長男との結婚

レス55

（トピ主 1 ）

ゆうらりゆうこ

2015年01月07日 12:59

恋愛

彼との結婚のことでかなり悩んでいるので相談させてください。
私も彼も現在30歳で、交際歴1年半です。片道4時間弱の中距離？恋愛中です。彼は長男、私は一人娘です。
お互い歳も歳なので、結婚の話が出ており、一度うちの親に彼の話をしました。
彼が婿養子に来てくれるっていう条件なら結婚はOKということでしたが、彼はもちろん婿養子は無理だと。
その旨を父に伝えると、なら結婚はだめだと一点張り。
将来私に譲るために今の家を建てたのに、この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ、と激怒。
彼ともう一度話して、彼が、婿養子にはやはりなれないけど、仕事をやめて私のいる県で新しい仕事を探して、こっちに住んでも構わないと折れてくれました。
その話を親にしてもいいのか彼に聞いたら、もちろん話して構わないと言っていたのでそれを両親に話しました。
両親も、そういうことならいいだろうという感じになっていたのですが…
最近になって彼が、今の仕事をやめるのはやはりかなり難しいし、正直本当はこっちに来てほしいと言ってきました。
私的には、親が納得してくれた手前、やっぱり彼がこっちには来れないとはなかなか言えなくて…。
そんなこと言ったら彼の印象が悪くなってしまう気がするんです。
やはり彼がこちらに来るのは難しいという話をどのような形でもっていけばいいでしょうか？

また、私が彼の方に行ったとしたら、両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか？

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あなたの親がおかしい・・・気がする

🙂

yumo

2015年01月08日 16:33

家という概念の少ない地域なため、私の感覚がズレているかもしれません・・・そもそもトピ主さんのご両親が家を建てる際「お前のために建てる、将来は家をついで同居だ。それが無理そうならその前提の家にする」という打診はあったのでしょうか。上記にトピ主がNOを唱えたら、今の家にはなってなかったのでしょうか？私にはトピ主さんがNOを唱えても家を建て替えるときは建て替えるし、それをトピ主さんのためと言い張って縛ろうとしてるように思えてしまいます・・・そもそも「継ぐ」というほどのお家柄なのでしょうか？老舗のお店を経営しているとか？トピ主さん自身は、親と家の問題が無ければ彼の土地に嫁ぐことはどう思っていますか？

トピ内ID：2929977552

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悩むだろうけど・・・

🐤

ひよこ

2015年01月08日 17:29

長男と一人娘さんですか・・・今までいっ～ぱいこの話はありましたねぇ。トピさん小さい頃から、親さんは「おまえは一人娘だから絶対に婿養子でないとダメ」と言われてました? ホントにそう思っている親なら子どもの頃から娘を洗脳してますよ。そうじゃなければ好きな相手がまた出てくるかわからないのだから、この人でないとダメ!!って思ってるなら結婚するしかありません。片道4時間は老後の介護とかになるとかなり厳しい距離ですね。でも30歳で転職するとなるとなかなか難しいと思いますよ。余程彼が出来る人なら別ですけど・・・親に「仕事は探すけどもし見つからなかった場合は無職になるけど、そうなったら親が養ってくれるか?」って聞いてみたら・・・? 婿養子とまで言ってるならば、それなりの親さんも覚悟があるのかも。で、彼側に嫁いだとしてらご自宅は売るか貸すかでしょうか。それかそのうち相続税を払う時に物納するかですかね。お一人相続なら相続税高くなりますよ。

トピ内ID：5614233133

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？

まま

2015年01月08日 17:29

あなたの親が1番の問題ですよ？長男との結婚が問題ではなくて……そうあなた親が家売って老人ホームに行きな♪って言いましょう～彼優しい人だよ大事にしな。

トピ内ID：7929439020

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親は

💋

親は二の次三の次

2015年01月08日 17:29

親であって幼いこどもではないあなたが親を捨てたところで親はそれほど困らない誰も継がない家は掃いて捨てるほどあるあなたのしたいようにすればいいんです子の幸せが親の幸せです

