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友達との距離感

レス30
（トピ主 13 ）
🐤
いず
ひと
36歳、フルタイムで働く主婦です、子供アリです。
以前にも色々ご相談させて頂き、ありがとうございました。

去年、男友達との付き合い方？で悩み、絶縁され、すっかり自信が無くなってしまいました。
以前からの付き合いの友達や新しい付き合いの人…しばらく、なるべく付き合わないようにしていましたが、元々寂しがり屋というか、仕事は仲良しの先輩達とワイワイとやるタイプだし、最近少しずつ付き合いを復活させていました。

ただ、LINEやメールやオンラインゲームを復活させてみると、しつこすぎないか、嫌われてないか、やり過ぎじゃないか、お節介じゃないか…色々気になって、罪悪感でいっぱいになります。
友達と話すと楽しいですが、後から絶縁された友達を思い出し泣いてしまいます。

絶縁された友達には、私はずっと嫌われていると思い込んでいて、信用できず、酷いことばかり言いました。
でも、本当は信じていて、大切に思っていたんだと痛感します。
結果、絶縁となり本当に嫌われて、彼が言った冗談か本気かわからない言葉が突き刺さっています。

罪悪感を感じる気持ちを何とかしたいです。

頑固な自分が大嫌いです。

良かったらアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6836793723

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ん？

041
ハル
＞私はずっと嫌われていると思い込んでいて、信用できず、酷いことばかり言いました。 トピ主さんは人に嫌われて当然のことをした。 でもこれを通常の友人関係の中でもしている訳ではありませんよね？それとも、トピ主さんは現在の交友関係の中ででも、相手に嫌な印象を抱いただけで何かをされた訳でもないのに暴言を吐くタイプなのでしょうか？ 相手がどうこうではなく、トピ主さんが大人として一人の人間としての礼節を守ればいい。 例え本当に嫌われていたとしても、何か酷い事をされた訳ではないのならスルーすれば良い。トピ主さんが相手を信頼できないから相手に暴言を吐いて良い訳などないのです。自分がこうと思い込んでしまうと周囲が見えなくなるのなら、まず自分を疑う所から始めましょう。相手に嫌な印象を抱いた時、「では私はどれだけ上等な人間なの？私の思い込みは今まで何度の過ちを引き起こした？」と。 ＞罪悪感を感じる気持ちを何とかしたいです。 人に酷いことをした時の羞恥心や罪悪感を忘れたら人間おしまいです。今の人間関係でもその罪悪感が軽率な言動の抑止力になっているのかもしれません。忘れずにおくことです。

トピ内ID：3436406918

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ハルさん☆

🐤
いず トピ主
ありがとうございます。 嫌な印象…を持たれたのは初めから私で、思っていたイメージと違う…とか言われてしまい、私はショックでした。 周りの共通の知り合いの話をすると、遊び相手でしょ？と言われたり、怒ると冗談が通じないと言われました。。 私は長く友達を続けたいのできちんと怒りたかったし、メールでの会話だったのでびっくりでした。 結局は相手は親しくなろうと思ったけ親しくなりたくないと判断されたんだと思います。 私はそれを追いかけてしまった…と。 罪悪感はそんな私がまた友達なんて作って、面倒臭いとも思うし、友達にも申し訳ないし、嫌われるのが目に見えて苦しいし、気を使い過ぎるのも自分らしくなくて気が重いんです。。 前は気楽に近付けたんですが、こんな自分が大嫌いです。 皆こんなものですか？

