母親のことを考えると寂しい

レス18

（トピ主 3 ）

あい

2015年03月03日 11:00

子供

私には3歳の子供がいてその子の妊娠中も産後も母親が一切手助けしてくれなかったことをいまだに引きずってしまってます。結婚してすぐに夫の転勤が決まって実家から2時間くらいのところに引っ越してしまったので母も手伝いに来るのも大変なのは分かるんですが、夫が激務でほとんど頼れない状況で周りに知り合いもまだいなかったし義母は働いているし、もっと遠くに住んでるのでなかなか来れないのを分かってて、仕事とかはしてない母親が切迫流産で安静中1日様子を見にも来てくれなかったんです。安静の間は夫が買いだめした菓子パンを泣きながら食べてました。病院に入院できないのか聞いたら、部屋の空きを確保したいらしく、誰か手伝ってくれる人がいるでしょう？と冷たく突き放されました。母親は、あんたはもう結婚したんだから私は関係ない、あんたに老後の面倒みてもらえるわけじゃないし。といわれまた号泣してました。老後の面倒をみるのと産後の手伝いを天秤にかけるものなんでしょうかね？みんな娘が大変だから助けるのでは？もちろん母には老後を謳歌してほしいし、孫の面倒を見て欲しいとも思わないんですが、産後365日のうち7日間だけでも困ってる娘のためにサポートしようとか思えないのかなーと思います。産後も自分がうまく子育てできないのがいけないのですが、鬱になって大変でした。義母が1週間来てくれました。息子は低出世体重児だったので、胃が小さくおっぱいを飲んでもすぐに30分か1時間おきに昼夜問わず4ヶ月になっても泣いていて、私は急に涙が止まらなくなってしまったり夜眠れなくなってしまったり大変でした。結局母乳をやめ薬を飲んだりして治りましたが、もう少し母が手助けしてくれたら違ったのに。と思ってしまうんです。今は二人目妊娠中のためか情緒不安定で母親のことを思うとすごく寂しいんです。

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そういう人間

🐱

まるまま

2015年03月04日 17:28

母親に言っても冷たいなら、そういう人なんだとあきらめたほうがいいです。母親は子供につきあってくれるもの、という一般論から、離れましょう。知り合いの、あるいはお友達の母親はやってくれたかもしれません。でも、とぴ主さんの母親は、そういうことが、できない人なんですよ。未熟な人間なんです。あきらめましょう。しつこく書きますが、とぴ主の母親は、未熟な人間なんです。だから、できないんです。子供だから、あなたのことは大切なんだと思いますよ、でも、未熟だから、できないんです。私の母も未熟な人間です。未熟人間に育てられた自分も未熟。私は子育て中なので、この未熟の連鎖から子供を守りたい。だから、母親のこと、母親に期待することは、あきらめました。夫と子供と私で、成熟した楽しい親子関係を築きたいです。

トピ内ID：3450787396

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親と思うから辛いのでは？

あんこら

2015年03月05日 13:00

親だから理解してほしいという願望と理解してくれる筈！という期待、親ならこうあるべき！というあなたの価値観があなたを苦しめて辛くしているのではないですか？子を生み出し親になっても母性が溢れる親もいれば、子を産んでも『子より自分』が大切な親っています。親に対する気持ちを割りきるようにした方が心は楽になると思いますよ。

