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受験とママ友

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
さくら
ひと
ちょっと人間不信気味です。我が子が成績優秀であれば少しは安心出来るし嬉しいのは当然だとは思います。 でも異常に気にするママ達を見ると何か悲しい気持ちになります。 人生学歴が全てじゃないと心から思えれば、そこまで悲観しないはず。私は本当に全てじゃないと思っています。 今までこんなことに違和感を感じました。 同じ学年だと受験の時期に嫌だからと子供作る時期を凄く気にしていた友人。生まれる前からライバルなの？と思いました。 我が子だけ落ちたら嫌だ嫌だと会う度呟くママ。 負けず嫌いで我が子が優秀な疎遠気味の昔の友人から受験校を探るメール。何故？ あんまり勉強しないから行ける高校もどんどん少なくなるわと言ったら、その下の高校にうちの子は頑張って入るんだったりするんだよね！！と嫌みな雰囲気で言ってくるママ。何にも話せないと思いました。 近所のママからどこ受かったの？と聞かれたので言ったら、顔色が急に変わり、まっ！出来るんだわ！と、気に入らなそうに言われました。 全く学力がないのに一番成績の良い学校を受けさせるママも。 受験をこんなに気にしたら子供達が可哀想だし、ママ友や友達は励ましあう為にいるんじゃないのか？と言いたくなります。勝手に大袈裟にしてヤキモチやら自慢や皮肉。 何か違うんじゃないでしょうかね？！ 下の子は成績普通ですが、心配はしても受験時は周りを気にせずに堂々とサポートしてあげたいです。 子供の受験を通して親のあり方を考えさせられました。 性格が良いお友達はあまり成績の話自体しない人が多いです。 優秀な高校を小馬鹿にしたり、現実そういう部分もあるのはわかるけど、自分の子の成績を鼻にかけている人、人生負け組、勝ち組だからとかはっきり言う人は見栄張りで他人と比較する様な方が多いし、そういう人かなり多い。 変と思うことがあまりに多くて、もしかしたら私が珍しいタイプ？

トピ内ID：9130346765

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違うかもしれないけれど・・・・

041
ＶＥＲＡ
一番気にしているのは、トピ主さんじゃないかな？ 気にしていないなら、何をいわれても、 ふ～んそうなんだぁと、あまり心に引っかからないかも・・・ そう言う考え方も有るんだねって言う程度で・・・

トピ内ID：6600375593

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人生で考えたら、どこの高校かなんて大したことないよ

🙂
まむ
数値化されるから、比べやすいんですよね。 受験で合格と不合格の結果がはっきり出るしね。 私も学歴だけが全てじゃないと思います。でも全てじゃないってだけで、ゼロではないんですよね。 色々な考え方があるし、学歴にこだわる人がいても珍しいことじゃないですね。 今15歳だとすると15年間の中での優劣になりますが、年月が長くなればなるほど違ってくるので気にしないことですよ。 何を持って幸せと思うかも人それぞれですからね。 ここの学校に合格すれば幸せになれるとか、ここの会社に入社出来たら人生の勝者なんてこともないわけで。 比べたがりの人は、いくつになっても比べ続けますよ。 子供の高校、大学、会社、役職、結婚、孫・・・もうキリがない。 あなたのような考え方をする人は決して少なくないですよ。 自信を持って堂々とお子さんをサポートして下さい。

トピ内ID：3306731106

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気にしすぎない

🐤
大瀬良
目先だけで「勝ち組」「負け組」と言うのが苦手です。 長い人生、そう二分出来るものではないと思うんですが。 大切なのは、お子さんが学園生活を送る上で、よき友達、よき先生に出会い、人間的に成長することではないかと思います。

