支配的な実母との関係について

レス19

（トピ主 1 ）

よい子

2015年03月10日 12:11

ひと

愚痴ですが、似たご経験の方々にコメント頂ければ有難く思います。私は４０代後半です。仕事、夫、子供に恵まれ、とても幸せだと思うと同時に、自分のこれまで歩んできた道は間違いではなかったと確信しつつあります。ひとつやり残していることは、実家を支配してきた母に、本当の自分の気持ちを話し、わかりあうことです。そして、時たま機会あるごとにトライしたのですが、ことごとく失敗し、逆に子供時代にいっぱいためた怒りが噴き出すばかりでした。これまで、いつも私から折れて表面上修復して来ました。そして母には「おだやかな性格」と評価されてきました。でも今になり、それはおかしい、自分の感情をなかったことにすることこそが良くなかったのだ、と考えるようになったのです。先日、大変腹立たしい電話があったのではじめて怒りをメールで送信しましたが、無視するように物を送りつけて来ました。感謝をする気にならないと返信したら怒りを買ったらしい。子供の入試結果報告メールまで無視したようです。疎遠上等とはいえ、恐怖で不安でなりません。私はこれから、いつどうすればいいのか、何か参考になるお話をいただけませんか。よろしくお願いします。

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疎遠上等なのでしょう？

通りすがり

2015年03月11日 12:16

そこで折れたら、旧の木阿弥ですよ。恐怖を感じても、放置することですね。もうお母さんに支配される存在ではないということを、行動で示すべきです。寂しくなって、お母さんから折れてくるのを待つことですね。

トピ内ID：6001100247

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無視を決めこむ

梅干し

2015年03月11日 12:16

向こうは、パワーありますね。怖いと思わないで下さい。可哀相な哀れな老人です。ありのままの親の姿を見て下さい。昔と違います。恐怖に怯えなくてもいいです。客観的に冷静に…他人で困った老人と見たら、どう対応すれば答え出ます。無視とまで行かなくとも距離を置く事により少しずつあなたも、変われると思います。分かち合いなんて無理です。老人に変化を強要しても変われません。私が、経験した事です。こちらが、気持ち楽になるように、変わるしかありません。

トピ内ID：2127464991

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あなたを支配しているのは親不孝という罪悪感

🍴

さふらん

2015年03月11日 12:16

わかりあえる事はないと思います。こちらがいくら正当性を主張したところで、そういう性格の方は自分の非は絶対に認めません。残念ながら母性より自己愛が強い方です。意外とたくさん存在します。年齢を重ねれば重ねるほど頑なになる方が多い。今更わかりあおうと思うのは無駄です。これからは適度な距離（本当は疎遠が理想ですが）を保つ事だけに気を配ったほうがいいですよ。あなたを支配しているのは親孝行な娘でなければならないという自己暗示。親を大切にしない自分は許せないという罪悪感です。親は子供を守る義務があります。幸せにする義務があります。支配からは愛情を生みません。反面教師として生きて行くしかないのです。あなたの中でどれだけ割り切りが出来るか・・・がこれからの人生を決定すると思います。

トピ内ID：8251243054

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なぜ恐怖と不安がくるわけ？

😑

あのー

2015年03月11日 12:16

いや清々するのが当然ではないでしょうか。煩いお袋さんだったのでしょう？なぜ恐怖と不安なんでしょうか。トピ主さんのお母さんはどんな性格なんでしょうか。

トピ内ID：2624256126

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今更

❤

ハンド君

2015年03月11日 12:16

＞本当の自分の気持ちを話し、わかりあうことです。 …何を今更？話しあって、お互い分かりあえると、本気で思ってるの？トピ主が４０数年生きてきて、お母さんは７０台くらい？２０～３０年くらい一緒に暮らしてきて、トピ主だって多分シグナルを発してきたんでしょ？分かってくれる相手なら、理解しようと思ってくれる様な相手ならとっくに分かりあえてたんじゃないの？それが別々に暮らすようになって物理的にも精神的にも距離ができて相手の心が更に見えなくなっているのに？だいたい＞機会あるごとにトライしたのですが、ことごとく失敗しなのにまたチャレンジして成功すると思う理由は何？トピ主が「分かりあいたい」って思うのは自然な事だと思うけどでもトピ主に必要なのはお母さんと分かりあう努力（或いは「分からせる」努力）じゃなくて、精神的に影響されない努力…の方じゃないの？＞恐怖で不安でなりません。見捨てられ不安？別にいいじゃない。トピ主には家族が居るんだから。お母さんをずーーーーっと追いかけても不幸になるだけじゃないの？

