうなったら素敵だな、と思います。ですのでお答えとしては彼ともう少し恋人として人として深く関わりたい、ということでしょうか…。というかお付き合いをするとはそういったことだと理解をしていたので現在の状況に少々戸惑っています。私自身の子を持つことは望んでいないのでそこは大丈夫です。娘さんを差し置いてまで、とは思っていないのであくまでお嬢さん優先にしてね、とは伝えてあります。ただ私自身に子供がいないため、色々わかっていない部分はあるかと思います。その点で想像力に欠けているのかもしれません。私自身抱えるものがなく自由な立場なので、彼の状況慮ることのできるレスはとても有り難いです。引き続きレスをお待ちしています。

トピ内ID：1580928839

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彼はそういう関係でいたい人ですよ

💔

ふぃん

2015年02月25日 16:00

一体どうしたいんだろ。今の状況が一番楽な関係なんじゃない？いつも一緒に居たい、私を優先させろとの事ですから、結局は彼との結婚を望んでるのかしらね。これ、聞いただけでもかなり大変そうです。肝心の彼は何より趣味を優先させる人、おまけに義理の父母、娘付き。ましてや娘は多感な年頃です。主様の孤独感、益々増しそうですよね？「私を優先して欲しい、寂しい」・・・。まだまだ少女の様な主様に、彼の荷はかなり重いと思うのですが・・・？今のままでも週三で顔を合わせ、月に二回はゆっくり会えるのです。お互いに一番楽で良いのではないですか？だから彼はそうしてるんです。大人の関係ってやつですよ。そもそも、彼も貴方もバツ有りなんですよね？彼は諸々の面倒が嫌なんだと思いますけどね。彼とは合わないのでは？彼との関係を続けるよりも、べったりといつも一緒に居てくれそうな男を探す方が良さそうです。

トピ内ID：0857134127

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彼は何故離婚したの？

子持ち主婦

2015年02月25日 16:00

娘さんを引き取り、自分の両親と同居している、という状況から、妻の不倫など、妻の有責なのか、それとももしかしたら前妻さんは、舅姑がかなりうるさく耐えられなくなり、離婚するなら娘さんを置いていけと言われ、舅姑に追い出された、とか？後者の話は、昔子供が幼稚園時代、そういう話を聞いた事があるし、実際、行事にも、お父さんが出てました。後者の場合、あなたが相当苦労するでしょうね。しかも、他人の娘を育てなければならなくなるんだから。

トピ内ID：0804405927

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レスありがとうございます

かつらトピ主

2015年02月26日 11:02

子持ち主婦さんまで読みました。一人で考えこんでも堂々巡りで理想の大人な彼女になろうと頑張っては疲れてしまっていたため他の方からの率直な意見がとても有り難いです。皆様からのご意見をきちんと理解できるよう、何度か読み返そうと思っています。彼とは性質が違うな、とはお付き合いを始めた当初から感じておりました。婚前に出会っていたら多分おつきあいはしていないタイプだと思います。でも何故か強烈に惹かれてしまい、恋をしてしまっています。恋愛観、性質の違い、に尽きるのでしょうか。彼の離婚理由についてご質問がありましたが、日々のすれ違いが重なり修復できるものではなくなったと聞いています。前の奥様は離婚後海外で頑張っておられるそうでこの転勤が直接のきっかけだそうです。ご両親との同居は離婚後お嬢さんのお世話はどう考えても彼一人では難しく、彼からお願いをして始まったそうです。それほど親子べったりの関係ではないという印象で、このことがなければ互いに同居はまったく考慮していなかったそうです。

トピ内ID：1580928839

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トピ主です

かつらトピ主

2015年02月26日 11:02

彼の気持ちわかるよ、という方がもしいらっしゃったらご意見をいただけないでしょうか。バツ有りかどうかの以前の問題で、どうも恋人がいて、その恋人と会う時間もままらないのに趣味の時間をがっつりとる気持ちが分からないのです。子供っぽい恋愛体質のトピ主、とお叱りを受けそうですが、この際恥かきついでに、是非違う性質の方の考え方を教えて頂きたく…。プライベートで会う頻度は月に2度ほどと書きましたが、月に一度になることもままあり、基本は1日四時間ほどです。私のことが好きじゃないんだ、と判断をして別れ話をしたのですが凄く好きで大切で絶対手放したくないとのこと。好きは好きなんだろう。時間がないのも本当なのだろう。趣味も楽しいのだろう。何となく分かるのですがやっぱり分かりません。どのくらいの距離感を心地よく思うかは人それぞれだとは思うのですが、そういうことなのかな。自分で書いていて大学生の恋愛相談のようで恥ずかしいです。いい年して申し訳ありません。ご意見頂戴できれば嬉しく思います。

