長男の嫁です

レス194

（トピ主 10 ）

ゆず

2015年02月24日 14:04

ひと

40代女性です。地方の長男の嫁になって20年が過ぎます。結婚したその日に舅や夫の姉妹、その他親族から「長男の嫁になったのだから実家の事は全部やれ」と言われました。結婚した時、舅はほぼ寝たきりで姑は足が悪く杖なしでは歩けない状態でした。結婚前にその事はわかっていましたが私もまだ若く、何より夫が真面目で優しい人で夫の姉妹も近くに住んでいたためまさか自分一人が世話をする事になるとは思いもしませんでした。舅は定職についていなかったため生活は困窮しており、まずはじめに私達夫婦で家を新築し両親の生活の面倒を見るように言われましたが頭金が貯まった頃に子どもが産まれ子供嫌いの舅が一緒に住めないと言い出したので実家近くに土地を買い家を建てました。それから15年経ちますが・・買い物、掃除、病院の送迎など何かあるたびに呼びつけられ都合で断ると舅に怒鳴られます。孫である私の子どもについては義姉や義妹の子どもと比較しては「○○達(義姉妹の子)は賢くて可愛いが△△(私の子）は母親に似てバカで不細工」などと平気で言います。実家での行事では姉妹はお客様。私は朝から晩まで食事の準備や給仕、後始末に使われ舅が皆の前で大声で「こんなに不味い物は食った事がない」と私の作った食事をこきおろします。孫の誕生日や行事には全く無関心で自分達の誕生日や父の日、母の日にはプレゼントを要求し一度だけ忘れた時には電話をかけて来て怒鳴られました。持病のある私の子が入院しても一度も見舞いの電話一つかけて来ないのに、自分達が入院すると付き添いも洗濯も何もかも私の仕事です。書ききれないほど私には理不尽と思えるような事ばかりでした。舅、義姉妹、親族全てが「長男の嫁だから当たり前」だと言います。教えて下さい。これが当たり前なのですか？

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夫はなにをしてる？

きなこ

2015年02月24日 20:17

一度も夫の事が出てきませんが、一体何をしているんですか？地方の年寄りなんてそんなものかもしれません。そこに嫁いだのは自分の決断だし、言いなりになったのも自分。でも、夫婦でちゃんと対応していれば、もう少しなんとかなったかもしれませんね。すでに20年、そんなことを続けているのに、それを放っておく夫なんですよね。夫選びを失敗したということです。舅や義姉だけじゃなく、夫もそちら側の人たちなのでしょうからいい加減目を覚まして、家を出るのもありじゃないですか？これが当たり前かどうか、その家の人に取っては当たり前みたいですね。

トピ内ID：1605816666

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当たり前です

🐧

さくらんぼ

2015年02月24日 20:17

トピ主が、その状況を受け入れているのですから、当たり前です。何故、逃げないのですか。

トピ内ID：2540136971

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当たり前なわけがない

🙂

鳩ぽっぽ

2015年02月24日 20:17

いつの時代の話ですか？今は平成ですが。ご主人は何と言ってますか？まさかコキ使われてるトピ主さんを見てもふんぞり返ってたりして？よく20年もやってますね。ブチ切れていいレベルの話です。理不尽なことが続いた時には、意思表示しないといけません。

トピ内ID：5251408654

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当たり前のわけない、離婚レベルでしょ。

PONTA

2015年02月24日 20:17

当たり前のわけありません。小町見ててわかりませんか？おそらく答えはわかってるけど背なかを押して欲しいのでしょ。介護は実子です。嫁ではありません。このレベルの尽くし方だと、財産は旦那のだけでなく、嫁用に養子と同じようにもらってもいいレベルです。あと、近くに住む義理姉妹ばかり褒めて、嫁ばかりこきつかってけなすなんてのは戦前の男性優位の頃の考え方です。私なら、子供を比べられてけなされた時点で「それならこれからは、介護は今の法律では実子なので姉さんか妹にやっていただいてください。私は何もいたしません。そんなに私のことが嫌いなんだったら、こちらも疎遠にします。文句があるなら離婚もOKです。今まで尽くした分の慰謝料はもらいます。」って喧嘩します。トピ主はそれにホイホイしたがってきたので、自業自得です。いい加減日本のこの手の女性にいいたいのは、男性は幸せにしてくれるとは限りません、男ばかりに頼ってダメだったら我慢でこういうところに愚痴。愚痴言うぐらいなら、姑舅と戦うことも必要です。それをしなくて不幸なのなら、その女性は戦わないのだから自業自得です。

