嫁が私に冷たい

レス240

（トピ主 3 ）

🙂

ゆりえ

2015年03月02日 21:07

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

私は78歳で、一昨年主人を亡くしました。娘と息子が他府県に家庭をもっており、それぞれ交通機関を利用し５時間位の遠方に住んでいます。ここ何年か腰や膝が痛みますが、元気に過ごしています。同県に親戚が沢山住んではいますが、車で30分はかかる距離です。

一人になってから、やはり寂しく何かあったらと思うと不安です。娘と一緒がいいのですが、娘の旦那さんは特に私に気遣いしてくれる訳でなく、私も気遣いしないといけないのであまり気が進みません。それに娘も連絡したり月に一度来てくれますが、呼んでくれるような事は一度も言ってくれません。

息子は優しい子で近居の話も出してくれました。土地も探してくれてたのですが、急に施設の話を持って来ました。みるとかなり高額ですが至れり尽くせりといった感じです。金銭的には問題がないのですが、そんなところに入り今更他人に気を使うのは嫌です。動けなくなったら入ってもいいですが、元気なうちは一軒家に住みたいし、子供や孫に囲まれて暮らしたい。お金ならあります。息子は一度近居の話をしてくれたのに今はしてくれません。絶対に嫁が何か言ったのだと思います。

嫁は息子には釣り合うような嫁でなかったのですが、主人と娘は認め結婚しました。しばらくは確かにきつい事はいいましたが、家の事もキチンとするし私達を立ててくれるし、子供も男の子を産んでどこに出しても恥ずかしくない青年に育てました。悪くはなかったと思っています。だから最近は仲良くしてました。

しかし、主人が亡くなってから嫁の態度が冷たくなったような気がします。一人では寂しい、ご飯が美味しくないと言っても何もいってくれず電話にも出てくれません。お金はあるので送ろうかと思います。そしたら仲良くしてくれますかね。私はどうしたらいいですか？

トピ内ID：8253372341

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まずは

😑

トートバック

2015年03月03日 12:12

息子さん夫婦の都合　も考えましょう。帰省して、息子さん夫婦がチキンと働ける職はあるのでしょうか?? お孫さんの事は書いてませんが、通学等便利なのでしょうか? 息子さんは近居のつもりでも、家族を持つ身　到底1人だけの意見ではかないません。施設すすめてくれるのなら、一度「息子と一緒に見学」行けばいいんです。百聞は一見にしかず、キチンと自分の目　で見ればいい事では?? 何かあってからでは、遅いんです。空きが無いんです。いたれりつくせり　の施設　じゃなくて　虐待ウワサあるような所になるかもしれません。息子さんはそれを心配して、わざわざ施設探してくれているんです。老いては子に従え　ちゃんと息子さん家族意見も聞きましょう。

トピ内ID：0754706826

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あなたも冷たいじゃありませんか

mai

2015年03月03日 12:12

＞絶対に嫁が何か言ったのだと思います。絶対に？どうしてそう断言できるのでしょうか。例えそれが事実だとしても、嫁を悪者扱いしているのですから、冷たくされるのは当然の話ではありませんか？これまでのご自分の言動が現在の状況を導いたのですよ。恨み言を言うのは間違っています。娘さんの旦那さんには気を遣うのに、お嫁さんには気遣いなしで構わないとお思いですか？おかしな話ですね。

トピ内ID：0285588853

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悪いけど読んでるだけで

rina

2015年03月03日 12:12

近寄りがたいお母さま・お義母さま。。同居も近居も無理そうですね。まだお元気なのでしょ？今しばらく一人を満喫できる努力をしましょう。（趣味でも見つけて）その後は施設入り、金銭面では問題なら最高じゃない！

トピ内ID：9774153017

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あまり期待しない方がいいと思います

花

2015年03月03日 12:12

最近までは嫁に冷たくしていたんですよね。今更自分の勝手な都合で仲良くしようとしても遅いっていうことだと思います。お金を援助しても、心は許してくれないでしょうしお金すら受け取ってはもらえないかもしれませんよ。ここはもういさぎよくたくさんあるというお金を使いきって子どもに頼らず暮らしては？私だったらその方が子どもに気を使って暮らすよりよっぽどいいです。お金があればたいていのことはなんとかなるものです。施設に入れば入居者の中に茶飲み友達くらい作れるのではないでしょうか。