トピ内ID：1580928839

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補足

かつらトピ主

2015年02月26日 12:02

連投すみません。先程会う時間は4時間ほどと書きましたが、基本はそうなのですがそのことについて以前話し合いをし、数ヶ月に一度のペースですが丸一日時間を取ってくれるようになりました。だからなんだというわけではありませんが、なんとなく書き添えたほうがせっかくのレスを無駄にしないかも、と思い補足をさせて頂きました。

トピ内ID：1580928839

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趣味って？

ちぃちぃ

2015年02月26日 13:00

その趣味とやらはどんなものなの？一緒に参加出来ないの？その趣味にも子供がついて来るとか？あ、それとお子さんいないのなら子供を優先する本当の理由は理解出来ないだろうなと思います。だって居ないのだもの。これは責めるとか咎めるというのではなくただの事実ですよ。だからモヤモヤするならもっと文句言えばいいし我慢するなら自分なりに何か目的をもって行動すればいいし。気になるのは趣味に動向しないの？というところ。ひとりでしか出来ないものなのか、自宅の自室でひとりもくもくとすることなのか。釣りのようなものなら一緒に行けばいいし、車をいじるとかならいじってる間ずっと隣で眺めていればいいし。趣味に連れてってくれないような人と付き合った事がないのでひとりでする趣味ってなんだろう…と。まぁそりゃあるでしょうけど。でも多分…仕事も家庭も忘れて「男」で居たい時に家庭を感じない女が欲しいだけかも？とも思ったり… 文句も言えない関係で辛くない？と思っちゃうけどな～。

トピ内ID：0070407731

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お子さんはいくつなんでしょうか？

🐤

バツイチ再婚

2015年02月26日 15:30

お子さんの年齢にもよると思いますうちはバツイチ同士でしたが、お互いに子供が四十代で成人しているような状況だったし、旦那の引き取った娘は実家を離れて進学して遠方にいましたし、私自身の子供も今の旦那と知り合った頃にはすでに遠方への進学が決まってました子供だって高校生にもなれば、部活や友達と出掛けたりしますから、デートも出来ないはずはないと思いますようちは旦那の子を含めて三人とも一緒に暮らすのに賛成でした高校にでもなれば、おつきあいしている人がいると話をしてもよい年頃だけど・・まだおこさんが小さいなら家庭中心なのはしかたないし、少なくとも彼にとって都合のよい女性なんだと思います今のままの関係で子供が大きくなり、巣立ち、親の介護の年齢くらいになってから、同居で再婚しょうと言われる可能性が大それでもよいというなら話しは別だけど、そうじゃなければお別れが一番だと思いますメリット、デミリットが一致してないと厳しいですし、とぴさんは子供がいないから、子供がいる彼とは考え方も違うんですよ彼は家族に趣味をもち、恋人はおまけに近いのかもしれませんよとぴさんもまだ若いから出会いはこれからです

トピ内ID：4451608684

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男性にとって趣味は重要だと思う

なすか

2015年02月26日 17:29

私の知ってる男性達にも、趣味にはまっている人います。おそらく、もう既に生活の一部なのだと思います。私がそういう男性と付き合い、趣味を優先されたとしても「まぁ、浮気に走る訳でもないから、いいか」と考えます。そしてその時間、自分もやりたい事をやります。トピ主さんも結婚を経験しているから解ると思うのですが、いつもべったりしてるのは、お互い疲れたりするものですよ。それに、新鮮味も無くなってきますし。トピ主さんが恋愛に対し「一緒にいる時間を長く」に拘るなら、彼を変えようとするよりお別れして、同じスタイルを求める男性を見つけたほうが楽だと思います。でも、彼が好きだから理解したい、自分の恋愛観を変えても付き合いたいという気持ちが勝るならば、後はトピ主さんの努力か気持ちの切り替え次第です。心の距離と物理的な距離は、確かに影響し合います。それでも心の持ち方次第では、隣に居ても心が離れる場合もあるし、遠くに離れていても相手を想う事はできると考えています。

