姑が夫を自分の夫代わりにし始めました

レス18

（トピ主 6 ）

😢

悩める次男嫁

2010年11月27日 10:29

ひと

首都圏在住30代次男嫁です。主人の実家は片道10時間かかる遠方で、数年前に義父が他界、現在義母はひとり暮らしです。義母の近く（車で15分程の距離）に義兄夫婦がいます。

以前の義母は常に義兄夫婦をたてながら私にも気遣いをしてくれる尊敬出来る姑でした。でも、義父が亡くなって以来、義母は義兄夫婦への不平不満ばかり言い、特に義姉と喧嘩が絶えなくなりました（疎遠はしておらず交流もありますが喧嘩をよくするように）。「本当は育ちが悪い義姉が昔から気に入らなかった。○○（義兄）は長男の子育てとして失敗した」と言い、義兄達の立場をないがしろにしてまで何でも主人を頼るように。「私がもうこの世で心許して話せるのは△△（主人）しかいない。あなただけが頼りなの」と主人ラブです。義父と主人の性格がそっくりなのも拍車をかけたと思います。

最近は、主人が私の実家にとられるのではないか？と勝手な脅迫観念で、連休前と当日に必ず我が家に電話（携帯ではなく家の固定電話）をかけてきて在宅確認をします。私に「てっきりあなたの実家に行ってるんじゃないかと心配して」とはっきり言います。私の両親は、片道4時間でそれなりに遠方におり、年間の帰省の回数も期間も両実家同じ。主人側の法事や親戚の行事にも必ず帰省しています。両親も「あなたは嫁いだのだから」と常々言って、何でも一歩ひいて、未だ新居に一度も来たことさえありません。

義母は淋しいのだと思いますが、勝手な被害妄想でここまで干渉されると、まるで監視されているみたいで本当に辛いです。主人はなるべく私が義母の電話にでなくて済むようにはしてくれて、長男夫婦の立場を最優先に考え義母が度を超えた言動をした時は、きちんと義母に意見し叱ります。それが今の私の唯一の救いです。私はこれから義母にどういう対応をすればいいのでしょうか？

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更年期では？

🐱

ちひろ

2010年11月27日 16:02

多分似たようなレスがいくつも付くと思いますが義母さんは更年期障害ではないですか？　うつ状態になったり、イライラ感を伴ったりするものもあります

トピ内ID：3959041786

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今のままで…!!!

⚡

それなり

2010年11月27日 16:02

良いのではないですか？年に数回しか会わない様ですし、電話もなるべく旦那さんが出てくれる様ですし、トピ主さんが被害妄想をふくらませなければ、何の実害もないと思います。幸い、適度に離れた場所にお住まいの様ですし、義姉さんと喧嘩する度に押し掛けてくる…となると困りますが!!実の親子である旦那さんに任せておけば良いのではないですか!?

トピ内ID：0327280876

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逃げるから追われる

🎶

サラスバーティ

2010年11月27日 16:02

トピ主さんのいやーな気持ちはわかります。でもお姑さん、やっぱり寂しいんでしょうねぇ。伴侶を亡くし身体も弱ってる時分に、近所住まいの義兄夫婦とうまくいかないのはさぞつらいと思います。ある意味「ヒトとして」普通の感情、ワガママでもありますよ。ただトピ主さんの場合は幸い実質遠いですから、現実問題は、詮索電話しか被害がないわけです。義兄夫婦を思えば、万倍マシですよね。その電話も、ご主人がカバーしてくれるのですから、あまり怒ったりイライラなさらないほうがよいです。優しいご主人に、不必要なプレッシャーをかけてしまいますからね。「あなたも大変ね。お母さん心配よね」と共感してあげるのを忘れずに。で、対応策ですが、逆にこちらから「定期的に」電話や手紙などで励ますのもいいのでは。連休前なども先手を打ってトピ主さんからご機嫌伺いの電話をするのです。夫のためのお仕事と思って。トピ主さんが逃げるから、不安な姑さんは追うのです。こちらからも「歩み寄ってますよ」の余裕を示せば、お姑さんも落ち着いてくるかもしれません。

トピ内ID：2810054300

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認知症ではないでしょうか

Hawaii

2010年11月27日 16:02

もとは尊敬できる方であったのに，最近になって被害妄想や，ご自分の息子を夫と取り違えているかのようなラブラブな言動をなさっているのですね。現在、私の母は認知症がだいぶ進んできましたが，初期にそっくり同じ言動がありました。認知症を疑って検査なさる事をお勧めします。お姑様の言動が病気から来ている事が判明すれば，協力してこれからのお姑様の介護をやっていかなければならないお義兄様一家との関係が、お姑様の被害妄想から来る言葉で悪くなるのを未然に防げると思います。

