どうやって夫と仲直りしたらいいでしょうか

レス61

（トピ主 2 ）

😣

taiyou

2015年02月24日 13:01

恋愛

私は35歳女、年収300万、フルタイム。
夫は外国人で32際、年収350万、アルバイト。
海外で出会い結婚を機に日本へ移住。今年で結婚四年目、子供なしです。

家事は95%私が行い、夫が家計へ支払うものは光熱費の折半分のみ。
家賃、食費、その他もろもろはすべて私が負担しています。

昨夜、夫と些細なことから大喧嘩に発展しました。
いつもなら夫の方が先に帰宅しているのですが、昨夜は私の方が早かったため、夕食用に時間のかかる煮物一品だけ用意しておき、あとは夫の帰宅を待って希望を聞いてから調理しようと思っていました。

しばらくして夫が帰宅したので、「夕飯食べる？」と聞いたところ、怒ったように「どっちでもいい」というので、てっきりあまりお腹が空いていないのかと思い、用意しておいた煮物だけとりあえず食卓へ置きました。すると無言で食べ始めたので、私も煮物を食べるのを付き合いました。

その後、お風呂にも入らず黙って布団に入ってしまったのでどうしたのか聞いたところ、「すごくお腹が空いていたのに煮物しか出さなかった。ありえない」と言い出し、その他これまでたまっていた不満を口に出し始めました。

私は毎晩帰宅後、、なるべく夫の好みの食事量を作ろうと、その日の夫の食欲を聞いてから料理するのですが、それも私が料理がめんどくさいからいちいち聞いてくると思っていたようです。

そんなことから発展し、もう家を出ていくと言われています。

私としては、「じゃあもう勝手にすれば！」という気持ちと、「ちゃんと悪かったところは気を付けるから仲直りしたい」という気持ちと半々です。

今まで頑張ってきたのが全部無駄だった気がして、今日は気分最悪です。もう何と言ったらいいかの言葉も見つからないので、私はどうしたらいいのかご意見ください。

トピ内ID：9777170131

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謝ったら？

かんな

2015年02月24日 19:04

取り敢えず喧嘩したままは嫌なので謝ります。毎日帰宅してから調理ですか？それは違うと思います。おかずは多めに作って置きます。何も言わずに一品だけ置かれたら、これだけ？と思うでしょ。一々聞かれる方の身になって下さい。余ったら次の日に食べてもいいし、冷凍しておいてリメイクする。食べる量は本人に任せればいい。とにかく一品三菜は最低でも作りましょうね。

トピ内ID：6577753580

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ご主人の国籍は？

匿名

2015年02月24日 19:04

国民性の違いからの問題のような気がしましたが、、、これだけ至れり尽くせりしてもまだ我が儘言っているような人はアメリカ人やヨーロッパ人ではなさそうな気がするけど、、？

トピ内ID：4933368103

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答えはあなたの文に書いてあります

momomo

2015年02月24日 19:04

「別れなよ！」と誰もが言うであろう事しか書いてないんですから、あなたは「別れなよ！」とみんなに言って欲しいんです。もちろんそれで良いと思いますよ。トピを見た限りではそう思います。

トピ内ID：5397201391

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エスパーじゃないですからね

❤

マロングラッセ

2015年02月24日 19:04

４年目というと、新婚時代が過ぎて、お互いを思いやることを忘れてしまいがちな時期ですね。お察しします。ところで、トピ主さんご夫婦は、言葉が圧倒的に足りないと感じます。思っていることは言葉にしないと、伝わりませんよ。＞しようと思っていました。トピ主さん達のような方がよく使う言葉です。思ってるだけではダメです。これは、夫婦関係だけではなく、人間関係全般に通じることです。エスパーじゃないのですから、ちゃんと考えていることを話しましょう。ちょっと古い本ですが、ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』がおすすめです。トピ主さん達ご夫婦のような言葉の足りない方にピッタリです。仲直りできるとよいですね。