トピ内ID：5855313186

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恋愛にどっぷり浸かることは出来ない

子持ちシングル

2015年02月26日 18:29

タイトル通りです。子供がいる仕事をしているこれって結構疲れるんですよ。まあお相手は男性ですので、シングルマザーよりはもしかすると子育てに関する家事は免除してもらっているかもしれませんが。体力的には勿論の事何より気力が疲労困憊。気持ちが疲れるって結構辛い。なぜ気持ちが疲弊するのか。それは自分の時間が無いからです。彼の趣味が何かは存じませんが、その時間は彼にとって気力を取り戻す時間なんじゃありませんか？子供がいて仕事をしていて自分の時間を確保したくて・・・そうなると恋愛にどっぷり浸かる事は出来ない。でも、一人じゃ寂しい。私なら彼のような付き合い方は大歓迎です。むしろそのくらいの距離を取ってくれないと息苦しく感じてしまうかも。お子さんがいても恋愛に全力投球できる方はいるとは思いますが、トピ主さんのお相手は私と同じようなタイプをお見受けします。合う合わないという結論に達するのはいつでもできますから、先ずは互いの着地点を探ってみては如何でしょう？

トピ内ID：1110952756

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なるほどね

クリオネッタ

2015年02月27日 13:01

たぶんトピ主さんの感覚だと優先順位があって恋愛＞趣味って感じなんだよね。趣味をやるなって事じゃないけど、優先順位が上なら趣味の時間を削って恋愛に使いたいタイプ。彼の場合、優先順位というよりは、絶対的なもの→仕事、子供があって、それを維持する為の趣味、恋愛なんだと思う。どっちかじゃダメなんだよ。趣味と恋愛じゃ得られるものは別なんだと言えばわかりやすいかな。トピ主さんは「洋服が好きだから食費を削ろう」と思うタイプ。彼は「洋服は大好きだけど食事も大切」とバランスを取るタイプ。若い内は「最低限の栄養がとれて健康に支障が無ければいいや」と思えるけど、大人になるとそうも行かないって事じゃないですかね。

トピ内ID：6078731363

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彼の気持ちわかります（女ですが）

🐱

mimi

2015年02月27日 15:32

私は彼の女バージョンかもしれません。バツイチ、小学生の女の子の母親で、離婚するとき、子供を一生一人で育てていこうと決心しました。離婚でつらい思いをさせて、この上再婚で、気を使わせたり、我慢させたりしたくなかったから。じゃ、お付き合いもしなくていい、趣味だってやめたらいいと言われましたが、一人で仕事をしながら子育てをするというのは、並大抵の気力ではできないです。そのために、愛し合える人との時間、そして自分らしくいられる趣味の時間がとても大切でした。趣味はバンドで、キーボードをしています。かといって彼をないがしろにしているわけでは決してありません。人生で初めて出会えた、本当に愛する人だったから。だから子どもと、音楽以外のすべての時間を彼のためにと思っていました。その結果、ゆっくり会えるのは、よくて月2回。その代り、子供が寝た後電話を毎日していました。で、なんで過去形かというと、なぜか今、その彼と再婚しているからです。そして私も子供も彼も毎日楽しく笑っています。愛し合い、相手を思いあう気持ちさえ忘れなければ、人生何があるかわからないですね。

トピ内ID：0996134242

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レスありがとうございます

かつらトピ主

2015年02月28日 11:30

mimiさんまで読みました。本当にどのレスもうなずかされる内容で有り難いです。考えさせられます。彼の趣味ですが、通常は男女別れてプレイするスポーツで、一緒にプレイすることは難しいです。試合などはお嬢さんが観戦することもあるようですし、練習もチームで行うので中々一緒にというのも難しいです。ただ彼は一緒に自主練などたまにやろうと誘ってくれはしているので、レベルも性別も違うし、どの程度一緒に出来るかは疑問ですが頑張ってみようかな。彼のお嬢さんは小学校高学年です。まだまだお父さんに甘えたい年頃ですよね。大学生くらいになると親に恋人ができても許せる場合が多くなってくるのかな。皆様のどのレスにもきらりと光る言葉があってためになります。色々な考え方がわかってトピを立てて本当に良かったです。クリオネッタさんのレスぴったり当たっています。 mimiさんのレスを読んで、会う頻度が少なくても相手のことを大切に思うことって本当にあるんだなあと思えました。

トピ内ID：1580928839

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レスありがとうございます

かつらトピ主

2015年02月28日 11:30

ちぃちぃさんの男を感じたいだけという言葉もすとんと心に響いて、腑に落ちるってこういうことか、と妙に納得しました。これを悲しく思うかプラスに思うかは私の心の持ちようと彼との信頼関係ですよね。シングルでお子さんを育てることは何より気力が必要、覚えておきます。趣味は心の栄養として必要なんですね。しんどければ別の人を探したほうがいいかも、ダメだ！と思ったらそうすることにしようかな。年齢も職位も上の彼に不満を伝えるのはハードルが高く、遠慮してしまうのですが、伝えれば真剣に対応してくれる彼を信じたいと改めて思えました。皆様親身にレスをくださって本当にありがとうございました。トピを建てる前は心が折れそうでしたが頑張ろうと思えたのは皆様のアドバイスのおかげです。皆様も彼やお子様や大切な人たちと幸せでありますように。

