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ネガティブな息子(4歳)

レス8
(トピ主 2
🙂
めろんまん
子供
息子が時々ネガティブ発言をします。 おもちゃで遊んでいる時、一度失敗すると「できない。がんばってもできない。どうせできない」等の言葉を口にします。「もう一回頑張る!次こそは!」等の言葉は出てきたことがありません。励ましても響きません(でも、一通りぐちぐち言うと、もう一回チャレンジはするんですが)。 私とゲームしていて負けると「負ける。僕は次もまけちゃう。勝てないもん」等の言葉を涙目で口にします。「次は勝!」等の言葉は出てきたことがありあません。 大好きな祖父の家に今日遊びに行けないと知ると「もういけない。もうずっといけない。いけないんだもん。」と暗くなる。明日なら大丈夫と言っても聞く耳持たず。 基本は怖がり・そしてとても慎重です。 私のしてきた育児は完全にポジティブ育児だと思っています。 毎日何回も「大好き・ありがとう・可愛い・すごい」を繰り返し、息子に対しネガティブな表現を使ったことはありません。 できるだけ自己有用感を持って欲しいと思っています。 実際息子も褒められるとすごく嬉しそうです。 息子は発達障害の診断がおりています(知的正常。スペクトラム内です) このネガティブ思考は発達障害の特性からきているんでしょうか? ならば、将来2次障害を起こしやすくなるんでしょうか? それとも4歳児にはよくあることですか? また、ネガティブ発言を繰り返してた子供が成長した後どうなったのか。 それから、ネガティブな思考を和らげる方法等あれば知りたいです。 よろしくお願いいします。

トピ内ID:2865021197

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特性からだと思います

041
ナスカ
息子が発達障害です。 特性からくるものだと思います。そういう子は白か黒しかない、グレーなんて存在しないかのような考えを持ちやすいです。 なので一度でも失敗するともうダメだ…、といった考えに陥りやすいようです。 失敗する事は悪い事では無い。次はどうすればいいかのヒントを掴めるんだ。チャレンジする事がいい事。 勝つ事がかっこいいのではない。負けても腐らないのがカッコいいのだ。といったグレーの部分を教えて行く必要があります。 そうしないとうちの息子のようにテストで100点じゃ無かったら破り捨てるような事になります(笑) そこで気が付いて、 「結果が大事なのでは無い、努力する事が大事なのだ」といった事を色々話しているうち…、今はどんな点でも平気で…。それはそれでチョットは堪えろよ!なんて思ったりしますが、自己肯定感が低いままよりはマシかな? 時間はかかりますが、グレーを教えて行くと後々楽だと思いますよ。 2次障害の方は何とも言えませんが、(うちは他の事が原因で起きました)グレーを教えられたら確率は低くなるんじゃないかしら。

トピ内ID:0494770262

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弱音を否定せず受け止めることが大切な訳

🐶
そよ風
子どもがやる気に満ちた前向きな言葉を吐けば、安心する親が多いが違います。 弱音を吐いてるからまだいいのです、言えなくなったら大変です。 弱音を恐れず、ネガティブと否定せず、そのまま受け止めてあげましょう。 「今、○○はどうせできない、自分はダメだと思うのね」 と受け止めてやると、 息子さんの弱音(本音)は外に吐き出され受け止められたことで、緊張不安や恐怖で一杯の心が空になり リラックスし安心し、自然にやる気が出て来ます。 弱音を受け入れず、やみくもに叱咤激励され気合は 心は不安定不安や恐怖を持ちやすく それだけで苦しむので、やる気どころじゃなくなります。 気合や根性論は、切な紛れの瞬発的な効力はあっても、長続きしない。人生は長期戦です。 幼ければ幼いほど、心を疲れさせてしまう危険があります。 問題に対処して行ける安定した強い心(自信)を育てるには 親に弱音も受け止めて貰う安心感が必要不可欠です。 温かな言葉がけと、どんな弱音、本音を吐いても受け止められる まるごと愛される安心感が、人の心を安定し強くします。

トピ内ID:9992120985

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愚痴った後にチャレンジしてるなら

041
ねじ
手に届かないぶどうは、すっぱいぶどうに決まってる、そんなのいらない、みたいなことをキツネが言う童話がありましたが、そんな風に諦め続けるより、ネガティブなことを言いながら、とりあえず、もう一度挑戦しているところは立派だなーと思いましたよ。 まあ、励ましたり、納得させるご苦労をされているのだとおもいますが、その親の意向を受けとめて、再度立ち上がってくれるなら、手をかけるだけ良いほうに育つ子なんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1504794616

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うちもそうだったねえ~今でも新しいことやるときはそうだねえ~