トピ内ID：6836793723

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うーん…

041
ハル
トピ主さんの交友関係でメールでのやりとりが多いのなら、あまりメール上での会話に熱くならない方がいいですよ。 文字だけの会話は誤解を招きやすいし誤解をしやすい。相手が深い意味もなく書いた言葉だってありますから、すぐに腹を立てたり落ち込んだりしない方が良いです。そして相手が男性なら、女性と付き合う感覚でいても駄目。下世話な冗談だってあるでしょうし、多少のことはスルーする位の余裕が必要です。（私もSNS上のあるコミュニティで男性とよく話しますが、下ネタ多いですよ～） ＞私はそれを追いかけてしまった…と。 相手の方もズケズケと冗談も含めて言いたいことを言っている様子なので、本当にトピ主さんに親しみを感じていなかったの？という疑問がありますが、トピ主さんがそれを嫌って腹を立てていたのなら、相手の方の言葉に何かしら棘があったのかもしれませんね。 自分と相手との温度差をなるべく感じ取って（その自分の感覚が正しいかどうかは賭けですが）、自分の望む距離感より相手の望む距離感に合わせた方が上手くいくと思います。 相手に合わせることで安心感を与え、それが信頼に繋がる場合もありますから。

トピ内ID：3436406918

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長文で失礼致します

041
ハル
それと罪悪感については私の方の受け取り方が誤っていました。 それは怖くても一歩踏み出すしかない。 人間関係は誰かが代わりに築いてあげられるものではありません。何もしなければ何も失わないけれど何も得られない。反省すべき点を反省し、失敗を繰り返さないように気をつけていれば、行動したことによって得られる何かが残ります。 対人関係なんて大抵が面倒なもんですが、その面倒さが醍醐味でもあるし楽しいことも沢山ある。 気を遣いすぎるとありますが、そこは様子を見て少しずつ打ち解けていっては？ ＞皆こんなものですか？ 程度の差はありますけれど、そんなもんだと思います。 トピ主さんは頑固というより、ある思いに囚われると他の考えが浮かばず良かれと思って（結果的に）余計な事を言ったりしたりしてしまうような…失礼ながらそういう印象です。 だから何事も結論を急がない方がいいかもしれません。 最後に… 余計な事ですが、トピ主さんの文章は主語が抜けたり話が飛んでいて少々解りにくいです。 私も人のことは言えませんが、こうした癖は話し言葉でも出てしまいますからお気をつけください。

トピ内ID：3436406918

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ハルさん☆

🐤
いず トピ主
お返事ありがとうございます。 私は本当に伝わらない文章を書いてしまうみたいですね、申し訳ありません。 私は普段冗談ばかり言っていてメールも話も冗談が多いです。 ただ、相手が言っていることをあまり真剣に捉えない部分でバカにされてしまう部分もあるので注意をしていたつもりでした。 スルーしてもオチが無いし、続けると永遠に続く冗談ってあるんですね。 本人はメールでは本心を言わないと言っていたのですが、結局最終的には私に信用してももらえないと言っていました。 彼は、自分は暇潰しでしょ？とか、食事やメールができるなら誰でもいいんでしょ？と私に言っていました。 私は信頼していたからメールしたり食事をしていたし、自分の話もしていました。 それが暇潰しならどう接したらいいかわかりません。 私は外面も良く、腹黒だ、と言われ、最近自分で自分にイライラばかりします。 無理に仲良くなろうとせず、失礼なことをされても気にせず…でいきたいんですが、人と接したらイライラしてしまい、イライラしたことに罪悪感を感じます。 親身にレスを下さり、本当に感謝しております。

トピ内ID：6836793723

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１人のときがあってもいいと思います。

041
シン
親しい友達がいなくなって、 その代わりを求めている感じがします。 「以前のように居心地のいい友達」を無意識に求めると 辛いかもしれませんよ。 時々、友達がいなくてもいい。 寂しいかもしれないけれど、 きっと新しい友達ができる。 無理に合わせてる友達を 何人か保とうとして、それに神経を使ってるより、 本当に気の合う友達と出会うタイミングを 待ってみてもよいのでは？

