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モヤモヤします。母に対する夫の失礼な行動について

レス59
（トピ主 6 ）
🐧
超絶ブルー
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愚痴のような相談です。 先日私の結婚式を行いました。むずかしい義母との同居を伴う結婚で、顔合わせより前から双方両親間に何悶着かあり、 私の両親には最後まで結婚を反対された上でした。(書き出すと長くなるのでここでは省きます。誰が聞いても反対するような内容だと想像してください) その結婚式で、終了後、集合写真などでバタバタしている時 新郎(夫)が義姉(既婚)にたくさんの装花を全て義姉に持って帰るよう指示し義姉はすぐ車に持っていってしまいました。 新郎に「なんで～？！分けようよ。」と言いいましたが「もう姉に持っていってもらったから。」と。唖然としてしまいました。 目の前で一部始終を見ていた私の母には申し訳なく思い、母が帰る前に私のブーケを渡しましたが、父方の祖母が欲しがったらしく 結局ウチにはお花はなし。結婚に反対していた母は、やはりこの件を快く思っていないらしく夫や義姉に飽きれているようです。 釈然としない気持ちが治まらず、結婚初日の夜のホテルで彼と話をしました。 私の言い分 ・自分の身内だけに持って帰らせるのはこちら(新婦側)に失礼だし勝手だ、普通分ける ・打ち合わせ不足だったのは自分の責任でもあるけど、せめてその時相談して欲しかった 夫 ・分けるなんて聞いてなかった、普通分けるなんて知らない ・姉には全部俺の家（私が入ることになる、彼・義母同居の家）に持っていってもらっただけ ・ブーケ持って帰ってもらったんだからいいのでは 次の夜、同居の家に帰るとお花は居間に飾ってありました。せめて夫婦の寝室に飾って欲しかった。 水切りや水を換えることすらしてくれておらず早速傷んでいます。結局お花の半分は義姉の家だそうです。 １度切りの結婚式。だから母にも花をあげたかった。 過ぎたこととはいえ夫には今後の母との付き合いを考え花束くらいプレゼントしてもらいたいのですが要求しすぎでしょうか？

トピ内ID：1604870204

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気が利かない人なんでしょうね。

041
金のゴマ
トピ主さんが全面的に正しいと、私は思います。 お花はだいたい女性が欲しがる物だし、 男性である旦那さんが気が利かなかったのは１００歩譲って仕方ないとしましょう。 でも義姉さん。 それこそ気が利かないですね。 普通、女性であれば、弟さんに持ってってと言われても、 「皆さんで分けましょう～？」って女性陣に声かけるハズですよね。 私だったら目上の女性（トピ主さんのお母様とか、お婆さんとか）に声かけますけどね。 そりゃトピ主さんの御両親が反対されるのも、分かるなぁ。

トピ内ID：5476784099

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モヤモヤしないで行動

041
めじろ
お花の件で、話をしたのは良かったですね。夫さんに自分の考え方が少し伝わったと思います。 これからも、繰り返し繰り返し伝えて、それでだんだん夫婦になっていくのかなと思います。 それで、花。 もし、一度きりの結婚式、花をあげたかったと思う気持ちがあるなら、今から買ってもよいのだと思います。感謝の気持ちとして。 まあ、これからも誕生日、母の日、クリスマスとイベントごとに贈り物はするのでしょう。 子供が生まれたら、お宮参り、初節句、子供誕生日、七五三、運動会と、いちいち両家が顔をあわせるイベントがありますよ。 その都度、双方の実家に不愉快がないように調整するのが主さまの仕事です。自分の気持ちを優先しないで、とにかく冷静に調整し続けてください。 反対されるような結婚で実親さんを面倒な人間関係に取り込んだ責任ですよ。 うちも義理親が毒な方なので、妹や両親には「あの家に関わらないで済む場面はなるべく関わらないほうがいい。」と伝えています。

トピ内ID：0358638720

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う～んと

🙂
ぽぽ
＞誰が聞いても反対するような内容 とは要するに誰が聞いても反対するような旦那ってことじゃなかったんですか？ それを無視して押し切ったんだから、今更ご主人に対して不満持ってもねぇ。

トピ内ID：2038282908

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その時、他の親戚は？

🐱
世話焼き爺ぃ
その時、ご主人側の親族に良識的な判断をされる方がもしいられないのであれば、この先あなたは苦労されると思います。 なぜなら、ご主人はそのような環境で育てられそれが常識と思っているからです。 いわゆる、価値観の相違というやつです。 多分、ご親族を含めて永遠になじめないと思います。 あなたが我慢できなければ、早く決断することです。 私が親であれが別れさせます。

