同居解消したい

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😝

わかこ

2015年03月10日 13:01

ひと

私の両親と同居中なのですが、解消したいです。しかし、父が反対して同居解消させてくれません。家族構成は私達夫婦、私の両親、子供(4歳、1歳)です。私の母は精神障害ありの毒親で、普段は家事などはしません。毎日寝ながらテレビを見てぶくぶく太った体をしてだらしない生活をしています。機嫌が悪いと周りにイライラをぶつけます。私にだけならば許せますが私の夫にも早く出て行け、お前達が来たから貧乏生活をしなくてはいけなくなった(実際は父が定年して嘱託になったため)、酒など飲める身分じゃないだろ、子供のおやつを作っていればうちのガスを使うな等細々書くとキリがないので止めますがとにかくひどいです。夫も限界が来たようで賃貸を借りて出ようという結果になりました。以前から出ようという話を家族内でしていましたが私の父が反対をして家を出してくれません。お金がもったいない、孫と離れたくない、家族は仲良くしていかなくてはいけないらしいです。先日私の夫と父が2人で別居についての話し合いをしたそうなのですが、結果、5月末まで様子を見て、その時にまた協議しようという話をしたそうです。しかし！父以外はみんな同居解消に賛成なのにこれ以上何を話すことがあるのでしょうか？私は父に5月に話し合いをした時に意見が折り合わなかった場合どうするの？私達の意見を尊重してくれるの？と聞いたらその時はみんなで仲良くしていくしかないと言われました。つまり出て行くなという事です。また話し合っても私達の意思は変わらない、離れて暮らしていた方が仲良くできると思う、父が折れないならば勝手に出て行くことも出来る。その場合は円満では居られないだろうし、住む場所も教えられない、子供達にも会わせないと父に言いましたが、夫は父が良しと言わなければ出て行けないと言います。どうしたらいいでしょう？因みに生活費ももちろん入れています。

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結局今のままがいいんですよ

紅葉

2015年03月11日 12:59

誰かの反対っていいますけどそれは本心は変化を恐れるって気持ちの裏返しそれか消去法で突き詰めたら今が一番マシだった?って事に気づく? とにかく何かを理由に行動が起こせないのは本音を言いたくても言えない(飲み込む)って行動と同じ気がしませんか? それをやったら(言ったら)もう後には戻れない(二度と元には戻せない　この場合親子関係?)

トピ内ID：3517983932

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「どうしたらいいでしょう？」

😀

匿名希望

2015年03月11日 12:59

出ていけばいいのではないでしょうか。相談も承諾も必要なく、ご夫婦で荷物をまとめて出ていけばよいではないですか。何故やらないのか不思議でなりません。パパがうん！と言ってくれなければ引っ越しができないというその理由を教えてください。

トピ内ID：6911563962

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なんで？父の許可が必要なの？

Umi

2015年03月11日 12:59

父がナント言おうが、トピ主一家がさっさと出て行けば良いだけ。父の仕事中に、引越し業者を呼んで、さっさっさと事を済ませれば良いだけ。夫さんは何故、『父が良しと言わなければ出て行けない』いいじゃないですか。別居する以上、円満はあり得ません。しかし夫さんも、もう既に限界でしょう。なかなか決断できない、という事は・・・既に正常な状態ではないでしょうね。これは危険です。しばらくは疎遠も仕方がないでしょう。両親が元気な間は、両親だけで頑張って貰えばいいんですよ。

トピ内ID：3224061318

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夫が問題

南風

2015年03月11日 12:59

＞夫は父が良しと言わなければ出て行けないと言いますそれならまずご主人を説得するしかないでしょうね。あるいは父親も夫も自分の意見に固執しているなら、貴女がその二人を置いて子供と出て行くという手もありますよ。

