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別居を考えています。しかし父が可哀想で踏み切れません…

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（トピ主 0 ）
041
ユーナ
ひと
こんにちは。家庭のことで悩んでいます。現在、実父52歳、夫38歳、私27歳（妊娠6ヶ月）の三人で、父名義の家に住んでいます。
私が小学生の頃に建てた家ですが、高校生の時に母と父は別居、姉妹は母親と一緒にアパートに引っ越しました。その後、高校短大の学費は父が払ってくれました。母はヒステリックを起こすと子どもを殴ったり大きな声で怒鳴ったりする人でしたので私達姉妹は母の前ではビクビクする生活でした。しかし母が嫌いだというわけではありません。
私が結婚した時、父が同居を提案してきましたがしばらくは2人でと断りました。それから二年が経ち、ローンが残る父の手助けになればいいなという思いと、母が私達が暮らすならみんなでまた暮らそうという風に気持ちが変わってきたので、夫もみんなが仲良くなれるならその方がいいと同居を決めました。しかし同居の話し合いの過程で母はやはり父の悪口ばかり。すぐにみんなで同居は無理だと判断し今年の一月に私達夫婦だけが引っ越しました。時間をかけて母もいつかと思っていました。しかしそのことが母には気に入らず母との関係は悪化、孫なんて可愛くないと言う始末…正直とても悲しかったです。姉妹をあの家に呼ぶな、母方の親戚もみんな怒っているなど言われ、今まで姉妹とも親戚とも仲良くやってきた私にはすごくショックで今は父と母の間に挟まれていることがすごくストレスになっています。
今は別居しマイホームをもつことに私達夫婦の気持ちが向いています。その事を父に話すと好きなようにすればいいよと言ってくれましたが、ローンを夫が引き継いでくれる事を期待していた父はショックなようです。また一人ぼっちの生活が始まります。その事を思うと胸が苦しいですが私が親離れをしなければいけません。私の心はいつも母のご機嫌取り父の心配で支配され生きてきたからです。みなさん、父は可哀想でしょうか、私はわがままでしょうか。

トピ内ID：5316769182

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ご両親は自業自得なんです

041
おば
どんなに喧嘩しても別居しない親もいますし お互い我慢している夫婦もあります ご両親は別居というか 一緒にいることは無理という選択をしたのですから それをあなた方が引き継ぐことはないと思います それより 自分の子供とあなたの夫との家庭を充実させてください 親にはかわいそうですが 自分たちのやってきたことの責任を取ってもらいましょう 仕方がないですよ おとうさんも最初から自分でローンを払うつもりで 家を買ったのでしょうから 貴方は自分の家庭を親に壊されないようにすることです

トピ内ID：4813513726

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理解してあげたい気持ちはありますが

🐷
イハン
冷たい娘だな、というのが正直な気持ちです。 あなたはきっと、お母さんを求めているのですね。 だから一生懸命近づきたい、振り向いて欲しい。 ローンのことよりも、またお母さんと一緒に暮らしたかったのですよね。 それが叶わないなら、今の家にいる意味を見いだせない。 なんとも切ない話しですね。 自分の撒いた種とは言え、男手ひとつで育てた娘なのに。 お父さんがいいと言うなら、別居でいいと思います。 50代ならまだまだお若いし、寂しいかもしれませんが仕方ないでしょう。 でも、それは『親離れ』とは違うと思いますよ。

トピ内ID：8783953275

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親の喧嘩に子供が首を突っ込まない

🐧
ふうふ
ご両親の別居や同居に、娘のあなたが、しかも他人の夫まで巻き込んで首を突っ込んでいる今の状態が間違いです 他人にローンを引き継いでもらう？ 父上、なんて甘いことを言っているのでしょう しかもまだ52歳、自力で頑張ってもらいましょう 52歳の父が一人暮らしで寂しいかどうかなんて、 考えていたらあなたの家族(夫と生まれ来る子供)が犠牲になるばかりでしょう

トピ内ID：6157102679

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両親から距離を置く

041
たま
としか答えようがありません 何を選択してもスッキリするとは思えません でも最後は自分優先になりますけど　 実家族のゴタゴタでご主人がいつまでも協力的で支えてくれる何て思わない方がいいですよ 自分達に悪い影響が出る前に無心になってサクサク決断出来たらいいんですが

