夫弟の嫁ができる子で、、、

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（トピ主 1 ）

ななし

2015年03月02日 17:25

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すみません。愚痴に近いです。
まだ結婚はしていませんが来月籍をいれるので夫と書かせて頂いています。

先日夫の祖父が亡くなり葬式に参拝しました。
お通夜は仕事の関係で参加できず、葬儀のみ参加しました。

夫の弟の嫁(３カ月前に入籍、私の４つ年上28歳)以下、Ａとします。Ａはお通夜も葬儀も参加。

私はＡと弟さんに葬儀のとき初めてお会いしました。

夫からはお通夜がおわって帰宅してから「Ａはすごく出来る子だった。気もきくし、行動が早い」と聞かされました。

葬儀当日、Ａはすごく気がきく。そこまでするか？ってとこまで進んで行動します。
私も気が利かない方ではないのですが、Ａを前に遠慮していましました。

夫のお父様も「Ａさんはしっかりしている。すごい」と会食の時に褒めていました。

Ａは夫にも積極的に話しかけていたみたいで(お通夜のときに)
夫とラインのＩＤ交換もすまし、すっかり仲良しです。
夫もＡにはお通夜の時が初対面なのですが、初めて会った異性とラインのＩＤを交換して仲良くラインをやりとりしているってどうなの、、、しかも弟の嫁。
と正直思ってしまいました。

Ａは夫の置き忘れた荷物まで持ちます。
私が「夫の荷物なんで持ちます。すみません、気がつかなくって」といっても「大丈夫です」と。

私の出る幕はない、といわれているようなきがしてすごく嫌でした。

四十九日も会う事になるのですが、嫌でしかたありません。
何がいやって、劣っている自分にもやもや。
あとはＡに対する嫉妬、、、。夫の両親も私よりＡのほうができると思っているのはあからさまにわかります。

この先が不安です。私ももっと進んで行動すべきですよね。
にしてもＡのことは、好きになれません。
どうしましょう。。。自分が醜い。

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目上の人なのですから、立てていれば良いです

ジュエル

2015年03月03日 11:00

弟の嫁といっても年上なのですから「いつも、ありがとうございます」と言って、なんでも任せて「お手伝いすることありますか？」と、お伺いを立てて、ニッコリしていれば良いと思います。きっと、介護も同居もなんでも引き受けてくれますよ～ラッキー♪ トピ主さんに足りないのは、チャッカリ精神です

トピ内ID：8718074122

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あなたはまだ婚約者

hina

2015年03月03日 11:00

言いたいことは分かります。ですが、「便宜上夫と言います」とありますが、まだあなたは婚約者です。相手は妻。ここに大きな違いはありますよ。なのでそこまで張り切らなくて良かったんだと思います。立場をわきまえるということは大切です。あなたがすでに「妻」として動いたら、不愉快に思われることもありますから。「初対面で連絡先の交換なんて・・・」というのも、義理でも家族になるということを分かっていないと思います。もう何をされても「義妹がイヤ」なのでしょうけどね。完全に、あなたの気持ちの問題ですよ。もし彼女がいなければ、自分がそこそこ気の利いた行動をして褒められたはずなのにという思いが自分を苦しめているだけです。参考にさせてもらって、仲良くなって自分もかわいがってもらうことが一番早い解決策だと思います。多分、「そんなにテキパキやって気に入られようとして・・・・」なんて意見も出てくるでしょうけど、義家族はそれを歓迎しているのだから、トピ主さんもマネをして良い関係を作る方が簡単で早いと思いますよ。

トピ内ID：9353900627

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いいじゃないですか

やわらか

2015年03月03日 11:00

戸籍上はトピ主さんが姉ですが、実年齢も結婚も義妹さんの方が上だし先。お姑さんはいないのですか？トピ主さんが長兄の嫁の立場にこだわるなら別ですがそうでないなら義妹さんをさん付けで呼んで後輩として接したら良いと思います。トピ主さんはお姑さんと仲よくなれるようにすればOKでしょう。義理とはいえ兄弟ですからトピ主さんも義弟さんや義妹さんのアドレス聞くのは不思議はありませんよ。嫁が似た者通しだと競い合ったりして面倒なのでタイプが違う方が案外、楽だったりします。