トピ内ID：2440411757

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問題は夫。

ちえ

2015年02月24日 20:17

夫様の事が全く書かれていませんが、ご夫婦の関係はいかがな感じでしょう？貴女と舅姑の間に立ち、常に貴女を庇ってくれますか？貴女の強いミカタですか？感謝の言動はありますか？こんな環境だけど…と承知のエクスキューズをして貴女を大切にしてくれていますか？貴女の実家にも良い事をしてくれますか？義理実家がどんな環境であろうと、（実際に色々な家があるでしょうし）何が普通で何が異常かは一概には言えません。大切で重要なのは夫婦の関係です。その辺りをもう少し書いて頂くと解りやすいです。私も本家の一人息子の嫁ですが、夫は公平な人です。そして舅姑は既に他界しました。私の天下です。比べられる小姑がいないだけましでしたが。

トピ内ID：6136644252

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もはや

はるか

2015年02月24日 20:17

そこまで、されて結婚生活を維持してることにびっくりです。もうわかったでしょ？「優しいだけの男なんか、役に立たない」って。そこまでの状況で離婚しないなんてもはや「じつは、その生活が好きなんじゃないの？」とさえききたくなります。もう、別れたらいいのに。だって、「それが当たり前ですよ」って言われたら、納得できるの？なにか、状況変わります？？

トピ内ID：5204592215

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当たり前なんだよ、義理実家にとっては

ケチャップ

2015年02月24日 20:17

一家族の状況を見て、それが「世の総意」みたいに思うトピ主もどうかと・・・

トピ内ID：3374758838

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普通じゃない…かな

パン菜

2015年02月24日 20:17

これまで20年もがんばってこられたのは、優しいご主人とかわいいお子さんがいたからですか？ 20年、長いですね。よくがんばってらっしゃいます。田舎に嫁ぐとは、いまだにそんな感じなのでしょうか。私には娘がおります。もし田舎の長男に嫁ぐと言われたら、トピ主さんのようなことを覚悟して嫁に行くか、結婚を考え直せと言おうかと思います。私の基準では、普通じゃないですよ。頑張りすぎです。でも、どうしようもなかったんですよね。これまでストレスはどのように発散してこられたのか、伺いたいです。

トピ内ID：7714607083

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そんな訳ない！

✨

同じく長男嫁

2015年02月24日 21:25

これからは「当たり前」にしちゃダメですよ！ご主人とお子さんには先に「もう限界」と辛さを理解してもらったうえで舅に反撃してみよう！もう「（義実家には）きません！」と宣言にして電話も着信拒否しましょう！親族が文句を言っても「今後２０年はそちらに任せます」と放置しましょう。１度しかない人生です。たまには思い切った行動をとってみましょう！無責任ですが、応援してます！

トピ内ID：5392607693

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ぶちきりましょう

はるちゃん

2015年02月24日 20:17

一回位ぶちきれて見ませんか！相手は、驚くと思います。あなたが、下手に優しく大人しいから相手は何でも許されると思っています。嫌われてもいいのでは。もう嫌われてるから…夫も頼りにならない様子です。あなたをかばってくれている様子ではないと思いました。長男の嫁だから当たり前は無いです。私も地方のうるさい場所に住んでいます。近頃は長男の嫁だからの理由で昔ながらの事する家は無いですね。農家でさえ逆に、お嫁さんを大切にしてます。同居から別居あるいは、離婚の家を見るとあなたの義理の家族と同じようです。頑張って強く自信持って下さい。