トピ内ID：7384194410

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結果的には出て行く

⚡

ごろごろ

2015年03月11日 12:59

ありますよ、誰も幸せを感じない同居。同居を望むお父さんが一番、問題に対して我関せずという態度だから、同居を続けようなんて言えるのです。仲良くしたいからこその別居、すごくよくわかります。「同居したら関係は悪くなるばかり、私はものすごく辛い。耐えられないから反対されても出て行きます。仲良くを望むなら、快く別居を承諾して下さい。」そう言ってみて下さい。それで変わらなければ、同意を得ずに出るしかありません。ご主人にも同じ内容を伝え、夫婦と子供を守る為に、父親の反対があっても出ますと宣言しましょう。

トピ内ID：5110763127

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夫が同居解消に消極的な理由は？

おじさん

2015年03月11日 12:59

トピ主さんの文章を読む限りは、貴女のお母さんも毒親かと思いますが、お父さんも怪しいですね。また、貴女の夫が、同居解消に消極的な感じもするのですが、その理由はなんでしょうか？普通に賃貸住宅を借りて、トピ主さん家族で平穏にお暮しになれば良いのではないかと思います。また、そもそも同居になった理由はなんでしょうか？基本的に貴女と夫がしっかり話をして出ていけば良いだけではないかと思います。

トピ内ID：2251405348

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まず貴方が出て行けば良い

トシ

2015年03月11日 14:28

貴方が出て行けば旦那さんもお子さんも出ていく事になります。

トピ内ID：2411405844

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なぜ？？？

主婦

2015年03月11日 14:28

＞夫は父が良しと言わなければ出て行けないと言います旦那さん、なぜこう思うんでしょう。なぜ、父の言いなりなんでしょう。旦那さんはアレですか？お子さんにそんな両親の姿を見せて、「駄々をこねた者勝ちなんだよ」「我が儘は言い続けたら叶うんだよ」とでも教えたいのでしょうか？？？

トピ内ID：9612146649

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安易に同居したつけ

🐧

さくらんぼ

2015年03月11日 14:28

トピ主だけ残って旦那様と子供は出ていくしかありません。トピ主は通い婚にすればよいのでは。ウェイトをどちらに置くかの決定権はトピ主にあります。話し合いは無駄でしかありません。旦那様を守れるのはトピ主だけなのです。

トピ内ID：1373497767

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あなた次第

ぱんた

2015年03月11日 14:28

あなたに絶縁の覚悟ができれば良いのです。旦那さんは、あなたの為を思って遺恨を残さぬよう『お父さんの同意が必要』と言ってくれているのでしょう。あなたの家族が悪影響を受ける同居ならば、あなたが決意し、家族の為に行動するべきです。

トピ内ID：9944939906

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トピ母の状態は？

マグロ女子

2015年03月11日 15:31

入院治療する程でもない状態ですか？近居がベストなんじゃないでしょうか。トピ主が日中行き来すればいいのでは？トピ父は我儘です。孫に被害が及ぶ前に、別居しましょう。

トピ内ID：6764663853

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最初が肝心でした

月

2015年03月11日 15:31

だいたい毒親の母親がいるってわかって、なぜ同居をしたのでしょうか？同居すればどうなるのか想像がつかなかったのでしょうか？もしかして、家賃をケチりたいとか住む所がないとかそういう理由だけで同居してしまったのではないですか？（文面からトピ主さんたちが転がり込んだという印象ですね）百歩譲ってトピ主さんは実の親だからあれこれ言われてもしょうがないけど、夫にとってはアカの他人ですから、このまま同居を続ければ夫婦の仲も亀裂が入るでしょう。甘かった自分を反省していますか？それとトピ文に改行がないので、とって～～も読みにくいです。人に読んでもらいたければ、ちゃんとして下さい。そういう所にもトピ主さんの人間性が見えて、失礼だけどあまり同情できません。

トピ内ID：3041943792

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今すぐ出る！

😑

マミ

2015年03月11日 15:31

主様もわかっているように、5月に引き延ばしたとしても同居解消を許すはずがありません。そんな問題大ありのお母様と二人きりなんて耐えられないから出ていかれては困るのです。孫がどうとか言っておられますが口実かと思います。ご主人と別れたくなければ今すぐ出るべきです。お母様はストーカーっぽくなりそうなので、新居は伝えず（お父様にも）月に何度かあなたが実家を訪問すれば良いのでは？そのうちご主人は帰ってこなくなりそうです。お子様にも悪影響が出るのではないかと思います。お母様は専門病院とか通院されていますか？頼りないお父様のようですから、お父様が根を上げているのなら施設も探してみては？とにかくすぐに出ましょう！