トピ内ID：0227942135

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人間性

041
婆さん
あーわかります。優秀という事にこだわってますね。成績普通より下は全然気になりません。私がそうですから。二人の息子の時も色々と詮索されました。無視もしくは避けられない相手は進路先を教えました。反応は…知りません。暇でないし、こだわる方が、おかしいです。そんな子供の事ばかりに夢中は…将来子供の結婚までに口出しする母親の代表格と思います。進路、就職、結婚まあ…質問されました。少しでも自分が、勝ったという表情。うんざりです。孫誕生いつ？と言われ、引いてしまいました。

トピ内ID：4237838431

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気付いていないのでしょうか？失言、上から発言、多いですよ。

041
檸檬ソーダ
＞行ける高校もどんどん少なくなるわと言ったら、その下の高校にうちの子は頑張って入るんだったりするんだよね！！ これね、世の中では“失言”というんですよ？ しまった！知らなかったとはいえ、相手を傷つけちゃったわ。どうしよう、謝らなくちゃ、というレベルの話です。 それを嫌味とか、あなたの方が余程嫌な人間ですよ。 ＞全く学力がないのに一番成績の良い学校を受けさせるママも。 なんて上から目線！ かなり人の事をバカにした書き込みです。 トピさん、言いたい事は伝わってきますが、あなたがこんな事（＞私は本当に全てじゃないと思っています）を 言えるような人柄だとはこの文章からは思えません。 ＞もしかしたら私が珍しいタイプ？ 珍しくないですよ。 子供の中受験時、あなたのような人、いましたよ。 学力だけが全てじゃないわよね～、云々言っている人。 上っ面だけの人、心からそう思っている人、いろいろいました。 でも周りはお見通しですよ。 トピさんは前者ですね。

トピ内ID：8019536097

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所詮ママ友ですからね

041
受験生の母
うちにも受験生の子がいます。 この時期、年明け位からは同級生の母たちとは受験の話題には触れません。 話をするのはママ友でもあり、深い話も出来る本当の友達。 表面的な受験話をするのは子供の学年の違う友達。 私の周りは誰も深く突っ込んできませんよ。 子供からの情報で、どこの高校を受験した、合格したと言う話は聞こえてきますが 親同士はノーリアクションです。 ＞あんまり勉強しないから行ける高校もどんどん少なくなるわと言ったら、その下の高校にうちの子は頑張って入るんだったりするんだよね！！ 　と嫌みな雰囲気で言ってくるママ。 これはまずいですよ。 お子さんにとってはレベルの低い学校の認識でも、そこを希望して頑張ってる子もいるんです。 嫌味と取られてもしょうがないですね。 「学歴が全てじゃない」それは長い人生の結果論であり、中学高校の頃は点数や進学先で先入観を持たれるのも 正直なところです。 子供の将来にも係ってくる受験ですから色々な人考えの人がいるのは当たり前。 嫌なら受験の話題には触れないことです。

トピ内ID：5557177933

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ママ友はそういう関係

041
わんこ
タイトル通りです。 数年前に子供の受験で人格が変わっていくママ友に驚いたものです。 母は皆この時期は多少おかしくなります。自分の受験より胸が痛み、人の子の成績が気になるようです。 そういう自分も、はたから見たら果たして正常だったかときかれると自信がありません。 ママ友や友達はお互い助け合い励ましあい…理想はそうですが、1点差で合否が別れる非情、内申が左右する理不尽を実感するのも受験です。 思わず他人に八つ当たりする人も大勢目にしました。自分の子供以外はみんな落ちればいいのにとヒステリックに叫んだ方も見ました。 受験が終わって半年も経つと、大抵の方は憑き物が取れたかのように落ち着きます。 トピ主さんの人間不信になる気持ちもわかります。しばらくはママ友とは違う別の付き合いを楽しむのが得策ですよ。

トピ内ID：1441409586

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ご意見もっともです

041
danbo
もうねぇ、何なんでしょうね笑 足の引っ張り合い、見栄の張り合い、自分の手の内は出さず、何やってるんだかって思います。 この春、うちの息子が無事希望校に進学します。 もう、嫌み満載です。 どれだけ勉強させてたの？ 毎日毎晩塾通い？ すっごーい って、君のお嬢さんも何年も日曜日に塾に通ってましたよね？って言いたかったですが 我慢我慢、 たかが受験です。 希望校へ入ることは喜ばしいことですが、これで息子の人生が安泰だなんてこれっぽっちも思っていない。 そんなによその子供の進学先を気にする暇があるなら、自分の子供を見ろ！ って言いたいけど我慢我慢 そういう品の無い人に巻き込まれないように気をつけないと…と思う今日この頃です。