トピ内ID：8834804496

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私も同じです！

❤

ことは

2015年03月05日 16:32

あいさん、はじめまして。現在、妊娠中のことはともうします。私もあいさんと同じように、母を冷たく感じて数年前に距離をおきました。私の場合、母は弟が結婚してから特に、義妹や弟にばかり気を遣い私には愚痴を言っては八つ当たりという事に疲れての事でした。当時、不妊治療中の私にはとてもきつかったんです。その後妊娠し、主人の職場の近くに引っ越しました。その間、母にはメールで報告をしただけです（笑）本人は何も出来なくてごめんねとのメールがきましたが、かと言って何かしてくれる訳ではありません（笑）それに、そのようなメールを見るのも気が重かったので、そこはやんわりと余計不安になるので心配しないようにと返事しました。しかし、これ以上距離を縮めたり期待することは、しないと決めています。ご主人の協力はいかがですか？もし無ければ、第3者に頼るという選択肢があります。そして、子育てが少し落ち着いたらお母様と1度ゆっくりお話しされてみてはいかがでしょうか？お母様にも色々な事情があるかもしれません。私はそう考えるようにして、出産乗り切ろうと思います。あいさんの事、応援していますよ。

トピ内ID：3054587730

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トピ主です

あいトピ主

2015年03月06日 13:00

みなさまありがとうございました。母はそういう人なんだと割り切ることが大事ですね。あとあんこらさんの言うように、母親はこうすべき。という考えにこだわりすぎていたかもしれません。つい周りの友人の親と比べてしまってたんですが、それぞれ母親の人間性も環境も違うのに比べても仕方ないと思えるようになりました。あまり私の母みたいな人はいないので気持ちを理解してくださる方がいてすごく嬉しかったです。まるままさんと一緒で私も子供にはこんなつらい思いはさせたくないと思ってます。考えただけで寂しくさせてしまう親なんてなりたくないです。温かい家族お互い築けるよう頑張りましょうね。ことはさんも出産頑張って下さいね。夫は本当に仕事が忙しいので、今回は夫の母とファミリーサポートと幼稚園で乗り切るつもりです。お互い頑張りましょう。私も応援しています。

トピ内ID：4598151775

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追記です

❤

ことは

2015年03月07日 23:30

あいさん、ありがとうございます。私も、お薬服用しています。本当に悔しいですよね。でも、妊娠中の服薬については今はかなり安全性が確立していますので、お腹の赤ちゃんを信じましょう。こう思えるまで、結婚してからの5年近くかかりました。でも、小さな命がお腹に宿った時、夫とお腹の子が私に強さをくれました。子どもが欲しくて欲しくてたまらなかったからかもしれません。あと、本を読んでいて私の目からうろこが落ちた一文を聞いてください。日本は高度成長期、バブル崩壊と、短期間にものすごい変化を遂げました。そのために、世代間の考え方のギャップというのが強いということ、また、考え方が多様化しており、親子といってもなかなかその違いを埋めることは難しいそうです。だから最近「毒親」という言葉をよく耳にするようになったのかなと。私はそれ以来、いくら血のつながった人がいう事も鵜呑みにしないようにしています。あ、あと気持ちの整理をつけるにはカウンセリングもお勧めですよ。私は、自分を客観的に見ることができるようになりました。

トピ内ID：3054587730

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気持ちはわかるけどね

焼うどん

2015年03月08日 17:27

もっと、しっかりしようよ。あなたがお母さんなんだから。一人目の時の状況がわかってて2人目を作ったのだから、泣き言言ってないで腹据えなさい。私が長男を産んだ時母は自転車で 30分かけて２週間毎日家に来ました。その間ずっと「あんたが家にくれば、こんな苦労しなくていいのに」と言い続け、赤ちゃんが寝ている時、私も一緒にねたかったのに、「ほら今のうちにあれしてこれして」全く休めませんでした。洗濯物も干してくれたけど「あー大変だ腰がいてえ」と文句の言い通し。だから、やらなくていいよ、あとでやるからといったら「やってやってんだから、ありがとうお母さんだろ！なんだこの娘は！やんなくていいだと！やんなくていいだとよー！」と。どうすりゃいいんだよ、です。母親の中にはこんな人もいますから。なので、2人目の時は退院してからも一切の手伝いを拒否しました。退院して赤ちゃんをベットに寝かせてそのまま掃除機かけましたよ。あなたはもう、お手伝いがなくても立派に一人目を育てたんだから大丈夫ですよ。自信を持って！！自分のペースでやればいいんですよ。

