口喧嘩でストレス発散してしまう

レス23

（トピ主 1 ）

😣

イラ子

2015年03月03日 11:00

ひと

私は30代の会社員、1歳の子どもが一人います。私はストレスが溜まると、主人に怒鳴ったりわざとイライラさせるようなことを言って口喧嘩することが多いです。そのことで、いつもは穏やかで優しい主人をひどく怒らせたりしていて、自己嫌悪に陥ります。私の母親が、昔からひどい短気で、決めつけることが多く、また他人の悪口しか言わない人でした。それを見て育った私と妹も、普段から人を見下したり、他人の悪口ばかり言っていることが多かったです。イライラすると、大声を出してしまうところも母親によく似ています。それはいけない、性格が悪いと知ったのは大人になってからで、それでも一度培った性格はなかなか直りませんでした。ところが、今の主人と出会って結婚し、実家を離れてからは、主人の穏やかな性格を尊敬して、自分も直そうと努力し、今ではだいぶん性格がよくなったと思います。妹にも昔と変わったね、と言われました。しかし。時々急にイライラする時があり、上記のような態度をしてしまいます。それが自分のストレス発散方にもなっているかもしれないと気づき、どうすることもできません。カッとくると、冷静さを保つことができず、強い口調になってしまいます。ひと呼吸置く、ということが難しいです。後のことも考える余裕がないので、思ったことをズケズケ言ってとまりません。後から反省することが多く、自分はなんてダメな人間だろうと嫌になります。自分を変えたいのですが、治りません。どうしたらよいのでしょう。みなさんはどうしているのでしょうか。

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何で実母を反面教師にしないの？

☁

信じられない

2015年03月03日 17:26

今の貴女、お母様と同じでしょ？情けなくならないの？御主人のこと、嫌いなの？御主人に、嫌われても良いの？御主人に、家庭外に好きな人が出来ても良いの？男性って我慢の限界に来たら、びっくりするようなこと平気でしますよ。ちなみに私の母も、貴女のお母様と同じです。でも私は母をずっと嫌悪してきたし、母の二の舞はゴメンだと思って生きてきました。だから、外見は似てますが、中身は全然違うとよく言われます。おかしな身内がいる家庭なんて、珍しくも何ともありません。でもそれを、「そんな母親に育てられたんだから仕方ない」と受け入れてしまったら、終わりではないの？ハタチ過ぎたら、自分のことは自分の責任よ？今の貴女は、貴女自身が選択した結果ではないの？親のせいにして許されるのは、10代迄よ。貴女で絶ちきらないと、その嫌な癖、連鎖しますよ。私も30代、二児の母親です。ストレス溜まったら、夫に甘えます。ハグしてもらって、子供みたいに甘えてます。夫に、愛されている・大切にされていると実感すると、また頑張れます。

トピ内ID：6177942638

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そういう時は場所移動

人それぞれ

2015年03月03日 19:12

カッときそうだ、イラッときそうだ、と思った瞬間、席を立ってダッシュで別室に移動するのです。そして携帯ゲーム機を取り出して、ゲームを起動し、「死ねや！　オラ！」罵声を発しながら敵モンスターをボッコボコにします。懇親の力をこめて、ボタン連打連打連打。「ムカつくんだよ、テメー！」とか叫んでても、傍から見ればゲームに熱中してる姿にしか見えませんから、誰を傷つけることもなく、平和です。家の中に移動できる場所がなかったら、外でもいいです。よほどの悪天候でなかったら、「イラッときたぁー！　走ってくるぅー！」と叫んで外に走り出ましょう。交通事故にだけは気をつけて。

トピ内ID：4635518501

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カルシウム足りてる？

初実

2015年03月03日 19:12

そんな貴女を怒りながらも結局許してるご主人に感心します。お母様譲りとのこと、大事なお子さんも貴女のような大人にしたいですか。ご自分と同じ悩みを抱えてもいいのですか。それは避けたいなら今から変わりましょう。ご結婚前とは変わってきたのですから、あと一歩です。まず乳製品をしっかり摂ることからね。