トピ内ID：9763637339

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私の場合

娘の立ち場

2010年11月27日 17:04

私の実家の騒動かと思ったほどです。母親がどれだけ私に兄と義姉への悪口を言って来ようが、私のスタンスはいつも同じです。「一緒に住んでくれているおねえさんに感謝しないとね」この一言です。そして、義姉とタッグを組んでいるスタンスであることを明確にしています。

トピ内ID：3921916531

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困りましたね。。

🐱

ちょこカレー

2010年11月27日 17:04

まず、固定電話による在宅確認は、転送サービスを使えば問題解決だと思います。しかも、転送先はご主人の携帯にしておくことをお勧めします。そして、義母の悪口は言わず、ご主人に何事も相談して決めればいいと思います。幸い、ご主人は家庭と実家の線引きが出来る方のようですので、お任せしていいと思います。あと可能ならば、「義兄夫婦の悪口は聞きたくありません」と言えればいいのですが・・・難しいですね。おそらく、義母はトピ主さんの想像どおり、寂しいんです。そして、近いが故に義兄夫婦に「夫を亡くした私を優先して」という態度を出してしまい、義兄夫婦は限界を感じてしまったのかもしれませんね。義母が何か夢中になれる趣味などを勧めてみるのはいかがでしょうか。もし、以前に趣味を持っていて中断しているのなら、再開を勧めてみるとか。状況が理解できるだけに、お辛いですね。。

トピ内ID：1720052958

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ちょっと状況似てます

まこ

2010年11月27日 17:04

姑が長男夫婦と不仲(こちらもお互い近距離に住んでいます、疎遠にはしてませんが)で、私たち弟夫婦びいきです。私たちは県外に住んでいるのに、主人に家を継がせる気満々、介護も義姉は絶対嫌だから私にとか言ってきますよ(笑)こちらはまだ義父は存命ですが…。トピ読んで、やっぱ姑タイプの人間て普通に居るんだなーと思っちゃいました。確かに監視されてる様で嫌ですよね。同居じゃないだけが救いじゃないですか。頼みの綱はご主人ですが、とてもしっかりしてらっしゃるので任せて大丈夫だと思います。変に強引に出るとご主人の気持ちが姑側についちゃうかも。最悪のパターンはそれですよね…私もその辺りはうまく立ち回っていかねばと常々バランスをとっています(笑)姑を諦めさせるのは無理でしょうから、事態を悪化させないよう現状維持で！頑張って下さい！

トピ内ID：3435865236

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あまり思い詰めない方が良いですよ

🐷

食べるの大好き

2010年11月27日 17:04

次男嫁のトピ主さんが30代という事は、お姑さんはもう70台ですよね？どんなに冷静な方でも、年をとるごとに自己中心的な言動をするようになっていくと言うのは良くある事です。配偶者を亡くされるというきっかけがあったなら尚更です。かく言う私の義母も、優しく頭の良い人で結婚以来可愛がって頂きましたが義父を亡くしたのと孫の誕生がきっかけになって私に対する不満が爆発気味。法事やらで顔を合わせる機会がある度にかなりキツい攻撃を喰らうようになり戸惑っております。しかもうちは長男で１～２年内には同居予定です。この先どうなるんでしょうね、あっはっは。私もメッチャ不安なんですがあまり悩まないように心がけています。だってね、悩んだ所でこの先どうなるかなんて判らないんですよ。長生きされるかもしれないし、違うかもしれないし、落ち着いたら少しは元に戻ってくれるのかもしれないし、酷くなる一方かもしれないし。だったら悩むだけ損です。ましてトピ主さんには、長男夫婦とご主人と片道10時間の距離という立派な防波堤があるんだから。

トピ内ID：2167533653

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大丈夫では?

Mr残念

2010年11月27日 18:02

たぶん時系列的には・義父が亡くなり、義母は義兄に頼り始めた・義兄が義姉の味方をするので、義母が義兄を見限った・次のターゲットとしてご主人に頼ろうとしている←イマココだと思います。これで旦那さんがだらしがないようなら、トピ主を待っているのは地獄ですが御主人はしっかりしていらっしゃるのであれば盤石です。すべて御主人に任せましょう。でないと義姉のように人格から否定されますよ。