トピ内ID：3552511458

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親の前でよい子でいなくていいんだよ

ぽっと

2015年03月11日 12:16

お母さんに思う事を言った後、恐怖と不安で一杯になったことからあなたがこれまで自由に親に発言する事を許されていなかったのがよく分ります。普通の親子関係ではありえない事です。悪い事言ったわけでもなく自己主張しただけで罪悪感抱いてしまう。親に何の気兼ねもなく、何でも受け止められてる安心感がない親の意に反する事を言えば、機嫌が悪くなり突き放す。頼んでもいない品物を送られるよりは子どもは、ちゃんと話を聞いて理解してほしいんだって事がわからない。親子関係の歪みで苦しむのはいつもこうして子どもの方。折り合い、子どもの心を理解するのは大人の親の役割だというのに支配的な親は、子どもを自分の前に跪かせるのに腐心する。親がする努力を子供の頃からしてたあなたが、苦しく感情にいくら蓋しても、噴出するのも無理はない。親からの支配は大きな抑圧で、心を締め付けます。このお母さんの不機嫌と衝突恐れて、親に何も言えなければ自由はない。親に自分の意見を言う、普通の事をしただけです。良く言いました、何も恐れず堂々としてていいのです。

トピ内ID：8876446265

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疎遠・絶縁

☀

mallarme

2015年03月11日 12:59

私は５０代独身女で、両親と同居しています。親ってみんなそんなものですよ。私はいろんなところに電話して相談しましたが、年寄りって、みんなそうなんだそうです。それで、言われたのが、「距離を置く」ことです。私は同居で逃げられませんが、極力見ない！喋らない！一緒にいない！を実行しています。接点を最小にして、距離を置く！あなたはあなたの家庭があるのですから、もう、疎遠・絶縁決定でいいと思います。健闘を祈りますお互い頑張りましょう

トピ内ID：0363411919

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トピ主さんと同年輩です

jojo

2015年03月11日 15:31

そして実母も同じ感じ。私は、とっくに母と分かり合うことなど諦めましたけどね。＜本当の自分の気持ちを話し、わかりあうことです。これね、多分無理。トピ主さん母の中では自分が正義でトピ主さんの言い分は異端になっているから。都合よく脚色されまくってますよ。癇癪もちの母は、激高すると私を紐で両手で縛り押入れに押し込んで押入れにいる私のことを忘れる人でした。自分では、そんなことしたことない、あなたの記憶違い。ある契約書もjojoに渡したと言われましたが、私は覚えがありません。こういうことが何百回もあり母を諦めました。トピ主さんの考えを言ってもいいけど、理解してもらおうなんて思わないほうがいいですよ。余計にトピ主さんが傷つくから。良いか悪いかではなく、トピ主の母の価値観を変えるのは不可能に近い。それをトピ主さんもわかっているんでしょう？そろそろ方向転換しませんか？そうすると楽になります。正直こういうことで心や神経をする減らすほうが時間の無駄。もう少し大人になりましょうね。

