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彼の家族がこわい

レス48
（トピ主 1 ）
041
keikodo
恋愛
はじめまして。 年上の彼がいるのですが、彼の家族との価値観の違いで彼との別れを考えています。 彼の両親には会った事はまだ一度もないのですが、彼曰く、彼のお母様はとても性格が悪いそうです。話を聞いていると、人の悪口、批判が多く、とてもこわいです。どうやら私の事もよく思っていないようです。 お母様だけではなく、彼の姉妹の話を聞いていると、悪口が多いです。 地方に住んでいて、親戚とのつながりもつよく、親戚内での悪口、親戚、近所からどう思われるかということを気にしているという話をよく彼から聞きます。 反対に私の家族は人の悪口をあまり言いません。人の噂話もあまりしません。海外で暮らしていた事もあり、良い意味でも悪い意味でも、少し日本人離れした考え方を持っていて、ドライです。 彼の家族はとても仲が良いですし、良い家族だと思っています。 しかし人の悪口を常日頃言っている家族に嫁ぐのは嫌でしょうがないです。 やっていける自信もありません。 私も良い歳なので、結婚したいという気持ちがあります。結婚を考えられない相手なら別れたいと思っています。 旦那様の家庭との価値観の違いで苦労された方はいますか？ もしくは克服し、仲良く接している方はいますか？ 経験のある方、ご教示頂けると助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8424567561

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お別れでいいのでは？

💔
もこもこ
彼がそう言うのなら、悪口ばかりなんでしょうね。 真相は分かりませんが。。 価値観の違いの解決は難しいですよ。 よほど鈍感になるか、感情を失くすか、心身ともにボロボロになるか・・ それでも、姑となんて仲良くは出来ません。 夫は大切な人なんですけど。。

トピ内ID：1849152698

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辞めなはれ

041
はい、
うーん克服は、嫁ぎ先に馴染むという事は、その家族と同じ性格に…真っ向から対決で、なんとか自分らしさ出せても必ず心と身体に…つけが来ます。私位の年代になると。まわりには、やっと楽にという時に病に！別れたほうが、あなたの為と思います。

トピ内ID：4972774511

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見ざる聞かざる言わざる

🛳
ババールの国
自分に関係ない物事や他人の欠点などについては、いっさい無関心な態度をとり、それについて批判的な言葉は述べない。 いい嫁になる為の鉄則です。生き抜く力です。

トピ内ID：8842497520

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問題は家族じゃなく、彼自身をよく見ること

041
はは
>彼の家族はとても仲が良いですし、良い家族だと思っています。 しかし人の悪口を常日頃言っている家族に って、これのどこがよい家族？会ったこともない家族の仲がよいと、なぜわかるの？ また、悪口をいう家族、という情報も彼からだけなんですね？ 要は、彼がどういう人であるかあなたは全くつかめておらず、彼の話に不安が膨らむばかり、ということでしょう。家族云々以前に、その彼と人生を考えられるのか、よく考えてください。あなたをいたずらに不安にさせて、守る気概の無い人とやれますか？あせらず、彼をよく見てください。家族はその次の話です。

トピ内ID：4881022393

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程度問題・・

041
カコン
何事も程度問題というか、常識の範囲内ならいいですけど、一時が万事自分たちだけの価値観で当然みたいに、価値観を押し付けてくるのなら困りますね。 結局は彼次第で、義実家とは離れていて、彼自身が一々自分の親族にいつまでも影響されて、あなたに「親にこう言われたからこうしろ、ああ言われたから、ああしろ」っと代弁して、あなたにまで強要するのなら・・ やはり家風が違うととてもやりにくいし、手間がかかると思います。

トピ内ID：9728992046

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考え出すとキリがない

041
トシ
経験はないですが・・・微妙ですね。 本当なら価値観は一緒の方が良いです。 ですがそれを言い出すとキリがなくなると思います。 まず彼は母親の性格が悪いし姉妹も悪口が多いと言いますが、それも悪口でしょ。 つまり彼も同類と考えて良いと思います。 そんな彼とトピ主さんは上手くいっている。 そして彼は家族と仲が良く、良い家族とも思っている。 想像ほどには悪くないのでは？ 心配なら早めに彼の家族に会ってから判断したら良いと思います。