トピ内ID：0662766559

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良い子でいたいなら別の人

こうぞう

2015年01月08日 17:29

トピ主さんが一人っ子で、娘の世話になるために親は家を建てたという現実があるのに、どうして長男と付き合っちゃったんでしょうね。その状況、その年齢なら、婿に来られることを前提で相手を決めるもんだと思うんですが。親の言うことに従うなら条件で探す、条件重視ではなく恋愛をした相手との結婚を望むなら親に従えないこともあると割り切るべきなんじゃないかと。 30にもなって先のことを考えずにいきあたりばったりの無計画だからそうなるのも仕方ない。そもそも転職を軽く考えすぎ。トピ主さんの実家が資産家で転職させた婿の収入が下がってもバックアップ出来るとか、会社経営やコネ持ちで転職先は親が用意出来るとか、そういうことでもない限り、簡単にこっちに来て転職しろなんて言えないもんじゃないんですかね。自分が婿取りで親に逆らえないのなら、その条件を満たす人と付き合うべきでした。さっさと別れて、その条件で地元の結婚相談所で探せばいいのでは。

トピ内ID：6659901712

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仕事をなめていますね

✨

デカダンス

2015年01月08日 17:29

　今時きちんと就職しているだけでもありがたい時代に、相手に仕事を辞めさせて、トピさんの家の近くで就職してもらうのですか。　そんなに簡単に辞めてトピさんの地元で仕事が見つかるのでしょうか？　もしできない場合は、トピさんやご実家の両親が、彼が仕事を辞めた事によって出来た経済的損失を、補てんし続ける覚悟があるのでしょうか。　婿取りという事はそういうことです。　それができない、単に家があるだけで縛りつけようとは、両親もトピさんも結婚に対しての覚悟がなさすぎです。　30歳にもなる娘の相手を、これまでに地元で見つけてやることも出来なかった両親です。　トピさんも親の反対で簡単に彼をあきらめられるのですね。　　彼だけに大きな決断を迫っていてフェアでありません。　きっぱりとお断りし、地元の人と結婚すればよいのです。　お別れしてやってください。　うまく地元の（次男以下の）人を見つけても、長男が地元にいなければ、相手は自分の家を継ぐ事を望むかもしれません。　道のりは長いですね。　

トピ内ID：6271678582

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条件は男女同じ

勝手にひとりっこ

2015年01月08日 17:29

今時、次男三男を探すほうが難しいと思いますけどね。ご両親は、婿養子になぜ拘るのですか。住んでいる家は、結婚したっていずれは一人娘のトピ主さんが相続するんですよ。つまり、婿を取って親である我々の老後の面倒を看ろということでしょう。それなら、彼の親だって同じ気持ちですよ。トピ主さんの仕事は、彼と同様に価値ある収入のものでしょうか。そうならば、別居婚というのも選択肢です。夫婦は同居しなければいけないわけではありませんから。彼の稼ぎで養ってもらう予定なら、トピ主さんが彼の方に行くのが道理です。親の希望より、自分の未来を考えましょう。あれこれ親の言いなりで結婚をキャンセルしていたら、親亡き後、孤独ですよ。親の意見は、まず放置です。子の幸せが親の幸せだと気付けない親こそが問題なんですから。子どもを一人しか持たない事情は子には関係ありませんよ。

トピ内ID：2527881274

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失礼ながらもう30でしょ。

おぞうに

2015年01月08日 16:33

親か彼か、ですよ。本当に愛してるなら一緒になればいい。あなたの方が自由になるなら彼に仕事辞めさせるよりあなたがついて行ったらいい。あなたの実家は仕方ない。あなたの子供につがせるか？彼の親が早くに亡くなるか‥‥ 親に言ったら？私が一生独身でもいいの？家と私とどちらが大切か？