トピ内ID：4633379888

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あなたは素晴らしい旦那様を大切にする事

041
親離れ子離れ
両親の問題は、子供に解決出来ません。 子供の宿題を親がやっても無意味なように 親の宿題を子供は手伝えません。 親が子供に借金の肩代わりさせるなんて とんでもない話です。 期待は依存です。 トピ主さんもべったりしすぎ。 お母さんとは距離をおくこと。 どうしてそんな人と連絡を取ろうと思うのか 理解出来ません。 親は大切にって戦後ですか。 毒親を許せない自分を許して下さい。 生き様が死に様なんです。 お父様は、まだお若いのですから 離婚して再婚相手を探したらよいのです。 自分の人生位、自分で建設しないと。 家族一人ひとりの柱が弱くて、全員がよりかかっているような 印象を受けますよ。 人間いつどうなるかわからないのですから、 常時助け合うのではなくて、 基本的には自立して、緊急事態の時にだけ 助けるという様に出来たらいいですね。 素晴らしい旦那様、息切れ気味だと思います。 少しあなたの家族と離してあげて下さい。

トピ内ID：7190248404

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旦那さんに対しての思いは？

🐤
papi
すみません、あなたの書かれたことの中に旦那さんに対する思いがあまり書かれていないことが気になります。 まだ、結婚して２年ちょっと・・ご主人相当ストレス溜まってると思いますよ。それに将来ローンまで引き継げってですか？ あなたが妊娠中じゃなかったら、離婚してもいいかもと思いますが子供できたんですよね？ あなたの家族は旦那さんとお子さんですよ。その意味がわからないならあなたにまだ結婚する資格がなかったとしか言えません。

トピ内ID：3575752578

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夫を中心にドライに考える

☂
みかん
みんな、自分の好きにするだけです。みんな自分がかわいいです。 あなたは夫のことだけを考えればいいんです。 夫からみたら、義理の親と一緒に住むことを了承したのだから、ものすごい譲歩だと思います。あなた、夫の両親と一緒に住みたいですか。せっかく譲歩したのに、妻は悩んでばかり。夫の迷惑を考えてください。しかも別居したってあなたは明るくならずに悩み続けるでしょうね。めんどくさい妻だこと。 だからドライになりなさいよ。そこに住むことで、夫やあなたに金銭的なメリットが生じるなら、住みなさい。そして母親や姉妹には「金銭的に得だから了承した」「育った家に住みたい」と言えばいいでしょう。 それには、金銭的に得なようにもっていくことが必要です。夫はお金を払うのだから、今のうちに父親、夫、あなたの名義にすることが必要です。そうしないと、父親が亡くなったときに、父親の面倒をみなかった姉妹にも相続権がいってしまい、夫はお金を払った分だけ損します。 ドライになりなさい。 子どもの夫にローンを肩代わりさせたいという父親も情けないですけどね。

トピ内ID：0081314611

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トピ主さんの親が仲悪いのは気の毒。

❤
すたあ☆
トピ主さんの両親が仲悪いのはどなたにも不幸なことです。でも、夫婦仲というのは当事者同士の責任です。お母様のヒステリーが不仲の原因なのか、お母様のヒステリーはお父様が原因なのかはこの際、子でも関知することではないです。夫婦の問題が当事者間で解決したわけでも何でも無いのに、なぜみな揃って同居なんですか？よくわかっていらっしゃらないようですが、家があれば家族が出来上がるわけではないんですよ。家族ありきで家は人生をより楽しむためのオプションでしかありません。お父様がお父様の責任で買った家です。普通に自立している大人なら、親子ローンもしませんし、娘の配偶者まであてにするってどれだけプライドないんでしょう。 お父様はまだ52歳でしょう？働いていらっしゃいますよね？ ご主人の立場になってみてください。義理の両親と同居したいですか？自分が買いたくて買った家でもない他人の家のローンをあてにされていい気がしますか？お父様を金銭的にも助けたいならトピ主さんが働いて幾ばくか援助すればいいことです。まさか専業主婦ですか？ あなたが一番に心を砕くべきは今の家族でしょう？！

