結婚挨拶で喧嘩してしまいました・・・

レス38

（トピ主 1 ）

🐶

パイの実

2015年03月03日 11:00

恋愛

27歳の男です。僕には26歳の交際して５年になる彼女がいます。彼女はトリマーをしていて動物が大好きです。やさしく、過去にも捨てられた子犬をほっとけないと実家で飼い始めたこともあります。反面、少し大人しいところもあり、ちょっと人とのコミニケートは苦手と自分でも言っています。先日、プロポーズし承諾を得ました。そこで彼女の実家へ挨拶にいきました、そこで事件が起きてしまいました。彼女のご両親は自営業をしており、ご両親とは何度か話をしていましたし、私のことも知っています。お父さんは豪傑というか、ちょっとコワモテな中小企業の社長のイメージです。そこで結婚の打診をすると、すんなり了解を得ましたが・・・その後、ちょっとした会話から彼女への暴言の数々が始まったのです。｢こんなやつ嫁にもらえるとは｣｢こいつが嫁なら俺は商売失敗してたろうな｣お母さんが止めるのも聞かず、言い続け｢大体、動物なんか仕事にしてる奴は人間と付き合えない奴なんだ、昔からお前はダメだ｣と言いました。とうとう限界に来て｢動物を好きなのは素晴らしいことじゃないですか、この場で娘を悪く言う父親の方がよっぽどです、ちょっと酷すぎます｣と言ってしまいました。お父さんは顔を真っ赤にして怒り出して、｢こんなふざけた奴は二度と家に入れない、帰れ！｣とその日はお開きになってしまいました。彼女にはあんな父親をおいて、2人で幸せになろうと言いましたが、できれば、父にも了解して喜んでもらいたい、あんな父でも父であることには変わりないし多分、あの後、お母さんがぶたれてると思う。と言いました。お父さんは嫌い、と常々言っていた意味が解りました。私が謝りにいくことで良いのでしょうか？現状を打破する良いお知恵をおかしください。

トピ内ID：4027075815

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ひえー

まか

2015年03月03日 17:01

後で｢娘を庇うとはなかなかの奴｣ってなるかと思ったらお母さんがぶたれてる？！そんな父でも父？ただの暴力親父なので私があなたなら謝りません。自分が親父に勝てそうにない腕力だったら確実に負けますし、カノジョが僕についてこないなら結婚も諦めますね。

トピ内ID：5185488263

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謝る必要はない

🐧

さくらんぼ

2015年03月03日 17:26

謝ればトピ主は今後は対等な付き合いは出来ない。彼女が毒親である父親と距離がとれないなら、残念ながら、ご縁がなかったのです。お別れしか選択肢はありません。トピ主には彼女を納得させる力がないのですから。

トピ内ID：8532013252

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丸く収めるのも、男の器量のうち

ロンギヌス

2015年03月03日 17:26

「こんな親父がいる娘と結婚なんて冗談じゃない」と思うならぶっ飛ばしておいてかまいませんが一応祝福されて結婚したいのなら、いまは頭を下げるべきです。うちの父も自営だからわかりますが、お山の大将になりがちなんですよね。勿論自営の苦労もありますが。いくら下げてもタダなんだから下げておきなさい。結婚すりゃこっちのものです。義父が不愉快なら最低限のお付き合いでいいのですから。どうぞお幸せに。

トピ内ID：4777569912

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そのような石頭のオヤジは捨ておきます

😑

あのー

2015年03月03日 18:37

とっとと式上げて構わん夫婦で円満な所を見せる。嫌がらせアイデアで、その１、嫁さんの家からそう遠くない場所に戸建を購入。建売でイイです中古でもいいです。中古なら十数年後には家を修理できるお宅ならバカにしていたご近所さんも黙ってきますよ。定期的にメンテナンスが出来るなら問題ないのだと思います私は。町内会は嫁さんの実家親の分まで押し付けられないように、距離は同じ町内会ではない所が良いです。お嫁さんが、将来、実家の親が介護が必要になった時に、すぐに徒歩で歩ける近所が良いです。お婿さんは喧嘩をしたので、パワーバランスでは現在、対等です。悪くないのだから謝罪する必要なしです。悪くないです、悪いのは自分の娘を人様の前で貶すオヤヂの方ですから。どんだけそのオヤヂは家庭内で我儘してんでしょう！まったく！怒ってきます。将来、近くに住むお嫁さんの実家のお母さんが、とうとう自分の夫に愛相を尽かした時に、一緒に同居できる度量を持つこと。だから近所が良いです。すぐそばで仲良く暮らす娘一家と元妻（または別居妻とか）、すぐ傍にすぐ近くで。謝りたい～でも自分の立ち位置が～とジレンマ（笑）

