人をちゃんと愛せる子どもに育てたい

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（トピ主 7 ）

☂

未婚の母

2015年02月24日 16:24

ヘルス

30歳。４歳児の未婚の母です（不倫ではありません）幼児の父と母を兼任する状況のため、働く以外の選択肢はありませんが、幸い国家資格を持つ為、親子２人で生活は送ることができています。家族の関係は元々希薄ですが育ちは恵まれておりました。12歳で拒食症で入院騒ぎを起こして以来、家族との関係は微妙。高校進学とともに海外へ出て大学に行きました。両親とは16歳の時から会っていません。父は暴力を振るう人でしたので（殴る、水を張った風呂に顔をつけるなど）会いたいとは思えません。母は一年に何回かフリーメールにメールをくれますが基本父の信者です。男性と付き合うのが下手なのか男性関係は長続きしません。（女性の友達は多いです）だらしないことにその当時好きだった男性の子を妊娠してしまい、悩んだ末、授かった命と思い産みました。お相手は中絶を希望、連絡は取れなくなりました。妊娠生活、出産また乳児時代を一人きりで済ませてしまい（もちろん保育園やシッターさんにお世話になります）両親は孫が産まれたのは知っていますが会いたいとは思わないようです。拒食症から過食症になり、今でも調子が悪いと食べ物で気持ちを整理する傾向がありますが極端な症状はないです。今私にも子育ての悩みはありますが子どもに手を上げそうになると父を思い出して自制します。最近、妊婦さんがお母さんと一緒に赤ちゃんの服を購入している光景を見て心臓が痛くなって、目がつんとしました。羨ましいのだと思います。「親にも愛されたことがないから誰も愛せないのだろう。本気で愛されるのも難しいだろうね」以前付き合った人に言われた言葉で思い出すと苦しいです。ふとたまに虚しさで血がひくような感覚になります。子どもを愛するってどういうことなのでしょう。自分の子どもを考えるときちんと愛せているのか空恐ろしいです。

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愛は肯定的には掴めないかも、です

ほのぼのん

2015年02月25日 11:08

子供を愛する。子供じゃなくても、愛するって難しいと思います。愛とは何だ、と考えると、よく分かりませんね。でも、愛ではないもの、なら分かりますよね。戦争、暴力（力、視線、言葉、態度等含む）、無視、自己中…これらは愛じゃない。それとか、嫉妬とか、怒りをぶつける、自分の所有物のように扱う等も愛じゃない。愛のムチとか言いますけど、「場合によっては（力、視線、言葉、態度等含む）暴力も仕方がない。」「こういう条件を満たす場合には暴力的な扱いも仕方がない」というのは、結局これも自分に都合のいい解釈なだけで、暴力には変わりないし、愛じゃない。自分の心配をなくしたいために、子供に何かやらせたり、やらせなかったり、も、自分の安心のためのものであって、愛じゃないですね。愛じゃないものは分かりやすいんで、「これは愛か？」と一々自分の行為をチェックしていけばいいかもしれませんね。

トピ内ID：4332281121

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あなたは強いです

滝つぼ

2015年02月25日 12:30

母とは生後半年で離れ、父親に引き取られました。祖母のことを母だと思って成長しましたが大変厳しく、抱っこされた記憶も甘えた記憶もありません。 10歳くらいで実の母は遠い海の向こうで別の家庭を持って暮らしていると知りました。その後母は帰国し、数年に一度の頻度で会っています。私は大人になるまで安定した精神状態ではなかったと思います。常に親の顔色をうかがい、怒られないように振舞ってきました。大学を出て結婚し、出産してからは自分が母からしてほしかったことを全力で子供たちにしてきたと思います。お陰で子供たちは立派な人間に育ち、愛されて育った子は、こう育つのかと感慨深いです。嫉妬心や他人を羨んだり意地悪したり貶したりという心がありません。素直に、喜び、努力し、頑張るその姿は我が子ながら眩しかったです。だから大丈夫です。そしてあなたは一人でお子さんを生み、育てている。強く、逞しいです。あなたの背中を見て、お子さんは立派に育つでしょう。