トピ内ID：4867250671

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諦めてください

🐤

もか

2015年03月03日 13:01

嫁いびりの結果です。そんな過去があるのに良くしてくれると思うのはなぜ？それにお嫁さんも他人ですよ？図々しいなぁ。お金は嬉しい！でも一緒には暮らしません。

トピ内ID：1271436291

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レスします

同居嫁

2015年03月03日 13:01

＞娘の旦那さんは、私も気遣いしないといけないのであまり気が進みません嫁なら気遣いしなくても良いとか思ってます？そもそも、娘の夫は「旦那さん」で息子の妻は「嫁」なのね。そこは対等に「お嫁さん」だよね。＞嫁は息子には釣り合うような嫁でなかった＞しばらくは確かにきつい事はいいました今更どの面下げて同居なんて言い出すんですか？お嫁さんはトピ主さんにされた事、言われた事を忘れてないと思いますよ。それでも「家の事もキチンとするし私達を立ててくれる」んでしょ。充分じゃないですか。にもかかわらず、＞悪くはなかったと思っています。だから最近は仲良くしてました。どこまでも「姑さま」な人ですね。更に、自分に都合の悪いことはすべて嫁がやらせてると思ってる。同居は無理でしょうね。トピ主さん、黙ってられないでしょ？「姑さま」だもの。お金が余ってるなら、施設のほうが気楽ですよ。お互いにね。

トピ内ID：7367513519

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施設もお嫁さんも娘婿さんも同じ他人。

💡

奇跡の70代ですか？

2015年03月03日 13:01

で施設が嫌だと言うなら、娘さんにお金を渡して世話をしてもらったら良いのでは？娘さんの旦那さんが気を使ってくれなくたって実の娘さんなら気心知れてるし、気楽でしょう。うちの母はトピ主さんより若いですが、トピ主さんのように読みやすくきれいな長文を入力するなんて考えられません。トピ主さんは、頭も体もまだまだ人に頼らなくても大丈夫なのではないですか？強引に同居を進めると、関係がこじれてしまうだけです。その聡明な頭脳でもう少し周囲を観察してからいろいろ決めたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3048776886

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そもそも

MAME

2015年03月03日 13:01

あなたが淋しいと思う気持ちは分からなくはないです。でも、息子さんを飛び越えて、お嫁さんに要求するのは、どうなんですかね？立場的には、息子さんの配偶者も、娘さんの配偶者も同じだと私は思うんですよ。でも、娘さんの配偶者には気を遣いたくないからと、何も求めない。それなのに、息子さんの配偶者には、気を遣って欲しい、優しくして欲しい、あれして、これしてと望んでますよね？それは何故ですか？それは、あなたの中に、お嫁さんを下に見ている気持ちがあり、嫁は世話をすべき、私のことで息子の家庭が不和になろうが関係ねえ！って気持ちがあるからだと思います。娘さんには、家庭を犠牲にしてまで、自分の世話は望まないし婿はどうでもいいけど娘大事なのに、息子さんに対してだけは、世話を望み嫁を悪者にしてしまう。そういう気持ちって透けてしまいます。確かに息子さんには、あなたの面倒を見る義務があります。でも、家に引き取り、妻を使い親に奉仕させることではありません。家族の平和のために親を施設に入れる道を選んでも、それを貴女は責められないと思いますよ。

トピ内ID：5169194915

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自分に返ってくる

🐴

2015年03月03日 13:01

昔あなたがどれだけお嫁さんに優しくしたかどうかによるのではないでしょうか？あなたの文面を見る限り、お嫁さんはかなり嫌な思いをされたと思います。息子が優しいのは、自分の親だからです。お嫁さんにとって、あなたは他人です。いまさら何を言ってもお嫁さんは一緒に住もうとは思わないでしょう。黙って施設に入ってください。

