結婚式…義母他界の場合

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（トピ主 2 ）

スネ子

2015年02月26日 13:00

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はじめまして、今夏結婚式を挙げる者です客観的に見てどう感じるか率直なご意見お願いします彼には姉が二人おりますが、そのうちの上の姉が今回結婚式で他界している義母の代わりを務めたいと言っていますそれに少し引っかかっています彼の母（義母）は私と出会う半年前に他界されており、私はお会いしたことがありません（彼は当時26歳）最後一年はご病気だったそうですが、それまではご健康でしっかりと母親の務めを果たされたと聞いています義母の代わりとしたいと言っている姉は既婚者でお嫁に行っています（苗字が変わっています）義母が他界した時は既に結婚されていたということです具体的に義母の代わりをしたいと言っている部分は・花束贈答の時、義母の代わりに自分が花束を受け取りたい →その流れからそのまま披露宴終了後、義父の横に立ってゲストに挨拶をしたいというところです（出入口に新郎新婦と両両親がご挨拶しているあそこに立ちたいそうです）花束贈呈は、今まで育ててもらってありがとうという気持ちが強いと思うのですが幼いころに母が亡くなって、姉が母親代わりだったというならわかるのですが義母が他界したのは26歳の時ですし、既婚者の義姉が彼を育てたという訳でもなくまた今までひとり親の方の結婚式にも参列しましたが、代わりの人など立てていなかったこともあり今回義姉の申し出に若干違和感があります彼はどっちでもいいと思っている様子で姉がやりたければそれでいいというスタンスですですから私が口を出すのも変だと思うのでやめてと言うつもりはありませんしかし姉の考え方が、客観的に見てしゃしゃり出過ぎというようであれば今後のお付き合いも慎重にしていかなければと考えていますちなみに、ご挨拶など伺った時もチクチクと嫌味のようなことを言ってくるタイプなので余計にそう感じてしまうのかもしれません

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トピ主さんの気持ちも分かる。

koma

2015年02月26日 17:29

無意識の中に「母親がいないからと言ってバカにされたくない」というようなものがあるのかも知れませんね。長女として、恥ずかしくないような体裁を整えなければ・・・と。トピ主さんをどうにかしようと思っているわけではないと思います。ただ、どちらかがひとり親の場合（それも最近亡くなっている場合）は、特に慎重に進めていかなければいけないと思いますよ。相手も「ひとり親不在の状況」に慣れていないわけですから。ご挨拶に伺った時も嫌味を言われたということですが、どういうことだったのでしょうか？お義母さまの代わりに「なめられてはいけない」と、相手も構えていた・・・そういう風に思うことはできませんか？結婚をすすめていくに当たり「相手の立場、思いを汲む」というのはとても重要になってきます。相手のお姉さまに対し「しゃしゃり出すぎ」とは、ちょっと私はそこまで言ってしまうトピ主さんに違和感があります。お姉さまは、本当に「しゃしゃり出たくてやっている」とは私は思えません。『派手な場面で出しゃばりたいだけの人』というのはそうそういませんから。

トピ内ID：3008759084

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花束贈呈は違和感あります

おばさん

2015年02月26日 17:29

最後の招待客お見送りの挨拶の場に義姉が義父とともに立つのは違和感はないですが、花束贈呈をみたらあれ？って思うと思います。花束贈呈は新郎新婦ともしないというのはどうですか?