トピ内ID：1111937155

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何が大事ですか？

サラ

2015年01月08日 17:29

両親？家？彼？どうしても彼と結婚したい気持ちはないのですか？最初から付き合わない方が良かったのでは？婿に来てくれる人とお見合いが良いかと思います。

トピ内ID：9150142829

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あとダシ転職！続けますか？見合いしますか？

バクチか

2015年01月08日 17:29

たまにありますよね、こういうトピ。転職はそりぁ難しいでしょう。年ごろになって、娘になぜ先に話しておかないのでしょう？不思議な両親ね。「あなたは地元で、条件付きではお見合いをしていくのです！」とか、フツー親子でよく話し合いませんか？お付き合いをし条件のむか、アタリかハズレかですよ、これではお相手が気の毒。まあまあ切り替えて、これからも、あとダシを続けていって、男性何人目でアタリとなるか？それとも地元で見合いが早いか？でしょう。そこの所を御両親によ～く確認してみよう！！立ち上がりが間違ってたんだから、さあ仕切り直しでしょう。

トピ内ID：4461902656

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世の中をもっと知りましょう

🐤

ハンバーグ

2015年01月08日 17:29

少子化なんですよ。生涯未婚率が50％に近づいているんですよ。世の中の半分が結婚しない時代。結婚しても子供は夫婦に一人の時代。長男だの一人娘だのが当たり前の時代なのですよ。反対を押し切って結婚する勇気がないなら別れるしかないでしょう。別れてお婿さんを早く探さないと年齢的に厳しくなりますよ。

トピ内ID：1456677375

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えっ?

からのんら

2015年01月08日 17:29

今の家を譲るためだけに婿養子に来いと? 自分の親の意見について冷静に考えてみてください。

トピ内ID：3741913383

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これはあなたの人生の話

サフラン

2015年01月08日 17:29

いろんなことを考慮し始めれば、きりがありません。どこかであなたは決断する時が来ます。あなたのような悩みを抱え、５０を前に親もため息本人も親を半分恨みだした人が何人かいます。親も後悔しますよ。家を娘の幸せ天秤にかけてはいけませんが、親も貴方がこの世に産まれたときの純粋な願いはあなたの幸せだったはずです。で、そんな友人をいま見て思うのですが、ここはもうあなた頑張るしかない。親へは「もらえるものは住まなくても頂きます。」と、欲張り宣言です。４時間も地球の裏側に行ったと思えばお茶の子さいさい～。彼にも彼の親にも、どんどんお互いに交流を持ってもらいましょう。そしてどんどん行き来をしてもらうのです。近所の一人暮らしのおばあさんは言葉が全く通じないのに留学生を下宿させています。「楽しくてしょうがない」そうです。介護はお金がかかってもプロをお願いする覚悟をもって。とにかく一つ一つどうにか知恵を絞って試行錯誤して若さと笑いで乗り越えてほしいですね。暗く考えないで。結婚は楽しいこと。女性のパワーでがんばれ。原始女性は太陽だったのですよ、そして今も。

トピ内ID：8284930726

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結婚は親離れしてから

🐱

既婚男性SHIN

2015年01月08日 16:33

まず、トピ主さんが親の言うとおりしなければならないという決まりはありません。親が建てた家をトピ主さんが継いだところで何がどうなるわけでもありません。あくまであなたの親の希望なだけ。このままじゃ好きな彼と結婚できないと思うなら、家ごと親を捨てたって構いません。日本では成人した男女が結婚するのに親の承諾は必要ありません。結婚するのは他の誰でもないトピ主さんと彼氏さんですよ。あなたと彼が新居を構え、新たな世帯を築いていくことが結婚なのです。親から指図を受けてそれを聞いているうちは、結婚なんてしないほうが良いです。なぜなら、そんな状態で子供が生まれても、未熟な親が子供を育てることなんてできないから。親離れしていない子供が結婚して子供を作るなんて、社会に対して迷惑なだけなので、やめてください。結婚するのは親離れしてからでお願いします。