トピ内ID：2579360119

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あなたは大丈夫

大丈夫

2015年02月25日 12:30

子どもを、4歳まで働きながら育てたのですよね? トピ主さんは、大丈夫です。お子さんを、しっかり愛しています。食べさせて、清潔に気を配って、安全を確保して、自分とお子さんをしっかりと守っている。十分です。満点!! 心配しても、心配をやめても、人生は一度きりです。好きな事は、何でしょうか。好きな食べ物は、何でしょうか。食べて行く分を稼いだら。後は好きな事をして、上手に生き延びて行きましょう。トピ主さんと、トピ主さんのお子さんに、幸多かれ!

トピ内ID：9098786806

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続きです

滝つぼ

2015年02月25日 12:30

でも、泣きたい時、寂しい時、羨ましい時、自分の素直な気持ちに蓋をせず、噛み締めてください。私も母親に抱きしめられたかった、一緒に洗濯物を畳んだり、お買い物に行ったり、おもちゃを買ってと駄々をこねたりしたかったです。私が出来なかった事を、せめて子供にはさせてあげようと思い育ててきました。愛された事が無い人は愛し方が分からないって言うけど、そんなのウソ。人はみんな愛し方など知らない、少しずつ覚えて失敗して上手くなっていくんです。お子さん、4歳ですか。あなたが一生懸命育てて来たから成長したんです。しっかり愛せています。可愛い、大切、自分の命に替えても守りたい、その気持ちが愛です。応援してます。

トピ内ID：2579360119

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もうその子を愛してるじゃない。その子も愛をしってるよ

暁

2015年02月25日 12:30

昔言われた言葉を気にすることないですよ。愛のある人は、そんな言葉を人に投げかけません。そんなことを言う人こそ、愛を知らないんです。とぴ主さんはもう愛を知っていますよ。人を愛して、その人の子供を身ごもったから産んだ。その人を愛してるから身ごもった子供を産んだんですよ。そして、子供を愛しているから今大事に育てている。何も心配ありません。とぴ主さん親子には愛があります。お子さんも愛をもう知っていますよ。愛を知っていて、そして人を愛せる子ですよ。

トピ内ID：0794073985

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応援してます

たんたん

2015年02月25日 12:30

以前付き合った人に言われた言葉は気にしないで大丈夫！分かった風に言いたいだけです。それにしても　今まで頑張ってきましたね！すごいです！尊敬します。愛することってどういうことか。難しく考えずシンプルでいいんじゃないかな。私は1才の娘が笑ってくれるのが幸せです。笑うためには　人には見せれないようなアホなことをします。娘が泣いてるのが辛いです。泣き止ませるために　一生懸命頑張ります。相手が嬉しいのが嬉しい、相手が辛いのが辛い。なんとなく　そんな時、愛してるなあと　感じます。主さんがしてきたことって　生半可な気持ちじゃできないことです。やはり　そこは愛がなければできなかったと思います。愛の形は人それぞれですが、主さん　十分愛せてるように感じました。

トピ内ID：9810861493

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ハグ最強

にら

2015年02月25日 12:30

私は子供嫌いでしたし薄情と言われますが、とにかくしょっちゅう理由をつけてはハグする習慣をつけました。言葉がいらないのに、なんか伝わるものがあります。大人はいろいろ言葉を選んだり、うまく言葉にできなくて思い悩んだり、それによってこどもに伝えること自体をあきらめてしまうことがあります。子供はそもそも言葉にできないことも多いです。お互いそんな不十分でも、ハグならＯＫ。嬉しいときも、ケンカの後でも、悲しいときでも、寂しいときでも、おやすみなさいや行ってきますの時にも、ハグしてれば結構いけます。親なんかこっちも初心者だし上手にできるころには子供が大きくなってしまうんで、あんなことしなきゃよかったとかしょっちゅうあっても「仕方ないよ親も不完全なんだから」と思って、その分、今晩は２割増しで優しくしてあげて帳尻あわせばいいやって考えてます。