トピ内ID：3741612884

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ご主人を大切に思うのなら、

かりこりん

2015年03月03日 19:49

カウンセリングを受けることですね。穏やかで優しい人だってストレスを貯め込みますよ。今のまま感情に任せてご主人に八つ当たりしているといずれ大爆発しますよ。

トピ内ID：1503154698

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離婚届け渡されたら

🙂

やだやだ

2015年03月03日 19:31

分かるんじゃない？そう遠くない将来、『主人に離婚を言い渡されました！』ってトピ立てる日がくるね。実家に帰って、トピ主がし旦那さんにした事を（言葉の暴力）、母親と妹にされてヘトヘトになれば、旦那さんの辛さが分かるでしょ。

トピ内ID：8472828004

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それは口喧嘩ではない

金平糖

2015年03月03日 22:02

口げんかというのは双方が話しているうちにヒートアップして起きるもの。トピ文に書かれているのはあなたの精神的虐待です。これを口げんかと思っているうちは改善の見込みはありません。

トピ内ID：2941873801

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なるべく早く、

柚子胡椒

2015年03月04日 11:38

心療内科でカウンセリングを受けた方が良いですよ。人にストレスを与えてストレス発散する人間は相手がどれだけストレスを貯めているか気が付きません。また、貴方はブチ切れてスッキリしてるでしょうけど、理不尽な怒りをぶつけられてる人は必ずストレスを貯めています。普段穏やかな人程ストレスを貯めます。因みに主様の行為はＤＶです。ＤＶの場合、一度ブチ切れると、落ち着いた後は自己嫌悪と反省と相手に極端に優しくなります。更に言えば知人に居ます。ガッ！とはると手が付けられなくなる。自分を変えたいのなら、病院へ行ってカウンセリングを受けてください。今のままだと、家庭が崩壊しますよ。

トピ内ID：1503154698

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ご主人は？

🐱

miyunyanko

2015年03月04日 15:26

そのことでご主人は何と言っているんでしょうか？例えば冷静になって後で反省してご主人には謝ってますか？治せるなら治すにこしたことはないけどさ逆にそう言うのずっとためて、結局一気に最悪のじたいになるよりはそれがストレス解消になるのなら、ご主人が認めてくれるなら無理しなくてもいいのでは？ただ今はよくてもその後ご主人も我慢できなくるとこまるけど・・・我が家の亡き舅もなんか姑にそんな感じでしょっちゅう怒鳴られてましたけどほんと聞いててこちらが気の毒になるほど些細なことでどなられたりその時によって言うことが違うとかそんな感じでしたが、温厚な人で黙ってきいてましたよ～なのでまずはご主人にもう１度相談？というかお話してみたらどうですか？

トピ内ID：7295584221

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私も、別部屋に移動します

🐱

柴犬

2015年03月04日 15:26

人それぞれサンも仰ってますが、私もイラッとした時は別部屋に移動。別に普段はそうイラッともしないけど、生理前だけは多少出ます(ピル飲むほどではないけど、PMSですね) 主人に「ゴメン、今日は何かイラッとしてる。ちょっと避難してくるー」って感じで、暫く篭ります(主人も理解してくれてるので) 別部屋に篭って深呼吸したり、ちょっと本読んだりゲームしたり、長風呂したり。例え数分でも、トイレにこもってジッとしてるだけでも効果はあります。あとは、カウンセリングとかは? 相性の合う先生を直ぐに見つけられるかは分からないけど、根気良く探すとか。心療内科とかもありますよね。まあ主さんはダメな所を自覚出来ていて、昔よりも改善されてる様なので良いけど。それでもやはり度々続けば、ご主人も我慢の限界が来ますよ。お子サンが成長してくれば、そういう姿を見せるのも良くない。私の知り合いの方で主さんと似た様な方がいて、とうとうご主人がブチ切れたというのもあります(離婚はしてないけど時間の問題) 大事な家族の為にも、変わるチャンス逃さないでね。

