父親の過干渉

レス13

（トピ主 2 ）

goronyan

2015年03月08日 09:46

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もうすぐ大学2年生になる女子です。私の父親は元々、過干渉気味なのですが大学生になってから余計に酷くなり私自身も精神的に参ってしまっています。みなさんの意見を聞かせてくださったら幸いです。半年前に彼氏が出来ました。それまでも、「彼氏ができる前に自分が見極めたい」や「結婚するまでは体の関係は持つな」など正直父の口からは聞きたくないようなことを言われ続けていました。しかし、彼がそれならきちんと挨拶するよと言ってくれたので「紹介したい人がいる」と言いましたが、取り合ってくれませんでした。 (意味がわからないですよね) それから2ヶ月後経った時に、ケータイの機種変更をするということで父親にケータイを預けた時に勝手にLINEやデータフォルダを見られてしまい、彼と肉体関係を持ってることが父親に知られてしまいました。それを知ってからというものの、「お前は俺を裏切ったんだ」「そんな男(彼氏)とは幸せになれない！」と言い携帯は一時取り上げられ(今は使えますが、家にいる間はリビングに置けと言われてます) 友人達・もちろん彼氏とも夜遊びに行くことなんて出来ず会う時は、どこで会って何をするかをLINEする (一時は証拠写真を送れと言われてました。またバイトのときもシフト表の写真もです。送らないと怒鳴って下手すると手を上げられます。) 彼氏も、一緒にずっと我慢してきてくれてなんとか解決しようと二人でやってきましたがしかしこのままの状態がズルズル続くのは良くないとこの学年の変わり目になんとかしようと言ってくれています。私も父親のことをスッキリして残りの大学生活を充実させたものにしたいと思ってます。父親には、感謝の気持ちももちろんあります。だけど、今は何が正しくて間違ってるのかわかりません。どうすれば、折り合いがつくようになるでしょうか…

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ずーと耐えるの？母親は、いないの？

反抗期

2015年03月09日 11:26

お母さんが、一言も有りませんでしたが、彼女は、父親である夫に逆らえない状況なのですか。それとも父子家庭ですか。この際父親から親離れしてください。暴力あるなら専門の機関に相談してください。第三者の介入必要ですね。でなければ一生を父親に駄目にされかねません。勇気をもって行動を…あなた自身の人生を生きる強い気持ちで父親と対峙しなければいけません。行動に移して下さい。

トピ内ID：8985906565

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本当に過干渉をやめさせたかったら

💋

あい

2015年03月09日 11:26

とぴ主様が父親の言うことを聞く余地を残すから、もめるのが続くのではないですか。とぴ主様が親離れできていないのが問題ではないかと思います。ここまで言ってはかわいそうと思っているうちは、父親は過干渉を続けると思いますよ。また母親の話は出てきませんが、父子家庭なのかしら？　父子家庭でないのなら、とぴの中でのお母さんの存在感のなさが、親子関係をよくあらわしていると思うし、お父さんの過干渉の原因のひとつにもなっていると思います。

トピ内ID：3709174771

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まずは自立

仕方ない

2015年03月09日 11:26

少しタイプが違いますが、過干渉の親を持つ既婚女性です。悩んでるのは理解できますが、あなたの悩みはプラスアルファ的なものというか、もっと日常生活の本質的な部分を親に支配されて苦しんでる人も大勢いますから、悩みが男女交際の部分が主ということなら、軽いと思います。もう大学2年生ということですし、あと３年我慢して、さっさと家を出ていくことですよ。うちの兄弟たちは、就職先に遠方を選び、実家から出ることで、親の支配から脱出に成功しています。あなたは携帯の料金や家賃を親に支払ってもらっている間は、親に従うべきだとも思います。私はアラサーの女ですが、やはり大学生は勉強をするものであり、男女交際にうつつを抜かしている場合ではないと思います。万一子どもができたら困る学生時代に、肉体関係も必要ありません。私は20代後半になって初めて男性と交際して、結婚を決めてから親に報告しましたから何も文句は言われませんでした。周囲はもっと派手にやっている、今どきこのくらい当たり前と思うかもしれませんが、軽薄な交際で傷つくのは女性です。きちんと親もとから自立してから恋愛しましょ。