トピ内ID：4862705856

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あなた何言ってるの？

041
ニノ姫
大反対されて自覚もあったでしょうに結婚を押し切ったのはあなたでしょう？ 無理矢理結婚させられたわけでもあるまいし。 彼や彼一家は元々そういう人。 そういう人を選んで結婚を決めたのはあなた。 今更相手の言うことやることを自分の思うままに動かせるだなんて 思い違いも甚だしいです。 結婚さえしてしまえば、と考えがちな女性という気がします。 お母様は別に本気で花を欲しがったわけではないでしょう。 自分が育てた娘が選んだ、世界にたった一人の伴侶の人間性を改めて見て 自分の娘にあきれたんですよ。 大体せめて寝室に、とか花束をプレゼントして欲しいだの、あなたも相当ズレた人間性であることがこれだけの本文からでもよく分かります。 親を喜ばせるのも悲しませるのもあなた次第であなただけ。 不満や文句を一切実親には言わずにおわさず、反対されても自分が選んだ相手としっかり人生を歩んでいくしかない。 親は子供の幸せが一番でしょう？ あえて心配事やそれしきの義理実家事情を伝えることは、親不孝につながるのよ！ 自分の幸せは自分の責任で負いましょう。

トピ内ID：1604929088

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おおらかに

041
ｔｓｔｓ
花程度で結婚式当日に喧嘩？ ホテルに入ってまで引きずり新居でも処理に不満？ 母に失礼？？？ はっきりいって花なんてどうでもいい それで喧嘩になる事がおかしいよ そりゃぁ持って帰る前に気を利かせてお嫁さん側にもとなれば良かったと思いますよ けれども既に持って行った物に対してやり直し要求の方がよほど変だよ トピ主母も不満を持つかねぇ～ トピ主母が不満を持てば娘だっていらぬ悪感情持つし これからの事を思えば娘にお母さんは貴女の花嫁姿だけで十分と言ってあげれば幸せな気持ちでいられたでしょう ついでに義姉まで悪者にしたてて何がしたいんだか これが売れば１千万もする物だったりこれからも続く内容なら分かりますよ いずれ枯れてしまうものでこうもこじらせますかね あちらもあちらなら トピ主さんもトピ主さんです あげく水切りがどうの水を変えてないの読んでるだけで辟易しますよ これからも続く内容でなければ笑い話にするのも付き合いのコツというものです 寝室に飾ったら飾ったで寝室に入ったと怒るのではありませんか？ もっとおおらかに生きましょうよ

トピ内ID：9342336153

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私なら結婚しないと思う

041
くまもん
自分だけ良い人って やっぱり家族全員がそんな考え方なんですね。貴女のご両親は そこまで見抜いてたかも？まだ籍が入ってないなら、もう一度考えたらいかがでしょう？ 私には耐えられないです。 すみませんが、話しにならないです。思いやりとか気を使う事が分からないのかな？ 心の貧しい所へ嫁いだみたいですね。そんな結婚私はしたくない。

トピ内ID：8233510816

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疑問点

041
グミ
結婚式の費用はどなたが出したのでしょう？ そもそも確執があったのに無理をして結婚したのですから、こういう問題が出てくるのは想像の範囲内では？ いまさらお母様に花束を渡しても解決にはならないと思いますよ。 で、ひとつトピ主さんに同意できないのが ＞せめて夫婦の寝室に飾って欲しかった。 義理の姉に自分たちの寝室に入って欲しくないなぁ～と思いますが…。 それに１晩くらいでお花傷んじゃうんですか？

トピ内ID：7467593080

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親に渡す花束っていうのは装花とは別に用意するものでは？

041
肉
大変な結婚だったようでお疲れ様です。 でも「親に花束を」と思うならば、装花を持って帰ってもらうのではなく 贈呈専用に用意した花束を新郎新婦からそれぞれの親に渡すのが一般的なのでは？ 花嫁から両親への手紙朗読の後に花束を渡すシーンがそれかと思うのです。 私も結婚式に参加した経験は少ないので、それが正しいとは言い切れませんが・・・。

