義姉とのつきあい(愚痴)

レス18

（トピ主 5 ）

ゆう

2015年03月01日 22:29

ひと

私達夫婦、夫の兄夫婦共に50代です。
我が家は私と大学生の息子2人で関東住、夫は東北に単身赴任中、
義母と義兄夫婦(義母宅から徒歩圏お子さんはいません)は九州です。

ここ10年程は、義姉からの電話やメール・LINEが隔日ペースであり、
行動や発言にも「？」と思う時が多々ありながらもお付き合いをしてきました。

が、昨春浪人中の次男の受験の事に義姉に
あれこれ言われる事に我慢できなくなり距離を取るようになると
昨夏義姉本人から実は「統合失調症」と知らされました。

病気ならと再び義姉からのメールやLINE、電話を受けていると
以前にも増して我が家への干渉が酷くなりましたが、浅学ながらもネットで色々調べて
受け応えに気を付けてきました。
…っとそこまでは私の許容範囲です。

ところが最近、義姉から単身赴任先の主人の携帯に夜の12時過ぎに
「さみしい」「つらい」とメールがきたり、子供達への干渉も酷くなり困惑してます。

日中は毎日私に同様な連絡があるので、主人は夜要員なのかもしれませんが、
あまりいい気はしません。

義兄には主人から話はしています。義兄は謝って下さり、返って申し訳ないと思いますが、
これから先義姉とどう付き合って行けばいいのか…。

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忙しいふりを

🐱

ｇ

2015年03月02日 13:00

お気の毒な病気かと思いますただ私も同じ病気の人と付き合いがありましたがラインやメールの返事は夜にまとめて１度のみにして電話もすぐに出ない人という印象を相手に与えてからは頻繁なメールなどはなくなりました病気もあって　ただただ寂しいのだとは思いますただその相手をできる余裕がなければスマホは持ってるけど　いつも寝室に忘れてて、とか習い事を始めたので　日中は出られない、などとにかく忙しくてスマホに出ない人、という印象を持って貰えれば良いんですスマホがあまり通じない人になれば良いんですでも本当にお大事にして下さいという気持ちは伝えておくのは大事かな・・・

トピ内ID：6448447573

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真面目に対応しない

匿やん

2015年03月02日 13:00

義姉、困りましたね。常識の枠で考えない。統合失調症な人に正面から真面目な対応で構えていたらトピ主さんが精神も体調も狂います。他人なら、警察か民生委員および弁護士レベル。トピ主夫婦のところに着信した義姉のメール全て、またその都度、義兄に転送しては？さびしいのは義姉の夫である義兄がちゃんと向き合えていないから。構ってくれるトピ主夫婦で隙間を埋めようとしているだけ。急に着信拒否をしたりすると、自傷行為や24時間の粘着行動を引き起こすので注意。簡単な返信回数を3回に1回、10回に1回とか間隔を開ければOK。間隔が開いてくるとメールや夜中ワンギり電話が有りますが、それも義兄か義実家に迷惑だと言うこと。証拠を残して下さいね。あとは、勿体無いと思わずに、元の携帯番号は2in1にしてトピ主夫婦今現在のものを押し込み(対義姉用)、夫婦とも新しい番号で別の携帯に、自宅の電話はNDにするか電話番号を変えること。義兄が現状把握しておらず認識が甘いので自己防衛のみ。

トピ内ID：3428288966

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あなた方一家が巻き込まれる必要はありません

お疲れ様です

2015年03月02日 13:00

家族思いなのですね、主様は。相手が病気だと分かって、それに添った対応もされている。義姉さんも多分救われてると感じてるでしょう。でも、辛抱強く付き合う必要はありません。義姉と向き合うべきはその夫です。主様一家にその義務はありません。精神的疾患を持つ家族がいると、周りは一気に疲弊します。もしかすると義兄も義姉への対応に疲れているのかも知れません。彼がカバーしきれないようなら、入院も視野に入れてもらいましょう。冷たいようですが、主様一家は最低限のお付き合いだけでいいと思います。降りかかる火の粉は避けてください。うちも精神疾患の家族がいます。辛いけど自分達家族と専門医だけで乗り切る覚悟です。他の方に迷惑はかけたくないので。くれぐれもストレスを抱えすぎないようにしてください。