トピ内ID：5893224967

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今更だわ～。

🐴

匿名係長。

2015年03月03日 13:01

＞釣り合うような嫁でなかった＞しばらくは確かにきつい事はいいました＞子供も男の子を産んでどこに出しても恥ずかしくない青年に育て＞悪くはなかった自分をこんな風に思ってる姑とどうやって仲良くできるって言うんですか？そもそも結婚だってご主人と娘さんが許したって事はトピ主さんは最後までゴネたんじゃないんですか？散々自分の好き放題に嫌な思いをさせておいて「　寂しくなったから仲良く近居　」　なんて菩薩でもない限り無理です。経緯がある分今は何を言っても信用してもらえませんよ。諦めて施設に入って下さい。自業自得　デス。

トピ内ID：4165861111

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息子さんの近くに暮らしたいのですか？

おさかな

2015年03月03日 13:01

なら、ご自分で息子さんの近くに家を見つけて、引っ越せばいかがですか。寂しいだのご飯が美味しくないだの、遠回しなことを言って、ひとを困らせてはいけません。あなたの体が動かなくても、お金があるのなら、そのお金を有効に使って（ひとを雇って）支度出来ます。なにもしてくれない息子夫婦にくれてやる必要はありません。それは捨て銭です。折角のお金が泣きます。ネットでこんな投稿もできるあなたです。遠隔地に家を探すなど本気でやればすぐできます。ただ・・・お嫁さんとは少々確執があるようですから、たとえ近居が叶ったとしても、あなたの理想通りの「子や孫に囲まれる生活」は難しいかもしれません。あなたにとって至らない嫁でも、息子さんやお孫さんには大事な妻で母なのです。

トピ内ID：9424689534

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素直に

やわらか

2015年03月03日 13:01

施設に入りましょう。息子さんの結婚当初からお嫁さんを下に見ているようだし、考え方も年相応ではありますが時代遅れです。お孫さんはもう社会人でしょうか、これからは息子さんも夫婦二人で生活を考えたい時ですね。お金があるなら子供には世話をかけずにヘルパーさんに頼んだ方があっさりして気楽ですよ。他人に気を使うのが嫌ならお嫁さんも他所様の娘さんですよ。近居の話しはお孫さんがいくつくらいの頃ですか？同居ではなく近居だったという事は同居はあり得ないという事、トピ主さんの娘さんでさえ同居したがらないのですから。よっぽどの状態になるまで今の家にいたいのなら近居と言っても別居では一日中の介護などは無理ですから、そろそろ施設を考えるべきだと思います。いずれ介護付きに変われるようなアパートタイプとかシェアハウスはどうでしょう。息子さん娘さんにはもう一方の親の事もあります、トピ主さんと同じような思いがあちらの親にもあるんです。一つ確かなのは施設の提案はお嫁さんが言い出したわけでもなくお嫁さんだけの意見ではありません、息子さん娘さん娘婿さんのみんなの意見です。

トピ内ID：0333530084

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お金があるなら

ゆず

2015年03月03日 13:01

そのお金を使って施設に入られた方が宜しいですよ。動けなくなってから入るのでは遅いと思います。お金を送るよりも、施設に入った方が、お子さん世帯（娘も含む）から大事にして貰えると思います。私は高齢者と接する仕事に就いているのですが、年老いてお子さん家族と同居された方は皆さん口を揃えておっしゃいます。「独り暮らしより孤独だ」と。

トピ内ID：4705112894

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娘も冷たいじゃない

🙂

匿名

2015年03月03日 13:01

何でお嫁さんだけ？娘さんだって月1でしか会いに来ないし呼んでくれないんでしょ？何でお嫁さんだけが悪者扱いなの？そういう態度だから嫌われるんです。 >しばらくは確かにきつい事はいいましたが、あなたにとっては何でもないことのようですが、お嫁さんはその時あなたの本性を見たんでしょうね。で、関わりたくないと。自分でまいた種です。もっと優しくしていれば今が違っていたのに。娘さんにもっと来てくれるようにお願いしましょう。

