ニートの弟を自立させる方法

レス56

（トピ主 2 ）

プリン茶

2015年03月08日 17:27

ひと

30代後半の男です。 35歳になる弟のことで相談です。弟は5年前いわゆる欝状態になり、会社を退職しその後、何もしていません。当時私は転勤で他県におり、新幹線で3時間ほどかかる地域に住んでいました。実家では父が認知症の状態となり始めており、母ひとりで面倒見ていました。その状態の際、弟も転勤になり実家からでも会社に通える距離となり、｢両親も心配だ。と実家に戻ろうか？、会社の近くの社宅に住むか？どう思う？｣と相談されました。その際、私は深く考えず｢同居してくれたら安心だ｣と答えてしまいました。実際、実家から弟の会社からは通勤で片道1時間半、往復３時間の通勤に激務で10時、11時退社当たり前、帰れない日も多く、帰れない日は会社近くのカプセルホテル泊まり休日には親父の世話で少しずつ神経を蝕まれたようです。そんな激務とはしらず、気がついた時には休職していました。それから5年経ちます、今は薬は飲んでいません。欝状態からは脱していると思います。当時、母はその状態を目の前で見ていながら、こき使い、今も弟に病院の送り迎え、スーパーの買い出し、気晴らしといい近隣の観光地に運転させ最近では料理なども弟がする日もあるようです。学生の頃は出来のいい弟で私は何をやってもダメと母に言われ、弟も蔑んだ目で私を見ていました。実は昨年私は離婚し、ある程度金銭に余裕が出来ました。今からでも自立させるために資金を出し無理やりにでも実家から連れ出そうかと思っています。自分にはずっと｢同居してくれたら安心｣と言ってしまった、負い目がありますが、昔、馬鹿にされた思いもあり複雑です。金銭に余裕ある今なら一人暮らしをさせ自立を促すことが出来るのでは。と言う思いと正直、負い目だけで関わりたくない本音もあります。皆様ならどうされますか？

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心配ですか？

🎁

ランドセル

2015年03月09日 16:29

気になる存在、心配なのは分かります。あなたの大切な人なら全力で応援し支えてください。そうでなく、関わりたくない、これが本音なら無関心でいいです。そうすべきです！迷いは禁物。優しさの隙間に入り込んできます。心に鍵をかけましょう。

トピ内ID：3133954765

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タイトルからして

通りすがり

2015年03月09日 16:29

弟さんに対する悪意を感じますね。弟さんを追い込んで潰したんだから、もう満足でしょう。トピ主さんが実家に戻り、弟さんの代わりをして下さい。弟さんは解放してあげて下さい。それが嫌なら、お父さんを施設に入れましょう。

トピ内ID：1157164759

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あなたの気持ちを・・

ワキン

2015年03月09日 16:29

お金を出したからいいものではない、先ずあなたの率直な気持ちを弟さんに言ってみてはどうですか、昔、弟さんのあなたへの仕打ち、あなたが弟さんに同居をっと言ってしまった件・・その上で弟さんが働く気になれないのなら、あなたがしてやってもあまり効果はないような気がします。ただ環境が変わるのも一つの手段ですが・・とかく優等生に限って鬱になったりしやすいそうですね。全員ではありませんけど。とにかく、あなたの考えで自立させたら、いくらあなたにお金があっても今度は全面的にあなたの手にかかってくるような・・

トピ内ID：3660444467

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兄弟の確執ではない

人間合格

2015年03月09日 16:29

精神疾患の回復には原因となった環境を変えることが先決です。弟さんの場合、親から離れれば自立は早いような気がします。一度、弟さんと会って話しをすればあなたの気持ちもはっきりするのでは。

トピ内ID：2223174914

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関係ない

🙂

ふみ

2015年03月09日 16:29

なぜ関わるの？あなたに責任なんてないよ

トピ内ID：8659924925

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その余裕資金は

🐧

さくらんぼ

2015年03月09日 16:29

貯金しておきなさい。今、金銭の支援は無駄です。既にトピ主の手に負える範疇を超えています。トピ主には何もする力はありません。弟さんの人生は、そんなものだったのかも。トピ主が善人ぶるのも