トピ内ID：6804784798

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自分の意思はないのかい？

☁

そんなの

2015年01月08日 17:29

>そんなこと言ったら彼の印象が悪くなってしまう気がするんですあなたの意思で「彼の元に行きたい」と言えばいいのでは？それが出来ないのはあなた自身が親の言いなりでいることが楽だから、でしょ？そんな女性と結婚して、転職して、自分勝手な義父母と近居だなんて、彼に結婚する意味ってあるのかな？家なんて古くなる一方ですよ親が死んで家を継いだところで、リフォームや修繕が必要でしょうあなたの親の希望を叶えると家に縛られるだけ家は継がないで売ればいいのです普通の家なんて100年もしない内に潰すことになるのだから縛られるなんて無駄ですよ

トピ内ID：1871299168

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家と娘のどちらが大切なんでしょう

一人っ子の母

2015年01月08日 17:29

どなたと結婚しても転勤もあります。次男、三男でも同居してくれるとは限りません。ご両親が勝手に一人っ子にしておいて、身勝手ですね。外国に住むわけでもないのに。家を売ってトピ主さんについて回れば良いのでは？

トピ内ID：1678583105

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2人の生活プランが先

😨

ちらむん

2015年01月08日 17:29

私も長男で、妻は一人娘です。結婚に向かって色々とご苦労が多いとは思いますが、根本が間違ってます。とりあえず双方の親の事は後回しにして、２人がどのような結婚生活を送るかを話し合うのが先であり、その最も重要なのが、生活費用、誰の稼ぎで生活するのかです。トピ主さんの現在の職業等がわかりませんが、現在の収入が彼＞トピ主であれば、専業主婦にせよ共稼ぎにせよ彼が仕事を辞めるという選択肢はないでしょう。お父様は勝手に同居したいという願望を基に家を建てたのです。気にする必要はありません。「この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ」と言われたところで、勝手に家を建てて、子供を複数育てなかった親がライフプランを甘くみていただけであって、あなたの責任ではありません。とりあえず２人で生活するプランや居住地を決め、その上で両家納得いくよう調整するしかないですし、調整できなかった場合、強行するかどうかを考えればよいのです。私と妻は調整未了で強行し、もうじき３０年になろうとしますが、当初結婚に反対していた両家とも普通に行き来してますよ。

トピ内ID：0102852133

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まぁ…

あん

2015年01月08日 18:35

年も年だし…というのはどちらかというとトピ主さんの方が切実ですよね、やはり男の30歳と女の30歳は違います。さらにトピ主さんは、婿養子希望の実家住み確定。この彼を逃したら、そんな条件付きのトピ主さんに明るい将来、あると本当に思いますか？本当に好きな相手じゃなくても条件さえ合えばいい、というのなら、探せばいると思いますけどね。本当に好きな相手がいいなら、もっと早くその条件ありきで探すべきでした。トピ主さん、あなたの人生はあなたのものです。親の思い通りに生きることないんです。婿養子だの家を譲るだの、親のエゴです。本当に愛してる人と、幸せになるって素晴らしい事ですよ。本当にあなたの事を愛してる親なら、あなたの幸せな姿で、いつかわかってくれるんじゃないでしょうか。それでも不満言うなら、自分たちの事しか考えてない親なんだ、と諦めるしかないです。そんな親、必要ですか？もういい年…ならば、親の顔色伺うのはやめましょう。

トピ内ID：8261787932

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家はね、売ればいいんですよ

🐤

ぴっぴ

2015年01月08日 18:35

彼がこっちに来れないと言ったとバカ正直に話せば、そりゃ印象は悪いと思います。トピ主さんがあちらに行きたいでは駄目なんでしょうか。トピ主さんの方が転職しやすいとか、子供が生まれたら今の職場は…と前から転職を考えていたとか、彼の住む街が好きだとか。ご両親の家については、同居は出来ないから自分たちの老後住むとかなんとか、うやむやが良いかと思います。そして、ありがたく相続し、売却なさればいいと思いますよ。相続したからには、両親の遺志をと真面目なトピ主さんは気にされそうですが、無理なものはしょうがないです。良い値がつかない損だと気にされるかもしれませんが、貰ったものに損も何も気にしてもしょうがありません。彼とどうしても結婚したいなら、これだと思います。長男さんがこのような選択を迫られている話、よく聞きます。女性はなおさら、後を継ぐような結婚は難しいと思います。