トピ内ID：4454856062

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義兄に話して着信拒否

わたあめ

2015年03月02日 13:00

私も精神疾患を患っています。当事者として思うことですが、「何故家族以外に迷惑をかけているのに義兄は放置しているんだろう」と疑問に思います。トピ主さん家族に干渉したり、ご主人に深夜メールをしたりと迷惑この上ない行動をされていますよね。義姉もご主人がいるのなら夫婦間で解決させないと永遠に誰かに依存する気なのでしょうか。「病気だからしょうがない」とトピ主さんも思っていませんか。病気だからといって甘えさせていいということはありません。バッサリと切り捨てていいんです。そんなに依存したければ義姉さんご自身の兄弟かご両親をあてにしてくださいと言えばいいことです。トピ主さん家族が犠牲になる必要はありません。謝られても状況が改善しないのなら口先だけの謝罪です。きちっと辞めてもらうか、やめられないなら着信拒否、それ位やってかまいませんよ。そうしないと本人はわからないんですから。

トピ内ID：3404765915

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あなたの対応が分かりません…

その

2015年03月02日 13:00

なぜそんなに受身で変に我慢強いのですか？？？夫を通しての人間関係でしかも遠距離の人でしょ？そういう人の言動に「？」が多いならば、まず夫さんに報告してみればよかったのに。夫さんが「彼女の機嫌を損ねないような対応をするべきであるもっともな理由」を述べてお願いしたのではないなら、当然自分が楽になる方向の対応を取りますよ。彼女の相手をしてあげるという一方的な負担ばかりの無償のサービスは止めます。相手が病気だという新情報が出たからといって何ですか？やっと義理の兄とそのことで話が出来た(遅い！！！）のに、まだ一方的なサービスは止めないのですか？だいたい、一度でも「迷惑です。止めてください」と伝えたことはあるのですか？逆の立場だったらと考えたら、「迷惑なので止めてください」と言われてもしかたないいいと思うでしょ？じゃあ、いいんですよ。

トピ内ID：9495052963

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自分で言うべきです

ごん

2015年03月02日 13:00

「なんで私の夫にメールするんですか？おかしいでしょう？お姉さん、まるで不倫相手探してるみたいですよ」病気だろうが何だろうが悪いものは悪い。それを正すのです。あなたが言わないといけない。義兄にかえって申し訳ないなんて人の良いことを言ってては続きますよ。義兄が管理不足だからこうなるのです。自分たちの家のことは自分たちで解決してください、とはっきり言いましょう。

トピ内ID：7548117247

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トピ主の守備範囲ではない

🐧

さくらんぼ

2015年03月02日 13:00

相手をする必要はない。トピ主が相手をするから問題は大きくなる。トピ主に解決する力はないのだから無視をするしかない。自分が何か出来ると思うのは傲慢ですよ。何もせず無視をしなさい。全ての責任は義兄にあるのですから。

トピ内ID：1255693917

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絶対的に保証される立場だから

うわあ・・・

2015年03月02日 15:00

私の夫の姉もイタいというか何というか、まず同世代、いや、同性に友達がいない。そりゃいないわっていう性格なので親兄弟すら敬遠気味。そこに現れたのが「弟の嫁」。目上で他人だったので一応大人として対応してくれる。なんと都合のいい相手！自己顕示欲と優越感を満たしてくれ、憂さを晴させてくれる。夫の姉、私の周りには絶っ対いないタイプです。あんな後ろ向きで責任転換と言い訳ばかりの人。職場にも友人にも。

トピ内ID：5773816468

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御主人は相手をしないを貫けば良いと思います

ジュエル

2015年03月02日 15:59

単身赴任の御主人へ連絡取るのは許容範囲ではないってことですよね？それは、トピ主さんから義姉さんへ直接、メールでもＬＩＮＥでも良いので伝えた方が良いのではありませんか？夫だけではなく、私も嫌だと思っているという事をトピ主さんと続けたいのなら止めると思いますよ。相手に事情があっても、受け入れられない事もあります。それは大人同士、上手に伝えて行かないと、付き合は続きません

