いまさら離婚もいかがなものか？

レス23

（トピ主 0 ）

おかあちゃん

2015年03月10日 14:08

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結婚して３４年が立ちます。息子３人末っ子が今月大学卒業し就職します。
現在、５３歳主婦？です。結婚以来夫の自営業を手伝い、給与をもらいそれが我が家の
生活費です。（現在も　月１５万　5人家族）すべてやりくりしています。
夫は団塊世代で化石にしたいくらいの亭主関、自分のために世界を回す人です。
表面がよく世間ではすごくいい人ですが、家族には冷たく、長男は同居していますが
まったく顔を合わせません。若いころはDV、今はモラハラです。私もただ負けてはいなかったので
反撃してきました。子供たちだけは何としても守りたかったからです。
去年実家の母が病気で倒れこの１年間行ったり来たりして夫をほったらかしにしました。
少しはありがたみを感じたのか少し優しくなったかなと思いきやここ２カ月ほど実家にいかなかったら
また、モラハラが元気を回復してきました。いまさら離婚っていうのもなぁと思い　夫をいかに操縦すればいいのかどなたかご教示を・・・

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熟年離婚流行ってます

😨

仕事ないもん

2015年03月11日 12:59

離婚すると生活費が意外に大変なことに気がつく人が多い完璧に近いシミュレーションをしておかないと安易に離婚はできない慰謝料などはアテにできない法律できめられた分だけもらって生活できればそれでよしとするほとんどの人は金額が少なくて離婚をあきらめる逆にちゃんと計算しないで離婚した人はあまりの金額が少なく貧困になるケースが多いのが実態なのである

トピ内ID：5969639883

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離婚の勧め

するめ

2015年03月11日 12:59

お子さんも手が離れたことですし、慰謝料たくさんもらって離婚してはいかがですか。たかが１５万のために我慢する必要ないと思います。外で働けばパートでももっともらえそうです。もう、お子さんを守る必要ないですし、DV,モラハラなら、事実をそろえて離婚専門弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。今さらって、今しかないでしょう。あと１０年したら離婚する元気なくなりますよ。

トピ内ID：7415128960

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今まで通りで。

🐤

魑魅魍魎

2015年03月11日 14:28

離婚したら食べていけないですよね？今まで通りの対応で良いと思います。

トピ内ID：7248216848

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しっかりして

ｓａｎｇｏ

2015年03月11日 14:28

今更離婚はないと思うなら、お母さんの看病を口実に実家に戻ってそのまま別居状態にすればいいじゃないですか？そんな夫に別居宣言をする必要もないし、ただ「まだ帰れない」といい続けていればいいです。それと子供も手が離れたんだから、あなたが生活費を入れる必要もないですよね？離婚と言い出せば面倒な事になりそうな夫だから、名を捨てて実を取るでいいんじゃないでしょうか。生活費はあなたが全部出していたんですよね？それであなた自身の老後の貯えはありますか？なかったら今から真剣に考えないと、親だっていつまでもいるわけではないし、子供の世話になる前提だって、今の時代どうなるか分かりませんよ。それにしてもそのご主人は生活費も入れないでただ威張り散らして、どうして３０年以上もそんなご主人を許してきたの？そういうトピ主さんも私には理解の外です。いまさらと書いてますが、人生８０年としたらこの先まだ２７年も残ってますよ。これまでの結婚生活とたいして変わりません。その長い年月をそんなご主人とまだやって行きたいですか？貴女ももう少ししっかりしてください。

トピ内ID：2834423623

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レスします

ゆかたん

2015年03月11日 15:31

あんまり悩んでいらっしゃらないみたい。真剣味が伝わってきません。離婚したら良いのでは？自活できる準備があるから離婚という選択肢が出てきているのですよね？

トピ内ID：1200102342

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まさに今さらですね

😠

おやじい

2015年03月11日 15:31

　私は結婚32年、孫もいる爺さんです。夫と同世代かと思いますが、私は夫とは正反対の家庭人でしたね。仕事は超多忙（経営者）でしたが、時間が有る時は育児も家事もしました。同年代で結婚観にこれほど差があるのが不思議です。　私は今更とは思いません。夫が離婚に合意し資産分割を勝ち取れるなら、離婚も良いのではないでしょうか。人生まだ長いですよ。　私たち夫婦は　引退したら、海外旅行と家庭菜園を楽しみにしています。人生まだまだこれからです。　