トピ内ID：7706817749

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まずは、ご自分の家庭を大切に

🐶
桃太郎
主さんのおっしゃるとおり、「親離れ」、「子離れ」…子どもは親から自立して独り立ちし、また親も子供の世話をやめて子の自主性に任せるということが大切だと思います。 既にご結婚されお子さんにも恵まれた主さんは、まず、ご自分自身の家庭・旦那さんとお子さんのことを第一に考えるべきです。 お父様も一人暮らしの父を気遣い同居をしてくれた娘さんの気持ちを有難いと感謝する一方、それが原因で娘さん一家の親族内の立場が損なわれることも本意ではないと思います。 また、ご両親の夫婦関係のことは、ご両親の問題です。たとえ実の子供であっても口を出す場面ではありません。あなたが間を取り持とうとしたことが誤りだと思います。 お父様を可哀想というのは失礼です。お父様が自ら選んだ結果なのですから。 あなたは、幼い頃のようなご両親と姉妹の家庭を取り戻したかったのでしょうが、成人し既に新たな家庭を作っている以上、それを第一に考えてください。 がっかりはされても、お父様はあなた方の幸せが第一と考えていると思います。

トピ内ID：6783682417

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別居でも親孝行はできます

041
アップルパイ
トピ主さんは自分の家庭を大切に、夫婦仲良くすることを、最優先に考えてください。ストレスは赤ちゃんにも影響しますから。 お父さんは５２歳と若いです。まだまだ現役でローンも払えます。 別居しても時々は会って楽しく交流しましょう。 互いに何か困れば駆け付けるとか。 お母さんは無理に付き合う事はありません。親戚も長い間のトピ主の母子関係を見ているので分かっています。気にしないで。 一番大切なことは、何事も無理をしないこと。

トピ内ID：0744381013

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ローンを助けたいのなら

041
pipi
本来父親が払うべきローンを夫に肩代わりしてもらおうなんて、ムシがいいと思います。 ローンを助けたいのなら、トピ主さんが働いたらどうですか？ 別居に関しては、別にトピ主さんが特別冷たいとか親不孝とか思いません。 もう夫もお腹の子供もいるのですから、自分達の生活を一番中心に考えたらどうなのでしょうか。

トピ内ID：1043730332

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甘ったれたトピ主

041
かもめ
親とはいえ不仲の夫婦の間を取り持とうなんていうのは、よほど経験をつんだ器の大きい人間のすることです。 そんなことを考えるには、トピ文から察するにトピ主さんは２７歳にしても幼なすぎます。 両親のことはきっぱり諦めて二度と口を出さないこと。 同居話が流れて、母親がトピ主さんに色々言ってきているのは、スルーするしかないです。 ここで気になるのは、お父さんがトピ主さんのご主人にローンを引き継いでもらいたい、と考えているところ。 お父さんにとっては、ローンを肩代わりしてもらうことが同居の一番の目的だったのですか？ それはもう全然だめでしょう。 お父さんが虫が良すぎですよ。 それが分かっていて同居しようというトピ主さんも変です。 ローンはお父さんが払うしかありません。 この話の中で私が一番同情するのは、トピ主さんの夫ですね。 ただ今のところは、ご主人とトピ主さんは意見が一致しているなら夫も自業自得というか。 それならそれで、こんな甘ったれた女性を妻に選んだご主人は女を見る目がないな、というのが私の感想です。 結論ですが、別居しかないでしょう。

トピ内ID：8271172400

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52歳…

041
rin
まだ若いのに娘夫婦にローンを引き継いでもらいたい？ ごめんなさい、お父さん何言ってるの？って感じなんですが。 私の夫も52歳です。 3人の子供がいますが、子供達にローンを引き継がせたいなんてこれっぽっちも思いません。 むしろそんな重荷は絶対背負わせたくないです。 普通の親はそう考えると思いますよ。 52歳なんてまだまだ働ける年齢だし、働くのは当たり前の年齢です。 子供の世話になるような年でもありません。 その状況なら自分の身の回りの世話はするべきだし、1人暮らしも当たり前ですね。 同居なんて身体に支障がなければ10年後だって必要ないくらい。 お父さんはまだ若いのだから自立してもらいましょう。 それと… トピ主さんは大事なことを忘れていますね。 ご主人は他人ですよ？ 別居しているお母さんとトピ主さんの姉妹もいるその状況でローンなんて引き継いだら 先々お父さんが亡くなった時にもめるもとになるでしょうね。 半端にローンを引き継いでも名義は共有になるので相続人に権利があることを忘れてはいけません。 ご主人の為にも別居をお勧めします。