トピ内ID：7546971468

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高学歴だからって

😣
受験は大変
幸せではない人生の身内がいるので、どこの高校とか、どこの大学とか、どーでも良くなりました。 勝ち組、負け組みなんて、死ぬときまで分かんないよ。

トピ内ID：7992479311

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世間が狭いな～

041
とらきち
私は子供がいませんが、友人の子供が受験するような年齢になってきて、毎年のように受験話を聞きます。近所の人やママ友には言えないから、関係のない子供無しの私に話すのだと思います。 自分が小さい頃は、今よりもっと世間の狭い専業主婦ばかりが近所にいたので、そりゃもうすごかった。子供もみな似たような歳の家族が集まった新興住宅地でしたので、受験のことはとにかくできるだけ黙っているよう気をつけるしかありませんでした。 でも、今思うと本当に狭い中での小競り合いだったのだなぁと実感します。子供のいない友人や、受験校が重なることのない遠方に住む友人などにだけ話すようにすると良いですよ。大学まで行ってしまうと、もうその先は争うネタにも尽きてくるし、就職、結婚など、自慢する人は自慢する、比べるひとは比べていますが、哀れだなとしか思いません。

トピ内ID：9319845154

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言いたいことは分かります。

041
kona
言いたいことはおおむね分かります。 ですが、トピ主さんは「ちょっと無神経」なんでしょうね。 かわいい我が子のことでいろいろ心配になってり、他の人に聞いてしまう気持ちは分かります。 そんな中で人間関係を円滑にするために「ほどほどに話を合わせる」ことも必要でしょう。 それをせずに他人を批判する・・そういう無神経さを感じます。 ＞あんまり勉強しないから行ける高校もどんどん少なくなるわと言ったら、その下の高校にうちの子は頑張って入るんだったりするんだよね！！と嫌みな雰囲気で言ってくるママ。何にも話せないと思いました。 ＞近所のママからどこ受かったの？と聞かれたので言ったら、顔色が急に変わり、まっ！出来るんだわ！と、気に入らなそうに言われました。 このへんこのへん。 他人の立場とか、思いとか、そういうの無視して「事実だから」って自分の子のことを無意識で自慢しちゃうんだね。 ＞全く学力がないのに一番成績の良い学校を受けさせるママも。 これは、おおきなお世話でしょう？ まったくないとか、どうしてトピ主さんが言えるの？？？

トピ内ID：8634314680

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そんなことより、貴女が他のことを楽しんでは？

041
あおだいこん
私の両親は私が受験の時に海外旅行へ行っていましたね。 志望校なんて、まぁ自分で考えて行きなさい。どこでも応援はするから。 と言われ結構ギリギリまで私は悩んで決めました。 「さあ、行けるとこ行くんじゃないでしょうかね」なんて答えてたんで、他の親はなんていい加減な親だ、とこれはこれで非難していましたね。 親は全然関係ないんで、夏休みも旅行行ったし、正月とかも普通にお祝いしました。 受験生だから特別家の中が戦々恐々ともせず。 そんなだから周りの親のそういうのにも母は悩まされていませんでした。 その後、私は専門的な分野に特化した高校へ行ったので レベル的には中の中。入学はしやすいけど、卒業が難しい（課題が多く単位も多い）学校でしたし、進学校ではなかったので別段自慢にもなるような学校ではありませんでしたが、そもそも親も自慢しようとなんて思っていなかったでしょう。 その後私はさらに進学。就職氷河期なんて関係なく資格職について、そこらへんでは主さんみたいにやたらと皮肉やら嫌味やら言う人はいましたが、母は母で資格職の猛勉強中でしたから「面倒」で終了。 主さんも、ご自分のことに一生懸命になっては？