トピ内ID：2271367386

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悪いけれどヒモだね

海賊の妻

2015年02月24日 19:04

光熱費の半分しか出さない夫ってはっきり言ってヒモみたいなものでしょう。それで良く食事に文句が言えたものだと思います。私は事情が有って仕事を辞めてからは夫が収入のすべてを渡して家族を扶養してくれました。息子の家庭は共働きで妻の方が収入は多いですが、家賃、光熱費、駐車場等ほとんどを息子が負担して食費を妻が出しているそうです。貴女の家庭はおかしいですよ。考え直すか話し合うかどちらかです。今のままだといずれやっていけなくなります。すべての収入を出しあうとか、必要経費を半分ずつ出すとかしなければ、貴女はつぶれます。妊娠したらどうするのですか。こんなに妻だけに負担を押し付けてご主人は心が痛まないのでしょうか。自分の都合だけを押し付けるのは愛しているとは言えません。家の息子は仕事から帰ると、育休中の妻のために手早くご飯の用意をしてあかちゃんをお風呂に入れるそうです。育児疲れの妻を優しく労わり少しでも休ませようとあかちゃんを膝の上から離しません。結婚するならこういう男としなさい。悪いけれどヒモみたいな男はいりません。ここは冷静に考えるべきです。

トピ内ID：5098961960

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よく話し合いなさい

ひみつ

2015年02月24日 19:04

お互い察してちゃんなんだもの。あなたは旦那様が帰ってきてから好きなものを作ってあげたかった。その気持ちわかってくれてるよね？旦那様は仕事して帰ってきたらお腹空いてるわかってるよね？なんで作っておいてくれないの？これってお互い言葉に出して言わないとわからないよね？収入に合わせた家事分担も納得してないなら話し合わないと解決しないよ。

トピ内ID：2206805179

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しみったれている。

ピア

2015年02月24日 19:04

帰宅した夫に「ご飯食べる？」って質問、おかしくないですか？　お腹のすき具合によって量を考えて料理するなんて、なんか変。トピ主さんはそういう家庭で育ったのかな。普通は、夕ご飯を作っておくものでしょ。量は一般的な家庭の夕飯の量、つまり、ちょっと大目に作って置くものじゃないですかね。おかわりの分も考慮に入れて。それなのに、いちいち食べる量や好みを聞かれるなんてご主人は毎日嫌な思いをしていたでしょうね。同情します。仲直りには謝るしかないでしょう。そして今後の夕飯づくりを改めることです。あと、共働きでの金銭負担の分担もトピ主さんばかり多く払っているから、そういう気持ちになるのかもしれません。もっと平等に負担をしたほうが結婚生活を続けていくには良いのでは？　ご主人にもきっちり払ってもらうべきだと思います。

トピ内ID：6726693777

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付け上がらせないで

ohmy

2015年02月24日 19:04

どうしてそこまで至れり尽くせりなの？？？家計への貢献度はあなたの方が高いのに何故９５パーセントも家事をこなすの？おかしくない？？？

トピ内ID：4580156721

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トピ主さん、全然悪くなくない？

エマ

2015年02月24日 19:04

コミュニケーション不足としか思えません。外国人の旦那さんだから、日本の良き妻として尚更尽くしてあげなきゃというプレッシャーを感じてらっしゃるのかもしれませんが、今の状況、条件ではトピ主さんが大黒柱ですよね。どうしてせめて金銭面においては完全折半にしないの？なんか不思議です。

トピ内ID：7689255161

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おかしいですよ

黒猫

2015年02月24日 20:17

彼の稼ぎは二人の貯金に回していますか！共同生活なのに変ですね。

トピ内ID：0529636439

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頑張ってるんだけど

🙂

匿名

2015年02月24日 20:17

わざわざ「夕飯食べる？」と聞くのは何故ですか？食べるに決まってますし、帰ったらすぐ食べたいのではないでしょうか？トピ主さんは夫帰宅後に好みのものを・・と仰ってますが、それだとすぐ食べれませんし、今までイライラしてたのではないでしょうか。いちいち好みは聞かずに夫帰宅後すぐ夕飯を出すようにすれば？私も「食べる？」と聞かれると作りたくないのかな？と思ってしまいます。せっかくのトピ主さんの頑張りが全く生きてない感じで残念ですね。