トピ内ID：3794867611

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当時はとぴさんみたいに寂しかったですね

🐤

四十代の母

2015年03月09日 11:04

うちの母も働いていたしたし、家から１０分かからない距離でしたが、産後５日だけ実家でみてくれたけど、食事を作ってくれた以外は何もしてくれなかったです当時は２４歳で元々、母は仕事人間でしたし、口癖は「ローンの返済をして迷惑かけず子供に生きていきたい」でした父は古い昔気質の我が儘な人なので余計に母が大変なのはわかっていたにせよ、他の友達が一ヶ月実家で大事にされたとか聞くと羨ましかったですね二人目は私も切迫流産を乗り越え、それでも切迫早産で絶対安静の中で上の子をみていたけど、一度だけ病院の検診についてきて、と頼んだことがありました旦那が出張だったので、どうしてもといっても、一ヶ月前から頼んであったのに一週間前に「仕事」でキャンセルされましたよそのときに「もう母を頼るのはよそう」と思いました他人と思えば腹がたたないと腹をくくりましたよ離婚後も実家に帰らず、子供を産んで２０年以上経ちますが、私は娘の出産時には一ヶ月面倒をみようと今から思ってます自分の子に同じ思いはさせまいと・・色々母に関しては思うところはありますが、今になれば、距離をおいてつきあいして、これでよかったと思ってます

トピ内ID：0472859987

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しょうがないです　いろいろです

😝

田舎もの

2015年03月09日 13:00

私も一人で頑張った人です。主人の仕事も定時に終わらないので　缶詰のスープばかりのんでいました。でも、結婚する時に”他所のお家の人間になるのだから　少しぐらいのことは辛抱するんだよ。。”と父に言われたことを思い出し、今がその時かな、、、なんて呑気に思っていました。母は田舎者だし　ちょうど実家の田植えの時期でした。二人目は主人が一週間ばかり休んで　長女の世話をしました。心配は長女でしたが　案外に仲良し二人で過ごしたようです。主人の実家は商売してたし、私の実家は農家です。忙しいのを見て育ったので　最初から当にしていなかった、、というのが本当のところです。　（田舎ものの母だし）長女が寝なくて　一晩中抱いていた頃はさすがに涙も出ましたが過ぎてみれば懐かしいです。母がいるからの甘えです。亡くなっていない、病気で寝てる、、とでも思って諦めれば　そこそこできます。頑張ったことは　何十年も経ってご褒美が付いて戻ってきます。たのしみに。。。

トピ内ID：7522178883

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大変だと言いながら、また出産？

昼休み

2015年03月09日 19:36

お辛い状況なのですね。私は母親の立場ですが、あまり娘の育児を手伝おうと思えません。基本独立して家から出て行って、家庭を築き子供を産んだのなら、自分達で頑張るべきです。私ももちろんそうしてきました。周りの友達が、依存しすぎているのです。転勤や海外赴任で、実家の援助のない育児も多いでしょうし、夫が激務ってのも、当たり前ですよ。介護は自分を成人するまで育ててもらった感謝ですよ。別に孫の世話とは関係少ない。それなら、子供のいない人は親を看なくていいことになります。トピ主さんも、介護と育児を天秤にかけないなら、育児してもらわなくても、介護をするといいでしょう。たった7日間だけとおっしゃいますが、その期間を無理したために、半年くらい調子が悪く寝込むこともあります。若い頃も体力十分のころと違って、そんな簡単なものではないですよ。トピ主さんも7日間よそで誰かの世話を泊りがけで今できますか？もう子育てで散々大変だったから、いい加減頼ってこないでほしい。母娘にも相性もあります。いつまで、こきつかわれるの？