トピ内ID：5384386479

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トピ主です

ゆうトピ主

2015年03月04日 13:01

皆様ありがとうございます。ここで相談しなければ、なんとなく我慢してしまったと思います。上手く話せるよう夫とも相談して、義姉には夫への連絡だけは遠慮してもらうよう話します。ただ、私が義姉を無下にできない理由は自殺してしまいそうだからです。義姉の症状には波があり酷くなると幻聴で「死ね」と聞こえ、自殺を仄めかされます。義姉の友達もみんな離れてしまい、今はメールや電話に付き合ってくれる方は皆無らしく調べると統合失調症の自殺率は高く、私は、脅しではなく何かのきっかけで本当にしてしまうかもと感じてしまいます。義兄は数年前に転職し、家事の殆どをされ食事は隔日に義母が用意し、仕事帰りの義兄が受け取ってます。義兄も義母もいっぱい一杯なのだと思います。もし統合失調症に詳しい方がいらっしゃれば、続いて助言お願いします。

トピ内ID：1972142534

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2回目のレスです

わたあめ

2015年03月05日 11:58

前回精神疾患と書きましたが、統合失調症の当事者です。自殺が心配だからとのことですが、「自殺したい」と言っているうちは一言でいってしまうと「かまってちゃん」です。私ももう何度も未遂はしていますが、本気の時は誰にも言いません。ひっそりと実行します。人に言っているうちは小規模又は構って欲しいだけなんです。だから余計にたちが悪い。義御両親がお近くに住んでいて義兄さんがいらっしゃるのなら余計に身を引いた方がいいです。それこそ「死にたい」と連絡が来て、義姉さんの通院先に連絡がとれますか？「連れて来て」と言われて連れて行けますか。中途半端に関わる…これが一番酷いと思います。「あの時トピ主さんが助けてくれなかった」と逆恨みされてもおかしくありません。また「死にたい」と騒ぐならその度に入院させるように義兄さんに言って下さい。野放しは本人に対して危険です、私も死にたくなったら主治医に強制的に入院させられています。そうしないと夫が仕事に行かれず、両親も動きが取れないからです。優しい人には「酷い！」と感じるかもしれませんが、兎に角本人の安全が第一です。

トピ内ID：3404765915

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度々すみません

わたあめ

2015年03月05日 19:48

そう言えば統合失調症友人が騒ぎを起こしたことがあります。幻聴で「父親を殺せ」と聞こえて父親に刃物を向けてしまったと電話をしてきました。 (お父様に怪我などはないとのこと) 本人は「死にたい」と言っており、プラス他害の症状が出ていたのでその人の通院先に連絡をしました。 (知り合ったのが入院中だったので、通院先と主治医の名前を知っていました) ただ私ができるのはここまででその人を引きずって病院に連れて行ったり出来ません。結局入院しましたが恨まれました。共通の友人曰く「わたあめが余計なことをしたって言ってた。違うと説明しても聞く耳を持たない。暫くは連絡を取らないほうがいいよ」と。いくら良かれと思って動いても逆恨みされることもあります。幸い私は反撃にあいませんでしたが、こういった可能性もあるというのをお伝えしておきます。

トピ内ID：3404765915

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トピ主です

ゆうトピ主

2015年03月06日 11:04

わたあめ様レスありがとうございます。個別の返信で申し訳ありませんが、宜しければ教えて下さい。 >中途半端に関わる…これが一番酷いと思います。私は、義姉から連絡があっても話を聞いてるだけで、幻聴がひどい時に「様子がおかしかった」と夫経由で義兄に連絡するだけです。入院や治療方針に口を出す事もするつもりもありませんし、冷たいようですが、義姉の話し相手に夫や息子を巻き込むつもりもありません(その為今回トピをあげました) 義姉は一人っ子でお父様は他界、お母様は施設に入られています。私が「話を聞くだけ」で多少は、義姉の救いになっていると思っていましたが、それ以上の事が出来ないのなら将来を考え、離れた方が良いという事でしょうか？後、「死ね」と幻聴が聞こえると自殺を仄めかされますと書きましたが「自殺したい」と言われた事はなく、「(自殺はしたくないけど)幻聴に負けそう」と言われます。これもわたあめ様の言う所の「かまってちゃん」で気にしなくても良い範疇でしょうか？

トピ内ID：1972142534

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トピ主です

ゆうトピ主

2015年03月06日 12:00

私のわたあめ様の２回目のレスへの返信はまだ反映されていませんが… 今、わたあめ様からの3回目のレスを読みました。 >「わたあめが余計なことをしたって言ってた。違うと説明しても聞く耳を持たない。暫くは連絡を取らないほうがいいよ」と。良かれと思ってされたのに逆に恨まれてしまったのですね。けど、周りの方はわたあめ様が正しいことをされたと認識されている様で良かったです。私もご友人なら離れるべきだと思います。実際義姉のお友達はみんな離れましたし…。

