娘を邪険にした元夫に子供が。ムカムカするのは普通ですか？

レス39

（トピ主 8 ）

ゆかり

2015年03月08日 12:59

ひと

40代バツイチ3人の子供がいます。
それぞれ公務員、国家公務員、国家試験を勉強する公立の学校に合格・入学予定で、ダメダメ母にしては頑張って子供を育ててきたかなと思っています。
最近、下の娘が3歳の時に離婚した元夫の近況を聞いてしまい、ムカムカしています。
それは再婚して破産(ここまでは知ってた)、地元に戻り就職、子供をもうけ、再び無職になりアルバイトを探している。というもの。
下の娘はかなりのパパっ子で離婚後会う約束を娘としたくせに当日昼(朝から会う約束で)ドタキャンされたことが何度もあります。
娘はポロポロ涙を流しながら「パパはもう○ちゃんが好きじゃないの？」と毎回泣いていました。
たぶん女性と出会ってたタイミングだっただろう時に娘がそれとは知らずパパに電話をしたら「鬱陶しい、かけてくるな！」とガチャ切りし、また娘を泣かせたこともありました。
それきり疎遠にしてたんですが、こんなにも娘を悲しませた人がまた子供を作るとかなんとなく腹が立ちます。
今の我が家の状況はパチンコばかりしてた元夫がいたら実現しなかったことなので離婚には一切後悔がありません。
むしろ40代でまたまた(私の知る限り5度目以上)仕事を辞めバイトを探しているとか聞いて別れて正解だったなと思っています。
娘はパパが再婚して何年目かに親戚からパパの再婚を聞かされ、それから急に「あいつ(パパと言わなくなった)キモい」と言い始めたので、もう吹っ切っているかもしれません(過保護かもしれませんが、実は平気なふりをしているようにも見えます)。
でも娘の幼心をズタズタにした人がまた人の親になってるということに、少し心に引っかかるものがあります。
こんな風にモヤモヤするのは普通なんでしょうか。
自分でもバカバカしい感じがしてムカムカする自分にイライラします。
できましたら心の持ちようをアドバイスしてもらえると嬉しいです。

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もうあなたとは関係がない人ですが

☂

maki

2015年03月09日 13:00

お子さん達はその父親に扶養義務があります。資産もないのなら、もう面倒をかけられるだけの父親、ということですから、結婚して子供も生まれていれば、暫くはそっちでもつかも知れません。とにかくあなたは縁切りできて良かったのだし、お子さん達も出来る限り絶縁状態でいられるように気をつけてあげましょう。そのためにも元夫が再婚して子供までいることは悪い事ではないのでは？誰もいなければいずれどんな手を使っても、こんなオトコはお子さん達に迷惑をかけると思います。

トピ内ID：9366117639

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娘ではなく自分が納得していない

あきこ

2015年03月09日 13:00

トピ主さんは、娘の心をズタズタにしながらまた子供を持つなんて許せないと思い込んでいますが、娘さんにとっては、ある意味きっぱりと気持を切ってくれてよかったのではないかと思います。子供にとっていい父親だったとしても、再婚して子供が出来たら娘さんにも嫉妬心が芽生えてしまったかもしれません。成長したいま、父親としてではなく一人の人間、男としてみれるようになるので、もう父親としての彼を求める気持にはなれないかもしれませんが、それはそれで良かったかもしれません。問題はトピ主さんです。結局振り切れた振り切れたと言いながらも振り切れてなかった。3人も子供がいながら、ギャンブル依存症で家庭に迷惑をかけたけど、本当はそれがなければ、まじめに働いてくれれば一緒にいられたのに、という未練がどこかにあるのでは？そんな相手がまた家庭を持って子供も授かった。これでまじめになって幸せならムカつくけど、仕事が無いと聞いてちょっと安心。そんな心理。でも自分の娘を邪険にしてその子に優しかったら許せない。いえ、本当は自分を幸せにしてくれなかったことに腹が立つのです。