トピ内ID：2981152792

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現状は簡単に打破できない

日向

2015年03月03日 19:12

正直に言うと、彼女との結婚は止めたほうがいいと思う。でもどうしても彼女と一緒にいたいのであれば、彼女の実家とは、特に父親とは交流を絶つべきです。ＤＶの義父なんか要りません。結婚を認めてもらう必要もないです。でも、彼女は親に強く出れないでしょうね。彼女にとっては、父親から罵倒され、母親が殴られる環境が日常的にあったわけですから。親より、まず彼女の心をほぐして説得することじゃないでしょうか。

トピ内ID：1360787364

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毒親だね

💰

ミセス家計簿

2015年03月03日 22:02

お母さんにも暴力振るうような父親なの？呆れたね。ただの口が悪い親父じゃないんだ。＞結婚の打診をすると、すんなり了解を得ましたが了解は得たので結婚しちゃいましょう。謝る必要なし。自分たちで幸せにやっていきますと言う。その後、両親とは積極的に行き来しないでいいよ。　

トピ内ID：8127283185

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一言多かった

りろん

2015年03月04日 13:01

彼女さんはかばってもらって嬉しかったと思います。＞この場で娘を悪く言う父親… この一言が多かったですね。口は災いの元。気をつけましょう。

トピ内ID：1331867664

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謝る必要は無し

😠

おやじい

2015年03月04日 13:01

　謝る必要はないです。淡々と事を進めましょう。その結果、彼女の母親があなた達の見方になり、夫婦仲が壊れたら、いざとなったら、彼女の母親の離婚の手助けをしましょう。　私ならそうしますね。暴力をふるうとしたら完全にＤＶ男ですので、容赦しないでよいです。穏便になど済ませられません。

トピ内ID：1112720793

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レスします

のんのん

2015年03月04日 13:01

トピ主の無礼はスルーな意見が多くて驚きです。年長者、しかも婚約者のお父様になんて言い方！失礼なのはトピ主でしょう。未来の奥様をそれで守れましたか？彼女が望まない方向に進んでるじゃないですか！これは、あなたの失態ですよ。無自覚なのにも驚きです。お父様は、確かによろしくないです。でも、娘を下げて言うのと、他人が目上に対して生意気言うのは土俵が違います。トピ主は社会人としても、結婚の挨拶としても失格。生意気な態度は真摯に謝罪すべき。それから、彼女に惹かれたところを挙げて、再度結婚の許しをいただきたいと頭を下げるべきです。こんなこともできなくて、結婚も会社勤務もできませんよ... 私なら、いくら父親は嫌いで婚約者が好きでも、こんな勘違いな人とわかったら婚約破棄も考えますけどね。あんな父親のことは忘れて、なんてあなたの父親ならまだしも彼女の気持ちをさらにふみにじるんですからね。ああ気分悪いです。

トピ内ID：0979514161

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うちの父親が彼女父にそっくりすぎて笑えます

悩む娘

2015年03月04日 15:26

私なら、彼に父親をぶっ飛ばしてほしいところですよ！（笑）ちなみに私、父親とは絶縁後に結婚してますので、主人は私の父親にあったことがありませんけど。主に被害に遭っているのは義弟です。彼女父は小さい男です。きっとあなたを許すことは一生ないんじゃないですかね。自分より下の立場の、自分の言いなりのなる人間が好きです。現在、彼女も彼女母もその立場なんですよ。コロッと態度を変える時、それは言いなりになる人間が自分に歯向かった時でしょうか。そうね、この場合彼女が父親に歯向かい家出でもすれば支配下にもならず安全に逃げられます。私の父親の場合はこれでしたよ。