トピ内ID：9269512347

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いちいち希望をきかない

さくら

2015年02月24日 20:17

ご主人は「毎回自分の食事量を確認してから作ってくれ」なんて要求していないんですよね？だったら、いちいち尋ねないで、献立や量はあなたが決めて作ればいいと思います。あなたががんばりたいところ（相手に合わせて作りたい）と、ご主人が求めるところ（いちいち聞かないで速やかに用意してほしい）が違うのですから、求められてもいないこだわりは捨てればよいのです。

トピ内ID：5166099774

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ありえない・・・

そりゃそうだ

2015年02月24日 20:17

夫が外国人とか関係なく、ちょっと私にはその状況は理解できません。まず、働いて帰ってくればお腹すいてるのが大前提で、家でご飯食べるでしょう。たまにイレギュラー的に外で食べてきたり、同僚と飲んで来る、なんてときには連絡すればいい話。それ以外は、基本、お腹すいていることを前提に夕食は用意しておくものだと思います。なぜ煮物つくることができるのなら、その間にもう１品２品作らずにいたのか不思議でなりません。結婚してるのなら、夫が帰ってきてから希望を聞いて夕食作りにとりかかるものではないと思いますよ？　希望を聞いてから、とか、その日の食欲を聞いてから、夕食を作るっていう考えが理解できません。普通は用意しておいて、もしどこかで食べてきた、とかでおなかがすいてない場合は、そのまま冷蔵庫に入れて翌朝や翌日のお弁当などで活用するものだと思います。

トピ内ID：6084126925

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夕食の量なんてだいたい決まってませんか？

ちえ

2015年02月24日 20:17

夫が帰宅してから何をどのくらい食べたいか聞かれても、私が夫なら面倒くさいと思っちゃいます。ま、それはさておき、夫様は欧米人ですか？（私の周りだけかもしれないけど）家事を丸投げな欧米人って少ないですけどね。夫様が今まで溜まっていた事を話したのなら、貴女も今までの考え方や思っていた事を全て話せばよいのです。夫様が離婚したいというなら、その気持ちは優先してもらう前提で、その前に「私の気持ちも聞いてください」と全部ぶちまけてください。そこで歩み寄れるか、やはり噛み合わないか、それからです。

トピ内ID：8628659647

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修復が必要ですか？

😠

じいじい

2015年02月24日 21:25

　頑張ってきたのが無駄と言うんじゃなくて、無駄な頑張りだったというべきですね。修復は必要が無いです。出て行ってもらいましょう。　それがお互いの幸せのためです。

トピ内ID：8381456983

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二人とも会話が足りない

今日はさんま

2015年02月24日 21:25

言わなすぎ・聞かなすぎの二人ですね。外国人だからという問題じゃない。日本人夫婦だって破たんします。＞なるべく夫の好みの食事量を作ろうと、その日の夫の食欲を聞いてから料理する妻がちゃんとこう説明しないまま4年。＞妻が料理がめんどくさいからいちいち聞いてくると思っていた夫も不満を伝えないまま4年・・・・二人とも気が長すぎるわ。たぶん、いつも温厚で怒ったことのない我が夫ですら「いちいち腹のすき具合を聞かれるのはめんどくさい」と思います。足りなきゃご飯おかわりするし、多けりゃおかず残します。そういう調整もきかない難しい人なのですか？さて、どちらが折れるかですが、これは正論をぶっても意味なし。世の平均とか世間一般の意見は関係ない。「より多く惚れている方」が折れる、に決まっています。きっと、家計費折半すらしてもらえないトピ主さんの方でしょう？悔しいですよね。でも惚れた弱みなのでしかたないと思います。私は尽くされたい方なので、献身妻をみると頭が下がります。

トピ内ID：6744554348

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仲直りしたいんですか？本当に？

thuki

2015年02月24日 21:25

トピ主様すごい～！家事は95％私が行い、夫が家計へ支払うものは光熱費の折半分のみ。家賃、食費、その他もろもろはすべて私が負担しています…って。マジですか？その後、お風呂にも入らず黙って布団に入ってしまったのでどうしたのか聞いたところ、「すごくお腹が空いていたのに煮物しか出さなかった。ありえない」と言い出し、その他これまでたまっていた不満を口に出し始めました…って、こんだけ尽くしてるトピ主様に一体どんな不満を有するのか謎です。自分なら逆ギレですわ。そんな男不要ですわ。