トピ内ID：4484946333

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ごめんなさい、共感できません

淡麗辛口

2015年03月09日 13:00

そんなダメダメな男と結婚して３人も子供をもうけたのは、あなたです。同じような女性が現れれば、またお子さんが生まれるのも当然のことでしょう。なにが気になるのでしょうね。そんな男が人並みな幸せをつかむのはむかむかするという気持ちはわからなくはないです。でも、３人のお子さんを立派に育てて、今、お幸せなんですよね。何を聞いても気にならない程度に、充分人生の差はついていると思うのですが。ごめんなさい。もしかして、もしかして、完全に無関心にはなれないくらい、まだどこかに未練がおありなんですか？そんな後ろを振り返るより、新しい恋でもなさった方が楽しくないですか？

トピ内ID：6834571734

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当然の感情だと思う

白菜

2015年03月09日 13:00

お子さんたちが成長し、頼もしくなって。私はトピ主と同年代ですが、あなたがどれほど努力してきたのかと思うと本当に頭が下がります。元夫に対するムカムカは当然ですよ。時間では解決できないほどのことをされたんですから。それにそのムカムカはあなたの娘さんに対する深い愛情そのものですよ。確かに娘さんは心に傷を負ったでしょう。そして時々その傷が痛むこともあるでしょうね。でもね、信じてください。あなたの愛情は娘さんに届いている。今、自立に向けて努力している娘さんを応援してください。そして、トピ主は本当にがんばってここまで生きてきたのですから。ムカムカするご自分も含めてどうぞ自信を持ってこれからの人生を謳歌してください。私もHNゆかりさんを見習い、がんばります。

トピ内ID：5119703102

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いや、親にはなれないでしょう

ぽいぽい

2015年03月09日 13:00

お子さん頑張り屋さん達ですね。きっと一生懸命のお母さんを見て育ったからじゃないでしょうか。良いお母さんです。昔の旦那さんですが…なんとまあ、呆れるくらいのダメンズですね。なんでそんな男性との間に三人も子供をもうけたのか不思議ですが…。つまりそういうことです。言葉は悪いけど、やることをやれば子供は出来るんです。快楽主義の男性のようですからこれをこうすればこの後どうなるとか全然考えないんでしょう。なので避妊にも非協力的かと。つまり人の親になったと言うより、失敗して出来ちゃったって所じゃないですか? 多分、子供が欲しくて作ったんじゃないでしょう。あなたも分かっているのでは? 再婚相手が非常に気の毒です。それと、そんな親の血を半分受け継がなくてはならなかったあなたのお子さん達。出来たら自分の親のことは誇らしく思いたいものです。ひいてはそれが自分を大事にすることですから。でも父親がそれじゃあなあ…。

トピ内ID：3520832293

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あなたも再婚すればいいよ

レスカ

2015年03月09日 13:00

＞ダメダメ母なんてネットの中でまで他者を意識し、自分を卑下してるけど、主さまがご自身の優秀さを自負なさっているのが垣間見られるトピです。元旦那様はダメダメ人間の象徴なんでしょう。こんなに自分は努力して、子供を育て上げた立派な人間なのに、何故ダメダメ人間が幸せになる？ひょっとしたら、配偶者さえ変われば、元夫は、良き職業人、良き父になるかもしれない、そんな不安がありませんか。私も若い頃結婚して離婚しました。何年か共に過ごしたはずですが、幻のようで、全くまともな記憶すらありません。やはり、主さんのように年月を経ても生々しく離婚した相手を思い出せるのは、普通ではないでしょう。娘さんはもう傷付いた幼子ではないのです。幼い日の娘さんと、今のあなたの傷が同化してしまっていますよ。切り離しましょう。責任感ばかりでなく、あなた自身も幸せになる権利はあります。それによって、子供との軋轢が生まれることを恐れなければですが。