トピ内ID：9144669127

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さっさと出る

コロリン

2015年03月11日 15:31

結婚し、子供もいる立派な大人なのにどうして親の許可が必要なの？？そんなのさっさと引っ越しして、事後報告でいいわよ。もちろん新居は教えない。あなたが守るべきは親の寂しさ、面子ではありません！！！！夫と子供です。ズルズル伸ばして何になるの？？そんなんでちゃんとなるなら、もっと早い段階でなってるわよ。何をそんなに父親を気にするの？？そんなしてたら、夫から離婚されるわよ。子供にも悪影響だし。夫はあなたに気を使って「父の許可がいる」って言ってるだけ。はっきりと「私はあなたとの生活の方が大切。遺産相続を放棄して親を捨てる覚悟も出来た。行動しよう。」って言えばいいのでは？？

トピ内ID：0991715937

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主さんが覚悟しましょう

♨

白蛇

2015年03月11日 15:31

＞夫は父が良しと言わなければ出て行けないと言いますこれってシンプルに受け取るとダメな気がします。結局主さんが覚悟しきれてないからその気持ちを汲んだ言葉になってるように思えますよ。夫も限界で外に出たい気持ちはあるんでしょう。だったら夫が『でも妻の親だし・・・妻も本当のところ覚悟しきれてないようだし・・・』って思えば上記の台詞になると思うんですけど。夫と父が話し合う・・・って必要ですか？あなたが親からの攻撃に夫と子供を守らなければ誰が代わりに守るの？逆に考えてみて下さい。夫の両親と同居したけれど実子である夫が煮え切らない態度を取っている、のパターンと同じですよ。嫁姑問題が起きた時、妻の味方をしない、又はどっちつかずの態度を取る、なんてされたらどう思いますか？あなたが守るべきものは夫です。子供です。父の許可がないと何も出来ない、父を軸に物事を考えてる姿勢、そんな自分を変えるべきでしょう。夫の言葉の表面だけみてはいけないと思いますよ。きちんと覚悟して、主さんの覚悟が夫に伝わる努力して、そのうえで勝手に家を出る算段をつける、くらいしないと何も解決しませんよ。

トピ内ID：5350189647

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出ていけばいいのに。

🐤

ひよ

2015年03月11日 16:32

　そりゃ、そんなお母さんと二人っきりにされたくないから、お父さん必死なんでしょうね。　出ていって、お父さんには避難場所としていつでも来てくれて構わない、なんて条件を出しておけば？　そもそも、そんなお母さんを選んだのはお父さんだもの。　そんなに嫌なら熟年離婚だね。

トピ内ID：5142368050

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口で言われてるだけでしょ？

まるち

2015年03月11日 16:32

お父さんに、口で「出て行くことは許さん！」って言われてるだけでしょ。別に、無視して出ていっちゃえばいいんじゃないの。なに真に受けてるの？旦那さんに新しい家を探してもらって手続きしちゃって、あなたはあなたで身の回りのものを整理しといて、準備して出て行けばいいんだよ。あのさ・・・障害を抱えたお母さんの面倒を一人で見るのがいやだから自分の老後もあるだろうし。だからお父さんは反対しているだけであって、あなたがた娘家族の幸せなんてこれっぽっちも考えていないんだから、そこは鬼になって無視していいと思うよ。そのままじゃ、あなたの可愛い二人のお子さんも犠牲になる。さっさと出て行くのをお勧めする。

トピ内ID：6624367661

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許可なんかいらない

カサンドラ

2015年03月11日 16:32

旦那さんも賛成してるんでしょう？淡々と手続きを進めればいいだけですいい大人が父が、父がと情けないさっさと賃貸契約して引っ越し屋さんを押さえましょうずっとこのままでいいのですか？