トピ内ID：0241637559

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だからさぁー。

でりあん

2015年03月03日 13:01

息子には釣り合わないような嫁…… 息子サマはどこぞのおぼっちゃまで～あらせられますか～さぞ、素晴らしいお家の、素晴らしい坊っちゃまなんでしょうね。そんなによろしいお家でお金もたくさんあるならお手伝いさんなど雇って、悠々自適すればいいよ。使えない娘と、バカな嫁と、元気な母親を施設に入れたいおぼっちゃま。三拍子揃って良かったじゃないですか？そうそう、嫁の気を引きたいならこれが一番「私が死んだら全てあなたに相続したいわ。」

トピ内ID：5464317101

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それはですね

🐤

ひより

2015年03月03日 13:01

＞主人が亡くなってから嫁の態度が冷たくなったような気がします。それは、お嫁さんは同居や近居をしたくないから対応してくれないんですよ。トピ主さんが寂しいとかご飯が美味しくないと、一緒に暮らしたいようなことを仄めかしたからだと思います。お金を送るのはやめた方がいいです。お金だけ受け取って何か返してくれるとは思いません。私は娘さんの近くに近居がいいと思います。家を買わなくても、体が動くうちは家や部屋を借りれば娘さんもしょっちゅう顔を出してくれると思いますよ。トピ主さんの部屋で会えば娘さんのご主人に気をつかうこともないでしょう。本格的に引っ越さなくても、別荘的に荷物を入れてお試しをしてみてはいかがでしょう。息子さんにしてみても近居=家を建てるでなく、家や部屋を借りるでもいいと思います。息子さんは自主的に連絡したり顔を見に来てくれますか？お嫁さんのせいじゃなくて息子さん本人のせいだと思いますよ。お金に問題がないなら、有効な手段を考えましょう。きっと最終的にトピ主さんのために動いてくれるのは娘さんだと思います。

トピ内ID：1707078360

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施設に入ってください

🙂

鳩ぽっぽ

2015年03月03日 13:01

こういうお姑さん、次から次に登場しますね。お嫁さんの態度が冷たくなったのは、まぎれもなく、気のせいでもなく、読んで字のごとくでしょう。子供や孫に囲まれて暮らしたいのなら、どうして息子には釣り合わないと決め付けお嫁さんにつらく当たったりしたのでしょう？その後、孫が立派に育ったからって掌返して仲良くしてるですって？こんな姑が好かれるわけない。謙虚さのかけらもない。嫌われる要素しかない。うっとうしいです。

トピ内ID：5914730863

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歴史があって。

同居嫁

2015年03月03日 13:01

トピ主はお嫁さんが若い頃に悪気があろうがなかろうがお嫁さんが傷付くようなことを言ってきたのです。嫁姑問題には歴史があり、嫁側からすれば「今さら」の気持ちだと思います。静かに施設にお入りくださいませ。都合のいいときだけ嫁を「身内」扱いしないように。

トピ内ID：7698702545

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一人の方が気楽です

🎶

いちごみるく

2015年03月03日 13:01

平たく言えば、あなたはお嫁さんから嫌われています。理由はあなたの過去の言動にあります。自業自得です。元気なうちは一人で呑気に暮らした方がよろしい。お金があるなら元気なうちに施設に入るのもいいですよ。お友達ができるかもしれません。

トピ内ID：8227731689

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そのままでも

😀

よっぴ

2015年03月03日 13:01

しばらくは確かにきつい事はいいましたが、家の事もキチンとするし私達を立ててくれるし、子供も男の子を産んでどこに出しても恥ずかしくない青年に育てました。悪くはなかったと思っています。だから最近は仲良くしてました〉家事もきちんとこなし、息子も立派に育て上げたのならすばらしいお嫁さんではないのですか。ただ、おっしゃるようにしばらくはきつい事をお嫁さんに言われてたのこと。お嫁さんも表には出さないけども、結構傷ついていたのでは？いきなり不安だから一緒になんて、ちょっと虫が良すぎるのでは。きっと嫁が何か言ってるとか嫁のせいにはせず、不安なら息子さんにその旨を直に話したらいいのでは。お金なんて送って気を引こうと思っても駄目ですよ。送る必要はありません。今元気なうちに楽しみを見つけ、ご自分で楽しまれては。