トピ内ID：7578477338

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それってＤＶ（モラハラ）なんだけど

かりかりかりんとう

2015年03月04日 17:28

ちゃんとしないと、離婚届叩きつけられますよ。

トピ内ID：1503154698

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私の祖母、母が同じような人でした

さくら

2015年03月04日 20:02

私の祖母と母がトピ主様と同じような人でした。ヒートアップすると「死ねばよいのに」というような言葉すら飛び出すような人でした。彼らを見ていて思うのは、「自分を認めてほしい」という要求がそういう形になって表れていることです。　あるいは、家の中での自分の地位が他の人より高いことを相手を言い負かした！ということで得ようとしていているときもあります。恐ろしい言葉を吐いて相手を傷つけることで自分の力を誇示出来ると思っているのです。トピ主様は、まず、そのような行動をとればとるほど相手はあなたを軽蔑し、逆効果であることをはっきり認識してください。あなたの攻撃的な言葉や態度はその場では相手を黙らせたり謝罪させたりできるかもしれませんが、心の中で相手がどう思っているか、誰でも分かりますよね。場合によっては、あなたはその行動によって相手から捨てられます。私の祖母も母も、相手から捨てられ、子供からも見放されつつあります。もう一つ、家族の間で、地位の上下を決める必要はないことを肝に銘じてください。字数の関係で続きで記載します。

トピ内ID：0282834879

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祖母と母が同じような人でした(続き)

さくら

2015年03月04日 20:02

違う人間ですから得意分野はそれぞれあり、あなたは万能人間ではありませんし、家族ですから、上下関係を見せつけるためではなく、お互いに助け合うことは逆に望ましいことなのです。　「お前は○○がダメだなぁ」、こんな一言でヒートアップしたり、あなたががんばったことを褒めてくれないと怒ることはありませんか？　ギクシャクしたご実家では常に家族が自分の地位に敏感でお互い負けないぞ！という関係だったかもしれません。　でも、本当の家族は違うのです。相手ができないところを労り、出来ることを感謝し、そして、それを一々声に出したりせず、「一緒に居る」ということで代替していることも多いのです。トピ主様はまず、ご自分がされている恐ろしい行為がどれだけ人を傷つけているか実感すべきです。　そして、「家族」というものについて、それがどんなに暖かいものであるか（またそうあるべきか）、ご自分の不安を取り除く努力をして、家族を維持するよう努めてください。

トピ内ID：0282834879

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ストレス発散に

サラダ菜

2015年03月05日 11:04

カラオケでも行ってみたら？一人カラオケでも良いし、友だちとワイワイでも良いんじゃない？大きな声を出して、ガンガン歌ったらスッキリするんじゃない？自分に合うストレス発散法を何か考えてみては？

トピ内ID：6379475879

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ご自分の書いた文章を読み返して下さい

エム

2015年03月05日 11:58

ご自分に言い訳している間は絶対に変われません。

トピ内ID：5916450649

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私は離婚しましたよ。

ＯＹＧ４８

2015年03月05日 11:58

元妻はちょっとでも気に入らないことが有るといちいち切れて絡まれてましたね。ゴミを捨て忘れてたらキー！酒を飲んでは、「お前と結婚してやったんだ！もっといい男居たのに！！」キー！！なぁ～んにも無いのにいきなり「大っ嫌いだ！」キー！！！他にも理不尽なキレ方は山程やられましたね。私は切れられちゃうと逆に冷静になっちゃって黙り込んじゃうんですけど。溜まるストレスは半端ではありませんでしたね。一度だけ、冷静に装ってブチ切れたコト有りますけどね。そうしたら、例のキー！！！が始まり”離婚届持ってこい！！”の一言で私の中の何かが切れた音がしました。当然、翌日朝イチで離婚届を取って来ましたね。（最近はネットでも手に入るようです）因みに恋愛期間は１０年、婚姻期間は１年未満です。 ↑ っていうコトにならないようにしたいのならカウンセリングを受けることですね。でも、それだけ切れやすい性格では会社でもトラブル起こしてませんか？お子さんをひとり親にしたくないのならそれなりに行動しましょう。