トピ内ID：8243353241

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どうしていいか分からない

koma

2015年02月26日 17:29

「片親不在の状況」で「どうしていいか分からず」、「（自分では）それが良かれと思って」やっている・・・そんな感じなのではないかと思います。それを「しゃしゃり出る・・・」お母様を亡くして、どう振舞うことが正解なのか分からずおっしゃったことに対し、あまりに思いやりのない言葉に感じました。私だったら、彼ときちんと相談します。必要あれば、プランナーからもどういうスタイルが多いのか一緒に聞き、彼に決めてもらいます。プランナーからきちんと「そういう場面でどうされる方が多いのか」を聞いたうえでの彼の判断に任せます。

トピ内ID：3008759084

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みっともないからやめておけ

☀

はさみうち

2015年02月26日 17:29

披露宴に出席した方々にトピ主さんまで『なんか勘違いしたへんな人』認定されちゃいますよ。トピ主さんの意に反する事でも、そういう場では『同類』です。目立ちたがり屋のでしゃばり義姉…確かに結婚後もおもいやられる…。ご主人になられる方も小さい頃からのそういう姉なので感覚が麻痺しているのでしょう。友人に相談させた方がトピ主さんより説得力あると思いますよ。

トピ内ID：6628355187

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違和感はないが・・・。

ココナツ

2015年02月26日 17:29

そうですね、例えば私がその披露宴のゲストで招かれていた場合、お姉様が代わりにその場にいらしたとしても、何の違和感もありません。別に姉が育てたわけではなくてもです。逆に、家族の絆が深く、思いやりのある姉なのだなと好印象かもしれません。でも、ちくちく嫌味を言ってくる姉、となるとどうでしょうか？そのお姉さんは、自分が少しでも母の分出来ることをしたい、という真の誠意からの申し出なのか、もしくはちょっと目立ちたい？自分が取り仕切りたいということなのか。後者なら、要注意ですね。その場合は、ちょっと気を付けたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5190025445

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見送りは良いのではと思うが…

ako

2015年02月26日 17:29

兄弟が一緒にお見送りをされている式に何度か出会いましたが、違和感は感じませんでしたよ。花束贈答は「育てて貰った感謝の意を込めたものだと思うので、そこはお義父さんに受け取って頂いたらどうだろう。」と、彼に提案してみてはいかがでしょうか。「お姉さんしゃしゃり出すぎじゃない？」と言われれば彼も良い気はしないでしょうから、あくまでも義父を立てる感じで。それでも義姉が「いやいや私が！」となるなら、今後のお付き合いは考えた方が良いですね。

トピ内ID：8292015927

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一周忌まだな頃の結婚式？

ひっかかりが

2015年02月26日 17:29

って大丈夫なの？通夜、告別式、四十九日と結婚式の準備同時進行な感じがしますが…。夏決行！で、義理お母様がお若いのに亡くなられ、あなたの両親や親戚一同、親友も、それに御主人の会社の方々だって、えっ？と、心配してませんか？それもわざわざ暑い季節の結婚式、さらに追い討ちな…、出席者の反感はかいませんか？

トピ内ID：8853016776

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相当なブラコンですね

🐤

魑魅魍魎

2015年02月26日 17:29

今後も、何かと義母がわりにしゃしゃりでてきますよ。花束贈呈もなしにしましょう。義姉が義父の横に立ってたら、事情を知らないゲストは若い後妻だなあと誤解しかねませんよ。

トピ内ID：0247539450

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変な人

りこ

2015年02月26日 17:29

自分が感謝される人の代役をしますって、変な人ですね。お母様の席を作って、遺影を置いて、両親に花束贈呈の時に、遺影を持ってただ立つのなら意味がわかりますが。いきなり家族席から姉単独で前に出て、母親代わりに物を貰ったり、スピーチとか始めたら、ゲストとしても、え？っと思ってしまいます。挨拶とかも意味がわかりません。普通、新郎の父親が、披露宴の締めに両家代表の挨拶をして終わりでしょ。両親それぞれ挨拶は、ゲストも聞き飽きて大変だし、普通はしなくていいですよ。花束贈呈は、父母一人一人ではなく、父母2人に一つの花束を渡しますから、お義父さん一人でも大丈夫ですよ。その旨を義姉に伝えて、もし母親の代役をして下さるなら、その時に遺影を持ってお父様の横に立って欲しいと伝えましょう。（その旨彼氏に伝えてもらう）スピーチも、彼のお父様が両家の代表で最後に話すだけなので、お母様のスピーチはもともと無いものなので大丈夫だと伝えましょう。