トピ内ID：4574008922

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だれが可哀想って

041
ころ
トピ主の旦那さんが一番かわいそう。なんでトピ主父のローンをご主人が払わにゃならんのだ。ご主人の父母は？

トピ内ID：5733396050

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あなた、違いますよ

041
秋ナス
お父さんがかわいそうって、まだ５２歳。 ローンのことは、少し気の毒ですが、それも５２歳なら頑張ってもらいましょ。 世間の５２歳ならば、まだ普通にローンを払ってますよ。 このままだと、あなた方夫婦までおかしくなりますよ。 もうしばらくは、自分の実家関係から気持を離れさせてください。 今でも、あなたの心配は実家のことばかり。 ご主人のことを気にかけてください。 妊娠中とのこと、新しい命とご主人のことだけ考えるようにね。 わがままかと言えばわがままかもしれません。

トピ内ID：9015664621

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まずあなたが幸せになることが

041
カンタン
お父様の願いだと思います。 あなたとご主人が結婚生活をまず安泰なものにするために、お父様との別居が必要なら、お父様も納得されると思います。 まだ５２才ならずっとひとり暮らしをなさってたわけですし、大丈夫ではないですか？ 自分達のようにもしかしたら娘も離婚するかもしれない、と言うのはお父様の誰にも言えない一番の不安だと思います。 出来るだけ行き来が出来る近くで住み、将来的にも出来る事があったらするね、と言って差し上げたら良いのではないかと思います。

トピ内ID：9630326365

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トピ主様擁護が多いのでしょうけれど

041
あらやん
私はお父様が可哀想だし、トピ主様に同情はできません。 よくよくご自分で読んでみてください。 結局は、自分の思うままにしたいだけだし、 思うままにならないことからは、何とか自分の傷が小さく済むように 背を背けているように思えます。 見ず知らずの私がトピ主様のお母様に関する記述を読んだだけでも、 お母様と復縁だなんて、夢のまた夢だったと思いますし、分かりきったことです。 自分の感情のみから、お父様を振り回しただけでなく、 トピ主様のご主人様まで振り回しているのです。 ご主人様の身内の方の心も振り回しているかもしれません。 トピ主様も傷ついたでしょうけれど、お父様のお気持ちを思うと、 いたたまれません。 お父様の側を離れることが「親離れ」ではありませんよ。 本当の親離れは、今の状況を、自立した大人として、 きちんと見極めることができた時だと思います。 ご両親は離婚されてないのですか？ お父様はまだお若いですから、私にはお父様には違う幸せを見つけていただきたいと 思えます。 トピ主様の父親であることには変わりないのですから。

トピ内ID：5131455450

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笑顔で日々を過ごせるように

041
名無し
いいえ、そうは思いません。あなたはとても繊細で優しい方だと感じました。私は多分、貴方のお母様と同じ世代です。親は何よりも子どもが幸せであることを願うものです。離れて暮しても思いやる気持ちはお父様には伝わっていますよ。娘たちの学費を出してくださったというお父様ならば これからの自らの生きていく道も自分で決めていかれると思います。自分の事で子供を苦しめる事はしたくないと思います。そして、自分の心を守るために、子どもが親を捨てなければいけない事もあるのです。もう十分娘としてお母様に接してこられました。でも、もう巣立ったのです。あなたが作った家族の幸せを一番に考えるべきです。あなたは幸せになる権利があるのです。

トピ内ID：2382356718

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父は共犯者です。同情の必要なし

041
うんざり
>母はヒステリックを起こすと子どもを殴ったり大きな声で怒鳴ったりする人でしたので私達姉妹は母の前ではビクビクする生活でした。 幼児虐待（とまで言えるレベルかは知りませんが、例えです）をする女性に子供を預け、見殺しにしてる時点で、父親も虐待の共犯者です。 そもそも女を見る目もなかったのですから自業自得。 私が夫なら、訳のわからぬ思考回路の妻にもうんざりします。