トピ内ID：6929062248

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私も変と思うことが…

☀
ブロッコリー
トピ主の発言にありましたよ。 他人の発言には変だとか言っておいて『これじゃ話も出来ない』と否定ばかりしてますが…。 『あまり勉強しないから入れる学校がどんどんなくなる』と言うトピ主の発言に嫌みな雰囲気で言い返してくる人の批判してますが、本当の事だし、だいたい発言主のお子さんのレベルってだいたいわかるでしょ？下には下がいるって思った事ないの？ 私からしたらトピ主が変だよ！ 進学校に合格した【保険かけママ】はバカでもないのに『うちのはバカだからバカだからどっか引っかかってくれればいいや～』と言うので『じゃ～うちはどうなるのよ～』と冗談半分嫌も半分で言いました。そしたらまずい！と顔色を変えて話題変えてましたけどね。 そう！他人を批判してる割に【保険発言】をしているトピ主も変だよ。 皆さん嫌よね～（呆）ってなんだか上から目線ですが、トピ主だってベラベラしゃべってるし(笑) 賢い人は受験の話なんてしませんから！ ママ同士で励まし合うなんて詭弁です。 黙ってればいいのです。

トピ内ID：1613451112

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賢者の言葉は

😑
あらあら
賢者の言葉、 「ママ友ってライバル同士なんです！」 それが真実に限りなく近いと思います。 それを知らずに傷つくのはナイーブすぎると思います。 （ナイーブって言葉は世界ではほめ言葉ではないです）

トピ内ID：0698870852

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トピ主さんが

041
ラン
トピ主さんのほうがママ友たちよりよっぽど意識してるんじゃないでしょうか？ トピの内容すべて経験したことありますがなんとも思いません。 自分の考え（家の方針）さえしっかりしてたら周りの対応なんてどうでもよくないですか？ トピ主さんのお子さんがたまたま優秀で舞い上がってるようにしか思えません。 私のようなタイプは珍しい？いえいえ思いがけずちょっと優秀なお子さんがいるママにありがちです。 本当に優秀な方たちは親も子も周りなんか気にしませんよ。

トピ内ID：0903513728

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親の見栄の戦い

041
春雨２号
私の子供は大学生ですが、小中高大の受験を通して痛感しましたね。子供の受験は親の見栄の戦いなんだ、と。 トピ主さんと同じく私の周りにもいました。探り合いをして嫌味妬みを言う人たち。そんなことをしても受験をするのは子供だし、今この時期にそんなことをして何の意味があるのか。そんなに他人に勝ちたいのか。他人に勝って自己満足して何になるのかって、他人に勝っても受験の合否は別でしょって思っていました。子供は目的があるからそこの学校に行くんじゃないの？夢を叶えるためにそこの学校で学びたいと受験するんじゃないの？その子供を認めるのが親じゃないの？ ただね、うちの子も小中は附属で高校は進学校そして大学も本人が目指した大学へ行ってますが、そこで私が学んだことは私がよかれと思って話してもどんなことでも嫌味になるってこと。しかもそういう学歴でも勉強や友達関係で途中で退学になるかもしれない留年するかもしれない、人生どこでどうなるかわからない、って思うとさ、もう学校のことは怖くて何も言えないです。こちらに学校の話を振られたらのらりくらりとかわすだけです。 子供の受験を経験しないとわからない世界ですよね。