トピ内ID：0182325767

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親が間違っています

🙂

はなこ

2015年01月08日 18:35

いわゆる「毒親」ですね。何かご商売されているのかと思ったら、ただの家ですか… 破談にされる可能性もあるので、キッパリした態度をあなたが取らなくてはなりませんよ。＞将来私に譲るために今の家を建てたのに、この家はどうするんだ、誰が継ぐんだという言い方はおかしいですね。法律では、子であるあなたに順当に相続されるので、譲るために家を建てた、なんておかしいです。譲ろうと思わなくても、死んだら譲られます。おそらくですが、彼が「婿養子は無理だけど同県なら渋々許す、というなら、「代々の土地を守る」という意味で婿養子として土地を守る、という意味ではなく、「誰が俺たちの面倒をみるんだ」ということだと思います。土地や家は、「お前に譲るために立ててやった。その見返りに親の面倒を見ろ」というのがプンプンします。彼は、おそらくそのようなご両親の考えが透けて見えるんでしょうね。だから転職は無理、同県で暮らすのは無理、と言っているようにも。

トピ内ID：4201244887

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自分の意見は？

キンカンのど飴

2015年01月08日 18:35

>両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか？売ればいいだけでしょ？って言うか、そもそもトピ主は自分の意見って無いの？本気で彼と結婚したいなら、そんなしょうもない親とは縁を切れば？

トピ内ID：8110644367

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30歳になるまでご両親の思惑に気付かなかったの？

🙂

鳩ぽっぽ

2015年01月08日 18:35

将来売ることもできるし、今は住まなくても将来的にはその家に住んだっていい。家なんてどうにでも好きなようにできますよ。お父さんが建てた家に何故そこまで縛られるのか滑稽なくらいです。先祖代々受け継がれた家ならトピ主さんが生まれた時から家を継ぐべき教育をされてきたはずです。そうではないのなら、単にご両親がトピ主さんを手放したくない為にごねてるだけ。今の彼と破談になっても今後も反対されるでしょう。それが嫌なら婿養子になってくれる彼を見つけることです。

トピ内ID：8585150883

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そんな立派な家なんですか？彼を主夫にするの？

るん

2015年01月08日 18:35

んー、トピ主さんの家よほど資産家なのでしょうか？私だったら、親に家貰うより好きな人との結婚選んで、自分たちで家買いますよ。あと、30歳で転職ってリスク高いですけど、トピ主さんの方に行って再就職のつてがあるんでしょうか？バツが悪くて親に言いたくないから、彼に転職してもらうなんて夫になる人の仕事をそんな軽く扱って大丈夫なんですか？それともトピ主さんが大黒柱で彼はパート主夫になってもらうの？トピ主さんが主に家計費を担うなら彼に来て貰うのも道理ですけどね。また、両親の住んでいる家は、ご両親の好きにしてもらえばいいんじゃないですか。そのまま住み続けるもよし、売るもよし。どっちにしろ一人っ子ならば、ご両親が亡くなった場合、相続はトピ主さんになるでしょうし。

トピ内ID：8820048577

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あなたは誰が一番大切なんですか？彼？親？

🐤

haya

2015年01月08日 18:35

結婚とは親から自立すると共に親を見捨てる事でもあるんです。結婚に際し親がああ言ってるこう言ってるとぐずぐず悩んだり、親に何も言えない人は一生結婚しないで親元にいて独身を貫いて下さい、相手の為に。親離れ子離れ出来てない人は結婚後配偶者に迷惑を掛けたり苦しめたりします、それが原因で離婚する人も沢山います。同居が条件とか婿を取って欲しいなんて単なる親の我儘で、自分達の幸せが一番で子供の幸せや未来等何も考えてません。この家をどうする等無視していいんです。一人娘だからとか長男だからとか全然関係ないです。同居しなくても、離れて暮らしてても親孝行は出来ますし、産んでやった育ててやった等恩を売るような親は毒親です。長男と結婚して同居して義両親の介護もしてもいいという女性や婿入りしてもいいという男性は殆どいません。結婚は一生の事ですので彼の土地に行くにしてもいづれは同居なのかとかよく話し合った方がイイです。もし同居を希望されても何の義務も法律もないので断っていいんですから。あと旦那さんの田舎に嫁いで後悔してる人は多いです。