トピ内ID：0526971375

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息子の彼女がこわい

041
息子の母
トピ主さんの逆バージョンです。 先日息子の彼女が家に来ました。 私は「いらっしゃい」とあいさつした程度でほとんど顔を合わせてませんが、途中でフルーツの差し入れを息子に持って行かせました。(お茶も出さなくていいと言われたので) でも後で彼女はずいぶん気分を害していたと息子に聞かされました。 「お母さんが差し入れなんかしてくれるから気を使って疲れた」 「放っておいて欲しかったのにKYだ」 「もう二度と来ない」 私に言わせるなら、人の家に来るのに家族と顔も会わせたくないってどんな娘？ たとえフルーツいらなくたって社交辞令のひとつも言えないの？社会人でしょ。 ましてや不満を息子本人にぶちまけるなんて感じ悪い。 もちろん伝書鳩やってる息子もダメダメです。 男性は身内を悪く言いがちなのも承知してます。 でもね、本当のことは実際に会わないとわからないと思うんですよ。 トピ主さんもまずは会ってみたらどうですか。 結婚相手と価値観が違うなんて当たり前にあることですよ。

トピ内ID：9303070385

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うちは逆

041
キヨマツ
私の家族は、あなたの彼の家族のようなタイプで、 夫の家族は、あなたの家族のようなタイプです。 女系家族なものあるのか、親戚一同集まれば 噂話や、いない人の悪口ばかりです。 お土産を持っていっても、陰でいちゃもんつけられてます。 それが分かるのも、悪口が回りまわって自分にも回ってくるからです。 でも、面と向かっては悪口言わないし、みんなそろって外面がいいです。 夫はそれが怖いと言ってますが、結婚10年、そろそろ慣れてきたようで 上手に聞き流すすべを身につけてます。 夫の家族は、あまり悪口もいいませんが、気もきくタイプではありません。 人付き合いも好まずに、親戚とも縁を切ってます。 人の言葉の裏を読み取るなんてことをしようともしないので、 言葉をそのまま鵜呑みにする傾向にあります。 本音と建て前とかないです。 私も夫の家族に慣れるのに時間がかかりましたが、 年に数回しか会わないので、そんなに困りません。 結婚は違う環境の人が親戚同士になることです。 価値観は違って当たり前ですよ。

トピ内ID：3227023472

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もしかして

041
真知子
彼はトピ主さんと別れたいと思ってるんじゃないかな？ 本当に結婚したい人に自分の家族がマイナスになるようなことは 言わないです。 それにまだ一度も会ったことがないのに悪い印象を植え付けようとしてる ところも変な話だな、と思いました。 彼は自分から言い出せないのでトピ主さんから別れを言いだすのを待ってる んでしょうね。 地方の田舎は親戚同士の繋がりが強いですよ。 それは仕方がない事だと思います。 どんな人でも家族や親戚はいるし、沢山いれば変わった人もいます。 そんな事を言ってたら一生結婚できないですよ。

トピ内ID：7098103116

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彼を味方に付ける。

😉
しいぼる
既婚男です。 私は自分の実家が嫌いです。 両親は常に言い争いをしています。 (原因は日常生活の些細な価値観の違い) 人を褒めることはめったになく、ほとんどが批評・批判です。 そんな両親のもとで育った私は親に褒められた記憶がほとんどありません。 常に怒られ、けなされながらもなにくそ！と跳ね返して生きてきました。 おかげさまで今こうして所帯をを持ち、それなりに生活できているのは事実なのですが… 社会人になって気づいたんです。 私は褒められて伸びるタイプだったのです！ 一方、妻の実家は自由放任主義。 いつ遊びに行っても楽しい雰囲気です。 なんだかよくわかりませんが、 「ほんとうにしいぼるくんに結婚してもらってよかったわ～。」 と毎回毎回褒められます。 妻はもちろん、私も居心地がいいし、息子も楽しみにしているようなのでついつい妻の実家に足が向きます。 ヘンな話なのですが、自分の実家に行くときは気が重いです。 とまあ、こんな例もあります。 うまく彼を味方につけちゃえばいいと思いますよ。 彼の実家が怖いから結婚しない！なんてやっぱりヘンですよ。