トピ内ID：0313601971

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意味がわからない

哀愁

2015年02月26日 18:29

今風ですと意味がわからないと言いたくなります。出会う前の母親の役目を長女がしたいって妻側からしたらなぜ？亡くなった時には彼は26歳長女が弟を育てた訳でもなく嫁に行っているから世話を掛けた訳でもないのに母親の代わりに花嫁からの花束を受け取りたいって正直恐い。それにこのままで済むとは思えませんね。義母の役目をした小姑はこれからも色々なことで主さんを悩ましそう。

トピ内ID：3033246670

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悩むことではなく、素敵なことだと思いました

🐤

チョコ

2015年02月26日 18:29

トピさんの気持ちもわかりますが、私は義姉さんの意見に賛成しちゃいます・・・義姉さんとしては、母の代わりに弟を無事送り出してあげたい、亡くなってしまった母の代わりをしてあげたいのだと思います。私は母を亡くしていて、姉は結婚してますが、結婚式を挙げる時、姉に母親代わりをしてほしいと思っています。トピさんは母を亡くしてないから、分からない感情かもしれません・・・なので私は義姉さんに賛成しちゃいます。でも・・・私みたく「義姉に賛成」て意見が出るとモヤモヤしちゃいますよね・・・結婚式の主役はトピさんなので旦那様に心のモヤモヤをハッキリ伝えてすがすがしい気持ちで結婚式を挙げてくださいね！！

トピ内ID：5750299304

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うちの場合

💔

かれん

2015年02月26日 20:54

私たちの結婚式の時は、夫の父親代わりは義母の実弟（次男）が代理で立ちました。夫の弟(当時未婚）が立つことはなかったです。今思うと、夫の父は姉３人（既婚）だったので男兄弟が無く、なので義母の弟が代理だったのでしょうか。まあ、どうでも良かったですけどね。

トピ内ID：5286266002

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キッパリと、お断りするべき

🐧

さくらんぼ

2015年02月26日 20:54

最初が肝心です。よい人を演じると以降つらい思いをすることになります、

トピ内ID：4189535324

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いいと思うけど

😣

サカナハクション

2015年02月26日 23:28

それは、お母様の代わりというのもあるかもしれないけど、お父様が寂しくないためでもあるのではないでしょうか？亡くなられたのも、まだそれほど時間が経っていないようですので、なおさら寂しい感じにさせたくないのでは？また、お母様も結婚式を楽しみにしておられたので、その場所を空いたままにしたくないにのでは？おめでたいことです。今後のことも考えて、ポジティブに考えてみてはいかがでしょうか？まして、彼がそれでいいというのなら、トピ主さん側が口出しすることで、いや～な式になりかねません。全てを型通りにすることが正解とは限らないと思います。

トピ内ID：3406556789

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お姉さんおかしい。

ゆかたん

2015年02月26日 23:28

　実父が早くに他界した者です。披露宴の際、独身者の実兄が実母とともにゲストにお酌をして回ってくれました。花束贈呈は盛り込まなかったのですが、もし行ったとしても、実母にだけ贈呈していたと思います。式場（都内の有名所）のプランナーが、兄が既婚者である場合、父親の代理は務まらないとおしゃっていました。　ですので、彼のお姉さまの主張は適切でないと思います。　別に、ふたり揃っていなくても構わないと思いますよ？　それより、結婚後がめんどくさそう。姉ふたりの末っ子弟さんかぁ。