トピ内ID：6666371975

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人は生きたようにしか死ねない

🐧

さくらんぼ

2015年03月09日 13:00

ズルイ人生を生きた人間は、社会からズルイ仕打ちを受けていくことは自明の理です。どこの職場に入っても周りから大切にされる事はないのです。また解雇されるのです。

トピ内ID：0522206666

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まだ執着してるんですね

紅葉

2015年03月09日 16:29

愛情でも憎悪でもどっちでもいいんです　関係ないんです人の心は強烈な感情をもつ相手に対して現状見た目感じが幸せそうなら憎悪を　不幸ならざまあみろって　結局相手が気になってしまうんですいっそ元夫の記憶だけごっそりなくなればその気持ちから開放されるのかなぁでもそれはそれで新たな葛藤が出てくるんだろうなぁ　この子の父親ってどんな人だったのか、とか　幸せな理想のいいとこ取りの記憶を偽造しちゃうのかな? 乗り越えて行かないといけないトピ主家族の試練かもしれませんね

トピ内ID：5463431823

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ムカムカして普通だと思います。

ちこ

2015年03月09日 17:23

でも、どうして元夫の細かい情報が入り込んでくるのですか？？

トピ内ID：1796531496

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心の中で笑って蔑んでやればいいんです

😉

なおなお

2015年03月09日 17:23

ご自分だけの力で、３人のお子さんを育て上げるだけじゃなく、立派な職歴や学歴をつけた。素晴らしいことだと思います。頑張りましたね！一方、元御主人、破産した挙句、無職、探しているのはアルバイト。みじめなものです。再婚相手のせいで下のお子さんが邪険にされた事で、再婚相手とその子にも複雑な思いがあるのでしょうが（当然だと思います）、考えてみて？定職もなくお金もない人が夫なり父親なりで幸せだと思います？私なら「ざまあみろ」って思っちゃいますよ（笑）お腹の中でどんな真っ黒な事を思おうと、罪じゃありませんし。元御主人がトピ主の産んだ子は邪険にしたのに、再婚相手との子を大事にしていると思ってモヤモヤしてますか？多分、欲しくて出来たのではなく、なんとなく出来て、なんとなく育てているような気がします。それも再婚相手が主体で。自分のした事は自分に返ります。元御主人が立派に成長したお子さん達を頼って、邪険にされるときがきっとくるでしょう。トピ主の耳に元御主人の噂を耳に入れるのはどなた？「もう関係ないから聞きたくないわ」って言ってしまっては？見ざる聞かざるをお薦めします。

トピ内ID：4247370794

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「親」にはなっていないと思います

🐤

綿花

2015年03月09日 17:23

トピ主さんは三人のお子さんを育てあげた、立派な「お母さん」だけど元ご主人は……。正直、「女性を妊娠させる」ことと、「（生まれた子の）親になる」ことは別だと思います。元ご主人は前者のみではないのですか？再婚相手のお子さんには申し訳ないですが、「立派な父親」にはとてもなりきれていないと思います。

トピ内ID：3722919484

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あたりまえですよ！

mirikonbu

2015年03月09日 18:30

そんなのもやもやするに決まってますよ！自分になついてる子どもをないがしろにするなんて親のすることじゃないですよ。最悪ですね。トピ主様よく頑張ってここまでお子さんを育てられましたね。お子さんたちも離婚してお母さまだけに育てられた方が幸せだったと思いますよ。その元主に子どもが出来たってどうせまともに育てられませんよ。恨んだり願わなくても人の道に外れた行動をした人間はろくな人生を送りませんよ。今は腹立たしいと思いますがこの先、お子さんたちと幸せな生活を送って人生を満喫なさってください。