トピ内ID：2405681882

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大丈夫な気がする

匿名の特命

2015年02月25日 12:30

主様の文章、知性と魅力と分析力のある人の文章だと感じました。決して楽ではない諸々のご事情がおありのようですが、お子さんに対しては、私は大丈夫な気がしました。お子さんを愛している、と行間から滲み出していると感じました。立派なお母さんだと思います。ちなみに、私は40代既婚の母親です。お幸せを祈ります！

トピ内ID：1717777836

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難しいですね…

くめ

2015年02月25日 12:30

私も機能不全家族で育ちました。全く親の愛情がなかった訳ではありません。現在、10才の子どもがいますが、小さい頃は本当に苦労の連続でした。多分、子どもの気持ちに寄り添うことがなかなかできず、いつも上から目線的な所がありました。今は大分、子どもの気持ちを理解できるようになり、子どもとの関係も上手くいっています。あまり愛情という言葉を意識しすぎず、お子さんを思う気持ちがあれば、自然にその気持ちが伝わっていくのではないでしょうか？

トピ内ID：8119908575

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学べばいいのだと思います。

ナスカ

2015年02月25日 13:00

私にはそういう経験がありませんがお辛い事は想像できます。頑張っておいでですね。＞今私にも子育ての悩みはありますが子どもに手を上げそうになると父を思い出して自制します。これを読ませて頂いた時、ちゃんとあなたなりにお子さんを愛しているのだと感じましたよ。今日ちょうど子育てに関する本を何冊も出している精神科の先生の講演会に行ってきました。そのお話の中で悩んでらっしゃるお母さんに対して「自分がされてきていない事はなかなか出来ない。でも学び訓練すれば出来るようになる。宣伝になるかもしれないが私の本にも色々書いてあるから参考にして学んで実践してみて。少しずつ身に付くから。」と言っておられました。そういえば私は子供に思う所があり、いろんな本を読んだり講演会に行って学び、されていない事をしています。「子育てハッピーアドバイス」お勧めですよ。＞子どもを愛するってどういうことなのでしょう。そう考えるという事は既に愛してらっしゃるのだと思います。愛してない人はそのように悩まないから。お子さんと一緒に成長していけばいいと思います。

トピ内ID：0415769414

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すごいですね。頑張ってますね。

❤

おさる

2015年02月25日 17:27

すごくよく分かります。私も、虐待はなかったものの、愛されてるってことを感じないで生きてきました。そして最悪な人を選び、離婚。今４歳の娘がいます。自分の感情が常にグチャグチャで、全てが上手くいかない状態でした。でも、市の発達相談で臨床心理士の先生とカウンセリングをする機会ができ、本当に救われました。薬は全く飲んだことはありません。精神安定剤等を飲むと、お酒を飲んでいるような感じになるので、体が浮腫みますし、とにかく　だるくなって、子供に神経が　いかなくなっている人をよく見ます。時間とお金はかかりますが、カウンセリングに通われるのがいいかと思います。子供は１００％、貴方を愛しています。あなたの味方で、あなたが守るべき宝です。遺伝子が半分同じなので、子供の匂いを嗅いだり、舐めたりすると、母性ホルモンが出るそうです。子供も、母親の匂いを嗅いだり、舐めたりすることで癒されるんだそう。動物が子供にしている感じでしょうか。頭で愛情を感じない場合、触ったり舐めたり、チューするとホルモンが勝手に出るのでいいそう。私も指をぱくっと食べたりしてます。