トピ内ID：7838392743

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当たり前？

哀愁

2015年02月24日 21:25

主さんが当たり前と思ってきたから今の状態ではないのでしょうか。私は60代の女ですが途中で棄権しました。まだ40代で言われるままに良い嫁をしてきた主さんが被害者だとは私は思えません。若くても自分で選んできている人生だと思いませんか。自分の人生を誰かの為に犠牲になっていると虚しくなりませんか。人のせいばかりする前に自分の意見、主張をしたらどうでしょうか。何もしてくれないではなく自分から行動しないかぎり待っていても誰も何もしてくれませんよ。

トピ内ID：5177690617

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明らかに義両親が異常でしょうけど

afo

2015年02月24日 21:25

ここで聞くトピ主さんも少し変。このことでご主人はなんと言ってますか？トピ主さんが辛い時、庇わないんですか？収入に応じた施設もあるので検討したらどうでしょう。義姉、義妹が何んと言っても貫けばいいと思います。ちなみに夫側の義姉、長男の嫁ですが私達が行けば台所で料理するのは私。義姉は遊びに行きます。滞在費と称して小遣いも要求されますし、私に欲しい物を要求してきます。同じ長男の嫁でも、こういう人もいます。あたりまえなんて思わないで、ご主人とよく話し合って。

トピ内ID：2441307635

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当たり前な訳ないでしょ!

前期高齢者

2015年02月24日 21:25

あなたのご主人はこの状態を見て何も疑問を感じないのでしょうか? 平成のご時世に当たり前な訳ないです! たぶんこの後同じようなレスが付くと思います。ご主人に皆さんのレス見せてあげてください。あなたは長男であるあなたの夫の妻になったのであって、ご主人の家の嫁になったわけではありませんよ。読んでいてつくづく腹がたちました。よそ様の家庭ですが、義両親、義兄弟その他の親族の非常識さに人ごとながら腹が立ちました。

トピ内ID：5321676139

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…で

🐱

いっちゃん

2015年02月24日 21:25

ご主人は見て見ぬ振り？あなたは囚われた人のよう。

トピ内ID：4036919221

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あたりまえなわけない

おりーぶ

2015年02月24日 21:25

１５年もよく我慢しましたね。夫が盾になってくれない？　夫はなんと？　小姑たちの夫は長男？＞夫が真面目で優しい人それは違うでしょう？　夫はくそばかです！されたようにしたら？　私はそうしましたよ、やってられないもん。あなたの子供が心配です。

トピ内ID：9644421688

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ご主人は？

ぽいぽい

2015年02月24日 21:25

妻がそんないいなりのような扱いを受けているのに文章の中に全くご主人が出て来ないんですけど、死別されたんですか? 荷物まとめて実家に帰って離婚を提示してもお釣りが来るくらいの扱いですが…。みんなでよってたかってひどい扱いですね。きっとここまでさせておいて、舅とかが死んだ時は姉妹がなけなしの遺産をむしり取って持っていきますよ。

トピ内ID：4598100072

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ひどすぎ！

🐤

ムーコ

2015年02月24日 23:29

いったいいつの時代の話でしょう。ご主人様は何も言わないのですか。妻がひどい目にあっていても何もご存知ないのでしょうか。あなたのご両親は、地方の貧乏意地悪一家の無料お手伝いをさせられている娘に胸を痛めていらっしゃると思います。そろそろ距離をおかれてはいかがですか？残りは幸せな人生を過ごして欲しいです。

トピ内ID：4476413377

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「当たり前」と思ってないんでしょ？

今言うの？遅いわ

2015年02月24日 23:29

理不尽だと不平不満の塊だったくせに、20年なにしてたの？現状を変える努力をしなかったトピ主さんのことなどどうでもいいんです。母親が親戚達から便利に使われ、罵られてる姿を見せられ祖父からは他の従姉妹達とは差別され可愛がられずに育ったお子さんがかわいそうすぎ。