トピ内ID：0199730582

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可哀想でもないし、わがままでもない。

🙂
おばちゃん
優しい娘さんね、主様は… きっと良いお母さんになれますよ。 あのね、主様は幸せになる権利があるの。 まずは、自分が(夫婦が)一番幸せになるには？を考えて良いのです。 そして余裕があれば、次に姉妹や両親かな…私は。 親になればきっと判ると思うけど、親が子供の幸せを一番望んでいます。 子供の幸せを奪ってまで、自分が！という親は、残念ながら本当の「親」ではない。 子供を作っただけの「子供」です。 お父様名義の家のローンを何故旦那様が？ もしお父様がお金に困るようなら、家なんか売れば良いし、団地でも安アパートでも借りれば良い。 いい？ 主様はお母さんになるの。 これからは、主様のお子様が一番大切になるの。 もっと強くなりなさい。 じゃなきゃ、お子様を守れませんよ。 主様が守らないで、他の誰が守るの？

トピ内ID：6893657619

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実家から自立しましょう

041
manami
お父様はまだ５２歳。　老人と言うには程遠くとても若い。 例えば１００歳近くまでか９０代までお世話すると考えてみれば、まだ４０～５０年あります。 今からそんなにお父様をかわいそうと思うことはない。いずれ、嫌でもどうでも介護し続けねばならない長い年月がやってくる。その時は放って置けない。 ご両親はもう子供を育て、一人前にしたのです。つまり親としての務めも終わったいい人生。 でもトピさんはこれから始ったばかり。子供を成人させるまではそれは大変。 無事元気に子供を出産することでさえ、人生の大仕事です。 もう一つ言えば、一生ご主人と添い遂げることさえ、実は大変難しいことなのですよ。 今はご主人との生活を大事にし、元気に赤ちゃんを産み育てることが全て。 お父様はお元気なうちは一人で暮らせばいい。そんな親は一杯いる。 もう、今からお父様のことは忘れましょう。 ご自分の生活と人生を大事にして、基礎固めをしましょう。 あれもこれもはできないんですよ。 お父様のことは、離れていながら、どうしても必要な事を、サポートしてあげましょう。出産後が終わるまでは、行けなくても良し～ですよ。

トピ内ID：3908839234

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一番可哀想なのは誰？

041
バブルス
なんかトピ主さんって、自分の実家のことしか考えてないんですか？ 自分可哀想、父親可哀想ってことしか書いてないんですけど…。 一番に考えなくてはいけないのはご主人とこれから生まれてくるお子さんでしょ？ 自分の実家のローンを夫に引き継がせるなんて 私にはできないな…。

トピ内ID：3007149302

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ご主人が可哀想

🙂
おひょい
悩んでおられるためか、拝見していて、理解しづらいところがあります。 お母様がエキセントリックな方だというのは、わかりました。 それで、焦点になっている「お父様との同居を解消する」理由はなんですか？ そのことについて、お母様が何かとうるさいのはわかります。 でも、お父様とはもう一緒にいられないんですよね、彼のどの点が我慢ならないんです？お父様に大きな非はあるのですか。そこがよくわかりません。 お母様がうるさいから同居を解消するのだとしたら、お父様は娘夫婦を受け入れたり出ていかれたり、非常にストレスの多い話で、何故そこまで出て行った妻に振り回され続けなければいけないのか、可哀想というか災難だと思います。 そしていちばん大変なのは、ご主人ですよね。なんと言っておられますか。なんで一人前の男性が、あっちに行けのこっちに行けのと振り回されなきゃならないんです？ 男性を立てない、男性の感情に無頓着な一家だな、と感じます。

トピ内ID：0506921215

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うん

041
白猫
お父さんは可哀そうでもないし、貴女も我儘ではありません。お父さんがサラリーマンで厚生年金に加入しているならば、52歳とのことですのでそろそろ再婚されると思います。何故なら将来に経済的不安のある女性にとってはお父さんの退職金と一生涯貰える年金は非常に魅力があるからです。だからお父さんの事は心配せずに自分達の事を第一に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9316669906