トピ内ID：9448101169

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シングルマザーの大変さ、充分に分かります

匿名

2015年02月25日 17:27

一番大切なのはとにかく息子さんと会話を持つ事だと思います。そして、何かあったらお母さんが助けてくれるという安心感を持たせることだと思います。子供の様子がおかしい、子供がいじめにあっているようだ、、と察したらすぐに行動し、子供を助ける体制でいてください。子供があなたのことを信頼しているなら何かあった時に必ず話してくれます。このことが何よりも大切で、人をちゃんと愛せるかどうかは子供が大人になって考えればいいこと。あなたの役目はとにかく強くなることなんです。それが子供に自信を持たせることになるのだから。子供の前でメソメソと泣いてはいけませんよ。いつも明るく楽しいお母さんを装ってください。

トピ内ID：5193394898

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すごいです

ラズベリー

2015年02月25日 18:26

すごいですね。40代2児の母で子育ての大変さを知っているがゆえにトピ主さんのすごさに脱帽です。16歳以来ご両親と会っていなくて、シングルで子育ての全責任をわが身に引き受けて生きていらっしゃる。その状況で、お子さんを出産し、命を与え、毎日ご飯を食べさせて身の周りの世話をして、仕事もして頑張っている。その日々の実践そのものが「愛」でなくて何が「愛」でしょうか。「子どもを愛する」って抽象的な、すわりのいい言葉で表せることではないと思います。ただただ日々のひとつひとつの行為の積み重ねです。安心して下さい。トピ主さんの愛はしっかりお子さんに伝わっていますよ。もう少しお子さんが大きくなったら、言葉やいろいろな行為でトピ主さんが与えた「愛」がトピ主さんのもとに返ってくることでしょう。どうぞ子育てを通じて、トピ主さんも愛される実感を積まれますように。お子さんが成人されてお孫さんが誕生したら、一緒に赤ちゃんの服を買いに行ってあげて下さい。昔付き合った人の言葉なんて、これから返ってくるお子さんからの愛に比べれば何の重みもありません。彼自身が愛を知らない人だったんじゃないですか？お幸せに。

トピ内ID：2856293988

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悩んでいるならきっと大丈夫

😢

サラダ

2015年02月25日 21:41

虐待はなく、トピさん程ではありませんが私の母も自分中心なタイプで無償の愛を感じません。私もとても不安でした。色々な育児書を読み漁りました。私の子はもう高校生です。母はヒステリーだったので、子が小さい時はたまに自分が感情的になると遺伝では？連鎖では？と不安になりました。思春期では血がのぼる自分が不安過ぎて、逆に甘やかし過ぎたこともありました。結果日々、自分の言葉、自分の行動が正しいのか？真剣に冷静に考える癖ができました。子供達は自慢の素晴らしい子です。私も人に愛されない辛さは人一倍わかるので、我が子は勉強より性格重視で育てました。二人ともどこに行っても皆に好かれる幸せな子です。不安になるのは愛情がある証拠ではないでしょうか？自分とキチンと向きあっているから不安になれるのだと感じます。悪いお手本を参考に絶対連鎖を断ち切ろう！と、可愛い我が子の為に毎日必死でした。生き生きと輝いている我が子を育てた自分にこの頃始めて価値を感じています。生きるのが怖くて何の取り柄もなかった私に。トピさんもきっとそんな日が来ると感じます。毎日の幸せを大切に頑張って下さいね。

トピ内ID：9412963766

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あなたが幸せであればいい

🙂

ムスク

2015年02月25日 21:41

過去に「付き合った」男性に言われたその言葉。愛されて育ったという自負がある私なら「なにコイツサイテー。バイバーイ。」でオシマイです。そんな私も極貧、恐ろしく機能不全家族劣悪な環境で育ちましたが(笑) 愛情が足りないなら「もっと頂戴よね!!」くらいの図々しい子供でした。親が離婚して母に育ててもらいましたが、母はいつも陽気でした。タバコも酒もやってましたがどんな状況でも、どっか抜けたような、とぼけた明るい母でした。わたしは人を羨んだ事はありません。可哀想と思う事は沢山。貧乏なのに。五歳の息子は私が体調悪い時は、洗濯物を干したり洗い物してます。当たり前とすら思います。息子はどこに行っても誉められます。優しく、思いやりが溢れてる感じです。夫は居ますが、私が身体を悪くしていて、息子が助けてくれるんです。親の大変な姿を見ると「助けたい」気持ちが働きます。頑張ってるあなたを見ていれば、尚更です。マイナスな言葉を浴びせるような人は、感情の中でシャットアウトしましょう。何一つ良いことはありません。為になることだけ取り入れましょう。大丈夫です。自信をもって!!