トピ内ID：7633219171

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何となく・・

⛄

トマトベース

2015年02月24日 21:25

本当にそんな事が理由で出て行くと言ってるのか怪しいと思いますけどね。日本の生活にも慣れて、主さん以外の素敵な女性がいっぱい居る事も分かって来て・・って感じがしますけどね。要は好きな女性が出来たか、遊びたくなったのでは？だって年収３５０万円あって光熱費の半額だけしか支払ってないのならご主人は実家暮らしの独身並み（独身でも一人暮らしなら家賃、食費は発生しますし・・）にお金を自由に使えますからね。遊び倒せると思いますが・・。全ての生活費を折半するべきだったのではないでしょうか？この状態から折半を申し出ると別居、離婚の意思を益々固めるだけですから、ご主人が稼げない内は仕方なかったとしても時期を見て折半にしなかったのは失敗だと思いますね。自由に使えるお金が独身気分にさせるのは日本人男性でも同じでしょうね。特に子供居ないとなると余計でしょう。

トピ内ID：9176998490

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頑張って来た方向が間違いだったのかも

😑

肴や

2015年02月24日 21:25

普段から意思の疎通が上手くいってないようなエピソードですね。好きで結婚をされたのでしょうけど、今は何故一緒に暮しておられるのか、トピ文を読む限りわかりません。お子さんもおられませんし、別れてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：2913968921

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どっちもどっち

紙飛行機

2015年02月24日 21:25

ただのコミュニケーション不足。夫は貴方と向き合って意図を確認しようとしない。貴方は貴方で、どういう食事の出し方を考えているか、を伝えようとしていない。というか、いちいち食欲を聞いてたら面倒じゃないですか？だいたいの食べそうな量を把握するのが本当ですよ。そんな毎日食欲がコロコロ変わるとは思わないですが。毎日毎日聞かれるのもイライラの原因になると思いますよ。毎日食べるの見てて分からないの？と思います。もっとよく話し合いましょう。

トピ内ID：7149705982

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「なんとなく結婚しただけ」の状態？

くま

2015年02月24日 21:25

喧嘩と直接関係のない家事や生活費の分担状況までの書いているところを見るとかなり溜まってますね。今まで、ナアナアでやって来てたんじゃありませんか？生活にかかる費用を全部リストアップして誰がどこを分担するのかと話し合いましょう。あと、外国人のアルバイトって話だけど、彼の国の年金制度とか保険は大丈夫なの？32って言ったら日本人の学部卒サラリーマンならもう10年は厚生年金払ってる年齢だって理解しなさいね。それと、作るつもりがあるのかわからないけれど、子供ができた時に備えた貯えとかしてる？お金のことだけじゃなく、一度、しっかりと自分達が目指す夫婦の有り様を意識合わせした方が良いですよ。

トピ内ID：0066708821

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仲直りは出来ると思うけど

likehimo

2015年02月24日 23:29

家事は95％私が行い、夫が家計へ支払うものは光熱費の折半分のみ。家賃、食費、その他もろもろはすべて私が負担しています＞このおかげで、四年間で貯め込んだお金で、彼は暮らしていけるのでしょう。本当に嫌な奴だと思いますけど？仲直りはできるでしょうけど、この先何度でも、出て行くとか脅して好き勝手し放題になると予想されます。そんな人と、この先暮らして行くのって辛いんじゃないですかね？私なら無理だし、十年後、二十年後に離婚するよりは、傷が浅い今、お別れする方が、余程良い様に思えます。どっちにしろイバラの道に感じます。

トピ内ID：5827717082

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二人共有り得ない

ポッポ

2015年02月24日 23:29

そもそもご主人のその日の腹具合を聞いてから食事の支度する？そんなの茶碗によそうご飯の量で調節すれはいい話でしょう？ご主人もそんなにお腹空いてるのに『どっちでもいい』なんていう返事は『食べなくても差し支えない』という解釈です。その返事であなたも煮物しか出さなかったのは『良かった～今日はご飯の支度しなくていいや』と思ったのではないですか？普通なら『え？食べるの？食べないの？』と確認しますよ。それでもまだご主人が『どっちでもいい』と言った上で腹立てたならご主人の方が悪い。『察してちゃん』ですよね。もう暫く放っておいたら？あなたにも非がある訳だし。それにしても意志の疎通が出来てないというか変な夫婦ですね。

