私よりお母さんの方が大事だといわれました

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（トピ主 1 ）

💔

ちゑ

2015年03月03日 12:12

恋愛

私24歳、夫同い年、姑46歳。
3人で暮らしています。
私のお腹の中には子供がいます。
舅（48歳）は単身赴任で年末年始にしか帰りません。

彼とは大学時代に、同じサークルに所属し、それがきっかけとなり社会人になってから結婚しました。
私が彼に一目惚れし、私から交際をお願いし、プロポーズしました。
彼がプロポーズを受ける条件はお母さんとの同居でした。
彼は子供の頃からほとんど母一人、子一人だったので、お母さんを一人にさせることがかわいそうだからなのかなと、私は彼の条件を受け入れ結婚してもらえました。

姑と同居してから2年近くが過ぎました。
辛いことだらけです。
結婚後、結婚した女が働いていたら恥ずかしいからと姑に仕事を辞めさせられました。
専業主婦になったのだから夫の家事はすべて私がすると思っていたのですが、姑は一切させてくれません。
会社に持っていくお弁当も姑が作るし、革靴も背広も姑が着せます。
夫への料理洗濯掃除もさせてくれません。
私がしている家事は、自分のことだけで一人暮らしと変わりありません。
姑は他人に台所を触られたくないからといいます。
また、主人は給料を全額お母さんに渡しており私は月1万円のお小遣いです。

これらのことで主人に不満をいうと、怒り、お母さんのいうとおりにしろと取り付く島もありません。
私よりお母さんの方が大事なの？というと当たり前だと怒鳴られました。

離婚も考えましたが、お腹の中には子供もいますしシングルマザーで生活することは子供にとって辛いことだと思い離婚できません。
また、私は今でも彼を愛しています。

私はどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：0591754207

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同居は無理なんです

匿名

2015年03月03日 18:00

その無理の中に飛び込んで行ったのでしょう。仕事を辞めるように言われたらそれも受け入れ。それにいまだに＞彼を愛していると言う。離婚もできないという。だったら今の生活を続けるしかないじゃはないですか。２４歳の男性って、わたしの息子より若いですね。まだまだ子供です。彼にとっては結婚は10年早すぎました。お子さんが生まれたらご実家に帰りましょうね。

トピ内ID：0031557869

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まだ２４歳だし

匿名

2015年03月03日 18:00

子供あきらめて離婚して人生やり直すのも手。または出産して子供を置いて離婚して家を出るのも手。シンママが嫌なら、その環境で後３０～４０年は我慢かな。うわ、気が遠くなるな。同居で旦那さんが奥さんの味方にならない結婚は上手くいかないよ。

トピ内ID：3548866602

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予想できたこと

😢

ぴぴん

2015年03月03日 17:26

そもそもが、トピ主さんが惚れて結婚して「もらった」状態なんでしょうね。結婚の条件が「お母さんと同居」でしょ？その時点でアレ？って思いませんでした？彼母がどういう方なのかよく見ませんでしたか？まぁトピ主さんに離婚の気持ちがなければ、もうしばらく我慢してみたら？お腹に赤ちゃんもいることだし、精神衛生上も自分と赤ちゃんの事を考えて赤ちゃんに手作りの洋服とか作ってみるとか、頭を切り替えましょう。そして産前産後は旦那の支度や食事の世話どころじゃなくなるので義母さんがやってくれること「ありがたい」って思えますし、ありがとうといつも伝えとくといいかもです。ゆっくり関係を築けばいいと思います。優しいお母さんになってね。

トピ内ID：5347680443

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どうにかする気はあるのですか？

ＶＥＲＡ

2015年03月03日 18:37

>また、私は今でも彼を愛しています。それでも愛していて彼はお母様が大事でお母さまは、夫を単身赴任させてまで息子と居たい＞私はどうしたら良いでしょうか？どうしようもないと思います。冷たいようだけれど変えようもないし貴方に変える気も無いみたいだし現状維持で我慢するしかないのでは？

トピ内ID：9307828928

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第三者を入れて話し合ったら？

クリオネッタ

2015年03月03日 18:37

彼・義母の感覚は世間一般から離れているとは思うけど、トピ主さんもそれは同じなんだよね。ご自身の馬鹿さ加減は充分身にしみているだろうから、そこは置いといて、今すべきなのはこれからどうするか考える事。まず、自分がどうしたいのか、譲れる事、譲れない事をハッキリさせる。その上で第三者に間に入ってもらって話し合いをしましょう。そのくらいは自分で考えて決められるよね？