トピ内ID：9548621566

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あなただけが全てじゃない。

2015年02月25日 23:28

トピ主さんは愛されたことありますか？愛されたことがあるなら、同じように子供を扱えばいい。もし、愛されたことがないなら、子供を愛することは難しいと思います。けれど、愛は親から受け取る物が全てではないでしょう？あなたが子供に愛情を注げなかったとしても、その子は友人や周りの大人からの愛情を感じ、まっすぐ育つかもしれない。事実、トピ主さんは、親との関係が希薄であっても、多くの友人や恋人から愛を受け取ってきたのではありませんか？一番身近な大人として、あなたの影響は大きいでしょうが、全てではありません。そんなに気負わなくてもいいのではないですか。＞「親にも愛されたことがないから誰も愛せないのだろう。本気で愛されるのも難しいだろうね」これを言った人は、傲慢な人ですよ。自分の価値観が全てだと思っているのでしょう。ただ単に、トピ主さんなりの愛情をその人は受け取れなかった。それだけです。(その人のこと、愛してはいたんですよね？) 愛なんて定義は曖昧です。他人が愛だというものが愛なのではではありません。受け取る方がこれは愛だと感じるなら、それが愛なんです。

トピ内ID：8510842905

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私もそうでした

結局シングル

2015年02月26日 12:02

愛情ってやっぱり与えられないと与えることが難しいんだなって思います。私はとにかく、自分が子供の頃にして欲しかったことを子供にしています。叩かないのはもちろんのこと、怒鳴らない、褒める、一緒に遊ぶ。私が一番欲しかったのは親の笑顔です。とにかく笑顔を心がけています。子供に手をかけ過ぎて、夫は嫉妬して離婚。でも、夫も人を愛せない人だったので、これでよかったと思ってます。子供が自分がしたように親の私を褒めてくれ、大好きだと言ってくれ、いつも笑顔でいてくれる時、これが愛情なんだって思います。小さい頃は、自問自答の日々でしたが、今は子供が自然に愛情を示してくれます。子供を手本にすることも多いです。

トピ内ID：7079408229

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大丈夫

誠

2015年02月26日 15:30

愛情があるから、あなたはそのような状況でも出産したのです。どんなに可愛い我が子でも、四六時中可愛いと思うはずがありません。苛々することも沢山あると思います。可愛いな愛しいなと思うことも沢山あると思います。あなたがハグしたくなった時に、ギュッと抱きしめて、大好き～と言ってあげて下さい。子供は、お母さんのことが大好きです。頑張る必要ありません。あなたのお子様ならきっと大丈夫ですよ☆

トピ内ID：8109722053

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そのままで大丈夫だと伝える

❤

スペードの女王

2015年02月26日 16:30

ありのままで大丈夫な自分なのだ、産まれてきたまま、そのままの貴方で充分愛されるべく存在なのだと日々伝え、接するだけですね。親は無償の愛情で子供を思うのだと伝える事です。日々、心から愛してあげていれば充分伝わりますよ。私はこういう親に育たなかったので、人を愛する事が出来ていませんでした。自分をもね。子供には、貴方は私にとって絶対的存在だと事ある毎に伝えて来ました。私もびっくりする程愛情深い子供に育っていますよ。ただ、親が日々愛しいと感じているだけで子供は安心して成長します。うちの両親は何故こんな簡単な事が出来なかったのかと呆れるばかりです。見栄とか体裁は一切要りません。愛するだけです。