トピ内ID：1946468170

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なにそれ！！

😡

kokoro

2015年03月09日 18:30

トピ主様、３人のお子様を立派に育児されましたね。本当に素晴らしいです。赤の他人ですが、幼かった娘さんの心を思うと今の娘さんを何度も何度も抱きしめてあげたいです。将来、娘さんに誠実で温かい最高の旦那様に巡り会えますように。そして娘さんの心が完全に癒されますように。トピ主様のご家庭にはこれから先はきっと良いことばっかりです！！トピ主様と元旦那では質が全然違うんですよ。変なのと縁が切れて良かった。あとはもう知らないところで勝手にしてくれですよ。

トピ内ID：4781239091

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もう忘れよう

まりこ

2015年03月10日 11:11

元夫だって新しい人生をやり直す権利ぐらいあるでしょう。離婚したら再び新しい家庭で子供をもうけてはいけないなんて事を強制する権利は元妻にはありません。女性は別れた相手が自分より幸せになるのが感情的に許せないムカムカする人が多いみたいですが、そういう感情は醜い感情であると思います。娘さんがどうこう言ってますが、本当はトピ主がムカムカしているのでしょう。そういうのって子供の立場からすると本当に気持ち悪いです。いつまで元夫に執着してるのですか？

トピ内ID：0437692140

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分かる！！！

ムカムカ２号

2015年03月10日 13:01

読んでて私まで腹立たしいわ、ムカムカして当然です妻を苦しめ、なつく娘まで傷つけたのですハッキリ言って不幸になって欲しいです絶対不幸になって欲しいです再婚して子供が産まれて一瞬でも幸せだっただろう事自体許せませんわたしがトピ主さんの代わりにそいつが不幸のどん底に落ちるのを祈っておりますほっておいてもなるでしょうが再婚した奥様と娘さんは幸せになって欲しいです

トピ内ID：8548874214

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いえいえ

より

2015年03月10日 13:01

まっとうなお怒りだと思いましたよ。トピ主さんは子供が邪険にされたことをとても憤っておられる。ほかにもそんな不幸な子供が、思慮の足りない夫のせいで増えているかもしれないことにイライラ。もし今度は子煩悩な親になってたら、じゃあうちの子はなんだったのよとイライラ。親の資格もないやつが、親にまたなっていてイライラ。どれにしても普通の怒りの感情だと私は思いました。なので心の持ちようとしたら、せめてあいつのせいで不幸な子供が増えていませんようにと願うばかりなのかと。だってトピ主さんは不幸じゃないんだから。でもお子さんの傷は大きいかもしれませんね。元夫の悪口はいわないようにしてあげてくださいね。

トピ内ID：6423249203

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元旦那は所詮、自分にしか興味がない

❤

かむかむ

2015年03月10日 13:01

子供が産まれるのに、父親はアルバイト…現奥さんも貧乏くじ引いちゃったわね～、てなもんです。この男は何も考えていませんよ。気が向いたら可愛がり、気が向かないとポイ。気分良く致して、その後、産まれた子を成人まで育てる責任まで考えてはいません。そんな奴とスッパリ縁が切れて本当にラッキーですよ。モヤモヤ考える時間すらもったいない。無視無視！

トピ内ID：1107971825

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変に娘さんに対してだけ「いい父親」でない方がマシかと。

非婚派アラフォー毒女

2015年03月10日 15:29

知人の娘さんが数年前だったかに離婚したそうで、時折話を聞きます。親権がどちらにあるのかは聞いていませんが娘さんが子供を引き取り育てています。元夫（子供の父親）が子供たちに会いたがるため、定期的に会わせているそうですが会いに行くたび、元夫と元義理親がある事ない事吹き込んでそれを聞いて帰ってきた子供達が会った後数日は情緒不安定になって困っていたそうです。最近になって元夫に新しい女が出来たらしく子供に執着しなくなって会う回数が減ったので良かったと胸をなでおろしているそうです。正直、ダメダメな夫で父親だったのですから娘さんに対してだけいい父親面しない方がマシかも知れません。それをばねにトピ主さんとお子さん3人は頑張ってきたのでしょうし。可愛い娘さんの心に傷をつけられたのですからムカつくのは当然でしょうが今この場にそんなダメ夫がいない事を離婚後も子供に執着されなかった事をラッキーだと思いましょうよ。