トピ内ID：8913733736

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違うかもしれませんが、、、

041
ぱず
さくらさんはあまり子供の事でキリキリしていなかったけれど、お子さんは優秀で名のある学校に合格した。 大変失礼ですが、ひょっとしてさくらさん親子は賢そうに見えないタイプのお母様とお子様でしょうか？ 下に見られていたという事はないですか？ 回りの人は教育熱心できりきりといろいろ研究したり尻を叩いていたが、結局子供の成績はイマイチ。 さくらさんには、上から目線で教育についていろいろとえらそうな事を言ってきてうるさかったのでは？ ところが蓋を開けたらまあびっくり。 そういう腹立ちが文章の端々に漏れ出て、上から目線だ！というレスが付くのかも？ でも私は気持ちがわかります。 うちもそうだった。 今から受験塾なんて行っても大した所受からないよ！なんて言われましたが、余裕で都内最難関合格。 謝恩会で、そのお母様の罰の悪そうな顔ったら、無かったです。 うちの子は優等生タイプではなかったし顔つきもぼんやりしているのでそこまで賢いようには見えなかったのでしょう。 勝手にうちを下に見ていた人たちが、次々手のひらを返す態度に、腹の中で溜飲を下げまくっていました。 （口には出さないけど）

トピ内ID：2583092857

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ありがとうございます！

🙂
さくら トピ主
どのご意見にも納得出来るものがあります。人間の性や複雑な心境、受験期のデリケートさ、一番は私の鈍さ。自分でも自覚してます。私の友達は人を疑わない人しか無理みたいで、範囲を狭めているなとも。 私は毒親持ちでもあり、ちょっと自分に疑問を持ちながら生活してきました。 だけど、別の見方をしたら子供の気持ちにはとても敏感なので、自分の過去の傷を思って力説してしまう自分もいるように感じます。 でも人を傷つける発言には気をつけないといけないと改めて思いました。 実は成績があまり良くなく、不登校で悩んでいた娘の幼馴染の親しいママ、塾が同じママ友になんでそんなに出来るの？と言われ、塾のおかげかな？と言ってしまったのも失言かとずっと悩んでいました。 本当の事で。他に何と言えば良いかわかりませんでした。 ごめんなさい。なかなか難しいですね。

トピ内ID：9130346765

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受験に対しては「お約束」の対応しかしない

041
匿名
トピ主さま、こんにちは。 「学歴」が人生の上で、どれほどの重要性を持つと考えるかは、人それぞれですし、 受験についての考え方も、人それぞれであってよいと私は思っています。 ですので、私は受験に対しての話題を振られたときには、「お約束」の対応しかしていません。 「お宅のお子さん、受験勉強、どう？」 「いや～、なかなか順調にはいかないよね～」 「またまた～。お宅は成績いいから大丈夫なんじゃないの？」 「いやいや、そう見えるだけだって」 一例ですが、こんな感じ。 進学先を訊かれたら、「○○駅の近くだよ」といった答え方をします。 これで大概の人が「あぁ学校名は言いたくないんだな」と察してくれますよ～。 学校名を答えない人の方が多いと思うし、ズバリと答えると自慢していると受け取る人もいるかもしれないですよね。 「勉強しないから行ける高校がどんどん少なくなる」。 これは、受け取り方によっては、「（うちの子は頭がいいから行ける学校が沢山あってよりどりみどりだったのだけれど、 最近は）勉強しないから～」と言っているように聞こえますよ。 お子さんの受験うまくいきますように。

トピ内ID：8244142061

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パズ様の推測は

🙂
さくら トピ主
名指しでごめんなさい。パズ様の推測はズバリかと感じています。 私は毒母だった為、身を持って見栄は子供を駄目にすると学んできました。あまり我が子自慢はしません。子供の気持ちを大切にすることが一番です。個人的には勉強も大切ですが遊びが一番大切と言う考えなので教育熱心なママさんから見たらは毎日毎日遊んでいる子供と思われていたかもしれません。 また、毒の後遺症で私は人の顔色を伺ってはっきり言えない性格。馬鹿にされやすいです。 自分が招いている部分もあるのかもしれません。 見栄は誰もあるし、見栄が全部悪くはないです。子供が出来て自慢する気持ちはわからなくないし、羨ましい気持ちがあるのはわかります。 でも顔に出す、皮肉言う程って？相手の不幸を喜ぶ母にはなりたくありません。我が子の為にも。相手のお子さんまで心配になります。自分の母がそんな人でしたので。 私も連鎖で苦労しました。夫や良き友人に恵まれ教えられてきました。清らかで素晴らしい人は親に清らかな愛情もらった方が多い。 こんな境遇の私も気をつけてるのに、皆は何故わからない？ともどかしく感じます。上からと言うより母が許せないのでしょうね。