トピ内ID：6117448544

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出る杭は打たれる、という事もあり、、、、、

春よ、春。

2015年03月03日 11:00

それぐらいで、丁度いいんじゃないかと思いましたが。義妹とはいえ年は４歳上、正式には、コチラはまだ未入籍、何もしなかった訳でもなく、お手伝いもされたんですし。それに、夫の置き忘れた荷物の時、「持ちます」というトピ主様に「大丈夫です」は、気が利くのか利かないのか、微妙です。状況的に、すぐの事だから持ち直す方が面倒なぐらいという意味なのか、自分アピールなのか、どっちなのかな？人って、ライバルがいるとつい必要以上に頑張ってしまう事があるものですが、結婚して義実家との付き合いという事は、近づきすぎる弊害もあるものですから、無理して深入りしないのも、一つの知恵だと思いますが。そりゃ、同じような立場なのに、他人が褒められているのは面白くないというのもわかりますが、他人は他人、自分は自分のマイペースを保っていないと、長～いお付き合いは乗り越えられないようには思います。

トピ内ID：7909184645

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素直になることです

😠

じいじい

2015年03月03日 11:00

　競わない、嫉妬しない、謙虚に素直になることです。私は気が利く人間ですが、過ぎるということが有ります。だから私は自重するように心がけています。気が効き過ぎるのは嫌味に映ることがあるからです。　良かれと思ってやっているのに、「何であんたは気がゆかないの」と言われているようだと。　気が効き過ぎはあまり良いことではないのです。適度に天然、みたいのが好かれる場合があるものです。　従って、私は私！と居直ることも必要だと思います。そして本当にＡさんが凄いなら、少しずつ見習えば良い。それで良いのです。

トピ内ID：8123904451

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お嫁さんと婚約者では立場が違います

たぐ

2015年03月03日 11:00

３か月前とはいえ、Ａさんはもう入籍してあちらの身内。トピ主さんは、まだ婚約者で、いわば外部の人間。しかもあちらはトピ主さんの４歳上。とぴ主さんはまだ２４歳ですよね？あまり気にしないことです。葬儀の際にてきぱき行動されると助かりますが、「待ち構えていたみたい」などと、嫌う人も居ます。まだこれから結婚で、色々なことを経験するのだから、一事を気にし過ぎてギスギスするのは良くないですよ。ただ、夫となる人には、「私も精一杯努力するけれど、比べられると不安になるので、それは止めて欲しい」と頼んでおいてはどうですか？御主人があなたを尊重してくれるのなら、気持ちも落ち着くと思いますよ。それと…。嫌う気持ちは分かりますが、そこは「夫弟の嫁」「Ａ」「できる子」ではなく、「夫弟の奥さん」「Ａさん」「できる人」としましょう。そういう気配りが、あなたの印象を良くしますから。

トピ内ID：7216859808

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嫁として頑張らないと

😀

いよかん

2015年03月03日 11:00

義妹に嫉妬している場合ではないですよ。嫁として足りないところが自分にあるわけですから、頑張って嫁として十分な働きをしましょう。

トピ内ID：5137955140

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主さんは長男の嫁？

卑屈はいかんよ

2015年03月03日 11:00

長男の嫁となると、ますますプレッシャーかかりますね。対策としては、Aと仲良くなって、義姉になるアナタを立てさせる。対立するより味方につけたほうが賢いですよ。

トピ内ID：0808623703

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ダメな子じゃないですか

😨

まめ

2015年03月03日 11:00

夫の弟嫁ですよね？私も同じ立場ですが、義実家で何かする時は夫の兄嫁さんを立てますよ。自分がしゃしゃり出る事は絶対しません。兄夫婦より私達夫婦の方が数年先に結婚しているので余計に兄嫁さんをまずは立てます。トピ主さんの弟嫁さんは｢できる子｣では決してありません。私からするとダメな子だと思います。あまり関わらないようにしましょう。