トピ内ID：0038295650

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甘い

041
秋
最初から不満だらけの結婚では義家族が何をやっても気に入らないんでしょうね。 私にはそこまで不満に思うこと？としか思いませんでした。 旦那さんは気遣いや心配りが足りないようだし、 結婚前からお互いの両親間で何度か揉めて最後までご両親は結婚に反対だった。 それなのに誰が聞いても反対するような結婚を決めたのはトピ主本人ですよね？ お母様に花をあげられなくて可哀想と思うくらいならどうしてもっとご両親に喜んでもらえるような結婚をしなかったんですか？ 自分が親不孝をしておいて今さら何を言っているのやら。 花が渡せなかったことなどお母様にとったら些細な出来事ですよ。 その程度のことで文句を言ってたんじゃ結婚も同居も続きませんよ。 自分から望んで大変なのが目に見えている結婚を選んだのに覚悟が足りないんじゃないですか？

トピ内ID：9093168260

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両親はお見通し

041
目から鱗
最後まで反対されて結婚したのにやはりね。 主さん、反対されてまで結婚したのなら覚悟しなさい。 思いやりもない男と地獄の同居、 お願いだからこれ以上ご両親をがっかりさせないで あげてください。 正直男を見る目を養えなかった主さん、かわいそう。

トピ内ID：1555366659

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諦めるか戦うか

😢
チャチャのママ
結婚するって結局そういうことなんですよ。 まだまだ、日本は江戸時代から進歩してないんです（苦笑） これからも、びっくりすることがたくさんあると思います。 結婚生活に我慢するか、独立に頑張るかどちらかです。 だんなさま、話合いのできる方ですか？ トピ主さんの文章からは、一方的な印象が。。。 それでは、トピ主にも気遣いはないのでないですか？ それでも旦那様を尊敬できるのであれば、夫を味方につけて頑張って。 ポイントは夫を味方にできるかです。その気がないのであれば、早いこと方向転換したほうが幸せになれるかも。。。

トピ内ID：3025995417

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今後の結婚生活を考えてもっとしっかりしてください。

💡
ゆり
旦那様が気が利かないタイプなんでしょうね。 分けることを知らなかったことは仕方ないとして、 その後の対応が問題ですよ。 貴方のお母さんが欲しがっているのを知っていてその対応とは 奥様の家を軽視しているとしか思えません。 今回に限らず、後にもっと大きなことで問題が起こる気がしますね。 大事なのは、デリカシーがない場合があったとしても、 その後どうフォローできるか、なんですよ。 事前に結婚を反対していた、とのことですから 旦那様は性格の問題もあるかもしれませんが、 それ以前に奥様の実家に良い印象を持っていないのでは？ でもそのことをわかった上での結婚なんですから 全ては奥様に責任がありますよ。 花が欲しかったのなら、その場で何とかしてわけるべきでした。 旦那が勝手にやったからなんて言い訳に過ぎないです。 もう少し、あなた自身がきちんと対応すべきです。 旦那様を正すのも貴方の役目ですよ。 お花だって貴方が後からあげることもできたのでは？ 自分で何もやらず、相手の方から気を使ってやってもらおうとするのは 無理がありますよ。

トピ内ID：9274272046

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いいんじゃないでしょうか

💡
ハトムギ
旦那さんは、たぶん本当に知らなかったんでしょう。 お姉さんから欲しいと言われ、いいよーって感じで深く考えなかっただけでは？ せっかくの結婚式、お花ぐらいでケンケンしていたら旦那さんもかわいそうな気が・・ 男の人って、気が利かないものですし。 ご実家に改めてお花を贈ってもらい、この件はさっさと終わらせることをおすすめします。 トピ主さんは、今までの諍いがわだかまりとしてあるから、こだわっておられるのかと思いますが。

トピ内ID：1333167061

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要求し過ぎではないですが

🐶
はる
私なら、そんなに気にならない出来事です。だから旦那さんの発想も違和感がありません。あなたの気持ちもわかりますが、みんないろんな考えの人がいて悪気が無ければ流さないと、結局、あなたが疲れるだけですよ。

トピ内ID：8853171709

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貴女がフォローを

041
norah
いえいえ、よく分かりますよ。でも、 夫がしたことは夫婦がしたこと。貴女からお母様に、あの時渡せなかっ た花束をプレゼントしましょう！　それでこの件は水に流しましょう。

トピ内ID：3014973535

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そんなご主人を選んでしまったのかな。。

☀
ミク
厄介ですね。 そんなご家族とやっていくなんて。。 今回の件は主さんは間違ってません。 お花は皆さんで分け合うものです。 それを知らなかったとはいえ、義姉も姉。そのくらいのことはわかっているだろうに。。お母様と言うよりあなたのご家族がお気の毒。 たかが花。されど花です。。お気持ちお察しします。 こうなると今後何かあっても良く解釈するのは難しいでしょうね。 それを謝罪すらなく理解をしてくれないご主人ですか。。。 何かあれば義母さんの見方なのでしょうね。 針のむしろにならないように。 お花もお母様も可哀そう。