トピ内ID：3958821752

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認知症の可能性が・・・

500人待機中

2010年11月27日 20:48

わたしも認知症の初期を疑います。認知症には人格の変化を伴うものが多いので。わたしの父は、錯誤や妄想はありませんがひどい癇癪持ちになってしまいました。お義母さんは、以前は「気遣いをしてくれる尊敬出来る姑」だったのでしょう？今の「度を超えた過干渉」な姿が本来の性格だとしたらやはり前からも多少はチラつくことがあったろうと思いますので。認知症の予防になにより効果的なのは人と話すことだそうです。ご主人が亡くなられて数年、ひとりで暮らされてるのですよね。年齢的にも70前後、十分可能性はあります。トピ主さんのご主人がしっかり対応されてるのは心強いですがまずは叱るよりも、どうにかして検査を受けてもらうのをおすすめします。初期ならば効果的な薬も出てきてますしね。それで今の状況が改善される可能性だってあります。手は打つに越したことないと思いますよ。

トピ内ID：4701048987

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皆様ありがとうございます

悩める次男嫁トピ主

2010年11月28日 14:40

ちひろさん義母は70代なので、更年期障害というより、義父が亡くなった喪失感での鬱やイライラ感は確かにあるかもしれません。私ももう少しその辺を思いやれればという気持ちと、監視されているような辛さで義母と関わりたくない気持ちの狭間でゆれているのが本音ですが、思いやれるようになりたいです。ありがとうございます。それなりさん主人が在宅している時は主人が電話にでてくれるのですが（ナンバーディスプレイなので）、その後「私の声を聞きたい」など理由で必ず私に代わりますし、メールは主人を介さず全て私に直に届きます。私の両親との関係を干渉されるのも嫌なのですが、一番辛いのは義姉の文句や愚痴です。義姉は長男嫁として本当に凄いといいますか頭が下がるばかりなので余計に辛いです。義姉も私に義母の愚痴を言ってくるので、二人の板挟みになっているところもあります。でも、それなりさんの言うとおり、お互い離れた場所で暮らしているだけで恵まれていると思い、なるべく悪い方にとらないように気をつけます。自分勝手な被害妄想で事を荒立てるようなことだけはしたくありません。ありがとうございます。

トピ内ID：9889257829

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皆様ありがとうございます

悩める次男嫁トピ主

2010年11月28日 14:40

サラスバーティさん義兄夫婦、特に義姉には頭が下がるばかりです。本当に数万倍以上マシだと思います。いつも主人と、遠方なりに出来ることは…と話していますし、遠方だからこそ義兄夫婦には余計な口出しは一切しないようにしています。義母には最低月1回、誕生日とか義父の祥月命日にもメールとか電話で連絡してますが、義姉に「お義母さんを甘やかさないで」と一度強く言われたので、それ以上の連絡は控えていました。私の方から頻繁に連絡があると、義母が義姉に「次男嫁はちゃんと気を使ってくれるのに」と嫌味を言うとのこと…。私がもう少し上手に立ち回れればよいのかもしれませんが。主人には労わりとか共感の言葉は足りなかったかもしれません。これから心がけます。ありがとうございます。 Hawaiiさん認知症の可能性までは全く考えていませんでした。恐らく義兄夫婦もそして主人も。そいういう可能性もあるとは本当に驚きです！早急にまず認知症について調べてみます。これからも、一番大変なのは近くにいる義兄夫婦ということを忘れず、義兄夫婦との関係を大切にしていきたいと思います。教えて下さってありがとうございます。

トピ内ID：9889257829

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皆様ありがとうございます

悩める次男嫁トピ主

2010年11月28日 14:40

娘の立場さん確かにそうですね。義兄も大変ですが、一番大変なのは義姉だと私も思っています。義母の近くに住んでいること自体、頭も下がります。今の私が義姉に出来ることは、義姉の愚痴を聞くくらいです。正直、義母をたてれば義姉が悪く言われ、義姉をたてれば義母が文句を言い…その板挟みになることも何度もあり、正直、辛いなぁと思ったこともありますが、義姉の苦労や辛さに比べたら、ですよね。義姉を思いやれる次男嫁になれるよう頑張ります。ありがとうございます。ちょこカレーさんおっしゃる通りです。義父が亡くなる前までは、義母と義兄夫婦はほどよい距離で良好でしたが…その距離感が一気に変わったのだと思います。義母が寂しいのはわかりますが、義兄夫婦は本当によくやっています。私だったら出来るかどうか…です。それでも義母が不平不満ばかり。怒りたくもなるのもわかります。だからこそ義兄夫婦の悪口を聞くのが辛いし、本当は「もっと感謝しても」と言いたいのですが言えません。義母は何も趣味がないので、興味をもちそうな趣味を探してみようかと思います。これからも主人を信じて何でも相談していきます。ありがとうございます。