トピ内ID：5421368965

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あのさぁ・・

041
amo
いろいろ書いてるけど、その人は異性でしょ。そのせいで余計ややこしい状況になっただけでは？ ＞彼は、自分は暇潰しでしょ？とか、食事やメールができるなら誰でもいいんでしょ？と私に言っていました。 これなんてさ、完全に男と女の会話じゃないですか。 友達に言うセリフじゃない事わかりません？ 「俺暇つぶしなんでしょ。食事とか出来るなら他の誰でも良いんだよね」って、彼はあなたの事恋愛対象として見ていたのでは？ それに気付いていなかったんだとしたら鈍感すぎますよ。 だいたい主婦なのに特定の男友達と食事に行ったり、メールを頻繁にしたり。その時点で旦那さんには悪いと思ってなかったの？ しかも「食事に行けるなら誰でも良いんでしょ」なんて異性を意識したセリフまで言われてるのに・・純粋な男友達と思っていたのだとしたら、それはあなただけなんじゃないの。 旦那さんに彼とのメールのやり取り見せられる？ 多分そんなもん見せたら「お前、浮気してたんだな！」って言われると思うよ(笑）

トピ内ID：1099301635

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つづき・・

041
amo
＞私は信頼していたからメールしたり食事をしていたし、自分の話もしていました 主婦が男友達と密に関わりすぎです。そんなに寂しいのなら女友達で良いのに、それを男に求める。その男に「どうせ暇つぶしでしょ？」など「俺なんてその程度の存在でしょ」といじけたセリフまで言われてる・・ 本当はあなたも分かってたんじゃないの？ それは男女の友情を超えて、二人とももう恋愛してる気分だったんじゃないの？ だからあなたもそこまで彼に依存したし、彼は彼で「暇つぶしでしょ、誰でも良いんでしょ、外面が良い腹黒だ」って、本気で恋愛することが出来ないあなた相手にキレるようになってきた（あなたは既婚者なので恋愛出来なくて当然ですが） ただそれだけの話ですよね(笑） ただの男友達として接するあなたと(その割には密になりすぎたようですが・・） 友達を超えてあなたに恋愛感情を持っていた彼とのいざこざ～ってだけの話なんじゃないの？ そりゃあなたが離婚して二人が付き合い始めない限り、仲たがいして終了になって当然だと思いますけど(笑） 既婚者が旦那以外の男性と深い仲になろうとするのが間違ってるんですよ。友達は女でいいでしょ

トピ内ID：1099301635

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シンさん☆

🐤
いず トピ主
ありがとうございます、レスが遅くなってしまい申し訳ありません。 1人も気楽かな、と思い、しばらく1人になる時間を作りましたが、声をかけてくれる人を邪険にし過ぎるのも…と、また別の付き合いをしてみている感じです。 でも、自分はしつこいタイプ？なので、多分男友達を忘れられずに他の友達を傷付ける気がします。 それに、結局皆自分のことばかりなのかな…自分も彼にそういう振る舞いをしたのかなと反省ばかりです。 そして、また自己嫌悪になります。 自分で自分が大嫌いです。

トピ内ID：6836793723

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amoさん☆

🐤
いず トピ主
ありがとうございます、レスが遅くなってしまい申し訳ありません。 異性としてみていたようですが、本人も葛藤してくれていたようで申し訳無かった関係でした。 男女を意識するようなことを言われると、普段通りにできなかったりしました。 自分が自意識過剰かな、とも悩むし、嫌われてるのかなとも悩むし。 ただ、他の男友達とも同じようにメールしたりします。 わざわざ食事したりはしなくなりましたが、お茶したり皆で飲んだりはします。 1番の友達になりたい、向かい合って…とか色々言われて、自分なりに頑張った結果がこれでした。 男友達は彼と連絡とってる間にごちゃごちゃ言われたので疎遠になりました。 今は女友達と連絡とりますが、基本女の子は苦手です。 お互いに興味無い話だと連絡すらプッツリだし、面倒です。 夫は私さえ機嫌良く、自分に泥を塗らなければ何も言いません。 基本的に趣味も合わないので、ただ生活のためみたいです。 仮面夫婦でも構わないと言われました。 私が悩んだりして酷く落ち込むと彼を訴えると言います。 寂しいのかもしれません。