トピ内ID：9586999569

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失礼ながら

041
匿名
悪口を言うことで結束を強くしてる家族なんて絶対嫁ぎたくないですね。 彼は？彼自身はいい人なんですか？親兄妹の影響を全く受けてないとも限らないので、結婚後豹変なんてこともありえます。私なら絶対結婚しないです。

トピ内ID：3580480602

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家族よりも、本人が大丈夫ですか？

041
パープル
あなたの彼という人も、よく分からない人ですね。将来は自分の伴侶にと考えている人を前にして 自身の母親、姉妹がいかに性格が悪く、他人の悪口、批判を日常的にやらかしますなどとその人柄 を説明したりするでしょうか。聞かされる身にもなって欲しいですよね。 例え事実だとしても、恥じて話さないし、いつかあなたに分かる時がきてもむしろ庇うのが本当でしょう。その彼、 自分の発言自体が、あなたの嫌う悪口そのものだと気付かないほど鈍感なのか、バカ正直なのか分かりませんが。 私なら、自分の身内を安く売るような真似をする人は、むしろ私のことを真剣に想っておらず、こんな家族ばかりだけど それでもいいならどうぞと、投げ遣りでぞんざいな対人感覚を疑います。 自分と相手の家庭環境、価値観は違っていて当然です。自分の家庭の弱点は、表に出ないように庇いますし、相手の家庭の美点は 率直に賞賛します。何でもあけすけに物を言う人は、思慮が浅く、発言の影響力に鈍感な、実直とは似て非なるものです。 失礼ながら、そんな彼なら、他に長所があろうと人としての土台ができていないので、私なら願い下げですね。

トピ内ID：1388399501

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本当のことのようですね

🐴
さるのこしかけ
彼も家族の悪口を目いっぱい言っているようですので、両親から同様な性質を受け継いでいると思います。 家族親戚全員同じような素質を持っていると思うと、その中に飛び込むのはかなりの勇気と覚悟がいります。 やめたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：7604543229

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自分の母親の悪口を言う男？

041
犬巡査
育ててくれた母親のことを、「性格が悪い」という彼氏を信用できますか？ そういう彼氏はトピ主さんと結婚しても、時間が経つと 「オレの嫁はトロくて困る」なんて吹聴して歩くのがオチですよ。 自分の家族の悪口を言う人は、その家族と同じなんです。所詮は同じ穴の狢ですから。

トピ内ID：9724227236

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既婚女性ですが

041
匿名
良いと思って結婚しても、結婚してからいろいろあれれとなるのが普通です。 で、結婚前からあれれとなっているようなら、それは問題が大きすぎて止めた方がいいというシグナルだと思いますよ。 ご自分の直感を信じていいと思います。

トピ内ID：4295422157

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やめておきなさい

🐱
miyunyanko
＞彼の家族との価値観の違いで彼との別れを考えています うんうん、それがいいと思いますよ 我が家の姑そのお母さんそっくりですから ＞地方に住んでいて、親戚とのつながりもつよく、 ＞親戚内での悪口、 ＞親戚、近所からどう思われるかということを気にしている まんま姑みてるようです 回りの目を気にするのは 自分がそうやって人の批判ばかりしてるからということが一緒に住んでわかったのですが しょっちゅう電話や玄関先で近所の人や親戚の批判とかしてます （聞き耳立ててるわけじゃないけど自然と聞こえますから） で、そんなだから私などにも「近所の人に何か言われる」とことあるごとに言って来ますし もう鬱陶しいことこの上ないです なのでおそらく彼と結婚したら色々言われそうですよ ＞旦那様の家庭との価値観の違いで苦労された方はいますか？ ＞もしくは克服し、仲良く接している方はいますか 克服というか、もう諦めて聞き流すとかしかないかな