トピ内ID：9130346765

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今度の学校にはそういう人が少ないといいですね

💡
ぱず
さくらさん、毒親で辛い思いをなさった事と思いますが、あなたはその体験から学び取り、ご自分の糧に出来ているのですから、賢いのです。 わからない人というのは、学ぶ機会もなく、学ぶ必要も今までなかったのです。 そしてその子供の受験が学ぶ機会なのに、それでも学べない。 経験をムダにしている人なのでは？ 沈黙は金とか能ある鷹は爪を隠すとか、そういうことわざもご存じないかもね？ さくらさんの腹立たしい思いや歯がゆい思いはなかなか消えないと思いますし、そういう感情があるんだ、って自分の中で受け入れていってはどうでしょうか。 私もふとした時に、子供の同級生の母親達の対応を思い出しては未だに沸々としていて、自分でもなんと執念深い事よと思いますが、まあいいか、そのうち消えるかもしれないし、とそんな自分を観察している所もあります。 （受験直後一年くらいはもっと生な感情でしたが、時間に曝されました） 自分は少しだけ客観視が出来て、面白がり、という事はあるかもしれません。 子供の受験って、色々考えさせられる、親の成長のチャンスでもありますね。 「見栄張りさん・他」を反面教師にしましょうか。

トピ内ID：2583092857

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私の知る限り

041
サクラサク
進学校出身の友達の子どもはトップ校に余裕で入っているし、 そこそこの学校出身の子は、 子どもにいくらお金と手間をかけても自分と同じ程度。 自分の成績が大して良くなかった母親に限って 成績や勉強のことにいちいち騒いで、 でも子どもの出来はイマイチってパターンが多い。 結局子どもの成績は母親の頭脳レベルが反映してるんでしょ、 と思います。 我が子の成績で自分の過去の傷を癒せると思っているような人、 多いですよね。高価な幼児英会話教材の売れ行き見れば 納得でしょう。 そんな大金、子どもにかけるんじゃなく自分が勉強しに行って 子どもに教えれば？と言っても 絶対本人は勉強しないんですよ（笑）。 主さんの周りは子どもを自分のなぐさみ物にする母親ばかりですね。 それか自分は後ろで手綱を引いて、子どもに戦わせてる感じ？ ひどい親がいるものだと絶句です。子どもの成績が上がる訳がない。 必ずしも勉強量＝知性だとは思っていませんでしたが、 ある程度は、と思わざるを得ませんね。 現実を受け入れられない未熟な人達の戯言に 振り回されなくて良いんですよ。

トピ内ID：8947735808

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結局は、「自分の価値観こそが正しい」と思っている？

🐴
すいっちぽん
他人に対して「なんでわからないの！」と思う事なんて、私にはありません。 それって、他人の価値観を否定しているって事ですもの。 トピ主さん、自分がやられて嫌な事を、結局心の中で他人にしているのですね。 あのね、学歴が大事だと思う人は、そういう価値観なのですよ。 たとえトピ主さんが自分の経験から「もっと大事なものがあるはず！」と思ったとしても、他人の価値観を否定するべきではありません。 学歴が立派に通用する世界も、実際に世の中にはあるのです。 なのに「そんなの価値ない！」と言い切るのは、そういう世界を知らないだけの、狭い世界の人間だと思います。 色々な世界があること、頭では理解しているんでしょ？ だったら、自分とは違う他人の価値観も、尊重しなくちゃね。 価値観の問題と、他人に下に見られるっていう問題は別です。 お友達たちに下に見られることをよし、としてきたトピ主さんにも問題があると思います。 他人とはもっと対等につきあうべきです。 でないと、結局はお友達の子どもの受験の失敗を喜び、嫌味を言われ、掲示板で毒を吐く投稿をする羽目になりますよ。