トピ内ID：7036968976

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30年ありますね

🐴

リキ

2015年03月11日 16:32

あと30年過ごす事を考えたらおのずと答えは出るのでは？

トピ内ID：6126805293

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今時の言葉を使えば良いというものじゃない

力也

2015年03月11日 16:32

モラハラモラルハラスメントいろいろな事象をひっくるめた言葉で、この単語自体には何の具体性もありません。つまりどんな酷い目にあったのか一切説明していないモラハラモラハラと連呼する人に、まともな話を聞けたことがない何の具体性もないから、なんの対策も打てないモラハラと叫べばいいってもんじゃない何がおきているのか具体的な説明がないと、答えようがない５３歳いい年ですよ今時の言葉を連呼する中学生じゃないんですもう一度夫の行動を思い出して、冷静に系統立てて思考を巡らして説明して下さいまさか説明できないからモラハラという単語に縋っている訳でもないでしょ？

トピ内ID：4388499888

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操縦って嫌な言い方ですね

🐧

ぺん

2015年03月11日 16:32

「私は今まで我慢してきた」と妻が言い、熟年離婚というケースが増えてきました。まぁ確かにDVやモラハラも含め、虐げられてきたもう我慢ならないということもあると思いますが、子供が巣立ち、夫としての役目（稼ぎ）が終わった後にうだうだ言い過ぎだと思います。　子育ての間は一人になると生活できないものだから従っておいて子育てが終わった途端、色々言い出す。夫が稼いでくれた感謝はないんですかね。トピ主さんは離婚を考えてはいないようですが、子供たちを守りたかったと言いながら、自分一人にはなれなかったということですよね。ここでも夫を操縦という言葉がよく出ますが、お互いが感謝の気持ちを持って穏やかに暮らせば、操縦なんて思いは出ないと思います。私は子供が小さい頃に離婚しましたが、こういうの聞くと自立できないくせに偉そうなことを…　と思います。相手が変わらないなら自分が変わるしかないでしょう。いい年してどんだけ幼いんだか。。

トピ内ID：9628913022

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操縦？

みらい

2015年03月11日 17:30

夫を操縦とか考えないで、義務的な事以外の関わりを極力避ければいいんじゃない？操縦って、何かを言ったりしたりして、結局はちょっかいを出すということでしょ？それすら無くせば多少解決すると思います。子どもも、もう近くにいないんだから、夫なんて放っておいて自分の好きなことをしていればいいと思うけどね。

トピ内ID：0059448418

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エライ!!

かく

2015年03月11日 17:30

でも、主さん今まで乗り越えてきたんだから、大丈夫ですよ。老いてきたら、弱くなるかも。

トピ内ID：5893017264

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親子は似ている

無常の風

2015年03月11日 20:21

あなたの苦労は、既にあなたの親世代や祖父母世代が経験していることでしょう。その秘話を、親戚から聞いて見れば良いでしょう。

トピ内ID：4984450932

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そんなの操縦する必要があるんでしょうか。

苦情武子

2015年03月11日 20:21

だいたいにおいて操縦しないとやっていけない男と一緒に暮らしていて虚しくないですか？人間の一生って一度しかないですよ。もうすでに一生の半分をそんなバカのためにムダにしたんだから、今更などと言わずにこれからはもう少しましな生き方をしたいとお思いになりませんか？

トピ内ID：3775918780

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現実的にはどうなのでしょう？

少し年下ですが

2015年03月11日 23:30

離婚できるだけの生活力があるかどうかではないでしょうか。少なくない壮年夫婦が離婚したくてもできずにいるのはひとえにそのため。どうやって生きていくか確保できるなら考えてもいいですが、その目処が立たないなら、考えるだけ苦しくなるでしょう。もし、金銭的に心配がないのであれば、私なら出て行きます。ただ１人の生活も本当に寂しいものです。それなりの住まいを得られるならともかく、アパートなら？外へ働きに行って、寒い家に１人帰る。それでも自由は待っている。何が現実的か考えてみてください。反撃できる強さがおありでしたら、お子さんが巣立った後は、食事も各自、出掛けるのも好きにやってみる。そういうことだってしてみられたらいいんですから。