トピ内ID：8056963477

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会わなければわからない

041
みず
一度会ってみて、そのときのあなたの直感を信じてください。 嫌な感じがしたらすっぱりお別れする。 もしかしたら彼がおおげさに言っているかもしれないし、 もしかしたら本当なのかもしれないし。 実際に会って、お話して、自分の感覚を信じて選択したらいかがですか？

トピ内ID：0595804415

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私は逆の立場です

💋
サンタナ
私の実両親はトピ主さんの彼のような状況です。 でも私は今結婚１２年目です。 どうしてそこまで続いているかというと、私が実家と絶縁しているからです。 （夫や義両親は私の両親の事を気にかけてくれてます。私が拒絶してるだけです） トピ主さんが感じている違和感は、そういう悪口というか批判をしながらも交流があるからではないでしょうか？ だとすると、彼自身が人を批判したり悪口を言うような人格だと言う事になります。 それなら将来モラハラへ転じる可能性が高いです。 別れたいなら反対はしません。同じ価値観を持つ人を探してください。

トピ内ID：0878231423

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彼の家族は絶対に変わらない

041
克服できませんでした
だから、自分が合わせられると判断すれば結婚すればいいし、 自分には合わせるの難しいと判断すれば止めたほうがいい。 「せめてもう少し悪口が減らないかな…」などと期待を持って結婚すると、失望は大きくなります。 よく考えてから結論を出して下さい。

トピ内ID：4133226524

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彼も家族の悪口言ってますやん

041
バスケット
彼も同じって気づいてますか？ 親や兄弟の悪口を彼自身が言ってますやん。 それとも「悪口ばかり言う家族が嫌だ」って話？

トピ内ID：9611877463

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よく考えて

🐤
ai
考え方の違いは、彼の親世代だと変えることはできないでしょう。 あなたがうまくスルーできるか、彼がいかにうまくあなたをフォローし 守っていってくれる人であるかが大事かと。 私の義実家は「女は働く必要なし」との考えです。 義姉（５１歳）も働かず今も実家にて家事のみしています。 私は社会人として出産をへて働きに出ています。義実家は夫の仕事を きちんと助けているか、家事ができていないと義実家内でいろいろ言っている 様子ですが、夫は気にしていないし、私も自分たちの生活なのでスルーしてます。 要は自分たちの考えが一致しているかどうかと、悪口を言われてもいわれのない ことならスルーできるくらいの腹構えが必要かな。 よく考えて彼と十分に話し合い、意見がお互い添えるようならいいですね。

トピ内ID：9879901084

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付き合いの不思議。

🐤
さば
あなたのいない所で、彼も、あなたの悪口を言ってるんじゃないかと勘ぐって、お別れしたくなりますがね。 程度問題だと思いますけど、言わないのはいいことかもしれませんが、人には、悪意があって、ある程度は言ったり、思ったりすることもあると思います。 あなただって、100％善人と言うわけでもないんだし。 悪口を言わないあなたが、悪口を言うであろう彼と、付き合っていること自体が不思議です。それとも、表面的に言わなければ、ＯＫなんでしょうか・・・。

トピ内ID：1249602913

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彼自身はどうなのでしょう？

041
通りすがり
私の主人の家族、親戚もそんな感じです。結婚前には遠方ということもあり、気がつきませんでしたが、結婚後、帰省するに従って、わかりました。 まず、人を褒める話を聞いたことがない、地方の親戚だけの付き合いからか、結婚式に呼ばれないや、自分のところが出したほどの冠婚葬祭のお返しがないなど、たわいない日ごろの、親戚や近所の人の悪口などです。 極め付きは、遅くに見合いをし結婚を決めた本人が、結婚式当日、控え室で、親戚と相手の悪口を大声で言いあったことでした。 （そこまで言ってなぜ結婚するのか？！） さすがにそのときは両親はそれに加わりませんでしたが、親戚や本人を諌めませんでした。 今も家族親戚は変わらずですが、主人は人の悪口や批判をめったにしません。そして家族親戚のそれには不快感しかなので 私たちは一致しています。よって自ずと係わりは少なくなっています。 結婚を考えるには、彼の家族との係わりあいの頻度、同居か近居などいくつかありますが、一番大事なのは　彼自身がどうなのか、と 彼がそのことをどう考えているかだと思います。

