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現実を突きつけられました

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
あんみつ
ひと
子供が大学受験で失敗しました。 その一方で幼なじみの友達は第一志望に合格しました。二人は同じ学部を目指していて、自宅通学できる学校は1つなので文字通り同じ大学を志望していました。 その事を伝えたとき母である友人は大学で一緒になれるといいねと言っていました。でも子供は落ちました。同じ幼稚園、小学校と同じ環境で成長してきたのにここで差を見せつけられるなんて思いませんでした。中学は離れましたが、幼馴染は偏差値55くらいの学校で、子供は高校受験で60の学校でした。子供は成績も良かったです。 近所で幼馴染みの子が話題になっている場で子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言ったらタラレバはやめようよと発言を拒否されました。確かにそのとおりです。いくら優秀でも、受験は結果が全てです。幼馴染みの母には連絡していません。連絡もきません。お祝いの言葉を言ったほうがいいでしょうか。皆さんならどうしますか。

トピ内ID：5173d2ba362f4b6a

#友だち
#子ども

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受験したのも、失敗したのも子どもさん

😢
もちもち
一番辛い思いをしているのも子どもさんですよね？ なのに、どうして貴女がそんなにぶれるのか理解できません。 近所での会話でつまらないことを言って、それが何らかの経緯で子どもさんの耳に入ったら、子どもさんの傷口に塩をすり込むようなことになると思いませんか？ 幼馴染の方にお祝いを言うことに関して、子どもさんの本心はともかく、放置したら『自分がダメだったから、連絡しないんだな』と思うかもしれない。子どもさんに分かるように連絡したら、あちらは合格したのに自分はだめだったということを改めて感じて辛い思いをさせるかもしれない。 そういう風に考えたら、自ずと答えは見えてくると思いますが…

トピ内ID：fa5d58638f25acfa

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気をつけて

🤔
163
お祝いは言う。 ちょっとわかりにくいのですが子供同士が幼なじみなのか母同士が幼なじみなのか？ たぶん子供同士が幼なじみでママ友なのかな？ どっちにしてもサラッと言えば良いのでは？ ただ文章から「ウチの子優秀」感がガッツリ感じられるのでそこは気をつけてね！

トピ内ID：3e8903b95e2ad585

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今はキツいでしょうけど

🙂
ピーマン
まずは大学受験お疲れ様でした。１年勉強してリトライするのかな？もう戦いは始まってますよね。お子さま頑張ってほしいです。 多分地方の公立大学なのかなって勝手に想像しています。私は子ども２人が大学はすでに卒業してますけど、終わってみれば現役だとか浪人だとかぜーんぜん関係ないんですよ。優秀な学校ほど現役のほうが少なかったりして。 お母さまはショックだったとは思います。当たり前です。でも偏差値とかそれまでの成績とか関係ないのが受験ですよね。ほんとにたまたまの結果だったのだと思います。来年同じような結果にならないように、なんとか明るくサポートしてあげてほしいなと思いました。 我が子の受験は中受と大学受験でしたが、かかわり方は子どもの年齢にもより違いこそすれ、同じように思ったのは母親って女優みたい笑、ってことでした。成績の上がり下がりで一喜一憂したりぜずお金がかかるときもイヤな顔をしたりぜず笑 子どもさんのツラい気持ち考えたら自分の気持ちなんでどうでもよくないですか？ママ友とのお付き合いも今は無理しなくていいのでは？ 明るく美味しいご飯作ってサポートしてあげてくださいね。

トピ内ID：6eb2b3a94032228a

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うちも同じです。

😉
ガンバロウ
うちと全く同じでビックリしました。 来年度から大学進学する息子がいます。 幼なじみが居て、同じ幼稚園、小学校、中学校、高校でした。また、仲もよく登校も一緒にしていました。 たまたま同じ大学を希望していましたが、相手側は指定校推薦で進学を決め、うちの子は公募推薦で落ち、第２希望の大学へ進学します。 卒業式も相手側のお母さんと一緒になりましたが、大学の事には触れずそのまま別れました。 息子は第２希望の大学でも自分で決めた大学なんで頑張るつもりで準備に励んでます。 色々と考えてしまいますが、そっと見守る事しかできません。 時間が解決してくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：411b0ca1c6e95a19