トピ内ID：7443238907

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わからん人にはわからんのですよ。

041
ジャッジ
トピ主さんが言わんとされていること、よくわかります。 張り合ったり、嫌味行ったり、興味本位でよってくる愚かな人は、それがおかしいってわからんのですよ。 他人からみたら「なんで？？」と思うし、自分から怒りの種をまいていると思うけど、それはどうしようもありません。 受験期の会話や対応は難しいですね。 なるべく話す内容は短く、聞き役になることです。 子供に任せているけど、心配だわ～。でいいんです。 親はご飯食べさせて、健康管理くらいしかできなしね～。で終わりです。 成績とか細かく言えばいう程、勝手に誤解されて上からだとか嫌味だとかって言われるのが関の山です。 本当に親しい友達で、子供同士が比べようがないほど年が離れている場合しか、 私は話したりしませんよ。 見栄っ張りな話とか、どう考えても落ちるだろ～ってところを受ける人もいますが、こっちに被害がないんならいいと思う。

トピ内ID：5447874564

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うまく「かわす」ことも必要

041
匿名
トピ主さま、こんにちは。以前「受験にはお約束の対応しかしない」とレスした者です。 トピ主さまの中で既に答えは出ていて、私のレスは不要かもしれませんが、 もう一度レスさせてください。高校受験生の親です。 トピや追加レスに書いてある内容ですが、正面切って答えなくてもよいのではないでしょうか。 自分の子どもだけ落ちたら嫌だな～→それは誰だってそうよ。みんな受かるといいよね。 どこの高校受験するの？→（受験校が決まっていなくてもおかしくない時期なら、たとえ決まっていても） 　　　　　　　　　　　　　考え中なんだ～。中学の先生が親身になってくださるから有り難いよ。 　　　　　　　　　　　　　（これは事実と多少違っていても、質問に正面から答えないためにそう表現します） 　　　　　　　　　　　　（すでに出願している時期なら）いやいや～。まだ結果わからないしね。みんな受かるといいよね。 トピや追加レスに書いてある内容ですが、いくつかは言われたことがありますが、正直そこまで気にならないです。 続きます。

トピ内ID：8244142061

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うまく「かわす」ことも必要　続き

041
匿名
続きです。 追加レスにあった「どうして、そんなに勉強ができるの？」ですが、 これにも、具体的な勉強方法を訊かれたのではない限り、「本当のこと」を 答える必要はないと思います。 トピ主さんの「本当のこと」は「塾のおかげ」ですが、 これが仮に「（勉強ができるのは）パパが最難関私大出身だから、遺伝じゃないかしら」というのが 「本当のこと」だったら、そのまま言わないですよね？ もし勉強のできる理由が「他のご家庭よりも、お金をかけているからかしら」と思っていても、 そのまま言わないですよね？ ましてや、相手の方と同じ塾に通っているのですから、ここは、 「たまたま（←この一言を入れる）塾の先生と気があったみたいよ」ぐらいの表現にとどめておいては いかがでしょうか。 「全く学力がないのに一番成績のよい学校を受けさせる」ことですが、「全く学力がない」ように 見えるだけで、実際はそれなりの学力があるのではありませんか。 全く学力に合わない学校を受験させることは、お子さんを傷つけることに繋がると思いますが、 ママの見栄で受験させているのは確実なのかな？ 言葉は難しいですね。

トピ内ID：8244142061

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毒親育ちでもがんばってる私って本当はすごいんです

☀
はちみつ
トピ主さんの境遇から、おっしゃりたい事はわかります。 でも、『私は不幸な中でもがんばって常識ある人間なのに、なんで幸せだったくせにこんな常識もわからないの？』と苛立ちと優越感を感じます。 他人の考えている事や価値観は本人にしかわからないのに、流せずトピまで上げることに執着を感じます。 毒親云々とはまた違うと思いますが…。 こんな時はこう言った…と言いますが、受験に関しては何を聞かれても『どうなんだろうね～』位しか言いません。あれこれしゃべる必要あります？ トピ主さんが負けず嫌いな性格なだけじゃないですか？