トピ内ID：5796081612

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兄弟とはいえ複雑ですよね

♨

ほかほか

2015年03月09日 16:29

まず、弟さんが両親のことをあなたに相談してきた時点で、やはり兄として信頼しているからでしょうそうでなければ、相談なく実行しているでしょうからそして現在、お父様はどうなさっているのでしょうかもし施設に入るレベルなら、施設を探して入所させましょう在宅で支援できるレベルなら、在宅のサービスを利用しながら少しずつ弟さんに依存している母親からも離れる練習を提案してはどうでしょうかあとは弟さんの判断でしょう今の生活に満足していれば抜け出すことはないでしょうからもし弟さんが自分の人生を取り戻したいと考えたときはあなたは兄として、影となり日向となり様子を見守りましょう現時点での経済的な支援は、依存を招く原因となりそうなのでおすすめできません

トピ内ID：6565835309

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同居解消を

☀

momo

2015年03月09日 16:29

どうみても依存型。即座の同居解消を。弟さんと話をしましょう。虫の良い話はないです。そうなると、あなたも弟さんもフォローが難しい中、両親はのたれ死ぬかもくらいの腹を括りましょう。親であり、子である私です。親としては、なにより子の自立と自活を希望します。心を鬼にして、目をつぶって子供は外に出すべきだとわきませます。子供には、シングルの私が孤独死をしていても、気にしないでと言っています。親が快適に老後を過ごし、死を迎えるために子供が人生を犠牲にする多くのおケースに怒りを感じます。

トピ内ID：4923278510

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トピ主さまは自分勝手おせっかいです。

😑

たま子

2015年03月09日 16:29

正直、待った！と言いたいです。様々な負い目は理解出来ますが弟さんから相談された訳ではないですよね？兄であるトピ主さんが外側から見てマズイと感じているだけですよね。と、いいますのも仕事を辞めて家に長期にいると他に価値観を見出してしまうといいますか仕事をせずに生きていける現実に常識が覆されて人の意識が大幅に変化してしまっています。これは仕事を辞めた人間でないと分からない感情だと思います。特に男性には。弟さんとご実家は現在あらゆる意味で共依存。非常に都合のよい関係が出来上がってしまっていますのでトピ主さんがお金を使いアクションを起こそうとしても何も変わらない可能性のほうが高いです。失礼ながら離婚されたから暇になって実家をかえりみたくなっただけですよね。勝手ですね。本気で弟を案じるならまず親を助けるべきですね。そうすれば自動的に弟さんも楽になるハズです。弟さんの将来は本人の希望を聞きじっくり話し合って動かないと徒労に終わると思う。逆に仕事して何になるのって反対に諭されるかもしれませんよ。今はそんな世の中です。

トピ内ID：0321626819

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お母さんは大丈夫ですか？

kao

2015年03月09日 16:29

トピ主さんが弟さんを心配する気持ちは分かりますが、弟さんが実家に戻った第一の理由はお父さんの介護、ですよね？お母さん独りで介護は出来るのでしょうか？お父さんの現状がどうなのか分かりませんが。弟さんはニートと言っても、お母さんにとっては頼りになる存在なのではないですか？家事や運転手として家の手伝いをしている以上ニートとは違うと思います。いずれにせよ親の介護はトピ主さんも責任があります。弟さんともよく話し合うことだと思います。

トピ内ID：3480198297

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それはニートではないと思います

50才おじさん

2015年03月09日 16:29

トピ主さんはどうされたいのでしょうか？振り返っていろいろ複雑で迷っていらっしゃるのだと思います。厳しいコメントが多くなると思いますが、是非ここで大局にたって判断される様にお薦め致します。ニートとおっしゃるけど、部屋にこもってばかりではないでしょうし、お母様のサポートもされているようなニュアンスです。ここは何か申し出があるまで様子を見てはいかがでしょうか？文章を読む限り、トピ主さんは理路整然として、頭が良いとお見受けしました。様子を見ましょう。離婚されたということで、トピ主さんもいろいろ複雑だと思います。時間かけた方が良いと思いますよ！応援しています。頑張って下さいね。

トピ内ID：1277641702

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ご両親はどうするのですか？

🐶

黒ちわわ

2015年03月09日 17:23

もし私がトピ主さんの立場なら、放置するかも。もしくは両親をなんとかする方向で考えます。弟さんがまだ１０代、２０代前半なら、自立を援助しますがもう３５歳ですよね？鬱状態から脱しているなら、職探しでもなんでも自分でできるはずです。もともと働いていたのですから。病院の送り迎え、買い出し、運転、料理。ご両親が高齢なら、同居の子供がやるのは別に普通のことじゃないですか？弟さんが実家を出れば、母親が自分でできるかというとそういうことでもないでしょう。トピ主さんが援助をするのは、弟さんの自立ではなくて父親の介護と家事・移動などにかかる費用なのでは？ご両親が入居できるような施設をさがし、入所させ弟さんへの負担がなくなれば弟さんは自分のことは自分でなんとかするでしょう。援助する場所を間違えませんように。