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黙って見守る

🐱
ねこねこ
あなたが悔しがってどうするのですか？受験のための準備も試験そのものも、受検する本人の行為であり、結果も本人が受け止めるものです。 そもそもうちの子のほうがデキがよかったはず、なんて。余計お子さんを下げてるのに気が付きませんか？ あちらが何もおっしゃって来ないのも受験なんて個人的なものをいちいち世間様に報告する必要がないからです。幼馴染だろうがなんだろうが人生は別々です。トイレに手を繋いでいくような幼い感覚に親がなってどうするのですか？お子さんの方がどんなにか心を傷めているだろうに大人で冷静です。 きっとこの先の長い人生を着実に歩んで行かれることでしょう。 どこの学校を出たかとか受験の合否など一時の現象にしか過ぎません。で、今何やってんの？が人生では大切ですよ。お子さんがどう生きていくのか、そばで黙って見守って差し上げて下さい。

トピ内ID：9d7b258d51c986ae

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お子さんを傷つけないように。

🙂
レマこ
母親がそのように思い、そんな言動をしていると知ったら、お子さんがどれだけ傷つくか分かってませんよね。母親がそんな幼稚な言動をしていたら、お子さんは恥ずかしくも思いますよ。幼なじみの方にはきちんとお祝いの言葉を言って、お互いの努力を健闘し合えませんか？それが大人です。 　それに、進学した高校の偏差値はあくまでも入り口の偏差値で、その後の3年間での努力とは関係ありませんよ。幼なじみの方は継続的に大きな努力をしてきたのだと思います。地頭も良かったのだと思います。でも、それはトピ主さんのお子さんとは関係ありません。お子さんの努力を讃えて、今後のことを考えましょう。

トピ内ID：df63d29ca18768d1

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拒否？されたのは…

041
dan333
＞近所で幼馴染みの子が話題になっている場で子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言ったらタラレバはやめようよと発言を拒否されました。 会話を続けて突き詰めて行けば、 あなたの息子さんは慢心して手を抜いた？けど　 幼馴染は逆に引き締めて頑張ったとの流れになるからでは？ あなたに気を使って話を切っただけかとも取れますよ。 ＞お祝いの言葉を言ったほうがいいでしょうか。皆さんならどうしますか。 あなたの感じなら機会がなければ、 無理して言わなくても良いのでは？ 私なら自分を諫めるためにも言いますけど。

トピ内ID：efd526777f51f8ab

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お祝いは言います

🙂
はは
お祝いは言います。 今まで上から目線でいられたのに負けたことが相当悔しい様子は十分に伝わりました。 高校の偏差値55と60なんて50歩100歩。 変わりませんよ。 ちなみにうちの息子はＳランク国立大卒ですが、Ａランク国立大卒も凄い賢いな、と素直に思います。

トピ内ID：dd1bc6c018578e6e

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うんうん

🙂
たんたか～ん
お祝いの言葉を贈りましょうよ。 お子さんが受験に失敗したのは残念ですが、受験は終わりました。 ノーサイドです。 きっと、幼馴染みの母さんも なんて声を掛けたらいいんだろうと頭を悩ましてますよ。 このまま、放ったらかしにしたら友人を失くします。 主さんが声を掛けてあげてくださいな。

トピ内ID：959f3686d526a15b

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恥ずかしい思いするの

🙂
匿名
＞近所で幼馴染みの子が話題になっている場で子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言ったらタラレバはやめようよと発言を拒否されました。 こんなことを自分の母親が近所で言ってるの聞いたら、誰が恥ずかしいって、あなたのお子さんが1番恥ずかしくていたたまれない。 我が子も第一志望の大学に不合格だったから、子供が辛い思いしてる姿に胸を痛める親心はわかるのですが、あなたはそんなことよりも幼馴染に我が子が負けたのが悔しいという方が強い感じがして、そこは理解できません。 うちは中学受験の時に、我が子は合格で、幼馴染は不合格ということがありましたが、こちらからなんて連絡できませんでした。発表から数日後にあちらから、「おめでとう」と「うちは◯◯中に進学にすることになったよ」と連絡が来たので、私も「◯◯中合格おめでとう」とお伝えし、今も仲良くさせてもらってます。 あなたがその方とこれからも仲良くお付き合いしたいなら、先にあなたから連絡したほうがいいと思います。ほとんどの方は合格側から不合格した側へ連絡なんてできませんよ