トピ内ID：6307716443

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距離置きたくなるわ

そりゃね

2015年03月03日 13:01

しょっぱなから腰や膝が痛いと出たんでもしかしたら・・・と思ったら、やっぱり構ってちゃんでしたか。一人が寂しい、ご飯がおいしくない・・・・・そんなこと言われてもねぇ。一人なら寂しいのは当たり前、ご飯がおいしくないならおいしく食べる方法でもみつければいいのに。私ならそう言い返すけどね。あなたのしてることって、「あんたたちの家に呼んで！一緒に住んで」の催促じゃん。電話もしてこないでほしいし、お金も送っていらない。構ってちゃんはやめてつつましく暮らすことを考えたほうがいい。うちは義兄弟が姑を施設へ入れる手続きしましたよ、あなたみたいな構ってちゃんじゃないけど。私は自分の親は絶対施設へは入れないなぁ、どんな寝たきりになっても自分で看ます。

トピ内ID：0609199697

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これまでのトピ主の態度の結果

🐧

さくらんぼ

2015年03月03日 13:01

が今の現状なのです。トピ主は、お嫁さんを下に見て馬鹿にしていますよね。お嫁さんにこそ気を使うべきでした。お金を送っても、トピ主が大切にされる事はありません。お金は大切にしてくれるかもしれませんが。無駄なカネを使わずに自分の為に使いなさい。息子さんには無駄になるだけです。まだ娘さんに援助の方が価値的ですよ。

トピ内ID：9419747741

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78歳？

ひより

2015年03月03日 13:01

本当ですか？７８歳？ PCもこれだけ使いこなせて、まだまだ頭もハッキリしっかりしている様子。若い人でも、改行もままならず、意味の分からない文章を書いてトピ立てする人もいますよ。わたしの母は、トピ主さんと同じくらいの年齢ですが携帯メールと写メを送るくらいが関の山で、PCなどはとても使えないといいます。それでも、同世代の方からは「写メなんてできるの！すごい！」と驚かれていますよ。お元気なうちは一軒家に住みたいとのこと。いいじゃありませんか。まだまだ大丈夫ですよ。

トピ内ID：2366626102

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まさしく・・・

からのんら

2015年03月03日 14:23

嫁の立場の私ですが状況がよく似ています。申し訳ありませんが義母一人になってしまったら今までと立場は逆転します、義家は怖い存在ではなくなるのです。こうなると結婚当時の仕打ちは忘れることはありませんから過去の鬱積した想いは次第に表面に出てきます、今後それは強くなって嫁は益々冷たくなっていくことでしょう。のうのうと今までのように姑という立場に胡坐はかけなくなるというわけです。息子に今後期待はしないでください息子は嫁との生活を選択するはずです、過去の自分を悔いて今後は一人で逞しく生きていってください。

トピ内ID：1501468640

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同じようなレスが続くと思うけど

残念でした

2015年03月03日 13:01

お嫁さんに対して行ってきた事の結果が出てきたんでしょう。トピ文をざっと読むだけでも「何この姑？嫌だ～」って思うもの。自覚はないだろうけど、相当やらかしたんだろうね。ちなみにこういう姑の定番文句「嫁の洗脳」はないよ。息子がその気になれば、お嫁さんをちゃんと説得できるはずだから。とりあえずお金だけでは解決しないと思う。息子側からの言い分を聞いて、謝るべきは真摯に謝るべきかと。