トピ内ID：6417588429

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お義母さんを大事にしたら？

☀

akiron

2015年03月03日 18:37

要はお義母さんがキーマンなんだからお義母さんと仲良くする事から始めたら？思う様に進めたいなら準備が必要だよ

トピ内ID：2344138599

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。

😨

え。

2015年03月03日 18:37

主さんのご飯も姑さんが作ってるんですか？台所触られたくないんですよねお子さんが産まれたら離乳食とかは誰が作るのでしょう？オムツや肌着などは一万から買うのですか？なんとなくお子さんも取り上げられ 1人蚊帳の外みたいにならなければいいですよね… 開き直ってあー。何もしなくていい。楽だわー。ってなるしかないですかね？パートもダメなんですか？一万円じゃきょうび高校生も満足しませんよね。

トピ内ID：3507757102

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相談する人はいますか？

❤

めのう

2015年03月03日 18:37

トピ主さん、トピを拝読させて頂きましたが何だか、トピ主さんが押して結婚したからだけの現在の状況ではないと思います。大変失礼ですが、トピ主さんは年齢より幼い様なイメージです。一人で考え込まず、まずはご両親に今の状態を相談されたほうが精神衛生上、いいと思うのですが・・・。ご主人について、辛口になってしまいますが私には「マザコン」にみえ、お姑さんについては「子離れできない」残念な母親に思えます。ただ、ご主人のマザコン傾向など結婚前からトピ主さんには把握できなかったのでしょうか。妊娠中で、思考も滅入りがちだと思いますがぜひ、ご両親に相談できるものなら相談してより良い方向に向かえる様、願っています。

トピ内ID：3853300014

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えっ

まか

2015年03月03日 18:37

もう姑の子供になって甘えればいんでないの。どうせ赤ちゃん産まれたら忙しいよ。

トピ内ID：2511657016

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夫を絶対的に愛すればよい

💡

ソフトマシーン

2015年03月03日 18:37

簡単なことです。夫を絶対的に愛すればよいのです。あなたの不満は、姑との間で夫の取り合いをしていることに原因があります。これは、相対的な愛情です。夫は姑よりも私を愛している、と確認できなければ夫を愛せなくなっているのです。そうではなく、姑がいようがいまいが、姑が何をしようがしまいが、そんなことには関わりなく絶対的な愛情を夫に向ければよいのです。それができないのは、あなたが夫を本当には愛していないからです。姑より私を大事にするという条件のもとに夫を愛しているからです。いずれ子どもができると、今度は子どもも含めた関係性の中で、夫への不満が湧いてくるでしょう。あなた自身の意識の持ちようで簡単に状況を変えることができて、不満も解消される方法、それは、夫を絶対的に愛するということです。

トピ内ID：5386062723

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えー。

み。

2015年03月03日 18:37

ザ・マザコンというやつですね。で、旦那様と別れたくないが、マザコンも止めて欲しいということですね。ムリですね。なぜなら、旦那様と義母様は、相思相愛だからです。そこに、あなたが何を言っても無駄なんですよ。それは、結婚する前にわかってたことじゃないですか。お子さんが産まれて、順位はどう変わるのか… 1義母様 2お子さん 3主さんでしょうね。それは、義母様が生きてる限り、いや亡くなったとしても変わらないんですよ。他人は変えられないと思った方が良いですよ。自分が変わらないと。

トピ内ID：6571207349

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どうしたらいいでしょうか？って

😨

私も姑

2015年03月03日 19:12

離婚しかないでしょうね。お腹の子供の為とか生活ができないからって、こんな状態を一生我慢できますか？子供が生まれてもご主人は変わらないと思うし。だいたいご主人自体が子供だから父親の自覚なんて芽生えるとは思えないし。お姑さん若いですね。そんな若いのに同居するのもおかしな話だし。お姑さんとご主人の関係は、ずっとこのままでしょうね。異常だと思います。ご主人は生まれてくる我が子より母親の方が大事だと思うのでトピ主さんが離婚したいと言っても否定しないでしょう。トピ主さん、自分の実家に帰れるなら帰られた方が良いです。

トピ内ID：0247437929

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子供にとってつらいこと×

🐱

みのん

2015年03月03日 19:12

子供のせいにしないでください。自分が収入がなくなるのが嫌なのでしょう？子供がかわいそうだとか言わないでください。うちの母がそう「子供がかわいそうだから」といいながら、父の給料にぶら下がり働こうともしなかった。「私は離婚したかったけどあなたたちのためにしなかった」と言い続け恩を着せまくってた。うんざりです。父親がマザコンでおばあちゃんべったりで、自分のお母さんを大事にしないのを子供が望むでしょうかね。そんなにつらいことの連続で、大して愛されてないのにすることだけはするんですね。お母さんとはできないからあなたとしてるだけですよ。