トピ内ID：9824449051

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お子さんが１歳との事ですが

もかパンダ

2015年03月05日 13:00

授乳は未だしてますか？授乳していると漢方とか、薬とか難しくなるんですけど、軽度のイライラは、軽い安定剤や抗不安剤で解消出来ますよ。（薬によっては眠気とか有るので、普段運転しているかどうかとか制限は有りますが）サプリでも、セントジョーンズワートなど、幾つか効果が見込めるものが有りますしね。病院とカウンセリングを勧めている方が居ますね。私も賛成です。今はご主人相手にストレスを発散していますが、いずれ我が子に対してやってしまうようになるかもしれません。臨床心理士の心理療法で、認知行動療法などを試してみてはどうでしょうか。毎日、日記を書き、どういう時に怒りが爆発するのかを自分で客観視していくものです。また、爆発に周期性が有れば、PMSを疑う事も有るでしょう。内科には臨床心理士が居ませんが、軽い薬ならば相談すれば出してくれるので、最初は内科で相談するのも良いと思いますよ。では、お大事に。

トピ内ID：6040909943

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私はこうやって治しました

🐶

シバくん

2015年03月05日 15:30

私も以前は「どうしても抑えられない」と思っていました。でも、ご主人が余命３日だと仮定してください。そうすれば、優しくできると思います。一番大切な人（夫）に八つ当たりをするのは大きな間違いです。外でためたストレスは、絶対に家庭に持ち込まないことです。全ての人から「いい人」と思われなくてもいいのですから、他人の非常識で理不尽な態度には、その場で対応し解決しましょう。そして何気ない一言が人を傷つけてしまうかもしれないことを意識してください。悪気はなかった、勢いで言ってしまった言葉によって、相手が自殺してしまったり、他所で犯罪を犯してしまうことがあります。また、相手が自分のもとから去ってしまう場合もあります。言葉の重さを理解しましょう。たった一言で、大切な人を失うかもしれないと考えたら、自ずと口に出せなくなりますよ。お互い疲れて帰ってきたのに、家でまで不機嫌な気持ちにさせられたくないですよね。相手の負担にならないよう、嫌な話にも面白さをプラスして会話をしています。どうか大切な人を失わないためにも、がんぱってください。応援します。

トピ内ID：0132350388

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画期的な方法

🙂

のん

2015年03月05日 15:30

一歳のお子さんがいらっしゃるということでは、ちょっと難しいかも知れないですが、ご主人が育メンなら、協力して貰えるかも。「お母様たちと正反対」の方々と付き合う事です。実は私はトピ主さんと背景同じ、DVモラ父でした。その血をひき、愛する夫に暴言、暴力。夫も暴力夫と化す手前でした。救いは「出会い」私は幼少期から何故か、前向き上向きな人が好きでした。形だけでない上昇思考。内面も外見も美しいと尊敬する同性を見つけて、近づくのです。そんな友人を増やすんです。「人と環境を整える」んです。ご主人だけでは手に負えない。わかります。圧倒的に内、外共に尊敬する人をよく観察して周りに固めるのです私は、これで変えました。内、外共に美しい方からのアドバイスでしたので、批判ではなく応援のつもりでレスします

トピ内ID：9594130269

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画期的(その２)