トピ内ID：d00d0ac257a76e0a

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感想

🙂
匿名
たぶんですけど、トピ主さん（とお子さん）が好かれているなら、「〇ちゃんも惜しかったね」くらいは言ってもらえたんじゃないかな。でも、実際は ＞タラレバはやめようよと発言を拒否されました。 「拒否」までされるというのは、ちょっと厳しくないですか？ 中学受験で別の学校になったのかな？その時、何かありませんでしたか？または高校受験時に何かありませんでした？ 偏差値の話がありますが、トピ主さんのお子さんの方は「高校受験時」で６０とありますが、お友達の方はいつの時点での偏差値でしょうか？中高一貫で中学受験時の偏差値なら、また捉え方も変わってくると思うし、中高一貫で大学受験対策してきたなら、大学受験で逆転（ではないかもしれないけど）も大いにあると思います。 それと、 ＞子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだった 「成績が良い」とは？全国模試の成績でしょうか？校内での定期考査考査？（どの時点かは不明ですが）偏差値が高い方の学校で上位なんだからうちの子の方が成績がいいに決まっているという思い込みなのか。大学受験を目指す上での成績の良し悪しに関しては、全国模試でしか図り得ないと思うのですが、幼馴染さんの全国模試の結果を知っていたのですか？ ＞お祝いの言葉を言ったほうがいいでしょうか。皆さんならどうしますか。 そろそろママ友としての潮時なのかも。連絡しないでフェードアウトしてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：2e471de09ec473a9

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恥ずかしい

🙂
はな
高校入学時の55と60なんて３年間でいくらでもひっくり返せる。 ＞近所で幼馴染みの子が話題になっている場で子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言ったらタラレバはやめようよと発言を拒否されました 拒否ではなく、嗜められただけ。 入学時の成績が上だったからって合格できるはずではなかったと思いますよ。 ＞お祝いの言葉を言ったほうがいいでしょうか。皆さんならどうしますか。 いまさら言うのは遅いですよ。 受験結果はとっくに出ていて、高校だって卒業してる。幼馴染だってわかってますよ。 お礼なんかは遅く言えば言うほどその後の態度は違います。いまさら言ったところで元通りにはなりません。

トピ内ID：06432b07308a2abf

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お祝いはきちんと言いましょう。負け惜しみは程々に

🐤
晩春のアセチルコリン
>近所で幼馴染みの子が話題になっている場で子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言った これは見苦しい。合格したお子さんにお祝いを言って、自分の子供については、「本人は頑張っていたので、残念です。」くらいでやめておけばよいのに。タラレバはやめようといった方は、主様がこれ以上見苦しく、周囲からみじめにみられるかもしれない機会を断ち切ったのだと思います。主様の品位を、これ以上、下げないようにです。 悔しいお気持ちはわかりますが、幼馴染と比べるところが、負けず嫌いだが視野が狭く、付き合いづらい感じ全開です。 幼馴染の母にはお祝いを言いましょう。わざわざ電話とかじゃなくて、会ったときに「おめでとうございます。」ときちんと伝えましょう。 ご自身の人間性の品位についても、現実を突きつけられていると思いますよ。

トピ内ID：d938913845ca8145

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別にどちらでも

🙂
アラフィフ
心からお祝いする気が無いなら、スルーでよいと思います。 あちらも気を遣いますから。 子供の合否情報は、直接聞かなくても風の噂で耳にするものです。 合格側から不合格側に声は掛けにくいです。 特にトピ主のように偏差値や成績に拘る人は、何を言っても恨み言を言われそう。 お祝いが愚痴に変わるパターンだよね。。。 ＞タラレバはやめようよと発言を拒否されました。 こんなことをズバリ言われるなんて、普段からマウンティングしてたんだろうなぁと思いました。 深く付き合いたい人ではないかな。