トピ内ID：9551946583

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あら

iori

2015年03月04日 16:49

ケンカって言うから何事かと思ったら・・・彼女をかばったんですね。そういう事なら理解は出来ます。彼女も怒ってないでしょう。でも「あんな父親はほっておいて・・」は余計だったかな。彼女の言うとおり、あんな父でも大事なんでしょう。一応そこはまだ縁を切れるほど非情にはなれないんでしょう。出来ればうまくやってほしいんだよ。あなたの発言は嬉しかったとは思うけど・・彼女と結婚したいのなら（その親を背負う覚悟が必要ですが・・）表向きだけでもいいから頭下げるべきかな。結婚したいのならね。彼女を救うためにも、あなたが頭を下げる事で結婚出来るのならそれでいいじゃない。それでその父親がすんなり許すとも思えないけど・・彼女の為には頭下げてあげてもいいんじゃない。結婚が破断になってもいいのなら、謝る必要はないですが・・結婚するなら丸く収めた方が良いでしょ。

トピ内ID：4394950376

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謝る必要は無い、が

まる

2015年03月04日 18:14

基本的には放置でいいと思います。誰しも祝福されて結婚したいのは当たりまえですが、元々クセのあるお父さんみたいだし。しかし彼女は父親が母親を殴るような異常な家庭で育ったのですから、そこのすり合わせは必要だと思います。父親の呪縛から逃れてトピ主と生きていく！と思えるのかどうか…。あと、トピ主の妻となる人を守りたいという心構えは素晴らしいですが、やり方が酷すぎます。何もはっきりと言葉で父親を否定しなくても「僕も動物が好きだし、彼女の仕事も尊敬してます。そういう所に惹かれたんです」みたいに言っておけばよかったんですよ。それだけで十分に彼女を庇う事はできたし、無駄に父親を怒らせる事も無かったと思います。うまく結婚に進んで、最低限父親とお付き合いがあるなら今度からはそうして下さい。飄々と僕は彼女が大切なんです、2人はそれでいいんですって言っていればいいですよ。それだけはっきり発言する勇気があるんだから、結婚後彼女に頼られた時にだけその勇気を発揮して守ってあげてください。

トピ内ID：0086014886

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謝って済む話ではありません

kera

2015年03月04日 20:02

結婚そのものを考えるレベルです。婚姻は当事者だけで交わされる契約ですが、同時に両者の身内とも繋がりが出来ます。お子さんが出来たら彼女の父親は祖父になります。表面上謝って後は無視、嫌がらせをする等という案には反対です。＞多分、あの後、お母さんがぶたれてると思う。と言う関係性だからです。トピ主らが彼女の父親に気に食わないことをすればそのストレスのはけ口は彼女の母親にぶつけられ、暴力を振るわれる。それを彼女は熟知してる。もちろん、夫として選んだのは当の母親なので自業自得とも言えますし、子供である彼女が罪悪感を抱くことは無いでしょう。が、理屈ではありません。多少でも母親の事を好きならば彼女はずっと苦しみます。離婚するか、彼女が父親同様に母親も憎んで絶縁しない限り、母親は体の良い人質です。父親を見捨てれば同時に母親も見捨てる事にもなります。母親だけとこっそり連絡を取ってもいずれはバレて破綻します。そもそも、彼女は父親も見限っていません。これは根の深い問題です。まだ27歳のあなたにこういった特殊な家庭環境で育った人間と一生共にする覚悟はありますか？

トピ内ID：4013841395

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主さん、社交術に欠けてるよね？…ちゃんと、謝っとこうね。

❤

Kitten

2015年03月04日 20:02

おー、彼女を救うヒーロー参上！かっこいいじゃん！ …と主さんは褒めて欲しいみたいだけど、辛口の大人のアドバイスします。だいたい、婿候補に向かって、自分の娘をケナスなんて、「親としての照れ隠し」なんだから、言葉通りに取る主さんの方が、ちょっとね。「イヤイヤ、本当に素敵なお嬢さんで、OOと言う感じで、もう僕はメロメロです」と受け流すのが、普通の社会人でしょ？それで、にこやかに場が持ったのに… 主さんは、自分はちょっと、柔軟な社交術に欠ける自覚して、義父さんとお付き合いした方がいいですよ。だいたい、仮にお父さんが非常識な人だとしても、お母さんにとっては、収入源だし、最大の頼りなんだし、主さんが文句つけたりしたって、あるいは疎遠にしようとしたりしても彼女はお母さんと主さんの間に挟まれて、辛い思いをするだけでしょ？主さんが、お父さんと離婚したお母さんを、彼女と一緒に面倒見て、お金も今までお父さんが渡していたくらいあげられます…と言うんじゃ無い限りどんなお父さんであっても、無難に、付き合っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：2461830565