トピ内ID：4081519504

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結局、お父さんは寂しいのではないでしょうか？

stu

2015年03月09日 13:00

いくつか思いつく対応方法を：１．母親や祖父母等、家族の他の大人に相談する２．口でやり取りするとお互い感情的になるので、貴方が思っていることを文字にして書いて、手紙で父親に渡す。そして返事も手紙で返すようにお願いする。３．それでもダメなら、バイトでお金をやりくりして一人暮らしに切り替える。４．大学の中にある相談所（必ず何かしらある筈）に相談する

トピ内ID：6333765379

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大変だ～！

❤

頑張れ！

2015年03月09日 13:00

結婚すれば「お父さん、厳しくしてくれてありがとう」と思うようになります。体がキレイなままで結婚させたいのが親の思いですし、相手の家族や親族にはとても印象がいいです。ただ、今のままだと結婚は難しいと思います。厳しい親がいると逃げる男も多いですから。結婚後もこんなに言われるのか？と思われてなかなか結婚できません。実際、できなくて小町に悩んで相談する人もいますよ。私も厳しくこのままだと結婚できないと思い、独身時代に一人暮らしを始めて遊んでました。それで結婚しました。ただ結婚式で流したふたりのプロフィールビデオで付き合っている時の旅行の写真を流したら、だんなの親族は少し引いてました。付き合ってる時に旅行ぐらい行くでしょと思っていましたが、だんなの親族とは年代が違くて理解しない人もいました。年代の考え方の違いですよね…。娘思いの父親ですが若い私たちから見れば嫌ですよね…。

トピ内ID：5587569064

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第三者を入れる

💄

巫女環

2015年03月09日 13:00

矛盾した、身勝手なお父さまですね！私の父親そっくり。つまり、父親の言うことは聞け、だけど娘の言い分は聞かないよ…という二重規範を地で行くやり方ですね。＞「結婚するまでは体の関係は持つな」これは分かりますし、お父さまに同意です。貴女に傷付いて欲しくないからでしょう。＞「彼氏ができる前に自分が見極めたい」しかし、これはお父さまの我儘です。お父さまが決めた相手と付き合えと言うことでしょうか？親と言えども横暴です。話し合おうにも、都合が悪くなれば怒鳴る、挙げ句に暴力ですか？都合が悪くなると暴力に訴える人は、自分のことしか考えていない証拠です。お父さまと1対1で話し合うのは、危険です。暴力を奮われたら、貴女だってお父さまの言い分なんて聞きたくなくなるのは無理ありませんし…。信頼できる第三者を入れて話し合われた方がよろしいかと…。ちなみに、私は父親と関わりを絶ちました。大人になった今では、全て『自己責任』なので、自分のことは自分で決めます。

トピ内ID：6885550417

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何故ケータイを預けたの…

うさひよ

2015年03月09日 13:00

お父様は機種変更を口実に彼氏とのお付き合いの内容を確かめる為に携帯を預かったのでは？もしそうでなくとも普段から事細かに干渉してくるお父様が娘のパンドラの箱が手元にあるのに開けないはずがない…と、正直思ってしまいました。そこに気づかないトピ主さんも親御さんの過干渉の中にいて感覚がマヒしているのでは？と感じました。彼氏とのそんなにプライベートな内容が詰まっている携帯を無防備に、一瞬でも父親に預けるなんて私には考えられません。お父様を信用していたのかも知れませんがトピ文を拝見した限りでは「何で預ける！見るに決まってるじゃん！」と突っ込んでしまいました。トピ主さんご自身がお父様に大切にされたお嬢さんのままなのかな？と感じました。お父様も大学生にもなった娘が親に報告したことと裏腹な行動を取るのは致し方ないと、そろそろあきらめてほしい所ですよね。どこの家庭にでもある事なのでしょうから妊娠にだけは気を付けてお父様のお顔を立てながら上手くお付き合いできますように応援していますよ。

トピ内ID：1857400776

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おやおや

アイリス

2015年03月09日 13:00

親に学費や生活費のお世話をかけているうちは仕方ないですね（親側からみればね）。「文句があれば、出て行け！自活しろっ！」となったら、困りますよね。学生中は大人しくしておいて、就職を機会に家を出られたら良いのではないですか。親を安心（油断）させてあげてください。親から自立出来るように、じっくり用意してください。で、ごちゃごちゃ言うヒマを与えずでていきましょう。