トピ内ID：7952637924

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気にしない、気にしない。

サラダ菜

2015年03月03日 11:00

私、長男の嫁です。夫弟の嫁さん、私より６つ位下なのに、良く出来る嫁さんです。面目ないですよね（笑）でも、良いじゃないですか。最初から良く出来る人だと思われてたら、息抜く暇もなく、ずっと《出来た嫁》でなくちゃならないんだから疲れない？ダメな嫁位に思われていた方が気は楽だよ？《出来た嫁》は、これからも出来て当たり前になっちゃうんだよ。それは私は嫌だなぁ。私は普通で良いと思ってます。気にしない、気にしない（笑）比べる事は、意味の無いつまらない事だよ。

トピ内ID：8635129591

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比べちゃダメ！焦っちゃダメ！

Ｍ

2015年03月03日 11:00

気持ちは分かるけど、気がきく出来る嫁の役割はＡさんに譲りましょう。あなたは24才と若いし、ニコニコ可愛く振る舞ったら大丈夫だと思う。ご主人とお義父さんと一緒に、Ａさんを褒め称えましょう。「私なんて全然気がきかなくて～色々教えて下さいね。」ってスタンスで。競ったら怪我します。多分Ａさんも義家族に気に入られたくて必死なだけだと思います。いい関係が築けるといいですね。

トピ内ID：9161065247

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服喪という発想はないの？それ以外にも常識なさが…

しろ

2015年03月03日 11:00

来月入籍とは、もしかして四十九日前に入籍の可能性もあるということ？入籍は役所に書類を出すだけの事務的作業だから、服喪期間関係無しと考える事もあるようですが、それはあくまでも喪が明けたら結婚式や披露宴を行う人の話かと思います。もしトピ主さん達が入籍のみで式も披露宴もしないなら、お友達は入籍日に合わせてお祝いをしてくれるのではないでしょうか？また彼と二人で何か記念のイベントを考えていませんか？入籍予定日は、なにか思い入れがある月日なのかも知れませんがせめてもう少し先に延ばすとか、お祝い事はしないという「服喪の発想」はどちらからも出ないの？Ａさんは、配偶者の祖父の通夜、葬儀には「参加する側」ではなく「葬儀を出す側」です。まだ婚約者のトピ主さんとは全然立場が違います。それと、一般的には葬儀には「参列」するものです。参加は変。参拝は地方によるようですが。トピ主さんは若いから仕方ないかも知れませんが、葬儀に関する常識がなさ過ぎ。たぶんトンチンカンな言動が多かったのだろうと思います。だからAさんが際だっただけなのでは？

トピ内ID：6017443511

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嫉妬

ももこ

2015年03月03日 11:00

なんてなくなればいいのに年を取るごとに苦しめられます。なるべく考えないこと、 Aさんも悪くないしトピ主さんも悪くない。ただよかったのはAさんが年上なこと！24才と28才では周りの評価も違います。張り合うより24才の可愛らしい女の子でいけばよいじゃないですか。義妹だけど姉みたいないい人で優しくしてくれるといいですね。張り合うより懐いた方が周りのひとも和みますし。おねーさんに甘えてみましょう。そこで可愛がってくれなかったらトピ主さまが嫉妬するほどの御人でもなかったということです。

トピ内ID：9969751868

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私も嫌かも…

😨

兄嫁

2015年03月03日 11:00

私は夫弟にまだお嫁さんが来てないので先の話になりますが、同じく嫉妬してしまうかも。でも、張り合うこともないかなと思います。そんなに動いてくれ、入る隙もないなら、ラッキ～と甘えて「Aさん、すごい。手伝わせて」ってこぼれた所を拾っていこうくらいで良いのではないですかね。また、私の場合は贈り物や持っていくお菓子を褒められることが多いです。誕生日や、父・母の日は欠かしません。元々日頃から好きで美味しそうなお菓子や、素敵なお店はチェックしているので、その成果です。これから先、たくさん親戚の方と触れ合う機会がありますから、自然とトピ主さんの良さを分かってもらえたら良いですね。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0848023110