トピ内ID：2236765349

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親を「そういう人」だと思って距離を置くっていうのは

たろすけ

2015年03月10日 11:11

ちょっと違う気がするな。トピさんが、自発的に「親離れ」が必要って言う感じです。新幹線使っても飛行機使ってもドアtoドアで6～7時間かかります。母は、帰省するには1日がかりのところに嫁ぎ、里帰りせず。生まれそうな時も父は病院に送って帰宅して寝てたと聞いています。母ができたことなのだから、自分もできると里帰りせず、第2子出産の際は、入院中義母に来てもらいました。（私が不在の我が家ですから、私の母より夫の母のほうが夫が気を使わないでしょうから）第2子妊娠中も心配かけるので切迫早産で自宅安静中だったことは伏せました。そんなに心配かけたい？妊娠中の気が立っている時だから、介護云々の話しはきつかったと思いますが、実際幼児を抱えてできることなんてないです。頼らないつもりだよ、心配かけないよ、育児に専念しなさいね、って考えたら？実際、私は母が自分の病気や祖母の看病で大変な時、何一つ手伝えませんでした。お友達からは手伝ってもらったいい面ばかり聞くでしょうけれど、ご主人がどう思っているか。夫婦で乗り越えた方があなたたち家族が強くなる気がしますよ。

トピ内ID：5312171115

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分かりますよ。

😨

匿名主婦

2015年03月10日 17:29

お気持ち分かります。私も出産やその後の母の対応には正直悲しく、やるせない思いをしました。周りの友人たちはお母様が本当によく手伝ってくださり、妊娠・出産・その後の子育ても本当に楽しくやっています。私もまだ割りきれていません。母のことを考えるとやるせない気持ちになります。なので、今は極力母とは連絡をとらず、母のことは考えないようにしてますけどね。。。私は母のことはもう諦めたい。子供と夫がいて幸せなのだし、母のことはもういいじゃないか・・・と思うようにしても不意に思い出してしまいます。

トピ内ID：1849741083

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一番大変な時期

🐤

ザネリ

2015年03月10日 21:58

出産子育ては一番大変な時期ですよね。トピ主様のお気持ちもよくわかります。ただ、もう自分は子供ではないと自覚する時期でもあります。大人は自分の事は自分でできないと。もちろん完璧には無理です。そこそこでいいのです。そこを乗り切ると本当に大人になる気がします。今はちょっとしんどいけど、頼りたくなる気持ちを少し見直して、「ここまでできるようになった」と自分を褒めてください。私はもう成人した子供が二人もいますがどちらも産後を含め親の援助を受けませんでした。頼る人のいない中、頑張りました。いろんな事が全部勉強でした。切り抜ける秘訣はうんとハードルを下げる事です。「生きているだけでいい」というのがそのときの私の呪文でした。娘には頼れる親がいると思われないようにして行かなくてはいけないと思っています。心からのエールを送ります。二人の子供の親として頑張って下さい。

トピ内ID：0760034607

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トピ主です

あいトピ主

2015年03月10日 23:32

引き続き皆様ありがとうございます。 1人で頑張った方ってたくさんいるものなんですね。私は弱くて甘えん坊なんだと思います。もっとしっかりしないといけないですね。友人知人は多い方ですが、私のような状況の人は1人もいなく、結婚後わりと田舎に引っ越したせいか、母親学級に参加して35人くらい出席していましたが周りは里帰り出産が当たり前で飛行機使ってでも実家に帰るのが当たり前でした。ちなみに私は里帰りしたいと言ったら断られました。保険センターの方にもなぜ里帰りしたりお母さんを頼らないの？みんなしているのに。と言われて当たり前なのかと思い込んでました。でもそんなことないですね。母とはこれからもお互い自立してよい関係築いていきたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：4598151775

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おばあさまはどういうタイプでしたか？

ミカン

2015年03月12日 15:32

辛いですね。出産前後は　心身ともに疲弊しますから、特に母親に頼りたくなりますよね。お気持ち、よくわかります。ただ、お母様も実はご自分の母上（トピ主のおばあ様）に　同じような目に遭っていたのではないですか？母親から突き放されながら、あなたを育てた。 …そういう過去があっての　【今】かもしれません。一度お聞きになってみてはいかがですか？お母様なりに　辛い過去があったからなのかもしれません。