🙂

のん

2015年03月05日 15:30

大体の内容は「信じられない」さんに似ています。温和な夫の糸が切れてしまったら、最悪なパターンです。ここから、切り返しはかりましょう！相手に対する怒りは、期待の裏返し、自分が優位に立ちたい、ストレスなどですね。その想いを「可愛く」してしまえばいいのです。「期待しちゃってるから悲しくなっちゃって、テへ」てな感じです。夫に落ち度があって怒りが爆発する場合は「直感に従って生涯の伴侶と決断」された事を、強制的に自覚すること。何が何でも他の女に取られたくない(取られないかもだけど)または行かれたくない、なら、「絶対」愛される女になるべし！ …問題はお子さん。子供のせいにしてはいけないけど、手がかからなくなってくる4、5歳位までは、本当に理不尽の連続で、色々大変なので(経験済) あとは、ハズレと言われようが何だろうが「一人時間」「気晴らし時間」を出来るだけ沢山つくることです。残念極まりない、恥の塊だった私が体験して、乗り越えたのだから、是非やってみてください！今は、世界一幸せな家庭だと思えるほど、全てがかわりましたよ。

トピ内ID：9594130269

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はけ口

🐤

ひよこ

2015年03月05日 15:30

ご主人にならはけ口にしても構わないと思っているのですね（外の怖い人にはしないでしょ？自覚無自覚にしろ選んでいるんです）あなたのしていることは精神的ＤＶ、モラハラですよ。された相手がどんなに苦しい思いをするのか、長く続く可能性のあるトラウマになるのか、どれほど子どもに悪影響があるのかその手のサイトや本を調べてみると良くわかると思います。そしてその手のサイト、本には解決法が載っていますよ。「加害者から離れるしかない」って。子どもはご主人に渡して離婚すればいいんですよ。

トピ内ID：9845107144

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感謝の気持ちが足りない

クローバー

2015年03月05日 16:32

私もかつて同じ悩みを持ってたので思わず書き込んでしまいました。私も以前は短気で外面はすごく良くて、そのストレスやら何やらを家族にものすごく八つ当たりしてまさしくそれがストレス発散になってたのかもせれません。家族は優しく怒らず受け止めてくれるので、いつのまにかそれが当たり前になって自分の味方になってないと暴言吐いてひどく傷つけたり… 甘えていたんでしょうねわがままで相手の気持ちより自分の気持ちが常に優先なんですよ自分の性格を直そうとするより常に感謝の気持ちで少しでもご主人や子供さんが笑顔で過ごせるように家事育児に専念してください！頭で考えるより体を動かしていればイライラはなくなります今優しいご主人が突然いなくなったらどうしますか？必ず後悔しますよ私はそれに気づくのが家族を失ってからでした。本当に生涯後悔の人生です

トピ内ID：6549549822

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お母様を見て…、

まるまるもりん

2015年03月06日 22:01

今の主様の性格が有るのでしょ？１歳のお子さんが居るんでしょ。完全に意識下に刷り込まれますよ。主様の小っちゃい版が間違いなく生まれますよ。実際主様はお母様の影響を受けちゃったんでしょ？本気で治したいのなら、それなりの行動（心療内科の受診）をした方が良いですよ。今の環境はお子さんには最悪です。お子さんのトラウマになる前に行動です。

トピ内ID：4012869788

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トピ主です

😣

イラ子トピ主

2015年03月07日 17:28

沢山の方のレス、本当にありがとうございます。みなさんのレスを読んでいて、それは口喧嘩ではなくDVとあり、ショックを受けました。自分では全く気付いていなかったのですが、それは言葉の虐待というものだったのですね…。昔からそれが当たり前で虐待というよりも、それが母の性格でそれが普通だったので、私はDVの中で育っていたんですか？やっぱりという思いと、私で断ち切りたいという思いが交差していて、許せない気持ちです。今の主人は本当に穏やかで性格が良くて、ちゃんと相手の存在を認めてくれる優しい人です。主人の両親もそんな方ですので、きっと恵まれた環境で育った人です。ですので、余計に私の言葉の暴力に驚いて、ひどく傷ついたりストレスをためているのではないかと思います。私はそんな主人と絶対に離婚したくありませんし、離婚したら、もう私の存在価値はなくなるので、この世の中で生きていく自信はありません。今までいい気でいた自分を心から反省して、主人に心からの気持ちをもって接していきたいと思います。

トピ内ID：7270218006

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