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彼女は自分しかいないと頑張って来た。

紅梅婆さん

2015年03月03日 11:00

ズバリ多分タイトル通りかなと思います。結構気を使う？…夫の実家要注意ですね。お嫁さんの立場である彼女の性格でも。やはりアナタも彼女の気持ち理解する時が来ます。けどアナタはアナタで、いいのでは！気配り出来るは、したたかで計算し物事決める人多い傾向かな。婆さんの年代になると。その場だけは、良き人誰もなれます。普段のおこないでは？彼女は、それも出来るなら私、ひねくれた判断かもしれませんが、要注意ですね。アナタはアナタらしくで。

トピ内ID：9563653978

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でもトピ主さんはまだ２４歳でしょ？

💋

サンタナ

2015年03月03日 12:12

あまり年下がいらないほどの気遣いしても、それは逆に「可愛くない」と映ったりするようですよ。良いじゃないですか。やりたい人にやらせておけば。ご主人の弟さんのお嫁さんでしょう？あれ？ひょっとしてトピ主さんとご主人さん、年齢が離れてるのでしょうか？とにかく、現時点ではトピ主さんが一番年齢が下のようですので、失礼な振る舞いさえしなければ良いと思いますよ。ご主人には「私もそうしようとしたんだけどな…気遣い出来ない人って思われるのが嫌だな」ってちょっと軽く愚痴っておけばいいのです。ちょっと辛いかもですが、そのAさんに気遣ってみてはいかがでしょうか。 Aさんをほめる人はAさんに気遣いはしないでしょ。その逆手を取ればいいのです。 Aさんからトピ主さんをほめる方へ持っていければ、トピ主さんも満足できると思いますよ。

トピ内ID：1904133897

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その立場で、動いたらおかしい

おまかせ

2015年03月03日 12:12

義理祖父ですよね。本来なら通夜だけ参列し、軽く食事頂いて、一般と同じで、あなただけ帰る…で充分だったと思うのですが。気がきくとは？告別式ではずっと身内側のお席でしょうか？彼の横に座っていたとしたら、たぶんおかしかった…と思うのだけれど。あと告別式は火葬場までや、会食など、そこまでは…。立場的にどうだったのかなぁ、焼香だけでは失礼なのかしらぁ…という微妙な印象です。あと、地域によって違うのでしょうが、東京近郊、義理祖父の葬儀で、婚約者の立場なら法事までは出席しないと思う。あなたの御両親からのアドバイスはなんと？

トピ内ID：3503169746

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それでも頑張るしかない

福実

2015年03月03日 12:12

まずどうでもいいことですが葬儀は「参拝」でなく「参列する」でしょう。参拝は社寺に行って神仏を拝むことです。その婚約者と一緒になる以上、その義妹さん（になる予定の方）とのつながりは消せません。それなら張り合うのでなく貴女らしさで行動しましょう。出来もしない事を肩肘張ってやろうったってメッキはすぐはがれます。まして年齢もお若いのですから無理は禁物です。それにしても３か月前に結婚したというのにその通夜で弟嫁に初めて会うというご主人にビックリ。ちょっと変わった家族ですね。その方が気になるのですが…

トピ内ID：0590019110

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同じ土俵で競う必要はないです

みの

2015年03月03日 11:00

仮に「ななしさんよりＡさんの方が気が利いてしっかりしている」と評価されたとして、具体的にどのような害が生じ得るでしょうか？面と向かって「Ａさんに比べてななしさんは・・・」と小言を言われたり、親戚の集まりの場で、上記のように話のネタにされたり。その程度では？夫の親からみれば、息子の稼いだお金を散在したりとか、その反対に、財布の口をしっかり握って、息子に十分な小遣いも持たせないとか、家事をしっかりやらず、分担分担と自分の権利ばっかり主張して、息子をこき使ったりとか、そういうのをせず、孫との交流もしっかり持たせてくれる。そして、素直で明るく腹黒くないこと。そんな嫁なら、多少気が利かなくても、心から悪く思われることはないと思いますが。どっちが気が利いて、早く動けるか。どうしても競いたいなら、そこで競うのではなく、他の部分で自分の持ち味をアピールしては？そもそも、競う必要があるかさえ疑問だけど。ラインのＩＤの件も、初めて会った異性、弟の嫁なのに・・・ではなく、むしろ、親戚だからでしょ。どうして、女として同じ土俵で競うの？