トピ内ID：b05b38fb7ef43e4c

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自然体で・・

🙂
ゲン
必ずしも、上位高校からばかりが同じ大学を受けて合格するとは限りませんよね。 無理に腹と反対のことを言う必要はないのではないですか？ 黙っていても良いと思いますが、あなたの自然体で良いと思います。

トピ内ID：85240c1bf242ae77

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受験に落ちたお子さんより、

🙂
冬美
同級生と比べてどうだったの方を気にしてる感じですね。 その幼なじみの友達がいなかったら？ 近くに特段比べるような子がいない状態でお子さんが落ちたら、トピ主さんはお子さんに対してどう接するのか。どう力になってあげるのか。 それだけを考えてたらいいんじゃないですか？ そう考えると、ただの自分の体面を気にしてるだけのトピですよね。お子さんのことだけを考えてあげてるなら、「おめでとうございます。ウチの子は残念だったけど、別の道で頑張るね」で済む話じゃないかな、と思いましたが。 もちろん、連絡したくなければしなくてもいいんじゃないですか？何が正しいとかではないと思います。

トピ内ID：959c1d4b7941865a

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イヤな母親

🐤
ふわ太郎
「タラレバはやめようよと発言を拒否されました」 そりゃそうだ、出来なかったから不合格。あなた普段からイヤな女なんだろうと思う。 どなたかもおっしゃっていましたが、高校の偏差値、自分の子の学校が60で合格した幼馴染が55って（笑）そんなに違わないじゃん！ それにガリ勉して進学校入っても3年かからず落ちこぼれる奴なんて珍しくもないし、逆に3年でグッと成績伸びる子もいる。 合格した子は元々、地頭の良い子だったんだよ。 自分の子の方が上だって思い込んでたのはトピ主だけでしょ。小っちゃいことでマウントとって、その結果がこれ。 子どもを責めないようにだけしてください！トンビは鷹を産まないぞ〜。 お祝いの言葉も嫌味が混じりそうだし、合格した子の母親もトピ主からのお祝いの言葉なんて必要としてないさ。 だって自分の子は希望校に合格したんだから、それだけでハッピーでしょ。 心からおめでとうって言ってないの、たぶんわかると思うから、そのままで。

トピ内ID：3c7751ae75fceb8b

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お子さんの傷に塩を塗るようなことは止めましょう

🙂
アクティブ
＞子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだった 最低ですね。お子さんは残念ですが、友人のことを祝福できないのはどうかと… そうやってタラレバを言うとお子さんを傷つけることになりますよ。 不合格の大学のことをいつまでもネチネチ言っている。 今までの成績が高くても、高校の偏差値が高くても、 合格者が勝ちなんですよ。受け入れましょうね。

トピ内ID：254c8e89478b813c

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ただただ

🙂
りんはな
お子さんが可哀想で、可哀想で、心が痛みます。 お子さんのことをちゃんと見てあげてますか？ お子さんに愛情や関心がありますか？ 成績が悪くても、お子さんの存在を誇ってあげられる親ですか？ お子さんの存在価値をそのまま、認めてあげてますか？ 子供が辛く苦しいときに寄り添える母親であれば、子供は救われるんです。 母親の虚栄心なんてどうでもいいんですよ。子供は見ていますし感じます。 子供が物凄く可哀想です。 どんなに優秀でも、自己肯定感が育たないと潜在能力が、落ちます。 子供のうちは、子にとって親の存在は大きいんです。 子供が無条件に無償で愛される自分を疑わないうちは、能力が伸びます。 トピ主は逆行してます。 成績悪くても、良いところがあればいいんですよ。親の希望とか願望を見ているうちは子供のこと、見えなくなります。 親としての姿勢を正当化したり子供の人生をコントロールすることに必死にならなくていいんです。 まず、子供を認めてあげてください。 そうしたらくだらない愚痴も消えます。