トピ内ID：1580928839

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将来性がない

⛄

あかさたなは

2015年03月02日 11:01

娘さんが小学校高学年だと少なくても高校卒業か２０歳になるまで結婚はしないでしょう。トピ主さんが現在結婚のことを考えていなくても、これから先誰かと一緒に年老いて生きたいと思うでしょう。結婚しても娘を世話してくれていた両親と別居する選択を彼はしないでしょう。また子供が欲しいと思った時、彼は５０歳代になっているかも。今現在も幸福度が少ないのに、、、５年後１０年後もこのような状況にいたいですか？好きなら付き合って行けば良いけど、将来のことを考えると別れを薦めます。

トピ内ID：4935419983

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トピ主さんと似た経験をして別れました。

さくら

2015年03月02日 11:59

この人には１番大事な子供という存在が居るんだから私がどれだけ頑張っても、１番大切にしてもらえる日は永久に来ないんだなぁと思うと、辛くて仕方ありませんでした。この事だけが別れの原因ではありませんでしたが、今後は子供が居る男性とお付き合いするのはやめようと思っています。トピ主さんの彼の場合、お子さんがまだ小さいし同居しているのであれば・・これからいつまで今のようなモヤモヤを抱えて付き合えるのか、トピ主さんの我慢次第だと思います。彼に不満をぶつけても、彼の環境が変わるわけではないですから。トピ主さんはお子さんが居ないのだから、再婚しようと思えばできるはず。彼との見えない将来よりも、きちんと結婚を考えてくれる男性を探した方がいいのでは？彼と性質が違いすぎる所に惹かれた、とありましたが・・だから今のような悩みに繋がるんだと感じました。別れてから思うのは、この年齢になってする恋愛は穏やかで、苦しくなる事がなるべく少ない相手がいいというのが本音です。私は早めに別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0926733744

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レスありがとうございます

かつらトピ主

2015年03月04日 13:01

あかさたなはさん、さくらさんレスありがとうございます。沢山の方に有益なアドバイスを頂いたのであまりここに頼りすぎるのもよくないかと締めとも取れるレスをしましたが、本音はもっと色々な方の考え方を聞きたい気持ちがあったので嬉しかったです。私が独身に戻らざるを得なかった時、相当取り乱し周囲に多大なる心配と迷惑をかけました。その為、もう周囲に迷惑をかけたくないという気持ちが強く、誰にも相談せずに彼とのおつきあいを続けてきました。感情を吐露でき、それに対しご意見を頂戴できる場があるということは有り難いものですね。あんなレスをした後でお恥ずかしいのですが、彼とはお別れすることになりそうです。職場でランチを時々共にしていたのを今後は控えると言われ、それではもうおつきあいの継続はできませんと言いました。理由は色々言っていましたが最後のつっかえ棒が外れてしまった気分です。このまま終わりかもしれないし、改めて彼から別れ話があるかもしれません。もっと私が大きく支えるべきなのかもしれませんが、そもそもここにトピを立てた時点で私の心のキャパシティを超えていたんだと思います。疲れました。

トピ内ID：1580928839

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２度目ですが・・

さくら

2015年03月11日 11:22

トピ主さんが彼を支えるべきだなんて・・そんな風に思わなくていいんですよ。と言うより、彼は自由で気ままに過ごしたい。時々（気持ちも体も含め。）満たされればそれでいい。そういうスタンスです。だから自分に合わせてくれない女性とは付き合う気なんて無いのだから・・・。３日のトピ主さんのレスの最後の一言、＞「疲れました。」私も別れを決めた最大の理由は、疲れだったのでよくわかります。もしかしたら、彼と話し合って納得されたかもしれませんが・・。これから話し合いをされるようでしたら、例え頭にくるような言葉があったにせよ、反論せずに終わらせた方がいいと思います。４０代の男性はやたらとプライドが高い人が多いです。別れ際に相手を怒らせて、ストーカーや怖い事件になったら困りますからね。もうトピ主さんの気持ちがお別れと決まっているようなので、あまり後味の悪い別れ方にならないといいなぁと願っています。１人の時間を思い切り楽しめるようになれたら、別れて正解！って思えますよ。大丈夫！！！もっといい男性は山ほど居ます。

トピ内ID：0926733744

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