トピ内ID：3676103291

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あまえる＆疲れさせる

🐱

みかんり

2015年03月03日 19:12

きっと、お母様は変わりません。離婚したくないのであれば、この家庭で自分をどう生（活）かすか考えていかなくてはならないかも。対決では、よい結果は得られない気がします。お母様は46歳ですよね、私とほとんど同じ年、まだまだ若い。でもね、体力ありませんよ。とにかく、今できること、子供をしっかり産むこと。子育て中は、お母様を便利に使いましょう。ご主人の世話はぜんぶやってもらうって、子育てもお母さまを連れ出して、くたくたに疲れさせましょう。あれもやってこれもやってと、どんどんあまえましょう。ご主人に文句いわれたら、あら、私だってお母様のこと大好きなの、あまえたいわって、言ってやったらどうでしょう。家でしつこくしつこくまとわりつくとかしたら、働きに行ってとか、お小遣いUPするから遊びにいってって、なるんじゃないかしら。ご自身と子供のために、頭つかっていきましょう。旦那様は若いから、気づいて変わるかもしれません。オレって恥ずかしいやつだなって。

トピ内ID：9833751966

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オイディプスの悲劇

日向

2015年03月03日 19:49

疎外感を感じているのは義父さんも同じだと思います。だから帰省が年末年始だけなのではないですか？義母さんが云々ではなく、夫である彼が考えを変えなければ、この先何もかも今のままです。トピ主さんの結婚生活は本当に失敗しますよ。でも、彼は変わってくれるでしょうか？「母親が大事」と言い切るほど、想像以上に母子の絆は強固ですね。ご主人は、あなたが好きで愛したから結婚したわけではなく、母親と同居してくれるから結婚しただけではないかと思いました。ご主人が、子どもが産まれて変わってくれない時は、実家を頼ったほうがいいのではないですか？申し訳ないですが、ご主人と義母さんは異常に感じる程です。

トピ内ID：1873441294

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強くなってください。

おばさん

2015年03月03日 19:49

離婚したくないなら、お子さんが産まれたら　すべて主様が世話しましょう。お姑さんには子供に触れさせないことです。文句を言われたら、「お義母さんは息子さんの世話をすべてされてるのですから　私も自分の子供の事はすべてするのが当然ですよね？」と突っぱねるくらい　強くなってください。そのために、産着やおしめ代など育児費用をもらえないようなら、育児放棄として役所に訴えると言いましょう。まあ、主様がそれくらい強くなれないと　そんな家では生きていけないでしょう。無理して精神を病まないようにね。そうは言っても　せめて、出産は実家に帰省しての方が良いんじゃないですか？新生児から2か月くらいまで　しばらく大変ですよ。

トピ内ID：9222345846

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しっかり

梅

2015年03月03日 19:49

もうすぐ母親になります。離婚しなさい。実家には帰る事出来るなら、すぐに実家に。両親に全て話し生活改善の見込み無しなら離婚の覚悟必要ですね。子供の養育の権利はアナタに。マザコン旦那はダメですね。出産後は、働く事です。今後の事を踏まえて弁護士に任せては。その前に話しあいです。

トピ内ID：4561475509

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しっかりしてください

ＧＧＧ

2015年03月03日 19:49

しっかりしてください。ワタシはあなたの義母と同世代ですが、はっきり言って、その親子は異常です。結婚した女が働いていたらはずかしいからという姑の命令で仕事を辞める？弁当も料理洗濯も姑？　結婚している息子の背広を着せる？給料を全額母に渡し、妻へは小遣い１万円？もう一度言います。しっかりしなさい。お腹の中の子供を幸せにしたいのなら、その病的なマザコン夫、非常識な義母から離れなさい。離婚一択。弁護士をつけてください。あなた自身、すでにこの病的な親子との同居で価値観が麻痺していませんか。以上、あなたがこちらの想像以上に幼い－のではない、という前提で書いています。自分が精神的に自立していないと感じているならこれを機会に、歯をくいしばって自立の道を模索してください。“母”として。がんばれ。