トピ内ID：6845447855

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トピ主 1

ゆかりトピ主

2015年03月10日 15:29

ご意見ありがとうございます。さくらんぼさんまで読ませていただきました。娘はもう小さな子供ではないんですよね。やっぱり過保護過ぎというか純真無垢な幼子に思い過ぎですよね。元夫に未練があるのでは…というご意見もありましたが、絶対にありません。元夫のことを思い出したのは数年振りで、再婚を聞いた時も「やっと私への粘着がなくなる」と思ったくらいですから。離婚してからも「お金を貸さないなんてやつが母親で子供たちが可哀相。お金のことに執着して金の亡者だ」と何十回も言われました。会っていたのは元夫が末娘のみ可愛がり(上2人は無関心)、末娘が会いたがったのですが、2人で会わせるには信用ならない人だったからです。その時にお金を貸せと。元夫は結婚当初はそんなに問題ある人ではありませんでした。最後の1年、パチンコ依存症になって子供たちにまで暴言を吐くようになりました。何度か復縁を迫れましたが娘のことを考え(娘に八つ当たりするのが心配で)遠まわしに断り続けました。今まで深く考えなかったのですが今回これを機会にしっかり自分の不満と向き合いたいと思いトピを立てさせてもらいました。

トピ内ID：6896239244

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トピ主 2

ゆかりトピ主

2015年03月10日 15:29

私はあまりいいお母さんではありません。卑下ではなく何度も入院しては実家に子供たちを預けました。あまり賢いほうでもなく、学校で子供たちに恥をかかせたり、料理や掃除も子供たちにかなり手伝ってもらいます。元夫が幸せになるのが許せないという気持ちはありませんし、今元夫が幸せだとも思えません(本当に失礼だとは思うんですが、何歳か分からない子供を抱え無職で時給800円のバイトを探しているのを羨ましいとはどうしても思えなくて)。私が幸せなのか？不幸せだからムカムカするのではないか？は何度か考えましたが、私は人生の中で今が一番幸せだと思っているので、そのへんの妬みではない気がします。一日中元夫のことを考えているわけではないのですが、この不快感を消化したほうが前に進めるように思っています。再婚はしたくないです。娘は年齢より幼く「ママはずーっと私のママなの！他の人の奥さんはダメなの！」と言うし、私自身全く興味ないので。

トピ内ID：6896239244

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トピ主 3

ゆかりトピ主

2015年03月10日 15:29

いろいろな見方、叱咤、激励、本当にありがとうございます。あらゆる方向から考えてこのモヤモヤした気持ちに決着をつけたいと思います。共感してくださったかた、ありがとうございます。励ましていただき、改めて頑張ろうと思えました。子供たちが今の仕事、学校に行くことになるまでは本当に紆余曲折ありました。大学卒業後就職が決まってなかったり、大学を留年しそうになったり、娘は特にメンタルが弱いのでカウンセリングに行ったり、私なりに言葉を選んで励まし、受験の時は熱がある中学校まで一緒に行ったりしたことを思い出しました。その時は元夫のことを考える余裕さえなかったなぁと懐かしく感じます。引き続きご意見やアドバイスがございましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：6896239244

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3人も子供がいるのに離婚する事自体は普通なの？

ふぅ

2015年03月10日 17:13

しかも3人目の子供が3歳の時に離婚したんでしょ。かなり稀で普通じゃないと思うけど。なのになんで今更普通かどうかに拘るの？＞こんなにも娘を悲しませた人がまた子供を作るとかなんとなく腹が立ちます。＞娘の幼心をズタズタにした人がまた人の親になってるということに、少し心に引っかかるものがあります。それをあなたが言う？だって、そもそもの原因の離婚は父親と母親2人の責任でしょ。男側からしたら3人も子供がいるのに妻が全部連れて離婚したらそりゃ、関心は薄くなるよね。で、生活力が無くても3人も子供を産む女を捕まえられるようなタイプの男だったら、いずれまた他の女とまた子供を作る可能性もあるってわからなかった？＞離婚には一切後悔がありません。って言葉が本当ならモヤモヤ、ムカムカはしないでしょ。「なんとなく」「少し」って割には文章読むとだいぶ根に持ってるみたいだけど。娘無関係にアナタがね。