トピ内ID：9021987675

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貴女の気持ち次第

🐷

還暦おばば

2015年01月08日 18:35

どうしても彼と結婚したいのなら、家は捨てましょう。これからは空き家が増えるのは必然です。貴女の素直な気持ちが家＞彼なら、この結婚は無しだと思います。身近な所で結婚相手を探して下さい。

トピ内ID：3275283433

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家のことより

🐧

おばはん

2015年01月08日 18:35

彼の所に行ってしまったら、貴女の仕事はどうなるのですか？知らない土地に行って収入もなく専業主婦やって、しかも長男教の親と同居？ ――私なら絶対にごめんです。だいたい、親に言われて言う事がころころ変わる彼など、こちらから振ってやります。

トピ内ID：2202123094

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家なんか売ればいい

😨

おっちゃん

2015年01月08日 18:35

家なんて住む人がいなければ売ればいいじゃないですか。そんなことを心配するなら、二人以上の子供を作るべきでした。３０にもなってお父様を説得出来ないあなたもあなただと思います。もうちょっと大人にならないと結婚は難しそうですね。

トピ内ID：4296112962

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一人っ子同士で結婚しました。

🐱

みーにゃ

2015年01月08日 18:35

夫が私の実家に結婚の挨拶に来た時、私の父は「嫁にやるのは構わない。この家も土地も、いずれは売ってもいい。ただ、先祖代々の墓だけは守って下さい。娘をよろしくお願いします」と言ってくれました。私の実家と夫の実家は車で10分程の距離ですが、婚約中に夫が、新幹線と在来線合わせて3時間の所に赴任。結婚後はそちらに住むことになりました。両親は快く送り出してくれました。その後、夫の転勤で実家近くに戻り、土地と家を購入しました。両方の実家の土地と家がありますが、私達は私達で、好きな場所に好きな家が欲しかったからです。つまり、いずれは両家の家と土地を売ることになります。以上の経緯ですが、誰にも反対されませんでした。

トピ内ID：5044706876

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一生結婚しないか、親を説得するか、

🐱

Kitten

2015年01月08日 22:57

ここら辺が、主さんの一生の決め所って感じだよね。ちなみに、何十億もご両親に資産があるなら別ですが、今時、婿養子も嫁入りもあり得ない。私を一生結婚させない気なの？って、ちゃんとご両親にいったほうが良いですよ。

トピ内ID：9644709702

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個人差はあるが、１００歳ぐらいまで生きますよ

うどん

2015年01月08日 22:57

2015年になっても婿養子なんて言う両親っているんだなぁと思いました。その両親の言い分に従う気でいるような素振りの娘３０歳。「ふざけるな、婿養子希望なんて言ってたら結婚できないに決まってるでしょ？うちは「５億１０億の逆玉の輿」みたいな家じゃないでしょ？それも地方に１０００坪あったって誰も住まないわよ。都心か、都心まで１時間程度の感じの良い住宅街に邸宅でも持ってなければ」って、どうして親を教育しないの？現実を教えるべきでしょう？「娘に譲る為に今の家を建てたのに・・・」って築何年ですか？仮に去年建てたばかりの新築でも、ご両親が死ぬまで暮らせば３０年から５０年住めるでしょう？今って１００歳ぐらいまで生きますよ。あとね、娘だろうと息子だろうと働いている人に傍に住んでもらいたいなら、自分達が子供達のほうへ近居した方が早いです。年寄りは定年後は自由に住居を変えられます。身の回りの家具や持ち物を減らして賃貸のマンション暮らしも刺激になって良いです。ドッカリ何十年も同じ地域に暮らして頭がカチカチになっていたり、そこの風習しか受け付けられなかったり弊害の方が多くないですか？親を説得、ガンバレ！

トピ内ID：1172571770

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