トピ内ID：0024561448

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コミュニケーション不足？

あい

2015年02月25日 11:08

全体的にコミュニケーション不足かも。食べる量の質問が「夕飯食べる？」なら言葉足らずだと思います。だって「食べるに決まってるでしょう」って言いたくなるもの。怒ったように「どっちでもいい」と言った時には都合の良く解釈し、無言で食べ始めたときもスルー。黙って布団に入った時に初めて「どうしたの？」と聞くあたり本音では作りたくない気持ちがあったのではありませんか？ただあなたはあなたでいろいろとご主人に対する不満を抱えてるみたいなのでお互いに不満をぶつけ合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3057770763

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もっと会話すればいいと思う

😀

匿名希望

2015年02月25日 09:42

言わなくてもわかることなんてない、ということがわかっていればそんなことが原因で喧嘩なんて起こるはずないんですよね。

トピ内ID：6627481609

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それは夫なのか？？

hipi

2015年02月25日 11:08

ただの居候ではないの？？光熱費半額って… 騙されてますよ。まあ、あなたもいるとうれしいというペット感覚だったのかな。もういるとうれしくなくなったのなら、さっさと追い出しましょう。大丈夫ですよ、またすぐに誰かをだまして、うまいことその家にもぐり込みますって。

トピ内ID：9154414586

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さっさと別れる

🐧

おばはん

2015年02月25日 12:30

その男は貴女にとって何の益にもなりません。別れるに一票。

トピ内ID：3387369111

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お互い、言わなきゃ分からない。

snfkin

2015年02月25日 13:00

国によって夫婦の価値観も違うでしょうけど、でも大抵、男が一家の大黒柱となり、家族を養うのでは？共働きなら、家事は夫婦で分担するというのが、海外では主な考えでは？でも主さんのご主人は、光熱費の半分しか払っていない。料理も全て主さん任せ。疑問だらけです。ご主人が帰ってから作るって言うのは、海外っぽい考えですね。海外は拘束時間はさほど長くなく、帰宅時間も早い国が多いですが、日本は拘束時間が長いし帰宅時間も遅い。日本人は帰ったらご飯が出来てて、すぐに食卓に並べられて、と思っています。反対にこういう所はご主人、日本っぽいのですね。４年も一緒に生活していれば、帰ったら食事が出来ている事を望んでいるかどうかわかるでしょうし、反対に主さんがのんびりしている人とご主人もわかりそうなのに。何にしろ、もっと言葉にして、いろいろ話をすることが大切ですね。

トピ内ID：1267665713

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ヒモですか？

アイス食べたい

2015年02月25日 13:00

夫がしているのは、光熱費の折半のみ。 ………。タイトル通りの感想しか思い浮かばない。トピ主さんのどこが悪いのですか？悪い点が一つもありません。夫は金も払わず、家事もせず。ご飯ができてて当たり前？自分なら、さっさと追い出しますけど。今回の事がなくても、アルバイトで外国人、家庭への貢献は金銭的にも労力（家事）的にもほぼ0。この時点で、今後の生活設計について話し合わないといけないのではないですか？ 10年後だと後戻りしにくい状態では？

トピ内ID：4986895004

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一々食欲聞かれてから作られるのも嫌

🐧

らずべりー

2015年02月25日 13:00

経済的にはご主人がおかしいと思います。何か事情があるのでしょうか？自国の家族に給料の大半を送金しているから家計負担が出来ないとか。けれど、帰宅後に食欲確認してから調理するのは違和感を感じます。折角作って残されたり、食べなかったら勿体ないからですか？でもそんなことはそうそうないはずだし、翌日のおかずに回せば良いとおもいますけど。帰宅後から作るなら、出来上がるまで時間もかかるし、普通の夫婦、家族なら「食事を作って待っていてくれている」って、愛情を感じる要素だと思います。もしかしたらあなた自身が食にあまり関心がない人なのでしょうか？毎日インスタントでもコンビニ食でも平気な人は、手作りの食事に拘らず、カロリー摂取が出来れば良いって言う人もいますしね。お互いが納得しているなら別ですが、結婚生活自体に無理がある随分変わった夫婦形態だと思います。

トピ内ID：7077548795

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