トピ内ID：5174770757

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大丈夫ですよ。

うさひよ

2015年02月26日 16:30

トピ文を拝見して私も改めて「愛」について考えてみました。「大切・唯一無二の存在・失いたくない」これらは愛情から来る気持ちだと思います。でもそれをどう表現するか？どうやったらお子さんにその気持ちが伝わるのか。そこにきっとトピ主さんの不安があるのかと思います。愛に正しい形があると信じることは恐ろしい事です。子供を正しく愛していると信じていても受け取る子供がそれを「足りない」と思うか「重い」と取るか。その子供の受け取り方を否定さえしなければそれは試行錯誤で少しずつ見つけていけるのではないでしょうか。ご自分がお子さんからの愛を感じたら感謝する。そしてお子さんには自分の気持ちを口に出して伝える、体で表現し抱きしめる。そんな事で少しずつでもきっと伝わると思います。トピ主さんは既に愛を知っておられると思います。お子さんと一緒に沢山笑い、抱きしめ、好き、と言ってみてください。それで十分と思います。そんな私は子供を怒鳴り散らしているので偉そうなこと言えませんが…(笑)。

トピ内ID：4399133074

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「世界中があなたの敵になっても、私は味方だよ」

むに

2015年02月27日 11:19

と言えるのが子どもを愛するということかなぁと最近思います。「悪い事をする○○（子どもの名前）はキライ！」と私は良く言ってしまうのですが、そうではなく、「悪い事をしてはいけない」「でも失敗しても悪い事をしてもママは○○が大事」と言わないといけないのだなぁとわかってきました。失敗しても、何かに挫折しても、拠り所があれば、それを支えにそこから立ち上がれる人間になるかどうかはそこにかかっているのだと思います。わかってはきたのですが、なぜかできないんですよね… ４０年弱生きていると、なかなか人間変われないのでしょうか。（私だけかもしれませんが）あとは、子どもが自分と別人格の人間であり、親の思う通りに動かないものだと割り切る事でしょうか。

トピ内ID：4405516815

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見つかるといいね、完璧な愛しかた。

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希望の朝

2015年02月27日 12:01

資格があるとはいえ、女性一人で子供育てるのは大変だったでしょ。愛するって難しいよね。周りから見て歪んだ愛でも、本人は本当の愛だと思っちゃうことだってある。逆に、周りから愛を注がれているようにみえても、うまく受け取れない人だっている。家族関係が希薄でも、恵まれて育ったと言えるならあなたならきっと大丈夫。父親となる人の反対を押し切ってまで産んだあなたの子なんだし、きっとあなたと同じように強く育つよ。あなたが育ったように育ててあげたらいい。誰も愛せないと言われたことが苦しいのは、主さん自身が図星をつかれたと感じたからだろうね。(事実かどうかはさて置き) 嫌な言葉をずっと忘れられないのは、苦しいよね。(免罪符として苦しみにしがみつく人もいるけど、あなたはそうじゃないよね) 嫌な言葉を手放すときに役立つのは「納得」だと思う。なんでもいいんだ。無理やり理屈をつけて、言われて当然の状況だったって思うこと。例えば、「冷たいやつ」って言われたけど、そういえばあの時は冬山にいたなあ、とか。ホント、くっだらないけど、言われたときを思い出して理屈をつけてみて。少しは楽になれるかもよ。

トピ内ID：1669092557

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ありがとうございます　1

💡

未婚の母トピ主

2015年02月27日 16:30

みなさまありがとうございました。気を張って生きていますが本当は自信がなく不安に苛まれているので、みなさんからのメッセージは涙がにじむほどうれしかったです。どのアドバイスも心にしみました。ほのぼのんさん、仰るとおりで、愛ではないものを見極めるほうが簡単だなと感じました。これは愛情からきてるかな？ということを念頭において向き合いたいです。自分の指針になる言葉をありがとうございます。滝つぼさん　ご苦労をされてきたご様子ですが立派に子育てをされたとのこと、頭が下がります。私も「常に親の顔色をうかがい、怒られないように振舞ってきました。」というところは経験があります。愛されて育った方は眩しいですよね。私も想像力を持って、こうされたら嬉しかっただろうなということを考えて子どもに接したいと思います。ありがとうございました。大丈夫さん、お励まし嬉しかったです。ありがとうございます。満点!!っていつ言われても嬉しいですね。私も毎日子どもに満点をあげていきたいです。大丈夫さんのように大らかに人を見守ることができる人間になりたいと思いました。