トピ内ID：9429759558

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離婚する勇気のない人の言い訳

バツ子

2015年03月12日 11:03

子供達を本来的に守ろうとするのであれば、危険から遠ざけるべきだったですねＤＶだったのでしょ？守るために反撃？何その選択意味が分かりません初期はそれでもいいでしょうが、２４時間監視なんて絶対無理ですから、子供達を被害から守りきれません実際、長男さんは口もきかないほどこじれてしまっています守れなかった純然たる証拠です私なら絶対手の届かないところに避難させますＤＶ男と婚姻生活継続してなんの意味があるのでしょうか？

トピ内ID：9093191341

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守りどころが違う

通りすがり

2015年03月12日 11:03

私なら、子供を守る為、そんな男とはもっと昔に離婚します。そんな父親の姿を見せて、父親と会話しないなんて生活させて守るも何もないでしょう。それが子供の為ですか？ 15万の生活するなら、父親いらなくないですか？それくらいならあなただって稼げたでしょ？

トピ内ID：6431991301

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実際的な面を

ｓａｎｇｏ

2015年03月12日 14:23

息子３人は貴女方の事についてどういっていますか？そういう親だと思って無関心？長男と次男は働いている？特に長男は同居？それでも家計は貴女の稼ぎだけでやっているとしたら、長男から生活費はもらってないの？貴女は夫のモラハラに焦点を当ててますが、その夫はもう諦めましょう。諦められないならそのままです。諦めが付くなら、自分の今後の人生をどうするか考える。実家に戻って、今後は夫実家で働くのは諦め、何でもいいから仕事を見つけましょう。夫実家で働くと、夫の顔を見る事になるし揉める元です。パートで時給８００円でも月に１０万上以上になります。実家に５万入れるとしても５万残る。更に息子３人に、お母さんはお父さんと別れる予定だけど老後が心もとない、ついてはこの先毎月１人１万ずつ援助して欲しい、といいましょう。１万ぐらいなら大した金額じゃないし、普通の息子なら母親が虐げられていたのを見てたら嫌とは言わないでしょう。その３万を貯金して老後の貯えにしましょう。年金はちゃんと入ってますか？そういう実際的な面ももっとしっかり考えましょうね。

トピ内ID：2834423623

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どの程度のモラハラですか？

ももか

2015年03月12日 16:29

モラハラの程度がわからないので、アドバイスしにくいです。団塊の世代ってことは、旦那様は６５歳～７０歳の高齢者でしょうか？　あと数年うちに介護が始まりませんか？介護が始まったとたんに見捨てるというのは世間から非難されそうなので、協議離婚するなら今が最後のチャンスです。　トピ様がいなくなると、優しくなるというのはまだ見込みがありますが、側にいると付け上がるタイプで、介護生活が始まったら暴虐の限りを尽くされそうですね。高齢者になったら、体力は弱るけれど我儘で余計短気になる人も多いです。　いまさら離婚もいかがなものかですが、いまさら高齢の夫を操縦できるわけもないと思います。　性格を矯正するなら若いうちです。　手遅れじゃないでしょうか？　相手が変わることを期待しながら３４年過ごして、残りも期待しながら惨めに生きるか見切りをつけるのか、自分で決めることでしょう。表面上は気が強くても、決断ができないし、小手先で反撃して、変われない夫のことは気づかないふり、、、そういう生き方のツケなので自分で考えて下さい。

トピ内ID：4374776532

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わかるなぁ・・

通りすがりん

2015年03月12日 16:29

３４年も同じ人生を歩んでいたら、操縦という表現になっちゃいますよね。なだめ、すかし・・・何をやっても、妻の声は空気みたくなっちゃうんですもの。ご主人さま、どこか身体の調子が悪いとかないですか？それでイライラとか？また、男同士の親子なんてどこも同じです。お互い丸くなって交わる時がきっと来ますよ。あまり、間に立たないで静観しておいたほうがお互い気づくこともあるので良いかと思います。さて・・・操縦ですが・・・三男さんが就職された時点で「おつかれさまでした」とひと言言って、トピ主さんもご自分の時間優先にするなどされると、煩わしさも目立たなくなると思いますよ。機嫌が悪ければ、ほっておく、これが我が家の円満の秘訣です。