トピ内ID：0060363135

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義家族とは距離をとる

🐧

さくらんぼ

2015年03月03日 11:00

張り合おうとすれば惨めになるだけです。義家族との付き合いは弟嫁にまかせればよいのです。良い嫁を仕様と思わないのが正解です。各々に役割は違いますから。旦那様の代わりに親孝行をする必要もないですし。親孝行は旦那様の役目です。義実家には近寄らない。それにしても気配りの無い旦那様ですね。

トピ内ID：9468383885

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あはは、そりゃ面白くなかったですね

一人っ子の嫁

2015年03月03日 12:12

次は気が利く合戦でもしたら如何ですか？笑夫にも、Aさんについて言われたら、『気が利かない嫁で悪かったね』と落ち込んで見せてちくっと言うとか笑ほんと、気が利くいいお嫁さんねって笑顔で褒めて、動じないのがベストですけどね。でもそれじゃ収まらないですものね。 Aさんもちょっとでしゃばりすぎですね。人の夫の荷物、妻が持ちますからと言ったらすぐに渡せばいいのに。善意でやっているのでしょうけど、相手を立てるという事までには、まだ気が回らないのでしょうね。

トピ内ID：5368078646

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あちらもね、焦ってますよ

町子

2015年03月03日 12:12

まず、Ａ「さん」って書こうね。で、Ａさんもあせってますよ。義理の兄に２４歳の若ーーい奥さんが出来るんだから、その焦りはものすごいと思いますが。まして２８歳。３０になってしまう恐怖と葛藤している年です。なので、必要以上にあなたを意識して立ち回ったんだと思いますよ。元々、社交的で気がつくタイプなんだろうけれど、アナタを意識してＭＡＸだったと思う。ご主人と連絡交換は、まぁ家族だしって感覚ですかね？ご主人の荷物は、Ａさんが「いいです」と言っても「いやいや自分が持たないと！！」としつこくしても良かったと思いますよ。四十九日はもう籍入れた後ですよね。　もう堂々と手伝えますよね。トピ主さんも気がつくタイプなら自分のできる事をやるか、Ａさんに遠慮してしまうなら、義母さんやＡさんに「私がやります」「何をすればいいのか教えて下さい」「私も手伝わせて下さい」と口に出して仕事をもらうと良いかも。座っててなど言われても、「やります」と動いてれば良いですよ。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0885467495

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すごくわかります

💔

ゆうか

2015年03月03日 12:12

同じような経験あります。私の場合は結婚後半年で姑が亡くなりました。葬儀の時に義兄嫁がすごくテキパキ動いていて気後れしてしまい、あまり動けず付いて回るのが精一杯でした。親戚はみんな義兄嫁を労ってましたね。私だって必死にこなしたし、何より新婚旅行最終日に亡くなって空港から直接駆けつけたのに誰も何も言ってくれず…。葬儀が終わって帰る道中、「お義姉さんと一緒にいろいろしたくない」と夫にグチをこぼしました。その前に夫にも義兄嫁を見習ってもうちょっとちゃんとしてってキツく言われてたので、いっぱいいっぱいだったんです。それでようやく気付いたのか、教えてもらって徐々に慣れていけばいいと言われましたよ。主さんも、せめて彼にくらいは労って欲しいですよね。気持ちを正直に伝えてみてはどうでしょう？誰だって最初から完璧にはできません。そのお嫁さんは過去に経験があったりもともとの性格もあるのかも。私の義兄嫁は教師ですから性格もあります。ただLINEはイヤですよね。それも正直に言いましょう。それでわかってもらえないようなら結婚を考え直してもいいと思います。

トピ内ID：5970932316

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諦める

まか

2015年03月03日 12:12

勝てそうにないなら諦めて自然体でいくしかない。

トピ内ID：5010764958

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張り合うことはありません

うさ

2015年03月03日 13:01

これはもう持って生まれた性格とその後の努力によって培われたもので、付け焼刃で太刀打ちできるものではありません。弟嫁とはいえＡさんが４歳年上なのですから、ある意味ラッキーです。四十九日では、すすんで義母さんに手伝うことはないか尋ねて、支持を仰いでください。これから出産回数、子供のデキと比較したりされたりすることは山ほどあります。鈍感力を養ってください。