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皆様ありがとうございます

トピ主トピ主

2010年11月28日 14:30

まこさん似ていますね(笑)。家を継ぐのは義兄夫婦で確定なのですが（私達は既に財産放棄）、同居自体は主人がいいみたいです。だから私の実家との関係を気にしているのだと思います。義兄夫婦の家は、将来義両親と同居前提の間取りでしたが、この先、同居することはないでしょう。私もまこさんのようにうまくバランスがとりつつ立ち回っていけるようになりたいです。お互い、弟嫁として頑張りましょうね(笑)。ありがとうございます。食べるの大好きさんおっしゃる通り義母は70代で頭が非常に良く優しく常に義姉をたてていました。今、食べるの大好きさんのような思いを、義姉がしているのだと思います。義姉は本当によくやっているのに、何で義母は義姉に不平不満ばかり…と思います。片道10時間の防波堤はありますが、もはや義兄夫婦との同居はないので、いつ決壊するかわかりません。でも、義母のためというより、今は義姉のために協力したい気持ちがあります。確かにどんなに悩んでも先のことはわからないですよね。その状況状況を受け入れて対応出来るような、もっと強い嫁（人間）になりたいです。ありがとうございます。

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皆様ありがとうございます

トピ主トピ主

2010年11月28日 14:30

Mr残念さんその時系列、納得です。特に主人は何気ない仕草や言葉遣いが義父にそっくり、遠方にいるせいか良いところしか見えず（主人が悪いという意味ではありません）、余計にそうなのだと思います。主人は義母思いですけど、私の気持ちも聞いてくれるので感謝してます。おっしゃる通り、これからも、余計なことは言わず主人を信じて任せていきます。義姉は本当によくやっているので、義母の義姉への発言の数々は悲しい限りです。ありがとうございます。 500人待機中さんやはり認知症の可能性があるのですね。家族誰もそれを疑っていないので、主人も義母に普通に接し叱っているのだと思います。まず早急に認知症について私なりによく調べてみようと思います。主人も私も何も知識がないものですから…。本格的に検査となれば、病院もきちんと探した方がいいですものね。現状を不安に思う前に、色々な可能性を考慮していきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：9889257829

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一度反論してみる

まい

2010年11月29日 12:12

認知症ではない、という前提でほかの方と違った案を。姑さんは、トピ主さんがきついことを言わないから甘えていて、そしてこれからも甘えていいと思っていらっしゃるんですね。一度ものすごく冷たくあたってみるのはいかがでしょう。そうすればあちらから見限ってくれるのではないでしょうか。あんまりいい方法ではないですけどね。辛いようならぶつけちゃった方が楽ですよ。

トピ内ID：3787746174

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乱暴な発言ですが

花はな

2010年11月29日 12:34

少し乱暴な発言になってしまうのかなと思いながらも書いちゃいます。良い息子、良い嫁だからお母さんは甘えてくるんだと思いますよ。（下手したらそのうち泣きながらトピさんの所に来たりして）ちなみに私と夫は長男長女ですが、悪い言葉で言うとお互いの両親を蔑ろにしているようなものです。電話があってもなかなか折り返しをしない（一度目の電話はわざと出ない時が多い為）、連休もまず顔を出さないです。２、３年に一回会えばいいかなぐらいで。おかげで冷たいと言われ頼られもしないですが、兄弟たちの株は上がっています。うちはそれでいいかなと…憎まれ役がいたほうがうまくいくみたいです(笑) 次男嫁さんも家にいる時でも電話に出ず「遊びに行ってました～」でいいのでは？義兄さん達の株が上がるように願ってます。

トピ内ID：7859181916

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皆様ありがとうございます

悩める次男嫁トピ主

2010年11月29日 17:28

まいさん主人のことを思うとその案はかなり厳しいのですが、おっしゃりたいことはよくわかります。私は、義姉のように嫁歴が長いわけでも、近くで何をしているわけでもなく、ましてや次男嫁なので、きついこと以前に、なるべく自分の意見は言わないようにしてきました。何故なら義両親が昔ながらの人で常に長男をたてており、家を継ぐのは長男夫婦、この家の嫁は義姉、次男夫婦はあくまで分家、という考えだったからです。それが今や…。その案、頭の片隅に入れて、上手く立ち回れるようになりたいです。ありがとうございます。花はなさん主人は間違いなく良い息子だと思いますが、私は良い嫁なのかどうか…自分ではわかりません。花はなさんのおっしゃりたい意味はわかります。そういう考えもアリだと思います。まずは3回に1回は電話にでないとか…やってみようかな？甘えられることより、義兄夫婦をないがしろにしてまで甘えられるのが一番辛いし嫌なんですよね（義兄夫婦への協力やフォローならいくらでもするのですが）。義兄夫婦の株を上げられるよう（せめて株を下げないよう）、やっていきたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：9889257829

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