トピ内ID：4107649086

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お疲れ様でした。

🐱

通りすがり

2015年03月10日 17:13

主さん離婚を乗り越えて立派に３人のお子さんを育てられて本当にえらかったですね、お疲れ様でした。　元夫のことですが「親になる」という意識はない人だと思います、やることやって相手の女性を妊娠させただけ。「親になる」のとは違うと思います。　子供さんがもし元夫のことをなにか言ってきたら伝えたらいいとは思いますが、主さんが「お父さんでもありお母さんだ」との認識でいいのではないでしょうか。もう元夫さんは死んだものと。それくらい「種をくれただけで必要ない」人だと思います。これからの主さんと主さんの大事なお子さんのお幸せをお祈りしております。

トピ内ID：2679108183

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そんなしょーもない父親と縁が切れている事を喜びましょう

紙コップ

2015年03月10日 17:29

娘さんはとてもラッキーです。きっと再婚後のお子さんは苦労しています。我が子に向かって鬱陶しいなんて言える男ですよ、再婚後のお子さんも同じ扱いを受けてますよ、可哀想に、子どもには罪がないのに、親を選べないのに。再婚後のお子さんを可哀想に思ってムカムカするのが普通ですよ、あなたの娘さんはラッキーだもの。全く、そんな男に限って子どもを何人も(腹違い含む)作れるのは何故でしょうね。男性不妊で悩む立派な男もたくさんいるっていうのに、世の中って不公平です。私はその件でムカムカします。

トピ内ID：3829356700

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普通だけど娘さんのケアの方優先でしょう

モモ

2015年03月10日 21:58

あのろくでなしが、性懲りもなく、父親になれないのに、また無責任に子供なんて作って、と腹が立つのは分かります。　また被害者を出すつもりなんでしょうかね。でももう関係ない人なので、お金の無心に来ないならラッキーくらいのダメ男です。本当はそんなダメ男と結婚して、娘につらい思いをさせた、見る目のない自分にも腹が立つんじゃないですか？　ちゃんと娘さんと話しましたか？　離婚したのは仕方ないにしても、娘が電話かけたときくらい優しく対応できなかったのか、相当にひどい男性と結婚したものです。　子供に辛い思いをさせて申し訳なかった。女好きで、女性に夢中になると子供でも何でも邪険に扱うだらしない男だ。　それは娘とは関係ない。　娘さんには見る目を養い、マトモな男性を選んでもらいたい。　世の中マトモな男性も多いので、これで失望しないでもらいたい。　今は怒っている場合じゃなく、娘さんのダメージケアをして被害を最小限に防ぐときでしょう。　パパっ子の彼女はパパを理想化していたと思います。それが裏切られて男性不信って良くあるパターンなのでケアして下さいね。

トピ内ID：2159012960

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トピ主です

ゆかりトピ主

2015年03月10日 21:58

kokoroさんまで拝見しました。たくさんの励ましのお言葉本当にありがとうございます。泣きながら読ませていただきました。娘をぞんざいに扱い、また娘を傷付けるようなこと(異母兄弟が不快だそうです。思春期だから仕方ないかもしれませんが)をした元夫、というかそういう人間にはどうしても寛容になりにくいですね。元夫の現状は再婚したことを教えてくれた元夫の身内からたまに連絡があって伝えてくるので、不定期で知ることになります。その方は子供たちを元夫より可愛がってくれるので、こちらも今回みたいに志望校に合格したりすると知らせています。元夫から直接聞いた話(娘が小学生の頃の話)では再婚相手は堅気ではないので離婚できない、義理の親が怖いということでしたが、その時には娘も再婚に泣きながらも納得してたので「娘を悲しませたくらいのことをしたんだから必ず幸せになって娘の悲しみを無駄にしないでほしい」と伝えました。娘の悲しみを無駄にしてるし、また娘の胸をかき乱す結果は不快ですが、娘と上の子たちと後ろを振り向かず前を向いて進んでいきたいです。