トピ内ID：8916841909

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夫は何してるの？

Lucca

2015年02月24日 23:29

で、その >まじめで優しいご主人は、いったい何をしてるの？

トピ内ID：5323865121

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長男の嫁です

うへ

2015年02月24日 23:29

同居です。当たり前じゃないけどその家では当たり前なのでしょう。でも向こう様が決定的に当たり前ではないことをしてます。それはお礼の言葉がないこと。私も正月の用意など、３０人分用意したりしますがなぜできるのかと言うとみんなからの感謝があるから。無いのであればやってられません。ご主人やお母様のことが書いてませんが、どんな感じですか？ご主人までもが向こうの言いなりですか。どうせまずい料理ならふるまわなければいい。子どもを比較されるなら連れて行かなければいい。あなたがいなくなったら真っ先に困るのは今文句言ってる人たちです。あなたはその文句言ってる人たちのことが大好きで必要ですか。もうやらなくていいです。文句ばかりいうからやりません、他を当たってください、ばかな嫁(実際違いますからね）ですみませんねでいいと思います

トピ内ID：6195810175

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怒るのです

🐱

蝙蝠印

2015年02月24日 23:29

トピ主様、頑張られましたねー。でもそれ、全然当たり前ではありません。トピ主様がお優しいので、皆、図に乗っているように思えます。目を覚まさせてあげましょう。トピ主様はお怒りにならないのですか？そして、トピ主様が舅さんにぶんぶん振り回されている間、ご主人は一体何をしておられるのでしょう？作った食事をこき下ろされた時、トピ主様やご主人様、他の方達は聞き流すのですか？私なら…ですが、そんなことを言われたら、「じゃ、食べなくていいです。二度と作りません」と取り上げて片付け、家に戻って、本当に二度と関わり合いにならないようにします。トピ主様は舅さんに苦手意識がおありかもしれませんが、一度きっちり怒りましょう。いえ、叱り飛ばしましょう。ご主人や義姉妹、親戚にも、「親の面倒は実子が見るものです。私ではお気に召さないようなので、もう関わらないようにします」と宣言してしまいましょう。ほっておくと酷くなるばかりだと思います。もし、それでまたうるさく言われるようなら、離婚も視野に入れた法律相談等を考えて良いと思います。酷い扱いの証拠を揃えて、ね。

トピ内ID：8979027103

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当たり前ではない

Umi

2015年02月24日 23:29

老親の世話＆介護は実子の義務なんですよ。長男嫁が負うものではない。ただ、これまでの『慣習』に乗っかけてるに過ぎません。無料でしかも、こんな割の合わない作業を、誰が好き好んで進んでやりますか？別居なのが幸いですね。呼ばれても、何かを口実に、断りなさい。所で、トピ主さんは何か仕事をされてますか？されてないのなら、なんでもいい、仕事を探して、仕事を口実に断ればいい。何、近くに実子の義姉妹がいるんだから、無視しても大丈夫。ただ、夫さんにこれまでの事をご存知ですよね？トピ主さんの心情や我が子への理不尽な差別を打ち上げて、疎遠にしたらいい。それには、夫さんとの意思統一が必要です。夫さんが世話をやりたがってたら、自分でやらせばいい。

トピ内ID：9107640081

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そうですね～

やわらか

2015年02月25日 11:08

世間一般では当たり前ではありません、でもトピ主さんの義実家では当たり前、というかトピ主さん以外の人が楽なんです。旦那さんはどう思っているんですか？トピ主さんは今後どうしたいですか？ 15年もの間トピ主さんは頑張ったと思いますが同時になぜ理不尽だと思いながらだらだらと従っていたんですか？義両親にとって娘の子供は素直に孫ですが息子の子供は嫁の産んだ子供です。嫁の子供はうちの系統とは違う…と感じるようです。だからトピ主さんの子供さんは義両親の傍にいる必要はないと言われているようなもの、良かったですね。トピ主さんも疲れたら素直に旦那さんに訴えましょう、お手伝いもヘルパーも疲れたので休みます、プロを雇って下さい。とそれで追い出されたら笑顔で子供さんと再出発できますよ。ケンカ上等です。

トピ内ID：0314832773

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当たり前も何も

😀

匿名希望

2015年02月25日 11:08

やりたくてやっているんだからそんなことはどうでもいいでしょう？やりたくなければやらなければよいだけの話なのだから、やりたくてやっているトピ主様が他の人に聞くことなどないように思われます。もしかしてやりたくないのですか？それならやらなければよいのに何故やってるのですか？