トピ内ID：ec2404336ad57351

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お子さんが可哀想

🙂
ねこの下僕
一番つらいのは頑張ったのに試験に受からなかったお子さんです。 ただでさえメンタル的につらいのに、自分の母が友達の子は受かった！うちの子は出来る子なのに！なんてよそで愚痴ってるの知ったら本当にグレますよ。恥ずかしくて。 あなたが一番気にかけるべきなのは誰なんですか？ 頑張ったね、お疲れ様。そういって、お子さんを休ませてあげるべきなんではないですか？ 子供をつかってよその奥様マウントなんて見苦しいですよ。みっともない。

トピ内ID：f54c06d5d924399b

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んー。

🙂
よし
と言うか落ちたのはお子様でしょう？受かったのも相手のお子様。 何故に母親である貴女がそこまで悲観するのか謎です。 単純に貴女のお子様の実力不足なのでは？

トピ内ID：52d901c277870ca3

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そんなものです

🙂
何とかなる
私の話です。 中学までは優秀で、学年でもトップの成績でした。 しかしながら、高校受験は失敗。さらに大学受験も失敗しました。 そして、私よりも成績の悪い子、偏差値の低い子が同じ大学に合格しました。 何が一番辛かったかというと、家族からの圧力です。 母は落胆していました。優秀な姉にはバカにされました。 残ったものはコンプレックスとメンタル疾患です。 主さん、あなたは相手の保護者にお祝いを伝えるか迷っていますが、そんなのどうでも良いです。 どうか、お子さんの気持ちを第一に考えてあげて下さい。

トピ内ID：28b9d1b825cb0c41

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お祝いは必要ないのでは？

🙂
だっさ
要は幼少期から見下していた子供の幼馴染とその母親と大学受験を境に立場が逆転して（と、トピ主は思っていて）悔しくて悔しくてしょうがないって話ですね？ お子さん同士はどうなんですかね？トピ主さんのお子さんもその幼馴染をトピ主さん同様に見下してバカにしていたのかな？それともトピ主さんを反面教師にして見下すことなく仲良しなのでしょうか？ まあ、ご近所さんに『子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだった』なんてクソダサい負け惜しみを言ってしまうトピ主さんが、お祝いの言葉を言ったところで誰も額面通りに『お祝いしてくれた』なんて思わないからする必要ないですよ。 どうせ『ホントは私の子供が行くはずだったけど、うちの子が調子が悪かったおかげで替わりに入試に受かって良かったね』くらいの意味不明なことを言わずにはいられないんじゃないでしょうか？ トピ主さんは下手なことを言わずに薄暗い家の中で、一人悔しがっているのが一番周りが幸せになると思いますよ。

トピ内ID：dc49c76c65050f70

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気にする所そこかいな！

😡
怒怒怒
わが家の娘も第一志望落ちましたとも でも他のお子さんの受験結果なんか これっぽっちも気になりません 娘には気持ち切り替えて他の縁ある大学で頑張ろう、入ってからが勝負だって話してます 仮に全落ちで浪人だったとしても 来期に向け、どの予備校にするか具体的に話し合っていたと思います 受験は子供のものです 親のマウント材料じゃないよ！ トピ主はどこ見てんの？ 自分の娘さんのフォローしないの？ そっちにびっくりだわ！ 同じ親として腹が立って仕方ない！

トピ内ID：6e1af8ed19a5cbe9

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試験は水物

🐱
はじめくん
＞子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言ったらタラレバはやめようよと発言を拒否されました。 これは余計な一言でしたね。 合格した子を引き合いに出して「うちはもっと成績が良かった」と言っても負け惜しみにしか聞こえません。 ＞幼馴染みの母には連絡していません。連絡もきません。お祝いの言葉を言ったほうがいいでしょうか。 辛いのなら、お祝いの言葉は言わなくてもいいと思うけど・・・。 相手もその辺は理解してくれるでしょう。 もしも相手の方が「あんみつさんからは何もお祝いの言葉がないのよ〜」と言ったとしたら、逆に「え？残酷だなこの人」と思いますよ。