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親が娘を卑下して言うのは当たり前

🎶

AppleTown

2015年03月04日 20:02

普通、自分の娘を自慢しまくって、褒めますか？親は娘を卑下してちょっとけなしたら、主さんが「いや～そんなことないですよ」と言って、ほめまくって、ついでに相手の親も持ち上げてまた親は謙遜して、主さんをほめて、和気あいあいと会話するのが常識じゃあないかな？主さんがそういう会話のルールをわかってないから、気の毒にお父さんは、延々と娘の卑下ばっかりになっただけでは? (お母さんは、主さんと言うより、お父さんが気の毒で止めただけでしょう？) それを毒親扱いする主さんの方が、常識がないと感じますが

トピ内ID：5708094666

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さっさと結婚しましょう！

なこうど

2015年03月04日 22:42

トピ主さんは悪い事・失礼な事を一つもしていないのですから、謝る必要はありません。既に結婚の了承いただいているのですから、さっさと結婚式の手続きを進めましょう。もちろん、彼女のご両親には招待状を送り、父親が出席するかどうかは本人次第。彼女からも、「バージンロードお父さんと一緒に歩きたい！」と希望を出しておきましょう。（却下されそうですから、どなたか兄弟・親戚の中から、第二候補者を選んでおきましょう）なあに、あちらのご実家に入らなければいいんですよ。そのうち、孫でもできたら、お父さんは孫の顔を見たくなってすぐ登場してきますよ。

トピ内ID：3875616785

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今のままじゃ・・・

😑

タイ子

2015年03月04日 22:42

彼女が今のままじゃ、結婚しても大変だと思います。子供が産まれた時、義父がどんどん入ってきてしまっても今のままの彼女じゃ、止める事はできないでしょう。日常的に親が暴力を振っているという所で育って何も弊害がないなんてあるのでしょうか。彼女が親から離れたいと思っているのならまだしも、彼女自身の傷も癒えていないし立ち向かえていないのに、義父ごと彼女を抱える覚悟があなたにありますか？

トピ内ID：9179892612

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あなたもまだまだ若いですね

☂

無理

2015年03月05日 11:04

理想は、双方の両親にたくさん祝福されて結婚するのがベストですが、結婚生活を含めて全てが理想どおりにいくなんてなかなかないものですよ。小町で他の方々の相談を見ていて分かりませんか？彼女のお父様の性格は変わらないと思います。もちろん１００％不可能ではないかもしれませんが、限りなく不可能に近いです。そして、お父様に理解してもらい祝福してもらうよりも、あなたと彼女がさらに傷つき辛い思いをする可能性の方がはるかに高いです。あなたが、彼女を守り幸せにしたいと思うのならば、結婚を機に彼女をお父様から完全に離してあげて、あなた方2人の幸せな家庭を築く方がいいと思いますよ。理想を追い求めることで、あなた自身が彼女の傷口を大きくし、周囲を振り回し問題を更に難しく修復不可能な状態にしてしまいそうな気がします。

トピ内ID：3644650075

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権威のある人に仲人に立ってもらう

😑

大阪人

2015年03月05日 11:04

トピ主が謝ったら、彼女父の暴言や暴力を認めることになるよ。そういう人は、明らかに立場が上な人には絶対に強く出られません。なので、権威のある人(トピ主の勤め先の役員とか出身校の校長や教授とか）に事情を話し、仲人に立ってもらいましょう。そして、彼女を褒めちぎってもらうのです。あっさり手のひらを返して、上機嫌で送り出してくれますよ。

トピ内ID：8882044316

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もう一戦いきましょう！！

🐱

なんでもＯＫ

2015年03月05日 11:58

なんで尻尾をまいて逃げるんですか？謝りに行くんじゃないんです、もう一戦しに行くんです。当然ながら会話の切り出しは”先日は失礼なことを言ってすみませんでした”となるでしょう。ですが、そこからは”娘さんはダメなやつじゃないんです”と戦うんですよ。この場で娘を悪く言う父親がダメ←これは相手を否定する行為です彼女はダメじゃない、素晴らしい人です←これは相手を肯定する行為ですこの差を理解してもう一戦行きましょう！！