トピ内ID：5329411848

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ありがとうございます

スネ子トピ主

2015年02月27日 11:19

一部誤解されている方がいらっしゃるので説明いたしますが彼と私が知り合いお付き合いを始めたのは5年前ですその半年前（今から5年半前）に義母は他界しておりますですので、喪中等ではありませんのでその点は大丈夫です二度、しゃしゃり出るという表現についてご指摘がありました同じ方から連続してご意見をいただくということは、相当お気にされたのだと思います義姉からは結婚式に関してもいろいろと意見を言われ例えば花屋やドレス、引き出物に関してもご自身の経験をもとにしたアドバイスなら有難くご意見伺うのですが半ば強引に自分のおすすめの中から用意させようとしているように取れますそういった経緯もあり、しゃしゃり出るという言い方を使いました不快な思いをさせてしまったのならば申し訳ありません

トピ内ID：3157313784

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義姉には義姉の思い

ハロン

2015年02月27日 11:19

貴女はその義姉がキライだから悪い風に受け止めているようだが、義姉には義姉の思いがあるのでは。もう少し長生きすれば息子の結婚式に立ち会えたろうにさぞ無念だろう、母の気持ちを汲んで母に成り代わって万感の思いで母の代わりに立ちたいのかもと思う。あるいは義父が一人で心細いだろう、１人ではめでたい席で画としても寂しいからせめて自分が付き添いたいという思いかも。知人が結婚した時、夫の、先に結婚していた弟が是非、亡父に代わり挨拶したいと申し出たそうです。「僕の結婚式の時、兄が亡父代わりを務めてくれて深く感謝している。だから恩返しに兄の式には僕が務めようと決めていた。」知人は「兄が父代わりはわかるけど弟が？」と少し違和感を持ったものの彼らに任せた。で正直、知人本人は特に感慨は無かったし他の出席者も同じだったと思いますが、ただ腐るほどたくさんの披露宴に出て来た大学の恩師に後日「僕は多くの式にこれまで出て来たが弟が親代わりに挨拶したことに深く感動した、実によい式だった」とわざわざ言われたそうでした。ということもあるので別に違和感があることでも無いと思います。

トピ内ID：4384615546

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ちょっと難しい人かも

美伊

2015年02月27日 12:01

一人で立つ父親の補佐をしたいというより、疑似姑の立場になるつもりのような気がしました。 >自分が花束を受け取りたい >義父の横に立ってゲストに挨拶をしたいトピ主さんが書かれた通り、幼い頃に母を亡くし母親代わりになっていたということもなくそれをしたいと言いだすのは違和感があります。ブラコンシスコンなんですか? 確かに彼氏さん側がそれでいいと言うなら口を挟むことも無いですが、今後新生活でも疑似姑としての立場を取ってくる可能性は無いとは言えないと思います。起こってもいないことを深く捉える必要は無いけれど違和感を感じたなら記憶の端には留めておけばいいと思います。

トピ内ID：1259628553

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あくまでも、母の代わりでというだけ

🐤

うさみ

2015年02月27日 13:01

母の代わりに、花束を受け取る。挨拶をする。というだけですよね。代わりなんですから、義姉にあげるわけではないですよ。義姉が代わりをしなければ、義母に渡す花束は無しで義父のみなんですよね？義母さんは居なくても、ずっと育ててくれたんですから、花束あげたいっていう思いってないですか？本来ならそこに居て贈呈出来るけど、いないので代わりに受け取って貰う。司会の方に、代わりに受け取って貰うと言って貰えば良いし。挨拶も、義父のみよりもう1人いてくれた方が、感謝の気持ちを伝えられますよね。なんか、義姉さんが綺麗だから表に出て欲しくないの?って思ってしまいます。

トピ内ID：5719095634

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私のいとこの場合・・

やす

2015年02月27日 12:01

１５年ほど前になりますが、いとこが結婚した時いとこの実母は他界していて、祖母（実母の実母）が代わりを務めました。そういえば友人（新郎）の披露宴では、たぶんご両親が離婚なさっていて、お父様とおばあ様が花束など受け取っていました。ちなみに新郎の身内もこのお二人だけでしたので、あまりないケースかもですが・・皆さん色んな考えがおありでしょうから、ご主人になられる方やプランナーさんなどにもご相談なさってみてはどうでしょうか？個人的には、りこ様が書かれているような、お義母様の遺影をお義姉様に持っていただくというのに一票です。