トピ内ID：6215368450

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主様は『どうしたい』のですか？

🐱

neko

2015年03月03日 22:02

主様は『どうしたい』のですか？もちろん彼の為に家事をしたいでしょう。彼の収入を管理したいでしょう。「お母さんより君が大事」と言われたいでしょう。でもそれは難しいでしょうね。彼は結婚後も結婚前と同じ生活が出来るから貴女を選んだのです。きっと子供が出来たからと言っても彼は変わらないでしょうね。何よりもお母様が若すぎます。若さはパワーですからね。あと十年以上はこのままだと思いますよ。主様に離婚するおつもりがないならこの親子関係にどのように生まれてくるお子さんを組み込むか、です。それによっては主様の価値が左右されますよ。あくまで主様主体で子育てをするか、お姑さんと一緒に子育てをするか、お姑さんに子育てを任せて働きに出るか。お姑さんにどこまでかかわらせるかで彼らの親子関係が変わってくると思いますよ上手く組み込めれば彼も父親として自覚が出るし、お姑さんの主様への態度も変わってくるでしょう。

トピ内ID：6015021924

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鳥肌が…

😑

みんぼー

2015年03月03日 22:02

>私は今でも彼を愛しています。すっげーな　この人。と思ってしまいました。私なら子供が出来る前に「だめだこりゃ」と離婚しますが。あなたがこんな夫を愛せるなら、それで良いじゃないですか。世間と比べてどうか？という事を聞きたいのであれば異常な結婚生活だと思うとしか答えようがありません。しかし、ノーマルな愛では満足できない人もいますから個人的な趣向の問題です。ただ、子供には迷惑千万な夫婦関係だと思いますよ。それとお子さんもお姑さんが育てるとか言い出すんじゃないですか？まあ、でも　そんな男性を選んだのはあなたですから。まだ懲りて無いみたいだし、どうしようも無いですね。一体何が良かったんでしょうか。

トピ内ID：8069489131

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チャンスは必ずあるはず

そら

2015年03月03日 22:02

うわぁぁぁ、すごい！！本当にそんなお姑さんっているんだ！ってくらい、すごい！！常識では考えられないよねぇ。旦那さまとお義母さん、かなり特殊な親子関係だと思います。リアル冬彦さんだ！！（トピ主さんは知らない世代ですね）正当派なアドバイスはきっとたくさんの方からいただけると思うので・・・トピ主さんの日常をこっそりブログにして欲しい！！是非読みたいもの！！人気ブログになれば、読者と言う味方もできるし収入も！！トピ主さんが戦うべき相手は旦那さまとお義母さん、二人の意見が完全一致だから厳しいですよねぇ。とはいえ、チャンスは必ずあるはず。どちらかが「この関係おかしい！」と思った時にすかさず切り込むチャンスを逃さないで！そのチャンスを作り出すってのもアリかも。これから子どもも産まれるんです。母は強し、です！！

トピ内ID：2525671023

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まだ嫁取りは早かったのでは・・

テリン

2015年03月03日 22:02

あなたは、若気の至りと惚れた弱みで、マザコンの典型カスをつかんでしまったんです。すべてあなたの方から迫って、それもまだ４６歳の姑付き、それらをすべて承知で結婚したのはあなたです。結婚してもらったんでしょう。男の２０代前半なんて女性と違ってまだまだ子供です。まだまだ旦那さんと姑の間に、妻が入る隙はなかったのではないですか。これで子供さんがいなければ、答えは簡単ですが、子供さんが生まれるのなら、旦那さんは肉体的にはあなたに夫としての役目は果たしていますね。あなたが、騙しだまし、彼らに合わせておだてながら、徐々に姑さんを自分のペースに引き入れて、かつ旦那さんもあなたの方に向くようにする、とにかくあなたの手にかかっています。姑さんはまだ若いですし、今から嫁のあなたに上げ膳、据え膳してもらうわけにいかないでしょう。あなたの家族はこの結婚に反対しなかったんですか？今の状況を何ていってるんですか？悪く言えば、子供さんが生まれれば他人のあなたには用はないっと言うことにもなりかねませんねえ。その時になって負けないよう、世間を味方にしてください。

トピ内ID：9921254214

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我慢する

掃除キライ

2015年03月03日 22:02

彼はトピ主さんよりも母を大事に重い大切にしている。そんな状況でも彼を愛していて離婚はしたくない・・・それなら今の状況で我慢するしかないでしょ？誰も変わらないし変わろうとしないし変えようとしないのならば現状維持。今以上にもならないし今以下にもならないと思うけど、お子さんが生まれたら子どもも取り上げられ今より辛い状況になることはあるかもね。惚れた弱み、諦めて我慢我慢ですよ。