トピ内ID：6656111869

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彼女の真意をもう一度確認かな

😀

j11l

2015年03月05日 11:58

私はトピ主さんが良い所を見せたと思います。　私も同じ様な事を言っていたでしょう。ただその後の彼女の対応が気にかかります。　お母さんがぶたれることを分かってて放置ですか。トピ主さんは今回はそのまま帰るとしても、彼女は家に残るべきだったのではないですか？そんな夫婦関係を見てきた彼女は、本当にあなたと結婚したいのか、真意を確かめた方が良い気がします。

トピ内ID：5536418198

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そうですね・・

🐤

toukou

2015年03月05日 13:00

彼女は父親のそういう所が嫌いだったのでしょうでもその場で主さんが意見するのは違うと思うこれから奥さんにしようとする人の親だから私は言い過ぎた事は謝ったほうが良いと思う御母さんが良く分かっていると思うので彼女から聞いてもらってはと思います

トピ内ID：5030081793

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謝る必要はないが・・・

koma

2015年03月05日 13:00

謝る必要はないと思いますが、反省する必要はあると思います。トピ主さんはそもそも「そういう親父である」と聞いていた。にも関わらず「キレて」「母親は暴力を受けることになってしまった」余計なことをしてしまったことに対する反省は必要だと思います。そのことについて彼女さんに謝る必要はあるでしょう。彼女さんの大切なお母様が殴られてしまったのですから。大変なご家庭で育ったお嬢さんのようですが、お嬢さんを守るためと言って何をやってもいいわけではありません。余計な揉め事を起こすのは得策ではありませんから。そういう意味では「単純な正義感で最悪の事態を招いた」自覚は必要です。今のトピ主さんは「賢くない」です。相手を変えることは難しいですが、丸く収めることはできたはずです。良い大人なら、そういうことを学びましょう。

トピ内ID：5928753140

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その時の感情を

かずかず

2015年03月05日 13:00

抑えることが出来ないほど、だったんですよね。そりゃ～、そんな娘の悪口言う父親に対して、咄嗟に穏便にしかも牽制しながら、その場をとりもつことなんて、なかなか、出来ないでしょうから。言ってしまったことは、どうすることも出来ないので、しょうがないと思います。でも、逆に、事を荒らげて、良かったように思います。そういう親とどう接していくべきか。そして、彼女、そのお母さんがどうでるのか。しっかり、見ることが出来ますから。その出方によって、その彼女とナシにするのか、二人だけで結婚するのか。父親に謝罪して、見た目だけでも取り繕うか。の判断をしたら良いと思います。私だとしたら、そういう親のお子さんとは、結婚は考えにくいかなあ～と思います。その家族の現状は、のちのちに影響されてきますからね。

トピ内ID：5569382423

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彼女の為に謝る

おばちゃん

2015年03月05日 13:00

ひどい父親だと思います。けど、結婚の挨拶に行って彼女の父親に言う言葉ではなかったですね。年長者相手に真っ向から否定する言葉を言えば相手が怒るのも当然です。もちろん、相手が悪くてもです。もう少し言葉を選ぶべきでしたね。失礼な事を言った旨、謝罪に行かれてはどうでしょう。また彼女が父親を悪く言ったとしても、主様は同じように言わない事です。言えば彼女も嫌な気分になるかもしれません。ここは、頭を下げて男の力量を見せましょう。

トピ内ID：1475915233

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サシで話し合うしかないかな。

おじじ

2015年03月05日 13:00

トピ主さんと彼女父とでね。彼女の家ではなく、ホテルなんかで談話室のような場を用意してでもね。１対１でどんな態度でいるのかも分かるだろう。自分の力を誇示したい人が周囲にいる限りはそういった横暴な部分は出てくるもの。そんな状況を限りなく取り除いて男と男で話し合う機会でも設けたらいかがでしょう。行き過ぎた言葉に対しては謝罪するべきだと思うし、それでも彼女を大切にして恥ずかしくない家庭を築くことを約束すればいい。それが彼女の願い（父親にも認めてほしい）を叶えるための誠意でもあるでしょう。でもそれで万事解決ではないのですよ。単に一歩前進しただけです。両家の対面をどうするの？仮に結婚したとして後で難癖をつけられないためには結納や婚約などの一連のものをきちんとすべきか、簡素化するか、しないか… それだって考えなければならないはずです。でも、サシで向かい合うことから始めないと何一つものごとは進みそうにはありませんね。