トピ内ID：557cfe816cc25c2a

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あれ？

🙂
果実の森の住民
＞中学は離れましたが～ ↑ と、ありますが、 お二人とも中高一貫の私立へ進学したのちの大学受験だったのですか？ 恐らくですけど、 ＞幼馴染は偏差値55くらいの学校で、子供は高校受験で60の学校でした。 ↑ この事で幼馴染さんとお母さんに何か言ったのではありませんか？ それで、幼馴染さん親子が発奮して猛勉強した結果が今なのでは？ ＞近所で幼馴染みの子が話題になっている場で子供はもっと成績が良かったので合格できるはずだったと言ったらタラレバはやめようよと発言を拒否されました。 ↑ ふつう、ココまで言われませんよ。 普段から”うちの子は～”と自慢、マウント取りをしてたりしたのでは？ それに、学校が違うのに何故主様の子の方が成績が良いって分かるの？ 悔し紛れでも言ってはダメな言葉だと思いますけどね。 いずれにしてもお子さんが可哀そうです。 母親の自慢のネタにされての今ですから。 針のムシロ状態でしょうね。

トピ内ID：d0177ec257b087ab

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で、お子さんはどうしてます？

🙂
にゃんにゃん
部屋から出てきませんか？ 親とは反対にあっけらかんとしてますか？ > いくら優秀でも、受験は結果が全てです。 確かにそうです。 学歴フィルターもあるでしょうよ。 でも、結果退学となるようでは意味がありませんね。 お子さんに寄り添う言葉ではなく、自分のプライドが許さない、としている事が残念。

トピ内ID：09394963ad622260

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残念でしたね

🙂
餡
息子さんは浪人して再度同じ大学を目指すのですか？あるいは第二志望の大学に進学ですか？ 私は自分の経験から、又子どもの経験から、結局は学校の合否も必然なのかな？と思っています。 第二志望の学校に受かっているなら、そちらがご縁のあった学校なんですよ。 もし、来年再度チャレンジして合格したら、二回目の挑戦で合格するという、息子さんの人生シナリオなんだと思います。 友人のお母さまには、顔を合わせたらお祝いを言えば良いと思います。 あちらから連絡がないのは当たり前ですよ。同じ大学を志望して、不合格だったと知っていて何と言って連絡するんですか？ 顔を合わせた時には、たらればや痩せ我慢を言う必要はありません。 自分の息子の事を言われたら、素直に残念だったで良いと思います。 他人事だから言っているのではありません。 私は、全くそのようにしました。

トピ内ID：465cf063d02811b5

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幼馴染のお子さんは中受して、偏差値55くらいだった？

041
raum
小学校が同じで中学から離れた、というところでそう思ったのですけど。 ウチの娘は中高一貫校でした。高校からの募集もありましたが。 中受の偏差値は53～55くらいでした。でも、高校から入ろうとしたら偏差値67が最低ラインです。 中学から入っている子が低いわけじゃありません。大学入試実績は高入生と対等以上になります。 この中高の偏差値の差は母集団の差から生じるものです。数学的な話になりますがご存じでしょうか。 タイトルの推測が正しければ、幼馴染のお子さんはずっと上にいたってことになります。 あの子が受かっているならウチの子も受かるはず、ということにはなりません。 高校受験の頃に偏差値60で、大学受験をするなら模試も受けていたと思いますが、どのくらいの偏差値でしたか？感覚的には中受偏差値≒大受偏差値≒(高受偏差値ー１０)くらいかなと思うのですけど。

トピ内ID：70000ab30eb235d9

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匿名
＞中学は離れましたが、幼馴染は偏差値55くらいの学校で、子供は高校受験で60の学校でした。子供は成績も良かったです。 この書き方だと、幼馴染は中学受験の偏差値で、トピ主さんの子は高校受験の偏差値ということですか？ それだと元から幼馴染の学校の方が多分偏差値上ですよ？

トピ内ID：d00d0ac257a76e0a

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