041
そうねえ
 うちは知的もボーダーですけどね~  というか、幼児期は感情のコントロールや切り替えあたりがとても苦手であり、課題でもありましたね。年中くらいが一番ひどかったです。運動会の綱引きで負けて、その後のダンス競技をすべて仁王立ちのまま拒否したのはいい思い出です(笑)幼稚園の先生には、あの場に出てきたことだけでも褒めてあげてねと言われました。何がおこるかわからないので、勝負が明確にわかることができませんでした。  そんな彼ですが、幼稚園の前から習い事に通っていました。年中くらいから内容が難しくなり、テストを理解できるようになってからが大変でした…落ちるたびにガン泣き・カード破る等コーチにはえらい迷惑をかけたと思います。が、コーチにはそういう悔しい気持ちは大事だからね~といってもらい、子どもには「今はうまくできないけど、練習続ければできるようになるから」と言い、日々を過ごしました。  小学生になった彼ですが、スイミングも前よりも上達、学校(支援級)でも順調です。それなりに問題はあるのですが、本人は感情の切り替えもうまくなりました。本人の努力の上で成功体験を積むのが大事なのかもしれません。

トピ内ID:1437416835

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もともとの性質だと思います。勝っても褒め過ぎない。

🐴
しましま
私自身もネガティブな性質ですので、よくわかります。 性質を改善するには、まず自分がネガティブ思考であることを受け入れることだと思います。 「大丈夫、そんな事ないよ!前向きに考えようよ!」と応援するよりも ネガティブ思考を否定せず受け入れてあげることが先決だと思います。 おそらく息子さんの中では 勝つ=最高にすばらしいこと 負ける=最悪なこと なんだと思います。この極端な思考を少しずつ変えていく必要があります。 主さんは息子さんが勝った時に「すごいね!」って過剰に褒めたでしょ? これからは、あまり褒めないことです、そして負けても慰めないこと。 勝っても負けてもどっちだっていい。過程を楽しめればいい。 こういうナイーヴで繊細なお子さんの場合、リラックスした状態でゲームに望む方が本領を発揮できると思います。 こんな感じで答えればいいです。 >「負ける。僕は次もまけちゃう」 そうかもね。負けてもいいじゃん。 >「やったー、勝ったよ」 ふーん、よかったね。 息子さんの場合、ポジティブよりも「マイペースな子」を目指したらいいと思います。

トピ内ID:2807462694

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トピ主です

🙂
めろんまん トピ主
ナスカさん レスありがとうございます。 グレーを教えていく。実践したいと思います。 私自身はわりとポジティブなほうなので、ネガティブん発言をする息子を 心の中では正直面倒くさい奴だなぁ(笑)と思うこともあるんですが、 毎日コツコツ教えていきたいと思います。ありがとうございました。 そよ風さん レスありがとうございます。 >弱音を吐いてるからまだいいのです、言えなくなったら大変です。 確かにそうですよね。 >問題に対処して行ける安定した強い心(自信)を育てるには 親に弱音も受け止めて貰う安心感が必要不可欠です。 まずは息子の気持ちを受け止める事から始めたいと思います。 ありがとうございました。 ねじ さん レスありがとうございます。 >ネガティブなことを言いながら、とりあえず、もう一度挑戦しているところは立派だなーと思いましたよ。 どうせもう一度チャレンジするするなら、グチグチ言わなきゃいいのに。なんて思ってました(笑)。 視点を変えると確かに立派に感じられます。 今度、再チャレンジしたら沢山ほめようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:2865021197

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トピ主です

🙂
めろんまん トピ主
そうねぇ さん レスありがとうございます。 >本人の努力の上で成功体験を積むのが大事なのかもしれません。 出来不出来より、続ける事努力することの方が大事 私もコツコツ教えていけたらと思います。 ありがとうございました。 しましま さん レスありがとうございます。 応援よりも受け入れること。 まずはそこから始めたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:2865021197

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うちもそうでした

041
トム
いい言葉がけをして育児なさってるんですから大丈夫。 わが息子もそんな感じでやる前からできないできない言いました。ボーダーと判定されましたが知的には問題ないです。小学生までは落ち着きがなくて苦労しましたが。 それが発達障害からくるのかはわかりませんが、結果として大丈夫でした。 基本恐がりでディズニーランドも大泣き。 ミッキーが恐いなんて! 初めての場所も恐くて初めてのチャレンジも恐い。 でもそんな息子は既に大学生。 恐がりがいい方に出て 恐い人(笑)がいそうな場所には行かないし 受験も落ちたら恐いから勉強したし 今は留年が恐いから勉強するし この先は就職が恐いから早くから着々と準備。 ネガティブな自分にこれじゃいけないと気づいたのが大学1年(おそっ)、 夏休みを全部使ってアメリカの大学の語学学校へ。 普通はそんなこと高校生くらいでできるんでしょうが。 今はネガティブなところもなくなってむしろ歳を重ねたことで自信がでてきたのか 特に問題はないです。 お母さんが前向きで褒める育児ができているなら心配ないですよ。 正しく対処していればいい方向へ行きます。 大丈夫頑張って。

トピ内ID:9031832415

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