トピ内ID：8753801280

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まだ２７才でしょ？

🐧

おばはん

2015年03月05日 15:30

いいじゃないですか～　元気があって、彼女が好きで。お父さんにも謝ることはないですよ。もちろん社会的には謝るべきです。でも、ここで謝ったら一生後悔しますよ。だって、貴男は何も悪くないのに暴言吐く相手に頭を下げるなんておかしいし、彼女を庇ったことが帳消しになってしまいます。だいいち謝って済む問題じゃないし、もう手遅れです（笑）安全パイを拾いながら世渡りしていく２０代よりは、失敗しながら彼女と生きていく男のほうが私は好きです。＞彼女にはあんな父親をおいて、2人で幸せになろうと言いましたが、できれば、父にも了解して喜んでもらいたい、調子の良いこと言ってもダメだよ。何もかもは一度に手に入りませんよ。 ――ファイト！

トピ内ID：0869184203

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トピ主に社交術があったとしても絶縁レベル

DV男はモラハラ満載

2015年03月05日 15:30

彼女の親父さんに面と向かって否定されなくてもよかったですね。もっと言い方があったはずです。例えば「そうはおっしゃっても、金目当て婚を狙う女性が多い中で、動物好きな女性の心のきれいさは格別で、素晴らしいお嬢様に育てられたのはお父様の教育のたまものです、感謝しています。」くらいは言ってもいいいのにね・・・。しかし、DV親父となれば、それとこれとは別だ。絶縁しないとイライラすることが多いと思いますよ。まず彼女が実家から飛び出ることです。 DV男はモラハラが凄まじいので、今後極力かかわらないほうがいいので、早いとこ絶縁してしまいましょう。あなたたちに被害があってもいいというのなら、親父さんに詫びを入れ、上記のようにおべっかを言い続ければいいのです。中小企業の経営者は井の中の蛙で、自分が大将と勘違いしていたりしますので、説得はまず無理ですし、目下が自分に意見を言うこと自体が許せないんですよ。親父さんは変わらない。あなたに対してはいつまでも上から目線です。さあ、絶縁を！

トピ内ID：5159264011

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トピ主さんが至らなかった・・は本当でしょうか？

💰

ミセス家計簿

2015年03月05日 17:29

レスに、トピ主さんが悪い、失礼なのはトピ主とありましたがそうでしょうか？そりゃあうまくかわせればそれに越したことはなかったですが父親の言葉をよ～く見てください。＞｢こんなやつ嫁にもらえるとは｣｢お嬢さんをくださいと正式に挨拶に来た男性にいきなり言う言葉ですか？照れ隠しとは思えない内容だし失礼極まりないのは父親の方ですよ！トピ主さんが社会のルールをわかってないという人もいますがそれを言うならトピ主さんの「お父さんが酷いです！」発言に対して父親の方が社会では先輩なのだからまあまあ落ち着いて、今のは俺もちょっと言い過ぎて悪かったよ・・などと余裕の態度でトピ主を諌めるのが筋でしょ？それもできない「ダメ父」なんですよ。日頃から暴力をふるうような父ゆえの言葉だったんです。父親の娘を卑下する言葉に関して許してはいけません。父親がつけあがるだけです。ただ、自分が言い過ぎた言葉があったということに関しては謝ることもアリかとは思います。あちらがまた暴言を浴びせてくる恐れはありますけどね。

トピ内ID：8127283185

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レスします。

路傍の意志

2015年03月06日 11:04

彼女の父親はＤＶ加害者です。＞できれば、父にも了解して喜んでもらいたい、あんな父でも父であることには変わりない父親の機嫌を損ねることは、母親に危害が及ぶということを彼女は良く解っている。だから「嫌いでも父として遇する」という結論になるのでしょう。トピ主さんが謝りに行くかどうかは、彼女がそれを望むかどうかだと思います。トピ主さんは全く悪くありませんが、それでも彼女は「束の間の平穏」の為に貴方に謝って欲しいと願う可能性も多いに有り得ます。但し今回謝罪してもＤＶ加害者と縁切りしない限り、同じようなことはずっと繰り返されるでしょう。ＤＶ加害者と建設的な話合いは出来ないからです。彼女も彼女の母親も「ＤＶについての正しい知識」は持ち合わせていないようにお見受けします。本一冊（ランディ・バンクロフト著「DV・虐待加害者の実体を知る」等）を読むだけでも十分知識は得られますので、現状を打破したいのならトピ主さんだけでもＤＶの絡繰りを理解する様にお薦めします。知識は必ず助けになりますよ。

トピ内ID：5497236831

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