トピ内ID：1840517232

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大人になりなさい。

🐴

ちゅーさん

2015年03月11日 15:31

いい加減、自分の軸をしっかり立てなさい。

トピ内ID：9757246809

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付き合いをやめる

✨

なか

2015年03月11日 14:28

物は返送、謝罪無しで追加で報告なんてする必要なかった。トピ主さんヘンですよ。あなたに悪いことしたんだから、聞かれたら答えたら良かったんです。入試とか。納得してないから、連絡してこないでください。次に連絡があるまで放っておけるなら、おいといて、連絡あったら↑を伝えたら良いと思います。待てなかったらメールで送ればいいけど。反論や喧嘩を仕掛けてきても非難されたり侮辱されても、返事はしてはだめ。電話ならガチャギリをする。謝られるまで交流してはいけません。もう、トピ主さんは生きていられる家庭があるんだから、母親には、例え孤独死の後でも、次に会うときは亡くなってから体面。で良いと思う。もう腹をくくりなよ。修復の可能性は、被害者が加害者の顔色伺ってすることじゃないよ。被害を自分から重ねない。それ大事。きちんと境界線を保って、修復は心の中で願うだけにしましょう(下手に出るのはやめる、謝られるまで義務を果たすのもやめる、言葉が響くまで待たない。(既に待ってる状態だから)という意味)。

トピ内ID：5209331506

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今更なにを期待しているのか？

🙂

ポン太郎

2015年03月11日 15:31

トピ主さん、あなた40後半にもなって親になにを期待しているのですか？そもそも分かり合える親ですか？報告・相談などの連絡はしなくてよいと思います。季節の変わり目にメールするくらいで十分だと思います。あなたが振り回されている限り、親はあなたを振り回します。疎遠にする前に、親に期待するのは止めましょう。

トピ内ID：3697857616

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支配をしない

ブルージャガー

2015年03月11日 15:31

専門家でもなんでもありません。支配したがる人（また自分の中にあるそれ）とどう付き合っていくかはよく考えてます。主さんの文面を見ただけでの意見です。主さんも「良き母親像やふつうの母親像」からお母さんを解放して支配しないであげてはどうでしょうか。実際は、母親に対して言動等での支配はしていないのでしょうが、実母を理想の母親像をどうにか当てはめるための支配をしちゃってんじゃないかなあと思った次第です。恐怖と不安はなんででしょう。年老いていく親への心配ですか？場合によっては、良き娘像からも脱けださなきゃいけないのかもしれませんね。つたない意見で恐縮です。どうか自ら苦しみに歩み寄っていかないようにと思いました。

トピ内ID：7451891275

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私は疎遠に（絶縁のつもり）しました。

😨

少しだけ似ている

2015年03月11日 16:32

トピ主さん母はトピ主さん評価に『穏やかな性格』と言われたのですね。羨ましいです。私の母だったら、『のろま』『鈍感』と私を罵ります。とにかく、私の粗捜しが趣味でしたので、歩み寄ろうと思っても無駄でした。ご自分の考えや気持ちをお母様に伝えて、通じそうですか？話し合いになりそうですか？もし、それが出来るお母様でしたら、思いの丈をおっしゃってみるのもトピ主さんの気持ちの整理のために良い事だと思います。でも…話が通じないから、その年齢までウツウツと悩まれる事になったのではないですか？誠心誠意、言葉を尽くして話をしてもお母様には響かなかった場合、トピ主さんのダメージは大きいと思います。私の経験ですけど。

トピ内ID：9549019286

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解りあわなければなりませんか？

梅

2015年03月11日 18:58

私の父親も支配的で、常に上から目線の人です。おとといも、父が困っていたから時間とお金をさいて助けたのに、ほんの少しの私の落ち度をあげつらって「おまえはつまらない奴だ。」と。本当にムカムカして放り出して帰ろうかと思いましたが、この人はこんな性格のままで本当に可哀想な人なんだと思い直しました。今のところ見捨てようとまでは思ってないので、何とか自分の気持ちをなだめて付き合って行くしかないですが、今までの父から受けた事を許すつもりはありません。許すのって、許される側が努力しないままでは到底無理です。トピ主さんが解り合いたいと思っていても、お母さまはそう思っていない可能性もありますよ。トピの内容から察せられるお母さまは、鬼籍に入るまで変わらないような気がします。疎遠上等であれば、もう気にしない…ってなかなか出来ることではありませんが、トピ主さんの心から少しずつ少しずつお母様の影を追い出してしまいましょう。金輪際振り回されることだけはないように、お互い自分を持って暮らして行きましょうね。