トピ内ID：3324218868

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お子さん達の迷惑にならない方法を考えましょう

匿名

2015年03月03日 13:01

母は82歳まで一人暮らしをしていました。そのあと自宅を処分し、ケアーホームに入居しました。確かに費用はかかりました。イヤイヤ言いながら母はケアーホームに引っ越しましたが、ケアーホームで友達もでき、個室で安心した生活をおくることができました。あなたはお嫁さんにお金を送る必要はありません。そのお金でケアーホームに入りましょう。お子さん達、皆、忙しい生活をしているのです。あなたはあなたの出来る事を考えてお子さん達の迷惑にならないように、世話にならないようにしましょうね。

トピ内ID：3288807924

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鏡

🐱

鏡

2015年03月03日 15:03

人間関係には鏡のような面があります。お嫁さんがなぜ冷たくなったのか。その答えは恐らく主さまの文章のなかにこそあります。ご自分でしっかりともう一度ご自分の書かれた文章をお読みになってみて下さい。そして、お嫁さんの立場にご自分を置いてみて、しっかりと想像してみて下さい。その上でなお、お金を送ればお嫁さんが仲良くしてくれると思われるのでしたら、大変失礼ですが、主さまの人生には人としての何かが欠けていたのではないかと愚想致します。生きていくためにはお金が必要です。でも人生にはもっと大切な価値があります。他者への共感力、想像力、思いやり、優しさ、そして敬意。他者に対しての敬意（respect）がなければ、死を迎えるまでの残された時間、孤独と向き合っていくしかないのです。

トピ内ID：1263396908

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残念だけど

さあや

2015年03月03日 15:03

ご自分がやってきたことのつけが回ってきただけですよね。あなたと違って、あなたのご主人がお嫁さんを大事にしてくれたから、ご主人が亡くなるまできちんと礼儀をつくしたんだと思います。あなたが実際にどのようなことをお嫁さんに言ってきたのかわかりませんが、たとえそれが何年前の話しだとしても、受けた側の傷は簡単には癒えません。あなたが水に流したくても、お嫁さんにはできないかもしれません。お金は送らなくていいですよ。お金で人の心は買い戻せません。あなただって人に気を使うのが嫌なんでしょう？お嫁さんだってあなたに気を使うのは嫌ですよ。

トピ内ID：2568421657

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さみしいでしょうが

ちがうよ

2015年03月03日 15:03

私の母と同い年ですね。私は40代です。申し訳ないですが、いまさら引っ越ししたくないです。子供がいたらなおさら。だって子供にとったら、ここが地元ですよ？家をでたとして、帰ってくるなら地元の友達にも会いたいでしょうし、自分のつきあいもありますし、私だと仕事もあります。息子さんも。私の母はホームに入りました。母も地元を離れたくなくて、私のところにきても一から始めるのはつらいといいました。友達も病院もデイサービスも。デイサービスもうちはまだ少ないけど、あちらはみんなきれいで広い。街の雰囲気もまったく違う。あなたの息子も決して若くはない。落ち着いて生活してる。母も大事。でも家庭ありきなんですよ。働き盛りの息子の生活を自分のためにかえたいですか。施設を探すのも実は大変なんです。あなたのために探してくれたことに感謝して、まだお元気なら自宅にいたいと伝えたらいいです。あと、嫁がいわせたと決めつけないこと。娘が義理親から冷たくされたらかなしいでしょ？息子の妻です。妻をせめるのは、息子をせめるのと同じです、みっともないことです。

トピ内ID：4757813826

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レスします

ももちゃ

2015年03月03日 15:03

施設や娘のところに住むのは周りの人に気を遣うからイヤだけど、息子の嫁には気を使わず言いたいことズケズケ言えるからOKなんですかね。。子供や孫に囲まれて過ごしたい人に限って、お嫁さんに対する態度が悪いんですよね。息子が自分の思うような行動をしてくれなくなったのは嫁のせいだ、と言う発想もそういう人がよくします。過去の自分の行動や発言の結果が今の状態なんだと思って、諦めた方がいいですよ。上から目線で「息子に釣り合う嫁じゃない」というのが態度に出てたんでしょう。そういうの一生忘れませんよ。お金には余裕があるみたいだし、趣味に打ち込んで趣味の仲間と楽しく過ごすことを検討されてはどうでしょうか。

トピ内ID：6842208838

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