トピ内ID：0732635783

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それぞれに成人した大人です

🐱

鼻曲がりの象

2015年03月09日 17:23

トピ主さんが実家に対するサポートと弟さんのサポートを気に掛けるお気持ちも分からないではありません。しかし、サポートの段階は、もう終わったのではありませんか。冷たい事を言うようですが、ご両親も弟さんも一人前の大人であってみれば、「余計なお世話」だと思います。弟さんは、少なくともニートではありません。お母さんの希望を訊いて確り家族サポートをしてゐらっしゃる様です。トピ主さんが時間を持て余し、「実家にチョッカイを出すの図」ではありませんか。ご両親の事が気に懸かるのかも知れませんが、トピ主さんは、自身の今後のことを考えられたらと思います。それがご家族にとって、幸せなのではありませんか。仮に、弟さんが行き詰まったとして、トピ主さんが助けることが可能なのですか。下手に助けて自立を妨げない方が良いのではないかと。

トピ内ID：6583181609

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ニートではない

😨

とこ

2015年03月09日 17:23

介護している方はニートと呼ばないと思うのですが・・・金銭に余裕があるなら、介護ヘルパーなどを入れてあげて、弟さんが就職活動できるようにするのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4205813390

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一人暮らしはできません

♨

こぼちゃん

2015年03月09日 17:23

ニートに一人暮らしをさせても家賃も電気ガス水道もすべて滞納しますよ。それでも良ければどうぞ。

トピ内ID：9495781204

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口を出さない

長女

2015年03月09日 17:23

今更、兄貴風吹かせるのはどうかと思う。家族が一番困っていた時期に、何もしなかったのでしょう？だったら、黙ってなさいよ。あと気になるのですが、お父様はご存命なのですよね？介護はもう必要ない状態なのですか？弟を家から出したら、お父様やお母様はどうなるの？トピ主さんは、ご両親や弟さんとどう関わって、フォローしていくおつもり？お母様が弟にあれやこれをさせるのは、社会との接点を持たせて社会復帰をさせる為で、こき使ってるんじゃないと思いますよ。そもそも、弟さんは家から出ることを望んでいるのですか？連れ出して再発したらどうするのですか？

トピ内ID：9205405517

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自立出来なかったら

🐧

おばば

2015年03月09日 17:23

弟さんが老いた時　貴方に寄りかかってきますよ。大変ですね。

トピ内ID：7357260317

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弟さんを連れ出して、その後は？

☁

りか

2015年03月09日 18:30

とりあえず連れ出すだけでは、ダメなのでは？弟さんは親御さんのお世話はしょうがなくなの？うつ状態から脱しているのなら、まず気軽に同居の依頼をした件を謝って、弟さんの気持ちを聞いて話し合ってみたらいかかでしょうか？

トピ内ID：7776923880

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弟さんより

🐱

みかん

2015年03月09日 17:23

トピ主さんがやることは、弟さんよりまずお父様のことではないですか？そこが解決しないと、今後またお母様も弟さんもうつになるかもしれないです。家族で話し合って、お父様の老人ホームもしくは老人夫婦で入居できる施設を探した方がいいと思います。その場合の金銭的な援助をトピ主さんがしたら、ひいては弟さんのためになるのではないでしょうか？弟さんが自立するためにも、ご両親の問題の解決は不可欠だと思いますよ。その後落ち着いたら、兄弟なんですから、お互い腹割って話し合えば、また仲良く出来るのでは？トピ主さんも離婚されたとのこと。残された家族は大切になさってくださいね。

トピ内ID：0950585253

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ひとつだけ。

あん

2015年03月09日 19:36

大きな選択に出来る意見はありません。ただひとつだけ、弟さんが蔑んだのではないです。子は親を見て育ちます。両親があなたを蔑んだりしなければ弟さんもしなかったはず。だから蔑まれたと弟さんを恨むのは間違ってると思います。弟さんがそうしてしまうように育てたのは両親です。そういう気持ちをご自身の中で整理した上で考えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：9446157910