トピ内ID：2592238408

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同じ母を持ちます

😢

らーめん

2015年03月11日 23:30

トピ主様と同じような実母を持つ者です私も自分で家庭を持ち、そちらはとても順調ですしかし、母が同じように気に入らないことがあると同じように一方的に感情をぶつけられこちらが悪くなくても折れてきましたトピ主さんのお母様がお幾つか分かりませんが結構なお年だと思いますしその年までその性格のまま来てしまったので性格を変えることは、まず無理だと思います（私は無理でした）親を恨んでいるわけではないです母以外の実家の家族とはそういうことは一切ないので私の意識が変わらなければ辛いままだと思いましたので確かに辛かったですが、私の場合は理不尽な扱いを受けた場合、連絡を取らず、縁を切ると言われればあえて修復もしませんでした今は本当に分かってもらえたか分かりませんが八つ当たりのようなことは無くなりましたお母様に分かっていただくのは難しいと思いますが親離れと親不孝は別ですお辛いでしょうが、がんばってください

トピ内ID：4270548293

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皆様ありがとうございます

よい子トピ主

2015年03月12日 15:32

いただいた皆様のレスは大切に読ませて頂きました。トピを読みなおすと一貫性がなくてとても変だと自分でも思います。孫まで無視するなんて何なんだ、と頭に血が上ってしまったことをきっかけに、いなくなってしまえばいいのにいや、あの人がいなくなってもずっと怒りは持ち続けなきゃならないのか、思ってしまった自分も嫌で許せたらどんなにいいだろうあの人の言いなりで生きている父は心配だしいずれお正月は夫や子供や婚家に促されて嫌でも帰省しなければなるまい、それを連絡したときに親不孝をどんなになじられて結局自分が折れて謝るのか、という絵が浮かんでしまいだったらさっさと早めに謝るほうが傷は浅いかも、あのとき、物にお礼を言えばよかった、あの人もあの人らしく生きる権利はある、とか負の感情ばかりが次々と渦巻いてしまいます。でもこうして書いてみて、自分の感情を整理し客観的な視点も持つことができました。当面の結論は、放っておく以外にないです。早く忘れられればいいなと思います。お読み下さりどうもありがとうございました。

トピ内ID：0948383395

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理想の親であってほしい。

紫陽花

2015年03月12日 16:29

って感じが伝わってきます。理想とまではいわないけど、せめて自分に優しい母性的な親であってほしいと。その渇望が伝わってきます。親に「親」を期待するのはやめるのも一案かと。私最近、しっかり親の愛を受けたという人とちょっと関わったんですけど、もうしつこすぎて、親の愛を受けてない孤独な人と同じ匂いを感じて、ゾッとしました。親に理想を求めず、さっぱり行こう。

トピ内ID：2064457806

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許しましょう

🐤

まぉ

2015年03月12日 23:29

あなたの人生の成功は母親の努力のたまものでもあるのです。母親が頑張ったからこそあなたも頑張った。その結晶なのです。今更、母親に甘えずにもういいじゃないか。もう母親はあとは老いるだけなんですよ。母は母だと頑張り屋の母でも欠点もある女性だったと思ってくださいいつまでも完璧な愛情を求めるから腹が立つんです。許しましょう許すんです。そんな母でもあなたのために精一杯生きてきた実の母です。許してありがとうと言うんです。

トピ内ID：1573438031

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罪悪感で支配する母親

レモンケーキ

2015年03月12日 23:29

さふらん様のレスに同意です。実母も義母も、母性＜自己愛　の人達です。何かしてくれても、それ以上の見返りを求めてするのです。母の日なども贈らなかったら、周囲に愚痴を言いまくり、その周囲から「何もなくて寂しい」と言っていると聞かされます。そうして罪悪感を刺激して、構って欲しくてたまらない人達です。こちらが何かしても、当然という態度になり、エスカレートするだけでした。トピ主様、更年期障害になってもおかしくない年齢の娘と、認知症になってもおかしくない年齢の母親、もう分かり合える事はないと思った方が良いでしょう。私も同年代なので、諦めましたよ。実母に対しては、疎遠にしております。義母に対しては、連絡は夫経由にしており、２～３年に１度程会うのみです。お互いを尊重出来ない関係は残念ですが・・・相性が悪かったと思って諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：7256185665

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