トピ内ID：6836793723

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詳しい事情はわからないでのコメントお許しくださいね

🐶
通行人
過去に、友人を傷つけて絶縁されてしまったんですね。 で、最近少しずつ立ち直って、人付き合いをし始めたが過去の問題が自分の行動に疑問を抱かせて自然に振る舞えない。 と言うことでしょうか？ 自分がしつこいのでは？とかお節介では？とか思い始めると、人にどう接して良いか混乱しますよね。 ただね、それがトピ主さん性格なら受け入れる方がいいと思うのです。 問題は、やり過ぎてしまう所。 なら周囲の信頼できる人に「自分はすごくお節介なの、自分では良いと思っていても人から見たら迷惑に感じている事があるみたい。だからもし〇〇さんからみて「それやり過ぎ」と思えたら注意して欲しい」と助けを求める。 頑固もある意味、意思が強いと言う事ですから。 欠点は皆ありますし、欠点を否定するよりも欠点を受け入れて上手くコントロールする事に力を注いだ方が精神衛生上いいかも。

トピ内ID：5548013223

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レスありがとうございます。

🐤
いず トピ主
色々コメントを頂いてありがとうございます。 何か精神的におかしくて、自分が自分じゃないみたいで、何を話してもうんざりします。 居場所も無いように感じるし、疲れやすいです。

トピ内ID：6836793723

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あー少し勘違いしてました

🐶
通行人
男友達との関係って一人じゃなくて、他にも異性の友達がいる感じなんですね。 てっきり同性間の話かもって想像してました。 う～ん、トピ主さんはある意味「魔性の女」かな(笑) すごい隙だらけ。 ご主人にも不満があってあまり関係が強くなさそう。 そんなフラフラしたか弱い女性（トピ主さん）を放っておけない男性って多い。 その最後に捨て台詞を吐いた男友達は完全にトピ主さんと男女の関係になりたかったんだと思います。 でも、トピ主さんはぬらりくらりとかわしてしまう。 腹黒いとか言うセリフって多分だけど「隙を見せて俺の気をひいておきながら本心では俺なんて相手にしていない」って事への恨み言だと思う。 誰でもいいとか、完全に男友達拗ねている。 トピ主さんが同性の友達と上手くいかないのも理解できる。 女友達はそういう隙にはまったく無反応だからねぇ。 罪悪感を感じる・・・って結局はトピ主さんが相手に誤解を与える言動をどう気を付けるかしかないと思いますよ。 トピ主さんは「寂しい」ってフェロモンを常に漂わせている感じがします。 それって男にはたまりませんから。

トピ内ID：5548013223

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通行人さん☆

🐤
いず トピ主
お返事ありがとうございます。 友達には聞くようにしています、それは昔からです。 絶縁した友達にはそれが酷くなり過ぎた感じなんです。 つまらない、後味悪い…など、会った後に言う方で、仲良くしたいのにどうしたらいいかわかりませんでした。 ハッキリ聞いてみたら良かったのかなと思いますが、私に望むのは身体の関係を持ちたい、とかばかりで、信用してももらえない、と言われました。 女友達はそれは無いから安心していますが、何だか心配でなりません。 嫌われても気付かないんじゃないか、とか、距離置き過ぎかなとか。 アホですよね。

トピ内ID：6836793723

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通行人さん☆

🐤
いず トピ主
レスが前後？してしまいました、再度レスありがとうございます。 私は全然魔性では無いですよ。。 彼女もいて、女にモテるらしいし困ってない感じだったから、普通に友達になりたかったんです。。 女友達は頼られやすくて苦手です。 でも、話したりしますよ、昔からの友達もいます。 まぁ…甘えてるんでしょうね、私。 最近は女友達とばかりですが、疲れます。。 愚痴言われたり、悪口？とか人についての話は嫌だなって。 プライベートな話は相手が話したら話すか、親しくなりたい相手なら少し話します。 でも、ついつい話の分量が心配になります。 すみません、変な相談。。