トピ内ID：9204706338

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甘いなぁ・・・・

041
れいれいまま
古い体質の考え方の地域等では、近所や親戚縁者の顔色を伺いながらも 何か相手に落ち度があれば、陰で悪口を言うなんて事も当たり前の文化として 未だ根付いている所も多いですよ。 そういった地方の家庭でなくとも、嫁であるトピ主さんを真に温かく迎えて くれる嫁ぎ先など、宝くじにでも当たるような気持ちで探さなくては 見つからないものだと思います。 まぁトピ主さんは海外育ちの部分もあり、そういった陰湿な日本ならではの 保守的で血のつながりを重視する文化は受け入れる事が出来ないのだと 思いますが、多かれ少なかれ、日本国内で結婚したいのでしたら 似たり寄ったりの状態かと思いますよ。

トピ内ID：9518832948

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家族の悪口言ってる彼はどうなの？

041
怖い
会った事もない、あなたの悪口を彼の家族が言うという事は 彼が、あなたの事を悪く言ってる。 会った事もない、彼の家族が悪口を言っていると「あなたが知っている」という事は 彼が、家族の悪口を言っている。 彼も、悪口一家の仲間 私だったら結婚しない。 結婚はゴールじゃない。 子育てをイメージしたらおのずと答えが出てきます。 目先の結婚にごまかされないで！！

トピ内ID：6093289535

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彼の話のみなので

041
れもん
「彼の家族が悪口ばかり」というのは彼の話でしかないので 一度、遊びに行くなりして彼のご家族と会ってみては？ その後、彼の家族が貴方の悪口を言っているとか 情報が来たら、私ならやめておきます。 結婚は周りが押すので話が進みますが、離婚は大変です。 特にそういった、地域に親戚が集まっていて他を知らない環境は 自分たちが常識と思っている人ばかりなケースも多いので…

トピ内ID：3129441981

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やってやれなくは、ないよ。

041
ねじ
悪口を言う人に乗らない。それだけじゃないかな・・・。 別に同じ姓を名乗るなら、同じ色になれってわけじゃないし。 主様であることには変わらないのだし。 ただ、相手に関して、取替えがきく程度の相手なら、遠慮なく別れて次にいけば良いのかなあと思う・・・。 主様が悪口に弱いタイプかも、と思った点をひとつ。 まだお会いしたことのない彼両親を、彼の噂話だけで、性格の悪い人たちだと確定したところ。（まあ、実際、親戚のつながりが強い場所は、付き合いの頻度が半端なく多いので、悪口が多いことは予想の範囲です） 主様が自分の目でみて判断するクセをつけないと、悪口一家に飲み込まれて、最終的に近隣や親族全てが敵にみえてくるかもよ。

トピ内ID：7105412557

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うーん

🐤
綿花
そういう話を、恋人（トピ主さん）にする彼氏のほうに違和感です。 彼自身が自分の家族を嫌悪していて、 トピ主さんに愚痴をこぼしているのならまだ分かるんですが、 「彼の家族はとても仲がいい」んですよね？ だったら彼も同じ穴のムジナなのでは？

トピ内ID：2425627180

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多かれ少なかれ

🐱
LyuLyu
各家庭で文化？の違いはあるので、 価値観が違うのはある程度仕方ないことです。 受け入れられるか無理かは会ってみないとわからない。 彼とは価値観も一致しておられるのでしょ？ 想像で憂えても先には進めませんよ。

トピ内ID：9960092349

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価値観なんて

🐧
penko
多かれ少なかれ違うもんですよ。 まずは会ってからでないとなんとも言えない。。。 彼氏もそのようなことをあなたに言って怖がらせて、 あなたとは結婚する気がないのではないでしょうか？

トピ内ID：4879094423

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