トピ内ID：5252470497

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花束は新郎父でいいわよね。

ひっかかりが

2015年02月27日 13:01

亡くなってまだ浅いから、お姉さまはそんな心境になってしまったのかなぁ？と思ってしまいました。半年の状況を読み間違えてました、ごめんなさい。でもお亡くなりになられて、どれくらいになるのでしょう。

トピ内ID：8853016776

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変だと思う

はまち

2015年02月27日 15:32

子供の頃に亡くなって、本当に母親代わりをしたならまだわかるけど、ただの目立ちたがりのでしゃばりという感じ。私の義弟は、父親亡くなってて、歳の離れたお兄さんが母親と生活しているけど、花束贈呈の時には母親だけでしたよ。私もイイ歳したオバサンで、今まで沢山結婚式に出席したけど、兄弟姉妹がその隣にいるのは見たことありませんね。結婚して実家を出ているのにそんなでしゃばりなお姉さんでは、トピ主さん苦労しそうですね。

トピ内ID：8517081119

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その義姉の立場です

タニシ

2015年02月27日 16:30

私は女男女の3人兄弟の長子です。兄弟全員が20代の時に母が他界しました。その後弟と妹が結婚しましたが、「私が母の代わりを！」なんていう気持ちはさらさら起きませんでしたけどね。私が独身だったからかな？まあ結婚式についても私は一切ノータッチ。二人とも夫婦で相談して進めていたので、私が事前に知っていたのは日時と場所くらいです。あ、兄弟仲はよい方だと思います。年に数回の行き来や日常的なメールのやり取りなどありますし、それなりに腹を割って話せる仲です。新郎新婦からぜひにと頼まれるならともかく、私も小姑が自ら結婚式にしゃしゃり出てどうするのと思います。その後のトピ主さんのレスを見ても、その申し出をありがたいと思える関係を築けていないようですし。トピ主さん、言葉は選びつつ、お相手とちゃんと話し合ったほうが良いですよ。ただ、不愉快かもしれませんが、受け入れることも落としどころのひとつに入れておきましょう。

トピ内ID：0690669595

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別に

まか

2015年02月27日 16:30

冒頭で義母没によりおねえさまが代役と司会してもらえば若すぎる義母って怪しまれることもなく、後はなんの問題もなくすすむでしょうね。取るに足らない。こんなことくらいでぶちぶち言ってるならお先も暗いですね…

トピ内ID：0025236694

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別に不快な思いはしていませんよ。

koma

2015年02月27日 19:32

わざわざ私のレスに対してコメントありがとうございました。次数の関係で続きを書いたつもりなのですが、連投で失礼しました。私は別に不快な思いはしていませんよ。だって、トピ主さんは何か私に対して発言したわけではありませんし。普通は「長女としての思いなどあるのだろう」と考えるところを「しゃしゃり出る」と考えてしまうトピ主さんにビックリしただけです。アドバイスではなく強引な感があるとのこと。トピ主さんと性格が合わないのでしょうね。だとしたら、間に入って頂く婚約者さんに調整して頂くしかありませんね。イヤになるとすべてがイヤに感じると思います。相手を思いやる気持ちよりも嫌な気持ちの方が強くなってしまった場合、どんな状況でも悪く取ってしまうようになります。結婚したら、できる限りきちんと付き合っていかなければならない人です。結婚式関連のことも、自分が「こうすればよかった」という思いがあるからついアドバイスも強くなるのでしょう。もう少し、思いやりの気持ちとおおらかな目で見れるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：3008759084