トピ内ID：6836793723

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う～ん、ちょっと話を要約させてください

🐶
通行人
>彼女もいて、女にモテるらしいし困ってない感じだったから、普通に友達になりたかったんです。 困ってないって要するに「余裕のある男性」と言う事なのかな？ 女性にガツガツしていない。 確かにそういう男性なら、直ぐに男女の関係にならずに普通の友人になれるかも？って思うかもしれません。 でも、その男友達は結局トピ主さんと「身体の関係」を望んでいたと。 なんでそんな相手の意識が変化しちゃったんでしょうね？ で、信用出来ないとかその彼から色々と言われた事を読んだら酷い謂れ様な気がします。 トピ主さんもその彼の為に他の男友達を切ったって・・・それは第三者から見たら 「友達以上恋人未満」の気持ちをトピ主さんも持っていたとしか思えないんですよね。だって普通の男友達をそこまで特別枠として扱わないし。 「絶縁したから忘れられない」のか「そういう人だったから絶縁されても忘れられない」のかトピ主さん自身、自分のイライラや自己嫌悪の原因を理解出来ていないような？ トピ主さんが罪悪感を感じる理由が読んでいてもイマイチ伝わってこない感じで・・・すみません。

トピ内ID：5548013223

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つづきます。

🐶
通行人
他の方も書いていましたけど、トピ主さんが何を言いたいのか要点がボケてる感じ私もしました。 あと「罪悪感」なんですけど「罪悪感」って、自分が何か悪い事をしたとひとり自分を責める事だけどトピ主さんの他の方とのやり取りを読むと、こんな私が友人を作っても迷惑かけるだろうし、そんな事に気を使う自分も気が滅入る的なニュアンス書いてあって、正直それは「罪悪感」とは言わないんじゃないかな？と。 これはあくまでも想像ですが、こういうやり取りをもしメールとかでしているなら相手に誤解をかなり与えると思いました。 正直、トピ主さんは何を言いたいのか分からない。 トピ主さんは「言葉」の使い方とか少し違うかな？と。 「罪悪感」を感じると書いてあるけど、レスの内容を読んでも「罪悪感」を感じるような内容が出てこないし。。。 レスから分かった事は、トピ主さんの事を好きなんだろうなと思う男友達がトピ主さんに酷い事を言って絶縁した事。それでトピ主さんは新しい友達関係を作るのが怖いと言う事で、何処に罪悪感？なんだろう・・・と。 トピ主さんの性格よりもコミュニケーションの問題のような気が。

トピ内ID：5548013223

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通行人さん☆

🐤
いず トピ主
再レスありがとうございます。 私、文章もわかりにくいし、人の気持ちもわかんないし。。 男友達を切ったのは…正確には切っていませんが、私が他の男友達と話していると「仲良しだね」と言われたり、共通の知り合いの話をすると批判…「あの人はだらしない」とか「あの人は自分の時に失敗した」とかばかり言われたり、男友達は皆身体の関係があるの？と冗談？を言われたりして、他の男友達と少し距離を置くようになりました。 「1番の友達になりたい」と言われて、1番…がイマイチわからない私は毎日メールしたり、会う時はお土産を準備したり、頂き物を分けたり…自分なりに誠意を見せたつもりでした。でも、会ってる時の態度が悪いのか、いつも私は後味が悪いとか言われていました。だから、どんどん小さな事でイライラした自分がいました。 自分は本当に友達になりたい、人と向かい合いたい、お互い大切に思い合ってみたい一心でした。 向かい合いあって！とか色々言われたので。。 自分なりに頑張ってダメだったのがすごくトラウマで、他の友達にも不快な思いをさせてるのかな…という罪悪感なんです。