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思い込みだけでは何も始まらない

無常の風

2015年03月09日 22:02

一見すると両親や弟に問題がありそうな印象を受けます。しかし、よく考えてみると、そうではないでしょう。現在のあなたが、自分の心に作り出された思いに、自分が苦しめられているだけのように思われます。人が苦悩を感じるのは、自分が見たり聞いたりしたことに心が躍らされ、そのことが今の自分の思いに叶わない時に、心に負の感情になって表れるのです。現時点で、あなたは両親や弟さんと、直接向き合っているようには思えません。全てあなたの思い込みのように思います。しかも今更ながら学生の頃の負の感情が思い起こされるのは、現在のあなたの生き方が上手く行かないことと重ね合わせているだけではないでしょうか。もっと言えば、現在の自分の問題を他にすり替えているだけではないでしょうか。このような意識では、現状をどうこうすることなど出来るはずがありません。あなたの中で作られた過去の思い込みや、現在の思い込みから脱することが先決です。そのためには、両親や弟さんと直接向き合って事実を確かめることが必要でしょう。自分で確かめた事実から、自分で考えて行動を起こすべきです。そのことが現状を好転させるきっかけになるように思います。

トピ内ID：1847431511

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ニートじゃないですね。お母さんをどうにかしましょう。

とらたぬ

2015年03月09日 22:02

その状態はニートとは言いません。もともと自立していて、激務の中、家族の面倒まで見て病気になり、やっと少し回復したんでしょう？取り敢えず、母親をなんとかしませんか。弟に関わりたくないにせよ、母親の世話をするのはトピ主さんにも責任があるでしょう？今まで弟に親の世話を丸投げしてたのですから、今度はトピ主さんがお母さんを引き取るとか、サービスを入れてあげるとかしましょう。お母さんを放置する形で弟だけ連れ出しても、お母さんは弟を頼るでしょうから、弟の負担になりまた病気になりますよ。

トピ内ID：9585282543

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弟さんの意思は？

ぞうさん

2015年03月09日 22:02

肝心の弟さんはどう思っているのでしょう？今の弟さんは無職とはいえ病気療養中であり、また家のこともしているみたいですし(お父様はご存命？でしたら介護も)、世間で言われるニートとは少し違う気もします。弟さんが今の状況を抜け出したいと考えているなら1人暮らし資金を出すのもアリかもしれませんが。弟さんが1人暮らしをすれば介護が主さんの肩にかかってきますよ。同じお金を出すなら、お父様の施設入所のお金の方が建設的ではないですか？

トピ内ID：5782624529

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それニートじゃない

おーい

2015年03月10日 11:11

　お父様、まだ家にいるんですよね？それ、介護で家を離れられない状態ですよね？　そのような状態をニートといわないと思います。認知症でいったい何が起きるかわかってますか？物忘れからはじまって、妄想・徘徊…果てには排泄もどこにすればいいかわからなくなる疾患です。介護の中では最も過酷といってもいい。　当然のことながら、お母様だけでは無理（男性の認知症の方が何らかの理由で暴れた場合、女性だけでは対応しきれないことも多々ある）ですし、弟さんが一人で抱えたとしたら相当なことだったと容易に想像がつきます。　トピ主さんが仮にお金を出したところで、年齢事情や家に介護をしなければいけない高齢者がいるという点で、再就職が難しい状態なのではないでしょうか？　現在トピ主さんができることは、ご両親が介護保険を使っていて、介護認定を受けて、介護サービスを使っているかを確認することぐらいです（家族の男性介護者は１人で抱え込んで追い詰められてしまうことが非常に多いため）。

トピ内ID：3251962657

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自分の負い目は抜きにして

✨

ヒュペリオン

2015年03月10日 11:11

本音で話し合う。実家に戻ろうかと言葉を出したのは本人だしね。ただ、私が気になったのは、トピ主様自身は何もしてきていないのに、自分の母に責任転嫁しているようなところ。同居していたらどうなるか少しわかってたんだよね？多分。実際問題として、私にもうまくいっていない家族が居る。でも、今のうちに手助けしないと将来どうなるか、考えたら手を貸すと思う。負い目ではなく、それは将来の負の遺産となりかねないから。例えばお金が無くなって実家の貯金も食いつぶし、実家の固定資産税や電気水道代も払えなくなったらどうなるか？生活保護とはならないよ。トピ主様が引き取ることになると思う。冷静に考えたら今のうちに自立の道に戻ってもらえるよう協力すべきだよ。それと、負い目だけの話ではないよね。今から母親の面倒、バトンタッチしたら？介護は弟だけの義務じゃないよ。