トピ内ID：4808238794

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過干渉だけれど…

うんも

2015年03月09日 13:00

確かに、お父様は過干渉だと思います。でも、あなたが父親の口から聞きたくないようなことを言われたように、世の中の父親の殆どが娘にはいつまでも子供でいて欲しいのです。もちろん、それが無理なことは分かりますよ。でも、父親のエゴと言ってしまえばそれまでですが、自分の娘だけにはそうあって欲しいと思うのが父親なのです。ところで、レスの中にはお母様が一切登場しませんが、お母様が少しでもあなたの味方になってくれるということはないのですか。もし、お母様のいない家庭であるなら、伯母様などあなたが信頼出来る身内の方に相談をして、お父様も交えて一度過度の干渉は止めて欲しいことと、子供として家族として守らなければならないことについて、話をした方がいいと思います。ただ、彼を巻き込むのは止めましょう。これはあくまでもあなたお父様の問題、家庭内の問題です。結婚相手ではない、あくまでも彼氏という存在をそこに巻き込むのは、相手にとっても荷が重いと思いますよ。

トピ内ID：2135011520

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我慢するべき

🐶

54歳主婦

2015年03月09日 17:23

厳しい家もある、放任主義の家もある。まさに千差万別。その中でも特にトピ主さんのご家庭は「メッチャ厳しい」だけの事。今は扶養される身ですから、基本的には「親の言う事に従う」の一手では。勿論、世間の常識から見て「異常な範囲の厳しさ」ならともかく、二十歳そこそこ、未成年？の娘さんが異性と肉体関係があったとバレたのであれば、シフト表の写メを提出せよと言われても、仕方ないかも。まあ、大学を卒業して自立・自活するまでは仕方ないですね。我慢しましょ。

トピ内ID：0208045819

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度が過ぎている

既婚子持ち

2015年03月09日 18:30

お父さんという印象。下手したら、手を上げられる、ってとこが異常です、きっと、お父さんは、昔、自分が女性にしてきた仕打ちを思い出して、あなたの彼氏に重ねてるんでしょう。早く家を出られるといいですね。

トピ内ID：1761683506

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<トピ主です補足とお礼>

goronyan トピ主

2015年03月10日 17:13

みなさん、様々なご意見本当にありがとうございます。まとめてになってしまいますが、補足とお礼をさせていただきます。まず、母親についてですが父子家庭などではなく、母親はいます。母親に関して書いておらず、情報不足ですみません。母親は、私よりではありますが中立的な立場です。多分父と母は2人で揉めたくないのか、2人がぶつかることはありません。母に相談しても「時間が解決してくれる」の一点張りなので最近では相談もしなくなってしまいました。確かに他の人に比べれば、とても小さな悩みだと思います。ただ、彼のことだけでなく父親の存在が私にとってとても苦しいものになっています。何かあればすぐ怒鳴り、やっていることは正直ストーカーまがいだと私は思ってしまいます。事情は伏せたいのですが父親は私の実の父ではありません。なので、ここまで育ててきてくれた父に対する感謝・尊敬の気持ちはなくなることはないと思います。ただ、私が年相応に恋愛をして大切な存在ができた時に初めて父と本気でぶつかってしまったのかなと思っています。

トピ内ID：0146708457

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<トピ主です2>

goronyan トピ主

2015年03月10日 17:13

親に養ってもらう以上、その親のルールを守らなければならないということは私にもわかります。ただ、大学生活を送る上で夜遊びに行けない(暗くなる前に帰ってこい、夜は危険だ、と言われ今は18:30には家に帰宅してます。) そして何より、親の意見や視線を気にしてこのきちょうな大学生活の中で何も出来てない自分がすごく嫌になります。それは、恋愛のみならず友達にしろ、何ににしろです。大学生活において、あと3年間もこのような生活を我慢するのかと思うとじぶんの大学生活とは…？と迷走中です彼についてです。彼は、自分のこともあるが私が4年間を自分のやりたいことが出来ず、無駄にすることがないようにと一緒にどうするか考えようと言ってくれています。確かに家の話になると、喧嘩になったり言い合いになることはありますがそれでも一緒に頑張ろうと言ってくれている彼氏をこれからも大事にしたいと思っています。でも、中々難しいですよね… 初めて、勇気を出してこのような場に相談をさせていただきました。皆様、様々なレス本当にありがとうございます。引き続き、自分で色んなことを考えたいと思います。

トピ内ID：0146708457

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