トピ内ID：6836793723

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フルタイムの子持ち主婦なのよね？

041
はぁ～？
一人のほうが気楽って 意味わかんない。

トピ内ID：2651956001

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追記☆

🐤
いず トピ主
自分は元々人と深く関わることをしてこなかった…と思います。 夫は19歳から付き合って、初めから「生活のための相手」という感じで、お互いの束縛も無く、あるとしたら休みは必ず一緒・何事も夫優先でした。 夫の過去や家族についての興味は持たないほうだったので、本当にただ一緒にいる関係でした。 友達も学生時代からの友達は皆進学や結婚で離れ、年に数回会うのみです。 夫のことをあまり良く思っていない人が多いので、自然に会わなくなりました。 20代は仕事ばかりして、休みは夫と必ず一緒でした。 友達と約束を入れても夫が来るのが不安で、なるべく約束を入れませんでした。 いつも夫の言う通りにしないと嫌な目に遭います。 自分がどんな嫌な人間か、人に嫌われるか考えたことは無くて、漠然と必要ない人間だとは思ってきたと思います。 人見知りせず話せたり、人受けがいいだけで、皆に踏み台にされたらいいだけだと思っています。 自分がこんなことを思っていたなんて…と思います。 今まで考えたことのない、自分の必要性なんて考えてしまい、ずっと囚われている感じです。

トピ内ID：6836793723

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ん～

🐶
通行人
また要約してみます。 その男友達をＡ君と呼ばせてください。そのＡ君がトピ主さんが他の男友達の話しをすると徐々に批判的になってきたからトピ主さんはＡ君以外の男友達と距離を置いたと。 でＡ君はトピ主さんと「一番の友達になりたい」と言い、トピ主さんも同じ気持ちだから一生懸命Ａ君の気持ちに応えようとしたけど結局、絶縁されてしまったと。 そんな過去があるから、今知り合った人たちにもＡ君に与えた不快感を与えたらと思うと「相手に悪いな」と言う気持ちがいっぱいで辛い。。でいいのかな？ ん・・・やっぱりトピ主さんは「コミュニケーション」が足りていない感じがします。 なんだろう、自分の頭で相手の気持ちをアレコレ考えているだけで、本当に相手が「アレコレ」思ってる事確認（聞いた）事ありますか？ 例えば「一番の友達になりたい」と言われて良く分からなかったけどって件。 私も分からない。ならＡ君に具体的に聞かないとって思うんですよね。 「ゴメン、具体的にどういう事を一番って言うの？」って。それの繰り返しがコミュニケーションだと思うんですよ。

トピ内ID：5548013223

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つづきます

🐶
通行人
トピ主さんの性格は良く分からないけど、ここのレスを読む限りでは「自分で勝手に相手の気持ちを予測してる」って感じがありました。 相手を思いやる事は大事だけど、本当に相手が何を思っているかは相手と話をしたり聞いたりしてマメにやり取りしないと分からないと思う。 トピ主さんが「相手の気持ちもわからないし」って書いているけど、多分自己完結しちゃって相手にしっかりと確認(コミュニケーション）出来ていないんだと。 それなら相手の気持ちはいくら考えても分からない。 Ａ君に向き合えって言われた事も、そこに問題があるのかもね。 トピ主さんはＡ君の気持じゃなくて、自分の頭の中にある予測を「Ａ君の気持ち」と思い込んでいたのかも。 それならＡ君はイライラして、俺を馬鹿にしてるのか！って思うかも。 レスやり取りしいると、丁寧だしマメだしトピ主さん。 そんなイケメンから一番の友達になりたいって言われるぐらいトピ主さんは否定するかもしれないけど魅力的なんだと思います。 ただ、大切な人と深く理解するようなコミュニケーション能力が足りていないんじゃないかと思いました。