トピ内ID：6174159048

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はい

🐱

茶トラ11キロ

2015年03月12日 17:27

私は結婚して32年、自営業の妻55歳です。一番下の息子さん、卒業就職おめでとうございます。子育て一段落しましたね。自営での仕事・家事・子育て（たぶんご主人は不参加ですよね）、それに加えてご主人のＤＶ・モラハラ、おかあちゃんさん、大変でしたね。人はモラハラを受け続けると、自己肯定感が低くなります。私はだめな人間なのか、と自信が無くなりますが、おかあちゃんさんの文章は｢自信がない」が感じられません。きっとしんのある、きもったま母さんなのでしょうね。大人になると人に褒めてもらうことが無くなりますね。僭越ですが、私が褒めてもいいですか。「おかあちゃんさん、よく頑張りましたね。なかなかできることじゃありませんよ。今もご主人と一緒に働いていて、モラハラ発言我慢されているのでしょう。よくやっていますよ。」私も大学卒業と同時に籍を入れ、夫４年間資格試験のため無職、その後６年間低収入、三男の先天性の心臓病、大学病院で手術、次男の発達障害、共同経営の義理父の急死、長男の大学中退と次々やってくるトラブルをはねのけ、32年間頑張ってきました。

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🐱

茶トラ11キロ

2015年03月12日 17:27

さて、おかあちゃんさんの文章を読むと、ろくでなしの夫だが、あれやこれやあっても、ながーく付き合ってきたので愛着があるというか、今更見捨てるのもなー、という感じが伝わってくるのですが、違いますか？要は、もう離婚は面倒くさいからいい。でも、毎日の夫のモラハラ発言は自分の精神に悪い。何とか夫がモラハラ発言をしないように、自分がうまく立ち回る方法を伝授して欲しい、ということですね。我が家は義理母がモラハラです。被害者は亡くなった義理父・息子である夫・私です。去年やっと楽になりました。決め手は「ご近所さんたちは、あなたの悪行をみーんな知っている。　なぜなら私が話したから。　みんな一様に　へー、茶トラさんの姑さんは上品そうに見えても、　私のうちの姑と何にもかわらないのね。　といってあざ笑う。」でした。もう一つ私は免許持ちなので、ここ５年ほど、昔の職場から臨時で来て欲しいと声がかかります。「私が勤めたあそこも、あそこも、あそこも、　女性の同僚全員にあなたの悪行を話した。　みんな一様にあきれかえる。」

トピ内ID：8406857512

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🐱

茶トラ11キロ

2015年03月12日 17:27

外づらがよく、見栄っ張りで他人の評価が何より大切な義理母は、かなりこたえたようようです。私が夕食にお惣菜を出すと、義理母はその日のカレンダーに、「とんかつ、鯖の味噌煮、アジフライ・・・」と書いて嫌がらせをしていたのですが、そのカレンダーもつきつけました。夫の｢事務所から自宅に向かって車を走らせていると自宅が見えてくる。　ああ、あそこにあの母親がいるんだな。　このまま車に乗ってどこかに行っちゃおうかな、　と思う。」も効果がありました。夫と二人がかりで二回やりあったのですが、モラハラ発言が激減しました。役に立つかどうか分かりませんが、私の経験です。ご主人、団塊の世代であればもうすこしで勢いがなくなるのでは。私はいつも自分で自分を褒めて奮い立っています。お互いこれからも頑張りましょうね。

トピ内ID：8406857512

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この書き方では本質が見えてこない

指摘私的詩的

2015年03月12日 23:29

何人かの方が具体性に欠けると指摘されておられますが、私も同感です。痛いです、と言っているだけで、何処がどのようにがさっぱりわかりません。それから家計についても１５万が多いのか少ないのかは判断できません。食費だけなら賄えるでしょう。この手の方がよくやる手です同情を引くために、中身を言わずに金額だけ見せる実は引き落としで支払うものは、全て夫というパタンです住宅ローン、水道高熱費、学費、そのた食事代以外の全てを夫が負担しているのに、食費のみを負担して、全て私が食わせていると装う印象操作ですだから１５万じゃ当然全ての経費を賄えないから、離婚は踏みとどまるのですＤＶ夫から離れられないのは単純に子供を単独で育てられないから夫実家でこき使われてる印象ですが、専業主婦当然世代ですから、他所では稼げないだけの話でしょうにトピ主はそんなことは無いと思いますが、説明不足を放置すると、私のように良からぬ想像をする人も出てきますよ夫操縦方法は事実関係をちゃんと説明した後でしょうね

トピ内ID：5553366016

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