トピ内ID：6613374346

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うわああ、マジですか

😠

じいじい

2015年03月03日 22:02

　恐ろしい。あなた結婚ってなんですか？夫婦ってなんですか？本当に驚きました。　どうしたら良いか？あなたはどうしたいの？

トピ内ID：6802406790

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その状況で

😨

かんな

2015年03月03日 22:02

別れたって子どもも取られますよ。我慢するしか無いね。しかし良く、調べもしないで結婚したね。しかも自分から。自分の男性の見る目の無さを悔いて下さい。親の方が大事。そりゃそうでしょ。親の変わりはいませんからね。みんな言わないだけです。

トピ内ID：4333384500

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強くなってほしい

咲

2015年03月03日 22:02

惚れた弱みとはいえ、これは辛いですね。家の中でのあなたの存在意義が薄すぎる。息子カワイイ、嫁イビリの典型ですね。悪いことに、ご主人はマザコン（ごめんなさい）です。結婚後も靴や背広をママに着せてもらう。。笑いました。母親は大事ですが、こんな甘え方を妻の前でして恥ずかしくないのかな。あなたが強く出ない限り、この状況は変わりません。気持ちの中に何とか折り合いがつくのなら黙っているしかないでしょうしこのままではいけないと思うのなら何らかの提案を申し出るかしかないと思います。夫婦＋姑だけならまだしもこれから子供が生まれてくるのに、この先思いやられる気がします。姑の思うように仕切られそうじゃないですか。それでも、トピ主がご主人を愛していて、これ以上強く言えないのならこのまま耐えるしかないですけど。せめて、子供に関しては「母親」の顔を持って毅然として欲しいと思います。子供にとっては母親は安全基地です。母親の居場所がないような家で育って情緒不安定にならないかと他人事ながら心配します。

トピ内ID：3222473558

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息苦しい生活ですね。

ぽぽん

2015年03月03日 22:42

なんで結婚したのか解らないけど、体裁の為に結婚したのかもね。結婚して子供さえ産んでくれたら後はもう何も要らない。みたいな。表面上、結婚して家族してます！をアピールしたかったのかも。できちゃったものは仕方が無いので、とりあえず子供を産んでから考えましょう？それと、24歳ってまだ若いんだし、ご自身の両親はどうですか？元気なら、これを期に里帰りしてそこから改めて考えるのも手だと思います。

トピ内ID：0250301861

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子供の為？

通りすがり

2015年03月03日 22:42

妻を大切にしない父親の姿を子供に見せることが子供の教育になりますか？家の事を何もさせてもらえない、家事を全くしない母親の姿を見せる事が教育になりますか？マザコンの父親の姿を子供に見せる事が子供にとって幸せですか？愛のない夫婦の姿を見せるのが子供の幸せになると思いますか？生まれた子供の世話をあなたがさせてもらえると思っていませんよね？この先、そんなマザコン男の為に、たった1万円で1人ぽつんと生きていけますか？

トピ内ID：2530855714

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あなたの腹一つです

あひる

2015年03月03日 22:42

あなたが好きで結婚したんだと言われれば、仕方ない事だけどあんまりにも母親べったりです。仕事を辞めさせる姑はよくいます。(働いてると息子が甲斐性なしに見えると困るから) これも、あなたが辞めたんだろうと言われるんでしょうがね。私よりお母さんが大事かと言うのは愚問と言われるだろうが問いたくたくなるほどの状況です。そして「あたりまえだ」と怒鳴る。子離れも親離れも出来てない、仲良し共依存親子の元に嫁いじゃったんだね。妻子よりお母さんが大事な人と暮らすのはキツイというのにあなたは一万円与えられ、全部母親に給料渡すなど、もうびっくりです。しかも同居で、妊娠中、彼のことは愛してる。だがあなたは愛されているだろうか。確かに惚れた弱みはあっても、結婚して貰ったといつまでも自分を低い位置に置くことはない。我慢できず離婚する人もいれば、一番に愛されてないのを我慢して暮らす人もいます。見切りつけて離婚するか、家事一切してもらってラッキーと明るく強い気持ちで耐え忍ぶか、あなた自身が腹をくくって決断するしかないでしょう。

トピ内ID：0992986260

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結婚してよかったのかどうか…

😨

ミシェル

2015年03月03日 22:42

よく考えてから結婚をしたほうが良かったかもしれませんね～。貴女が愛していても旦那さんはお母さん命な感じで貴女を愛していないとはっきり言っているし……これって変だと思いませんか？先が重いやられます……何処が好きで結婚したのか全然分かりません。というか旦那さんマザコンですね……いやいやいや…自立出来ていないですよね……精神的に…。子供が出来たのでそう易々と離婚は出来ないですね。結局我慢するか離婚するかどちらかの選択になります。

トピ内ID：6964792659

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