トピ内ID：1972142534

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幻聴に負けそうはまた違います

わたあめ

2015年03月07日 11:09

私も幻聴に負けそう→自殺未遂をやりました。経験からですが、「幻聴に負けそう、でも自殺はしたくない」は「自殺しないようになんとかして」SOSだと考えています。かまってちゃんとは別です。その連絡があった時に直ぐに義兄さんや義ご両親に「病院へ連れて行って」と連絡をとり、行動に移すことは可能でしょうか。出来ないのならやはりあまり関わりを持たないのが良いのかな？と思います。義兄さんや義ご両親には同じSOSを出していらっしゃるのでしょうか。私の夫も両親も(独身時代)ですが、多少なりとも私のせいで仕事を犠牲にしながら面倒を見てくれた状態です。幻聴が酷い、他人に迷惑をかけるなら入院と、実際に入退院も繰り返しましました。「幻聴に負けそう」というレベルの自殺の可能性を止めるには 24時間監視するなど一般家庭では難しいレベルの話です。そうなると入院などが必要でしょうが、手配などは遠方では無理ではないですか。そういうことを考えると、やはり現地のご家族に頼むのは一番ではないでしょうか

トピ内ID：3404765915

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度々すみません

わたあめ

2015年03月07日 12:59

連続ですみません。時間があいたので前のレスと被ることがあると思います。「様子がおかしかった」という時に「幻聴に負けそう」と自殺を仄めかしてることははっきりと伝えていますか。治療や入院に口を出す気は無いとのことですが、はっきり言って「幻聴に負けそう」で「自殺の可能性がる」のなら即刻入院が必要です。私もこれで何度も入院しています。自傷他害の可能性がある→入院が基本です。もし伝えていて放置であれば、義兄さんの対応に問題ありですよ。伝えていないのであれば伝えて欲しいです。多分義姉さんはかなり辛くて連絡をしてくるのでしょう。入院すれば多少(場合によってはかなり)楽になると思います。一人で幻聴と戦うのはきついです。

トピ内ID：3404765915

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わたあめ様レスありがとうございます

ゆうトピ主

2015年03月09日 16:29

ご質問へ・様子がおかしい時は、直ぐ義兄に幻聴の内容も含めてLINEし既読を確認しています。 (ただ、義母の声で「離婚しろ」と幻聴が聞こえている等の時は内容を言っていません。) ・義兄にはSOSを出していますが、義母や実母には出していないと思います。私への義姉からの幻聴のSOSの電話は、昨夏の病名を知らされてからです。私は、担当医、病状や治療方針も知りません。 (病名を知ってから半年で、デリケートな事なのでこちらから敢えて聞いていません) なので義兄に「入院させたほうがいい」「対応が良くない」とは言うつもりはありません。あくまでも私のスタンスは『部外者として』です。・私への隔日のやりとりは丁寧に対応するが、夫や子供達を巻き込む事は良しとしない。・干渉的な質問メールは当たり障りない様スルーし、急を要しない時は時間を置いてから返信する。・緊急の時は義兄に連絡する。義姉のガス抜きになっているなら、義兄夫婦の救いになっているならとやり取りを続けてきましたが、上記のスタンスなら切った方が義姉の為と言うことですね。少し考えます。

トピ内ID：1972142534

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どなたも見ていないと思います思いますが…トピ主です

ゆうトピ主

2015年11月08日 12:04

私はお義姉さんの病気を知ってからも、 (義姉から)色々と嫌な事をされたり言われて納得出来ない事も多々ありました。だからこそ、同じ病気の方の話を聞いたり、その病気の事を調べれば分かるかも…っとここで何度か相談させて頂き、それを参考にそれなりに対応出来るであろうと思っていましたが結局は…無理でした。どうにもこうにも我慢できない事を言われ続け (病気のせいと理解してます) とうとう、我慢したり気にかける事が腹立たしく、結局今は疎遠になってます。もしも同じ様な環境の方がこのトピを見たなら「出来る限り離れて下さい」と言いたいです。私が思った『自分が何か出来るかも』なんてただの奢りでしたから。

トピ内ID：1972142534

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