トピ内ID：3497266079

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最初から嫌いなのだだ漏れ

🐤

もか

2015年03月03日 13:01

夫の弟の嫁？あなたの嫁じゃないし。籍も入れてない彼は夫と書けるのに義弟とか義妹って書けないの？ A？さんづけくらいできないの？トピ主が気がきくとは到底、思えません。＞夫の両親も私よりＡのほうができると思っているのはあからさまにわかります。実際、出来てるよね？でも、Aさんはすでに嫁となっていますから気も張っていると思いますよ。あなたはまだ他人ですから。夫と呼ぶなら、義母に指示を仰げば良かったのに。 Aさんばっかり見てるからそうなるんですよ。

トピ内ID：1014566773

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出来る子？

🐤

ピヨピヨママ

2015年03月03日 13:01

それ、ええ格好しぃのでしゃばり屋では？人の彼氏の持ち物までしゃしゃり出て持ちたがるなんて。明らかに主さんに対抗意識剥き出しな感じがします。

トピ内ID：3386058306

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気にしない・・・

🐤

ひより

2015年03月03日 13:01

義弟さんの妻はすでに妻なので、お通夜も葬儀も参加は身内として当たり前の部類に入るでしょう。トピ主さんはまだ「婚約者」で完全な身内ではありません。ですから、義祖父さんの葬儀には深く立ち入らなくてもいいと思います。下手に前に出ると親戚から「女房気取りで・・・」と叩かれる可能性だってあります。そこは年上の義弟嫁さんにまかせてしましょう。別に張り合わなくてもいいです。 Aさんすごいですね～、ありがとうございますって面倒なことをやってもらえばいいんですよ。張り合うと年上のプライドもあって泥沼になるかもしれません。仕切りたいタイプは仕切らせておくのが波風が立ちません。ただ手柄を横取りされるようならその時に考えましょう。個人的には、ご主人のラインのID交換はちょっとねぇ。「用事があるなら弟を通しなさいよ」と私は思います。 (私の考えが古いのかな・・・)

トピ内ID：4511589651

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私も出来る子じゃないから

わかるよ

2015年03月03日 15:03

人って生まれ持った性格とか素質とかあるから、気が利くとか利かないとかどうしてもあるよね。気を遣うと裏目に出ちゃうとかさ。私がその気が利かない不慣れな場でどう動いていいかわかんない方の立場なんだけど。でもそういうのもアリなんじゃないかなって思ってる。たぶん向こう(義弟嫁さん)もあなたのこと羨ましいと思ってるんじゃないのかなぁ。案外気が利いてちゃきちゃき動く人って、あなたのような初々しい人に嫉妬してたりしますよ。

トピ内ID：3893921994

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私以外のお嫁さんは皆優秀～

良く分かる

2015年03月03日 15:03

兄のお嫁さんも、夫兄弟のお嫁さん達も。特に夫の兄嫁（私より年下）なんてスーパーウーマン。義母が亡くなった時も長男の嫁としての行動はパーフェクト。遺された義父の信頼も篤く、兼業主婦としても完璧。子供達も、どこに出しても恥ずかしくない立派な子に育ててる。が、あまりにも「絵に書いたような品行方正な一家」なので私達夫婦は「理想を追いすぎてるな～」と陰で言ってる。まあお世話になってるのは事実なので、感謝はしてるけど。周りが出来すぎてて身の置き場もない位情けないけどとりあえず皆に一声だけはかけてる。「私は世間知らずで無知だから、何かしなければならない事があれば必ず声かけて。頑張ってやるから」と。今までそうやって来たんだけど、3年前に事故にあって片方の足が不自由になりそれすらできなくなった。今はもう「お客様状態」。超いたたまれない。でもこれが現実なので、仕方ないと諦めてる。ひたすら感謝の姿勢で常に頭を低くしている。主様もあまり思いつめないで。自分のペースで頑張ろう！

トピ内ID：0224034637

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