トピ内ID：9776606650

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まったく当たり前じゃない負担大きすぎです

たま子

2015年02月25日 11:08

当たり前じゃないです。今の法律では親の介護は実子の役目。なぜなら嫁に行っていても等しく相続権があるからです。ご両親の生活サポートはご主人を含めて兄弟皆さんで分担すべきでしたね。しかし・・・私も田舎出身なのでこのような常識は都会での話であって田舎では通用しないことはよく知っています。昔は家督といって親の財産、家はすべて長男が相続するものでした。だから親の世話もすべてが長男家族がやっていたのですよね。現在もその名残があり田舎だとすべてが嫁の仕事に押し付けられてしまう結果に。ご主人が優しいのは親の負担があるのを承知だからなんですよ。自分が担当じゃないことを暗に熟知しているのです。問題は他家から来たお嫁さんに親族含めて何もかも負担させようとする姿勢。土地柄もあるだろうけど、明らかにおかしなことです。真面目で良い人の女性ほど頑張ってしまい罠にはまって苦労してますね。私の祖母もそうでした。７０になって離婚したいと言い出しました。なんとか良い嫁からドロップアウトしてほしいです。

トピ内ID：5827736196

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私から見たらあり得ませんが。

⛄

ぶろりん

2015年02月25日 11:08

田舎や、義理親の職業や価値観によっては、トピ主さんみたいな環境の人もいるでしょうね。あなたの夫、どこが優しいの？妻がそんなイジメや仕打ちにあってても助けてくれない？だったら、義理親と同等ですよね。ちなみに、わたしは結婚7年。共働きの30代後半、東京在住です。結婚と同時に、2人で一軒家を購入、お互いの親の家から電車で25分。お互いの家には年に3回くらい、2～3時間顔を出します。あとは自由。義理親も優しく、遊びに行くとお客様扱いですし。

トピ内ID：7621965684

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当たり前ではありません

ちっちゃ

2015年02月25日 11:08

疎遠でいいですよご主人はどう思っているんですか、不思議です。どうして妻を守ってくれないんでしょう。同じことをあなたのご実家にもしてあげているのでしょうか着信拒否、受信拒否。番号を変えてもいいんじゃないですかぶち切れて大丈夫ですよって思ってエールを押しました。

トピ内ID：8625400895

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わかってて聞かないでよ

mei

2015年02月25日 11:08

怒鳴られようが、やらなければいいでしょ。ここで皆さんに当たり前かそうじゃないか聞いても自分が行動しなければ、結果は一緒ですよ。

トピ内ID：1005735062

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元気。

aiai

2015年02月25日 11:08

当たり前じゃないと思います。兄弟で協力し合って、親の面倒を看るべきかと。でも、元気ですね。義両親。＞結婚した時、舅はほぼ寝たきりで姑は足が悪く杖なしでは歩けない状態でした結婚２０年。２０年も寝たきり＆杖なしで歩けない状態で、まだ生きていらっしゃる。寝たきりや杖なし歩けない状態だと筋肉が弱り、身体が動けなくなります。歩かないと他の臓器も弱り死に至る事になるのですが、２０年も生きておられ、ご飯も食べれ。いやはやお元気。というか、２０年もその状態で、ご主人は義両親に妻に押しつけ過ぎだ！と怒らなかったのですか？義姉や義妹に、あなた達も面倒看るべきと言わなかったのですか？義両親や親戚たちは酷いと思いますが、主さんばかりそんなに負担して、子供や妻を馬鹿にされても放ったらかしなら、義両親よりご主人にまず不服を言うべきでは？

トピ内ID：6051475507

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優しいご主人様は何してるの？

めんどくさがり

2015年02月25日 12:30

やってもやらなくても怒鳴られるなら、やらないで怒鳴られてる方が楽かもしれませんね。実のご両親ではないのでしたら、トピ主さまの割り切りだけではありませんか？

トピ内ID：2376924762

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