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ありがとうございました〆ます

スネ子トピ主

2015年02月27日 23:27

自分は義姉が苦手なのでこのような行為に疑問を感じるのかと思いましたが違和感があると思われた方が一定数いらっしゃり少し自信がもてました最初にも申し上げましたが、今から辞めて欲しいということを言うつもりは毛頭ありませんそういう行為が特別嫌だとも感じませんし、彼が義姉にお願いしたのなら普通に受け入れたと思いますがそれを自ら申し出る性格（？）が引っかかったのです今後注意してお付き合いしていきたいと思います komaさん、再度レスありがとうございます相手に自分の思いの押しつけをした時点で、それは思いをこえてしゃしゃり出る・・・　になると思うのです今回義姉は「長女としての思い」だったかもしれませんが何が何でも花束を受け取るという姿勢を見せたことで私には思い以上…しゃしゃり出るという行為に見えてしまったのです一呼吸おいて、義母の代わりに受け取ろうか？等の言い方であれば私も思いを理解できたと思います社会でも例えば「親としての思い」等が行き過ぎて相手方にはしゃしゃり出ると映ってしまうことがありますよね？私は今回それに近い感覚を味わいました

トピ内ID：3157313784

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干渉して支配下に置きたいのでしょうね

アイアンマン

2015年02月28日 10:05

義姉さん、頼まれたならともかく自分から言い出すなんておかしいですよ。ただの目立ちたがりの出しゃばりとしか思えません。結婚式の事にも善意のアドバイスを装って自分の趣味を押しつけてくる・・・要注意です。「自分は義母の気持ちでよかれと思って言っている」とかイロイロと押し付けてくるでしょうね。まず、きちんと彼に話してください。「自分達の家庭を作りたいのに、何かと干渉されるのはイヤだ、善意のふりして押しつけて支配下に置こうとされているよう。姉弟の関係を壊す気はないが、今後のためによく考えて欲しい」半年前って、付き合う半年前ってことでお亡くなりになったのが最近でもないですし遺影を持ってまでという気もします。プランナーさんにも助言頂いてきっぱりお断りすべきです。もしかして、義母ポジションに座れば御祝儀を払わないで済む、とかそんなこと考えてるのでは・・・

トピ内ID：1181165062

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とぴ主レス読みました

うさ

2015年02月28日 11:30

義姉さんのでしゃばりすぎと思います。読んでいて腹が立ちました。花束贈呈はそれぞれの両親に一つずつなので　義姉さんはお母さんの遺影を以て義父さんの横に立てばよいと思いますが、義姉自らが受け取りたいのですね。花束贈呈を中止できませんか。お見送りに義姉さんが立ちたいというなら、トピ主さん側も兄弟姉妹にも立ってもらえばいかがでしょう。あらかじめお見送りは何人でします、と伝えておけばそれなりのスペースを作ってもらえます。

トピ内ID：8463890675

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私も同類

みやび

2015年02月28日 11:30

しゃしゃり出るなんて思いやりのないって言ってる人おそらく義姉さんはこういうタイプなんじゃないかなそしてトピ主は多分そういう人が総じて気になる人なんだと思う私も気になるからわかる気にならない人は気にならないんだろうけどね押し売りタイプは私も苦手～大変な義姉さんやね

トピ内ID：6105759765

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お幸せに、冷静に判断するしかないかもね。

🎁

ひっかかりが

2015年02月28日 15:39

そうですか５年も経っているのですか…。そういう方はあなたの出方次第で、式が終わり、また変にトピ主さん夫婦に気持ちが向くようになったら大変ですものね、難しいところですが、これからも慎重にというところでしょうか。夫婦の生活ぶりは、これから濁して話す…、あまり具体的に情報を流さない方がいいわね。家庭を守る為にも、その違和感は、いつかこの先、それとなく彼に話されておくのもいいかもしれない。

トピ内ID：8853016776

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