トピ内ID：7263539671

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ありがとうございました　2

💡

未婚の母トピ主

2015年02月27日 16:30

暁さん　ありがとうございます。はい付き合っていたときはとても好きで一緒にいた記憶があります。子どもはとても父親に似ていて、良い思い出を思い出すこともあります。これからも子どもと過ごせる時間を大事に一緒にいたいと思いました。気付かせてくださり（あの時の気持ちを改めて思い出しました）ありがとうございます。たんたんさん　「笑うためには　人には見せれないようなアホなことをします。娘が泣いてるのが辛いです。泣き止ませるために　一生懸命頑張ります。」とても素敵なお母さんですね。あまりにも未知の世界（子育て）を無我夢中にその日暮らしで対応してきたのでシンプルに考える能力すら失っていたのかもしれません。私にも分かりやすくて、実践できそうです。ありがとうございます。にらさん　ハグですよね。わたしはあまりスキンシップが好きでないので意識して子どもに肌の温度を伝える努力をしたいと思います。母乳をあげることに抵抗があり、絞って哺乳瓶であげていました。抱っこもとても辛かったです。最後に帳尻を合わせられたらいいなぁと今までのことを思い返して思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：7263539671

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ありがとうございます　3

💡

未婚の母トピ主

2015年02月27日 16:30

匿名の特命さん　叱られることもあまりなくなり、褒められることも少なくなりました。大人としては当然ですが、「立派なお母さんだと思います」と言っていただくことのはとても嬉しいことですね。私は後押しして頂いた気分で感謝の気持ちです。子どもにも「大丈夫、大丈夫、立派、立派」と言ってこれからの成長を見守りたいと思います。くめさん「いつも上から目線的な所がありました」という部分でうなずいてしまいました。どこか同じ土俵にはいないで客観的に冷静すぎる位置で子どもを見ている感覚です。どうせこうだろうと決め付けてしまうところが私にはあります。子どもの気持ちを理解してあげたい、そのためにどうしようと考えながら一緒にいたいと思います。ありがとうございました。ナスカさん　「子育てハッピーアドバイス」見てみたいと思います。ありがとうございます。メッセージを読んで、私なりの愛し方でいいのかもしれない。ただ完璧ではないことを理解して常に学ぶ姿勢でいようと思えました。私はオムツの替え方すら知らず、ネットの動画で学びました。それがいいことは別として、私も自分を訓練はしていけそうなので頑張ります。

トピ内ID：7263539671

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ありがとうございます 4

💡

未婚の母トピ主

2015年02月27日 18:27

おさるさん　私も「自分の感情が常にクチャグチャ」です。精神安定剤を服用した経験はなく、カウンセリングの経験もありません。いつか状況が許せばプロにお話しを聞いていただくことも必要ですよね。「子供は１００％、貴方を愛しています。」はっとしました。わたしが悩んでいる間中ずっと一番のお手本が側にいたのですね。子どもが私にくれる無償の好意をまずは大事にしようと思います。あまり身体的距離が近くない親子関係なのでそのあたりも改善できそうです。ありがとうございました。匿名さん　私はいつも明るい仮面をかぶっている方だと思いますが、会話が持てていません。残業でシッターさんにお迎えを頼み、休日も家事に追われてバタバタして、あとは疲れきって座っているだけの時もあります。子どもは私の前ではとてもいい子で申し訳ないです。信頼され、頼られるべき立場ですものね。強くなることはおそらく私の永遠の課題だと思います。