トピ内ID：5548013223

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な～んだ

041
amo
やっぱり恋愛対象になってるじゃないですか。なぜそれを先に書かなかった？ 意味が全然違ってくる話じゃないですか！ ＞男女を意識するようなことを言われると、普段通りにできなかったりしました あたり前じゃないですか。不倫に突入しない限り相手出来なくなって当然です。 あのさ、あなたその歳で片方が好意を持ったら男女の友情は成り立たないって事しらないの？ ま、多分そういう事も全部知っているけど、旦那とうまくいってないから寂しくて、最後の一線は越えないものの・・プラトニックな恋愛感情をあなたも楽しんでいたんでしょうね。それが事実でしょ。 でもさ、そんなの長続きするわけないじゃない！ムコウは更に深い関係を望む。あなたは美味しいところだけは楽しむが不倫はしない。 彼の望むことには出来るだけこたえようとはしたようですが・・彼はそれで満足しないよ。後味悪いと言われて当然です。その自覚ないの？ 当然じゃないですか。彼は恋愛したいんだから。 そんなの女性が不倫男に「いつ奥さんと別れてくれるの？」と言うようになって、関係がギクシャクし始めるのと同じ。好意があるのに純粋な友達なんかになれるわけがない。

トピ内ID：1099301635

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その２

041
amo
本当は恋愛したい、それが無理ならせめて友達の中でも一番になりたい・・そういうことでしょ。それだけ他の男（旦那も含む）に嫉妬してたって事、独占欲です。彼はそれだけあなたを求めてたって事。 あなたもさ、それに応えようとするんじゃなくてさ・・ 普通はさ「ごめん付き合えない。その気持ちには応えられない」って思ったら、彼から距離置くのよ。遊んだりはして彼を弄んで申し訳ないと思うし、彼の気持ちには応えられないから。それなのにあなたは自分の状況で出来る限りの対応して彼に応えようとした。 もうその時点でおかしくない？離婚する気ないなら思わせぶりな事してないで、彼を手離しなよ、それをしないから（魔性の女）って言われるのよ。 しかも旦那さんにそういう男友達の存在を話してるようで・・ そうやってひけらかす度に旦那は冷めていくよ。 仮面夫婦になるのも当然ですね。旦那もいじけてますわ。 夫婦関係が悪いのが先か、あなたの男関係が激しいのが先か知らないけど、旦那は快くは思ってないよ。何も言わなくてもあなたに異性関係を冷めた目で見てる事は事実でしょうね。こんなの誰が見ても分かるよ、ただの異性の友達より深い関係だって

トピ内ID：1099301635

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その３

041
amo
＞本当に友達になりたい、人と向かい合いたい、お互い大切に思い合ってみたい一心でした。 そういうのは女友達にやりなさいな。女と気が合わないのなら、もう深い友達付き合いは諦めな。男友達に「本当の友だちになりたい、あなたと向かい合いたい、お互い大切に思い合ってみたい」をやちゃったら、もう恋愛に発展しちゃいますよ（笑） 無理です。一応既婚者なんだからその辺線引きしなよ。 向かい合いたいならそれは旦那とやりなさいな。旦那とは無理だから他の男にそれを求めます！って言うのなら、離婚する覚悟でやれば。あなた中途半端なのよ。 不倫はしない、でも過剰に密な関係は男友達に求める。 相手がその気になって恋愛感情持っても、そこは相手にしない（不倫三昧の女よりマシですが・・）相手が葛藤はじめてあなたに嫌味を言うようになる。 当然の結果なのに、何悩んでるんですか～？って話ですね。 男友達がキレるのも当然でしょ。 そこで「嫌だ、嫌だ、向かい合いたい。特別な友達になりたい」なんて非情な我儘言ってないで「恋心には応えられないからしょうがないか・・」って納得しなよ（笑） 好意を持ってる男性に「友達でいて」なんて残酷すぎよ