トピ内ID：5216329228

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場合によっては産後のサポートは必要

もみじ

2015年03月12日 16:29

皆さん自分は一人で産後を乗り越えたからといって、誰しも同じとはかぎりませんよ。体質だってそれぞれ違うし、産後無理をして大量出血する可能性もあります。その時の回復状況もひとそれぞれ。産後鬱だって進行すると最悪の事態になりかねません。産後はご飯作るだけでも大変ですよね。赤ちゃんのお世話はもちろん娘が全てやり、食事の世話と洗濯等をお母さんは無理なくサポートしてやるだけでかなり助かるのでは。もちろんそれは住み慣れた家のほうがよいでしょうから、里帰り皆さんするのでは？母乳や産後の回復時にレトルトや冷凍はまずいですよ。栄養バランスの崩れは鬱につながったり母乳の出が悪くなります。私は夫婦で乗り越えるということにこだわるのでなく、その時の状況によってはサポートできるのであれば、できるかぎりしてあげたほうがよいと思う。もちろん旦那さんが手伝えるならよいけど、このご時世会社厳しいですよ。欧米みたいに旦那さんが育休とかとりづらい状況だし、激務の旦那じゃいないも同然。

トピ内ID：0927387182

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トピ主です

あいトピ主

2015年03月15日 13:00

ミカンさんありがとうございます。気持ちを理解していただけて嬉しいです。母はなんと産後自分の実家に1ヶ月以上も里帰りしていました。そして私が小学生の時に働き始めたので母親に私の面倒をみせていました。しかし母はよく祖母の悪口を言っており、里帰り中も期待していたようなサポートは得られなかったようです。祖母はあまり家事が得意ではなく母がゴミ出しなど産後なのに手伝っていたみたいです。でも実家にいるという安心感って一人で子育てしていると得られないものだと思うので母が羨ましいです。しかし母もそういった実母とうまくいかなかった過去から私に冷たくなってしまうのだろうと思います。私はそういったことはやはりしたくないと思います。

トピ内ID：4598151775

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私も同じでした。

家なき子

2015年03月16日 13:00

３２年前に、二人目の子供を妊娠中に切迫早産で緊急入院になり、専業主婦の母にSOSを出しましたが、「歯医者の予約があるから、無理。」と言われました。思わず耳を疑いました。一人の人間が生きるか死ぬかというときに。母が来てくれないから、主人が仕事を休んで三歳の長女を飛行機で連れて行くことになりました。私が不在の中、必死で娘の着替えやおもちゃの用意をして娘を送り届けた主人のことを、「手土産がなかった。」と非難しました。子供は二人とも里帰り出産しませんでした。親戚には、「里帰り出産されると、１か月面倒見さされるし、お金もかかるから嫌。」と言っていたそうです。それからは、母に何かお願いしたことはなく、実家に泊まったことはありません。我儘で、自分のことしか愛せない母だと思っています。今施設でいらしている母を月一回訪問しています。愛ではなく、義務感です。愛をくれなかった人を愛することはできません。

トピ内ID：6669897285

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母親って損

私も母だけど

2015年03月31日 19:54

母親だから面倒みて当たり前ですか。面倒みないと恨まれるんですね。とぴ主さんの場合、姑さんが面倒みてくれるんだから恵まれてるじゃないですか。姑さんが面倒みれる状況なら母親は必要ないでしょう。＞母もそういった実母とうまくいかなかった過去からそういう過去から学んだことがあるから今のような対応かもしれませんよ。お母様は子離れできてる人だと思います。実家依存が原因で離婚する人も多い昨今、このくらい厳しくてもいいのかもしれませんね。とぴ主さんの方が親離れできていない印象です。お母様が突き放してくれたおかげで姑さんとうまくいってるという面もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：7088454098

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