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子はいつか独立するもの

🍴
スパイス
子供はいつか巣立つもの。 新しい家族が出来たら独立するのが自然だと思いませんか？ なぜ配偶者に実家のローンを負担させるのでしょう？ 実家のローンは名義人であるお父様が完済するのが筋です。 ローンを組んだ以上、誰かに支払いを期待するのはありあえませし 子であるあなたがそれを苦に感じる必要はありませんよね。 いい加減、親離れしましょう？

トピ内ID：9914070832

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家庭内の問題は

🐤
a
どこの家庭にもありますから… 問題点は、お父様の孤独が可哀想か？ ローンの返済を１人でする事が可哀想か？ この２点ですね？ 辛口で言います。 可哀想じゃないです。 孤独を選んだのはお父様とお母様の決めた事。多分、お母様に多く否がありそうですが…それも夫婦の問題です。 色んな夫婦の形の中、頑張ってる方も多くいるので、可哀想にはあたらず、選んだ道です。お父様が好きなら、近居にするとか、しょっちゅう顔出すとか出来る事は沢山あります。 ローンの件ですが、これも一人の人間としての責任ですから、誰かにどうにかして貰おうって腹は最低ですね。 しかし、実の親に恩は有るでしょうから、１万でもフォローするとか、子育てが落ち着いたら主様もパートなりして助けてあげる優しさで十分だと思います。 お父様の就労・収入状況にもよるでしょうが、トピの説明文からは私はそう感じました。 そして、お母様ですが…もう、期待はしないでおきましょう。無理ですよ。その年で今更性格改善なんて絶対に出来ません。危険人物として主様がしっかりと自分をもって対応する相手です。情に流されてはいけませんよ。

トピ内ID：5705946185

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お父さんと同じ年です

041
sour lemon
優しい娘さんですね。 でもお父さんがお母さんと結婚したのは誰かに決められたわけではなく自分自身で決めたこと。 その後の結婚生活がうまくいってもいかなくてもご両親の人生。 あなた方子供の責任ではありません。 あなた方子供達は自分自身の結婚生活が円滑に行くように努力すべきで、その結婚生活に余力があれば両親の心配をすればよろしい。 お父様はまだ５２歳。 私でしたら同居はまっぴらごめん。 自分自身一人ででも生きていかれます。 まだまだ老け込む年齢でもなく現役で働いているはず。 自分自身で完済できないローンなんて組むのが間違いです。 その間違いのつけを子供世代に払わせようなんて甘い、甘すぎる見通しです。 あなたは親離れをすべき時に来ています。 どうぞ自分自身の幸せを追及してください。

トピ内ID：6252095716

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べつにどこも可哀そうじゃない

041
スプーキー
５２歳なんてまだ若いし。 一人暮らしができない理由なんてなさそうだし。 仲の悪いヒステリー妻と同居するより、気楽な一人暮らしのほうが楽しそうです。 娘が一緒にいればもっと楽しいだろうけど、娘「夫婦」となると、いると却って目障りな部分もあるし。 ローンの負担が重ければ、一人暮らしには広すぎるマイホーム手放して賃貸に引っ越したっていいんだし。 ローンと家賃とどっちが得か、売却価格と見比べて計算してからですけどね。 とにかく、お父さんは世話が必要な年じゃないし、本人次第でいかようにでも楽しく生きられるってことです。 目的のない同居なら、解消しちゃえ～。

トピ内ID：8773631230

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メッチャ若いじゃないですか

041
ヘムレン
５２歳ですよね。 まだまだお若いです。娘さんが心配して差し上げるような年齢じゃないですよ。 なんでご両親は離婚されないんですかね。そんな状態ならさっさと離婚して、お父様は新しい恋愛を楽しまれたらいいのにと思いました。 トピ主さん冷たくないです。ご自分の人生を大切に。

トピ内ID：6776336629

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今の家族を大切

🐱
まねきねこのたろ
あなたの家族は、旦那様と生まれて赤ちゃんです。 旦那様と赤ちゃんを一番に考えましょう。

トピ内ID：3938481153

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