トピ内ID：9266708428

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身内贔屓なんでしょうね

041
マサミ
反対され続けたことも根に持っているのでしょう。 結婚前のご両親の反対する様子を彼にそのまま話したり、ご両親が配慮の無い言葉で直接彼に言うのを許したりしていませんでしたか？ 彼にとっては実親との同居は当然で、仲良くやっていけるに決まってる、トピ主さんに何の苦労もあるわけがないと思い込んでいるんじゃないでしょうか。 同居してもらうとは心の中では思っていないんだと思います。 だから反対された人達に配慮する気にもならないのでしょう。 彼は無意識ですが、結婚してしまえばこっちのもの状態ですね。 仕事は辞めずに正社員で続けて、何年か子供をつくらずに様子をみたほうが良いと思います。

トピ内ID：1997841074

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う～ん、やっぱり愚痴でしかないですね。

🐶
秋桜
なぜ反対があったのに結婚されたのでしょう？ やはり彼が好きだったから気難しい義母との同居もものともせずに結婚したのではありませんか？ 彼にすればあなたの母親は自分との結婚に反対している人で好印象ではない事は確かですがそこまで悪くとらなくても良いのにと思います。 彼はお花を分けることを知らず全て自分たちのものだと思っていたのです。 だから自宅へ義姉に運ぶように頼んだのです。 寝室にと言っていますが新婚の寝室に入って花を飾られたら常識がないと激怒するのではありませんか？ 私ならそちらのほうが絶対に嫌ですね。 寝室へ入らなかったことは常識のある人たちだということです。 沢山のお花をあなた達が住む家には飾るだけの花瓶がなく、残りを義姉が持って帰ったんだと思います。 渡したブーケをおばあさんにあげたのはあなたのお母さんですよ。 ご主人には内緒でブーケを送ればあなたの気が済むのではないですか？ この話を蒸し返すと面倒な人だと感じるでしょう。 今のあなたの考えは黄信号です。 もっと人のしたことを好意にとらないとこのままでは結婚生活自体が危ういです。

トピ内ID：2822370754

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お気持当然です

041
popo
せっかくの結婚式で、スタートから嫌やな思いをされお気の毒でした。 トピ主さんのお母様に、花束位は渡したいって当然ですよ！ 是非お気持がすっきりするプレゼントを差し上げて！　でないと一生モヤモヤしますよ。 こんなこと言うのも何ですが、でないと、この事は恐らく今後何十年経ってもトピ主さんのしこりとなって消えることはなく、何かと思い出します。 でいくら話し合っても、万事がこのような結婚生活になりますって。 同じような・・ではありませんが、義母が我が亡母の葬式で、うちの親戚に根掘り葉掘り聞き、同様に飾ってある花やお供えを「持ち帰らせろ」とゴネていました。 主人は「田舎者だから」とかばっていましたが、田舎者だって心も常識もあるはず。 ただただなんてあさましい人なんだろう・・と思い、今でも忘れないし、一生そういう目でみてしまいます。 ほんとそういう時に　本性というかあさましさが出ますね。 お母さんに是非感謝の気持ち、差し上げて下さい。

トピ内ID：5529509531

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そんなことで・・・・と思いました

041
さめてる女
水を変えたところでいずれ傷んで枯れてしまい→ごみ箱行き　は同じではないですか。 すみません、部屋に花を飾る習慣がないので、なぜそこにこだわるのかわからないです。。。 私は自分の結婚式で使った花やブーケも、数日持たせられずごみ箱でしたよ(笑) 親族のみの食事会形式だったのでブーケトスとかしてないし、 母親にプレゼントなんて考えつきもしませんでした～。

トピ内ID：0319017680

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こんにちは

🐱
にゃん子
ご両親が反対されているのを押し切って結婚したんですよね？？ お母様は、今回のようなことも含めて渋々参列されたのでは？ 多分これから、主さんの想像以上に深刻な問題に直面すると思いますよ。 今回のことは小さな一つだと思いますが。 そういうご家庭だと承知で反対を押し切って結婚したのなら、 文句言ってるヒマなんてないんじゃないかと思いますけど・・・。