トピ内ID：1099301635

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はぁ～？さん☆

🐤
いず トピ主
レスありがとうございます。 1人は気楽なのは当たり前だと思います。

トピ内ID：6836793723

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通行人さん☆

🐤
いず トピ主
レスありがとうございます。 私は全然魅力的ではありません！ コミュ力？は低いのかな？と痛感しました。 自分なりに、友達に「どうして私と友達になりたいと思ったの？」とか聞きました。 「わからないし、やめたいならやめよう」としか答えてくれませんでした。 私への望み？を聞くと、身体の関係…だとか言われたり。。 そう言われると冷たくしか接することができませんでした。 きちんと恋愛してくれるなら…と思いましたが、うまくいかなかっただけですよね。 自分の凹みっぷりにいまだにびっくりしています。。

トピ内ID：6836793723

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amoさん☆

🐤
いず トピ主
レスありがとうございます。 たくさん、ありがとうございます。 恋愛対象では無いと思っていました。 ただ、男性として「身体の関係を持ってみたい」と思ってるのかな？と。 でも、これって勘違いしてると恥ずかしいですよね？だから、聞けも突っ込みもできませんでした。 初めの頃に軽く聞いたことがありましたが、100%無いと言われました。 LINEでは本音は言わないから、よく誤解される…と言っていました。 疑似恋愛をしたかったのかな～とも思いますが、よくわかりません。 夫婦関係は、旦那が私に抱く「必要」は、生活のために便利だから「必要」なんだろうと思います。 普通に他の男友達の話もします。 うまく文にはできませんが、私を好き…というより、自分のために私を利用してるだけ…とずっと感じます。 だから、夫婦で行動は用事以外はありません。 会話もお金と文句だけです。 これは今回の友達以前の問題で、好きとか考える余裕も無かった自分の責任だと思います。

トピ内ID：6836793723

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amoさん☆2

🐤
いず トピ主
私は離婚も視野に入れて向かい合ってみたかったです。 でも、離婚も全然取り合ってもらえず、夫には「お前が無駄なことを言わなければ全てがうまくいく」と言われます。 男友達にも言われました。 私は幸せ恐怖症なのかな…とすら感じます。 女友達とは向かい合う必要は無いと思っています。 元々そこまで人と関わり合うつもりがなく、私に無関心な夫が楽だから付き合ってこれた気がします。 自分は自分だけで幸せだし、仕事も楽しいし…と思って生きてきました。 それが間違いだったのかな…と今は思っています。 友達以上の人が現れる訳無いと思うと悲しいし、大切にしなきゃいけなかったな…と涙が出ます。 友達以外の人は全然興味無いし、どうでもいいです。 家族も全然一緒にいたくなくなりました。 暇潰しのつもりも無かったし、自分なりの誠意が間違っていたのかなとも思います。 ただ、彼はいつも「あなた次第」しか言いませんでした。 これからは何の楽しみも持てないだろう自分が切ないです。

トピ内ID：6836793723

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久しぶりに覗いてみました。

🐶
通行人
あら？返信が。 その後、気持ちの整理はつきましたか？ なるほど、一応聞いてはみたんですね？ で、その返答だったと・・・なんでしょうね、その彼。 「わからなし、やめたいならやめよう」って自分がその立場なら 「あっそ！そういうモヤモヤした気持ちに付き合うのは凄く疲れるからやめにしよう」って言っちゃうかな・・・？ なんか、トピ主さんの気持ちを試しているような駆け引きしているような煮え切らなさを感じます。 トピ主さんへの望みが「身体の関係」とかって、ぶっちゃけトピ主さんを尊重してないと思いました。 正直、相手の彼はイケメンだそうですけど中身はイケメンじゃないような？ 本当に素敵な男性は、相手の女性を尊重してくれますから。 トピ主さんは女性としてもっといい意味でプライド持ってもいいのかな？と。 私はモテる方じゃない側ですけど、こんな分け分からない事いわれたら「ゴメン、イラッとするからどうぞ関係を止めてください」って言いますね。 誠実な男性は本気で好きな女性には「身体の関係」とか「そっち次第」とか言いませんから。

トピ内ID：5548013223

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