トピ内ID：6896239244

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トピ主です

ゆかりトピ主

2015年03月10日 21:58

試練かもしれない、そう考えると乗り越える目標ができたようでこれから頑張る張り合いになります。幸せになれる、いいことがあります、と言われてかなり励まされました。温かいお言葉、これから辛いことや苦しいことがあった時に思い出し、自分を支えていきたいと思います。厳しいお言葉は自分を振り返るきっかけになり、やはりありがたく感じています。ありがとうございます。私はしっかりした親ではありませんが、子供たちにはできる限りの愛情を注ぐよう意識しました。以前娘が父親に傷つけられた時、小学校の先生をしている友人に泣き言を言ったら「父親に愛されなくても母親さえ十分な愛情を注いだら子供は絶対に愛情を感じられる子になる、まっすぐ育つ」と言われ、それを目標にしてきました。今回自分の醜い部分を知り、取り除こうともがいてますが、なんとなく光が見えてきた気がします。

トピ内ID：6896239244

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腹が立って当たり前でしょう

はる

2015年03月10日 23:32

浮気や浪費で家族を苦しめた上、幼いわが子の心を傷つけた人間が、また子供を作っていたら、腹が立つのは当然です。そんなことで、御自分を責めないでください。とはいえしかし…。正直、元夫が再婚後に作った子供は、可哀想だなと思いますね…。倫理観も経済力もない親を持って気の毒です。苦労するのだろうなあ…。トピ主さんの家庭は順風満帆、御自分の努力で皆が幸せなのだから、すばらしいことです。

トピ内ID：8583884824

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向こうのお子さんに同情してみては？

通りすがり。

2015年03月11日 12:59

トピ主さんのモヤモヤ感はわかります。でも元夫にはまた親になったという自覚はないでしょう。子供を欲しくて作ったというよりは、やることやったら出来ちゃっただけでしょう。不幸な子が出来ただけ。トピ主さんのお子さんは幸いそこから逃れられて、トピ主さんという立派な母親に育ててもらっているのです。娘さんには強く生きていって欲しいですね。

トピ内ID：4723620419

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まだマシ！蔑めばいいだけ

バツ子

2015年03月11日 17:30

元夫のグダグダ蔑んでやればいいトピ主さんの場合はねうちの場合は経営者としても夫しても最低男と離婚最近になってぼろぼろだったはずの会社が復活養育費が必要な時期はお金が無くて、成人してから金持ちになったわずかな養育費でさえ途切れがちだったので、面会も拒否。大学生になったのだからと連絡先を教えました子供の自主性に任せたのですどうせがっかりすると思って・・・そうしたらすっかり豊かになっていて、子供の歓心を買うためか札ビラ切ってやりたい放題子供は子供で何十万も小遣いもらったと嬉しそうに言ってくる自校代払ってくれただの、好きな車を買ってもらえるだの、聞きたくも無いことを報告してくるダメ押しが「パパの彼女、優しくてめちゃ綺麗」あの野郎、恋人まで娘に会わせてやがったもう怒りに震えました頭にきたので「養育費もろくに払ってないくせに父親ズラしないで」と抗議しました「じゃあ今から払ってやる。いくらか言ってみろ。くれてやるから」く・れ・て・や・るだとぉおおお！もう血管切れそうですいや、細かい血管は確実に切れた（怒）

トピ内ID：0096140249

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