トピ内ID：7263539671

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ありがとうございます　5

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未婚の母トピ主

2015年02月27日 18:27

ラズベリーさん　毎日朝から晩まで同じことの繰り返しでとても疲れてしまうことがあります。「ただただ日々のひとつひとつの行為の積み重ねです。安心して下さい。トピ主さんの愛はしっかりお子さんに伝わっていますよ。」ふっと涙が出てしまいました。子どもからはいつもニコニコわたしを見てくれます。その事に改めて畏怖の念を覚えました。子どもが私にきっと愛情とはなにか教えてくれるのですよね。ありがとうございました。サラダさん　私の実家もヒステリーの上に存在していました。ちゃんと両親なりに愛してくれていたのかもしれないのですが。実感としては愛を感じたことはありませんでした。私も時々逃げ出したかったり、取り柄もありませんが、子どもには責任があるので必死な状況です。毎日不幸の連鎖を断ち切らなくてはと焦っているのだと思います。私も子どもには生き生きと輝いてほしい。希望を持って粛々と過ごしたいと思いました。わたしもいつかサラダさんのように思えますように。

トピ内ID：7263539671

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ありがとうございます 6

💡

未婚の母トピ主

2015年02月27日 18:27

ムスクさん　ご苦労なさったのでしょうが底抜けの明るさを感じます。羨ましいです。息子さんもそんなお母さんだったら素敵なお子さんでしょうね。私の子どももとても良い子ですがそれすらも不安です。おそらくとてもネガティブな思考をしてしまう癖があるのでどこかで方向転換したいです。「為になることだけ取り入れましょう。大丈夫です。自信をもって!! 」ありがとうございます！ xaさん　とても沁みました。ありがとうございます。はい、あまり考えたことがなかったのですが愛されたことはあると思います。私は女性の友達に恵まれていると思っていますし、一人で出産したといってもたくさんの友人が子どもの様子を今でも気にかけて聞いてくれます。親の愛情に凝り固まっているのは私自身ですね。子どもだけではなく色々な人に私は「愛情」を感じてもらえるよう過ごしたいなと改めて思いました。結局シングルさん　親の笑顔私も欲しかったと思います。私も子どもの頃にどうしてほしかったのか考えながら子どもと向き合えばいいんだなぁと改めて今感じています。お子さんが手本といえる貴女が私はとても眩しいです。私もそんな子育てをしたいです。

トピ内ID：7263539671

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ありがとうございます　７

😢

未婚の母トピ主

2015年02月27日 18:27

誠さん　普通に日本で暮らしていると未婚で出産したことはとても恥ずかしいと思うことがたくさんあります。そのような状況で出産した私にも偏見なくご意見くださりありがとうございます。わが子は確かに可愛いですし、イライラすることもあります。自然体で、子どもの大好きなお母さんでいることに誇りを持とうと思えました。スペードの女王さん　私の場合は絶対的な存在ではないように思えてしまうところもあり、可愛いのですが最優先事項ではないのだと思います。そこは自分の気持ちでどうしようもない部分でもあり仕方ないので、彼が私にとって大事な存在であると伝える努力は重ねたいと思います。ありがとうございます。うさひよさん　優しいお人柄がにじみ出るようなメッセージありがとうございました。「子どもの受け取り方」というのは空恐ろしいですよね。自分が思っていても伝わり方で相違が生じるかもしれないなんて。「ご自分がお子さんからの愛を感じたら感謝する。」これについては徹底したいと思いました。子どもに怒鳴り散らすのはエネルギーがいりますし愛情が根底にあるものだと思います。私はそういうのも羨ましいです。

トピ内ID：7263539671

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笑っていればそれでいい

りす

2015年02月27日 18:27

＞子どもを愛するってどういうことなのでしょう。私もよく分かりませんでした。いろいろ考えても分からないから、「子どもが笑っているからそれでいいや。」って思うことにしました。一番上の子は中一です。子育てまだまだ続くけど、「笑っているからそれでいい。」は間違ってなかったと思います。

トピ内ID：6743908519

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