トピ内ID：8090456964

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プレゼントなんかする訳ない

😠
カルピス
結婚を小町で相談していれば、よかったのに。 初めからお母さんに反対されての結婚だったんですね。 結婚したら、悪いところはパワーアップですから、 もっといろいろ出てきます。 貴方にできるのは、 お金を残すこと、確実に避妊して、 いつでも婚家を飛び出せるようにすることだと思います。 いつか、よくなるなんてないですよ。 完全アウェイの戦いですが、あなたには小町が付いています。 離婚を勧めがちですけどね。

トピ内ID：0038565096

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してもらいたい…は無理かも

🐱
m
確かにご主人は配慮がない行動だなと思いますが、 お母さんに対して嫌がらせでやったということではなく あまり細かいことに気がつかないゆえの行動だったのでは？ ブーケ持って帰ったんだから良いじゃん、なんていかにも無頓着な 男性が言いそうなセリフです。 ご主人はご自分が悪い事をしたと認めてないのですから 「母に花束をプレゼントして」と言っても「何言ってんの？」と思われそう。 「結婚式の時、母はガッカリしたと思うから代わりに花束をプレゼント したいと思うんだけど、それくらいは良いよね？」と了承をもらう形ではダメですか？ トピ主さん家族に対してご主人が思いやりを持ってれば、トピ主さんに責められた 時に「悪かった」と言ってるはずですから、ご主人はトピ主さん家族の事なんて おそらくどうでもいいと思ってるのでは。まあ結婚に反対されたのですから 好意を持っていないことは明らかですよね。 なので「両親に～して！」と言っても無理ですよ。 彼も彼ですが、トピ主さんもこの結婚に関して不満が大いにあるという感じです。 なので小さな事も許せないのでは？ これから大丈夫ですか？

トピ内ID：8234705168

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だから反対したんでしょうね。

🎶
まふぃん
それでも結婚に踏み切ったのはトピ主さんでしょう？ この程度はまーだまだ序の口のような気がしますが？

トピ内ID：7298944203

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なぜ結婚したのか・・・？

041
zenman
それだけ反対されて、しかも誰が聞いても反対するであろう理由を秘めた結婚をしたのだから、それなりの覚悟があってのことだと思います。 正直なところ、花なんて問題にならないほどの厳しい将来が待っているのではないのですか？ センチメンタルに浸る暇があれば、これから起きるであろう様々な出来事に対する心構えをするべき時だと思います。 今更お座なりの花束など貰っても母上は嬉しくもなんともないでしょう。 式場の花の処分は主役に託されるのでしょうから、とぴ主が居ないときに旦那が係員にでも尋ねられてとっさに姉に頼んだものなのでしょう。 式後のどさくさには有り勝ちなことです。 両親の反対を押し切っての結婚、これからの修羅場に備えて気持ちを引き締めてください。 すでに義妹や義母との確執が始まっているのではありませんか？ 何時までも「乙女チック」な感傷に浸る暇などありませんよ。

トピ内ID：9254176678

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今更？

😠
みかん
初顔合わせ前から何悶着も有り、最後まで結婚に反対されていたご両親の気持ちも冷静に検討されずに、結婚、同居する事に応じたあなたがご主人の親に対する態度でモヤモヤするって矛盾してませんか？ 両親に一番の苦痛と心労を今後も与え続けていく決断をされたのは、あなた自身ではないでしょうか？ 結婚、同居すると決めた以上、これから嫁ぎ先でゴタゴタ辛い事があっても、極力ご両親に泣きついたり、心労を煽る様な愚痴は控えてあげて下さいね。

トピ内ID：7154233358

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たいへんだねえ。

😨
stop
毎日のようにこういう比較や愚痴を聞かされ、 箇条書きにして、「これはどうなのよ」と言われるのなら 結婚なんてしたくないよ。 おとなには、おとなの才覚ってものがあるでしょう？ しっかりしようよ。　いろいろ大変だと思うけれどね。

トピ内ID：9290830136

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気持ちはわかるけど…

💔
プリン
でも、そういう無神経な旦那さんを選んで、ご両親の反対を押しきって結婚したのはあなたですよね？ それに結婚前からすでに何悶着もあったのなら、こんな事になるのはわかりきっていた筈じゃないですか？ だからご両親は最後まで反対したんでしょ。 今更あなたがブツブツ文句を言っても仕方ないですよ。

トピ内ID：8879532924

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論点ではないですが・・

041
ぽにゃん
「同居の家に帰るとお花は居間に飾ってありました。せめて夫婦の寝室に飾って欲しかった。」 私は不在中に義家族が勝手に夫婦の寝室に入り お花を飾られる方が、不快です。

トピ内ID：0320176714

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