トピ内ID：1613451112

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ありがとうございます

😍
さくら トピ主
再度のご助言ありがとうございます。 ご批判も有難く受けとめています。なかなか理解して貰えない傷ですし、ご批判を受けとめる事は母を許す事につながるので正直簡単ではないです。自分は頑張ったと言う押し付けかもしれませんが、代々の連鎖を断ち切るのは相当の努力がいります。始めて自分を褒められる事を見つけたし、自分を愛せないと子供の為にはならないのも熟知しているのです。 ごめんなさい。なら何故他人に聞くの？ですよね。 まだ母の呪縛から抜け出せないから、答えを求めています。 ですが、否定のご意見も決して無意味ではありません。べつの見方をすれば率直で人間らしい母を許す事も大切なのかもしれないと思いました。が、今迄もそんな風に思って我慢し続け、最終的には悪循環で、私はメンタルを壊し、大切な家族を巻き込んできました。 人の世はとても難しいなと感じています。 最近現実には皆さんからどこ受けたの？と聞かれています。濁したり言わないのは不自然では？ほんと難しい。主人には普通に頑張ったと自慢すれば良いだけじゃない？と。意識する事がおかしいと心配されました。 性別や育ちの違いは大きいのかもしれないですね。

トピ内ID：9130346765

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馬鹿にしてたんだと思われてるのでは？

041
あおだいこん
バズさんの意見が当てはまるのだとしたら そのママ友達は、さんざん貴女に「忠告」をしていたことになります。 それを無視して遊びまくっていてそれで自分たちより良いところに受かった・・・ 相手が極悪人でもない限り、まず考えられるのは 「なんだ、私の言った忠告なんて全然必要ないくらい頭の良い子だったのね。何も言わないから親切で言ってあげてたのが馬鹿みたい！」と 自分勝手な話しですが、ただ面白くなくなっちゃったんでしょう。 なんだ今まで私のこと下に見てたのね！ と思う人もいるでしょうね。 さくらさんは、もう少し仲の良い人を選んだ方が良かったのでは。 自分はこういう信念を持って子どもを見守って行きたいんだと育児観を語れる人をちゃんと友達にしておけば良かったのではないでしょうか。飄々とされていたのかもしれませんが、それで築いてきた人間関係ですから予想できた反応では？ 「さくらさん、正解だったね。良かったね」と喜んでくれるママ友がいないこと… さくらさんの育児の中でそれが失敗だったと思います。 これからはもっと良いママ友に恵まれるといいですね。悪い人ばかりでもないんですよ。

トピ内ID：6929062248

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他人は他人

☀
私も毒親持ち
【普通よりもレベルの高い学校に受かった】という事だと文面から理解しましたがよろしいでしょうか？ その上でですが…。 トピ主さん自身が嬉しいし満足していますよね。 だから何を聞かれても本当は答えても全然構わないんですよね。 でも、本音を答えると嫌みなど言われ嫌な気分になる。 だって本当の事だしいいじゃない！私だって毒親の下でも頑張ったんだから！ って思っているんでしょ？ だったらそれでいいじゃないですか。 嫌みを言う人間はそれだけの器なんだから。 よほど悔しいのね～って心の中で笑ってればいいじゃないですか。 どうしてあんな事言ってくるんだろうって、考えればわかりそうですが…。悔しい気持ちを我慢出来ない精神年齢の低い人なだけですよ。 毒親云々はわかりますし、試行錯誤してグルグル回って答えなんて出ない事もよく理解できます。 他人の言動をいちいち気にしすぎが全てかと。 相手の勝手なストレスをまにうける必要はないのです。 相手は相手、自分は自分と思うようにすると楽ですよ。

トピ内ID：1613451112

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