トピ内ID：4229276318

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お金ぐらい送ったら？(怒

❤

Kitten

2015年03月10日 11:11

出来の良い弟さんが潰れちゃうような状態なんですよ。主さんが、半分逃げ腰でどうにかできるとか、本気で思ってます？申し訳ないという気持ちがあるなら、弟さんの口座宛に、毎月送金でもしたらどうですか？

トピ内ID：3417807403

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私は期限が限られていた介護でした

🐴

介護を数年経験

2015年03月10日 11:11

まず、お金を出すなら、ご両親のための相応の施設や高齢者住宅を探すべきですよ。自宅は資金源として売却する。弟さんが家を出るとしたら、親御さんは反対して引き留めるでしょう。弟さんは何もしていないというより、高齢化する親御さんの世話で何も出来なくなったのが本当の所では？育児はだんだん楽になりますが、介護はどんどん辛くなります。申し訳ありませんが、認識が甘いと思います。負い目で弟に関わりたくないとおっしゃいますけど、問題は両親です。貴方の親でもあるのでしょう？都合よくすり替えて逃げないほうがいいですよ。

トピ内ID：6592466039

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心が痛いです・・・

🐶

あんこ

2015年03月10日 11:11

心が痛いです。もしかしたら、思うように仕事が出来ず職場で嫌な思いをしたかもしれません。さて、長男２０代のお話です。大学受験に失敗。技術専門学校で電機工事士の資格を取るも、半年で仕事を辞めました。穏やかなのんびりした性格の彼には、職人の手洗い世界は、向かなかったのかもしれません。派遣で工場、アルバイトでラーメン屋さん。私があちらこちら奔走して、今は、ヘルパーの資格を取ってグループホームで働いています。引きこもる手前でしたが、まず、ボランティアで障害者施設に通いました。いろいろな作業活動をしましたよ。基本友達もいなく、今思うとうなだれて、生気がなかったように思います。少しずつ社会の中で自信を取り戻すよう考えました。今でも問題児ですがあのころよりもいいかしら。弟さんの好きなこと、得意なことから、社会の接点を探して、人の中にいることの充実感を感じてもらえたらいいですね。とても優秀な方のようで残念です。今の土地に嫁いで、いつも一人の私でした。スポーツジムに通うようになって、顔見知りが出来ましたよ。困ったことは、いろいろ相談出来て運動して、雑談して、大きなお風呂に入って、気晴らしになります。

トピ内ID：7145355017

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そのままでいい

ゆう

2015年03月10日 15:29

弟さんは、介護や通勤が遠くなったためにうつ病になったのではないと思います。元々、会社で人間関係や仕事など、なにかしら上手く行かなかったのではないでしょうか？だから、会社を辞めた今は薬も必要ないくらい回復されてるのでしょうね。鬱は、環境を変えると治るそうです。介護がストレスでの鬱なら、今でも治ってないはずですから、やはり、仕事でのすトレスだったのでしょうね。今はご両親のお世話をしてくれてるとのこと。そのままそっとしておいていいのではないでしょうか？例えば、これが娘なら、親の介護をしながら家事手伝いということですよね。男だって同じです。あなたがすぐに自立させようとしなくても、するべき時がきたら、弟さんは自立しますよ。それは親が亡くなった時かもしれませんし、何かしたいと思ったときかもしれませんが。無理に、外へ引っ張り出すとそれこそ、また鬱に逆戻りになるかもしれませんから、自然に回復して自分から自立するまで、待ってあげましょう。兄のプライドとか、そういうことで振り回さないであげて。

トピ内ID：4696298633

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親友の夫が

🐱

通りすがりです

2015年03月10日 17:13

会社で虐めにあい、鬱になり、４年間、家から一歩も出ませんでした。しっかりしたまじめな優しい方だったのに本当に４年間一歩も家から出られませんでした。ある日突然「働くよ、目が覚めた」といい、その日から働いてくれるようになったそうです。　鬱って深い病気のようで周りの人は何かしてあげたくてもなかなか出来ないんだとか。治ってきた時期でも突発的に自死してしまうこともあるそうです。　ですので優しく話し相手になってあげるのが先決ではないでしょうか。昔のことは水に流して下さい。弟さんも本当にあなたを蔑んだわけではないと思います。　良くなられることをお祈りしております。

トピ内ID：5853743493

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