トピ内ID：4722101598

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いい歳して何を子供みたいな…

通りすがり

2015年03月11日 17:30

成人してますよね？子供じゃないんだから親の同意なんて不要です。賃貸借りて、そこに引っ越せばそれまでです。家財道具なんて買いなおすも何も自由にしてください。＞夫は父が良しと言わなければ出て行けないと言います夫もおいてけば？

トピ内ID：5358577604

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判断の時

🐤

みるく

2015年03月11日 23:30

読ませて頂いて… 私も笑顔で納得した別れを望んでも無理だと思いました。ここは心を鬼にして貴女方若夫婦の幸せだけを考えて下さい。お母さんの面倒はお父さんに任せて出て行くべきです。共倒れに成りますよ。お父さんは一人でお母さんを看るのが不安なんでしょうね。旦那さんの気持ちも解りますがお子さんに良くない影響を与えると思われます。今は鬼に成る時！親を捨てるのか！となじられてもです。気をしっかりと持って頑張って下さいね。

トピ内ID：8679804106

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ひとつ疑問が

春の雪

2015年03月12日 11:03

同居解消に賛成、勝手に出て行けばいいというレスがほとんどになると想像します。私も、出ていくことに賛成です。しかし、＞夫が父が良しと言わなければ出ていけないこれがひっかかります。普通なら、娘であるトピ主さんが別居やむなしと考えているのだから、これ幸いと夫も賛成すると思うのですが、夫がそのように言う真意はなんでしょう？

トピ内ID：4212746487

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ご主人が優柔不断なのは、あなたが腹をくくっていないから

ムチリンダ

2015年03月12日 13:00

逆の立場を想像したらわかると思います。あなたが夫の親と同居していて、夫が出ていくことを渋っていたらいつまでも出ていけないのと同じ。本気で出るつもりなら、実子のあなたが主導権を握らなければいけないのです。お父様は、あなた達に出て行かれたら、夫婦二人だけの生活を続けていく自信が全くないのでしょう。だから必死で引き留めているのです。本音は「家族仲良く」というより、一緒にいびられる相手がいなくなると困るからでしょう。しかし、お父様はずるいところはあっても、悪い人ではないのかもしれません。あなた達夫婦の収入とご両親の年金を合わせて、お母様を施設に入れ、お父様とはこのまま同居するという方法もあると思います。

トピ内ID：6789209633

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夫がそこまで我慢するのは　なぜ？

💔

そら

2015年03月12日 15:32

以前に金銭的援助があったとか？今現在　家賃払わず世話になっているから？なぜ夫は　あなたの父親に恩義を？感じているのでしょうか・・父親の説得より　そのことについて夫と話し合うほうが先では？

トピ内ID：5182109577

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そりゃあ

🙂

匿名

2015年03月12日 21:12

貴方たちが出ていったらお母様と2人になりますもの。お父様にはそれが耐えられないんでしょ。いい大人なのに出ていく許可など要りません。お父さんには悪いけどお子さんたちへの悪影響もあるし、さっさと出ていくことです。毒親とわかってて何で同居なんかしたの？

トピ内ID：3312191076

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お父様としては

ニーナ

2015年03月18日 12:58

あなた方が出て行ったら、お母様の怒りの鉾先が自分一人に集中するのが耐えられないのでしょう。仲良くするも何も、一方的に暴言を吐いてくる人に我慢を続けることが、イコール仲良くしているとは言えないですよね。お母様を変える必要があるし、その責任は伴侶であるお父様にあるはず。お父様が耐えられないならお母様と離婚する道もあるわけですが、それもしないというのは、共依存にどっぷりはまっている状態と思われます。お母様は、心療内科や精神科にかかっておられますか？お母様が変わらない限りは仲良くできない、一緒に住みたいならお母さんが直ってからだ、と主張して下さい。守るべきは夫と子です。頑張って！

トピ内ID：8934248391

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