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子供だけ、もしくはデキ婚したい

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
もめん
恋愛
バツイチ、子なしの３０代前半OLです。 ２０代の時に結婚し、夫のモラハラで離婚しました。 現在、彼氏がおりますが元遊び人。 見た目はかなりイケメンです。 性格も少しずつ話し合い、擦り合わせして理解しあえる様になってきました。 彼にはお付き合いするとなった時点で結婚歴があることは話しています。 最近、家族にも再婚したら？や、結婚しなくても子供だけ産めば？と言われます。 （年齢的な部分だと思います） 私自身は平凡なOLですが、実家が比較的裕福なのでシングルマザーで子供を産むという選択も私としてはありです。 もし、子供に恵まれるのであれば今の彼の子供がいいと思っています。 ただ、やはり再婚する事に前向きになれません。 子供ができたら腹をくくって結婚するのに、と思います。 彼は最近、いつか家族になるから、とか一緒に住んだら～などの話をしてきますが、私としては先に子供が欲しいです。 プロポーズも結婚式も一度やったのでもういりません。 彼にもし結婚願望がない事、子供が先に欲しい事を伝えておいた方がいいでしょうか？ もしくは事実婚みたいな形でもいいんです。 伝えるとすれば男性としてはどう伝えられると驚きませんか？

トピ内ID：d04b28cabf257735

#３０代
#子ども
#恋人
#恋愛
#父親・母親
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子種だけ欲しいんでしょ？

🙂
大学イモ
経済的にも絶対迷惑をかけません、全責任は自分で負います。 あなたに絶対、迷惑をかけません。 家事育児もお願いしません と言うしかないでしょ？ 命を何だと思っているの？ 産んで終わりじゃないですよ？

トピ内ID：d46e4964e1ab28e1

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自分勝手

🐶
岡崎
彼に結婚願望があるのに、何故あえてシングルマザーという茨の道を選ぶのか理解出来ません。 元遊び人とありますが、人間大事なのは現状でしょ。 実家が裕福だから有りって、自分の財布のことしか頭にないようですが、もっと子供の立場になって色々考えなさいよ。 彼と夫婦になって一緒に育児をしてみて、ダメなら離婚してお望みのシングルマザーを選べばよろしいでしょう。 それに、自分自身が昔から子供を熱望していたのではなく、家族から言われて「産むのも有りだな」程度の熱意しかないのでしょ？ それなら尚更、そんなに急ぐ必要無いんじゃないの。 プロポーズも式もやったからいらないって、彼の気持ちは？ 「やったことあるからいらない」人よりも「初めてだからやりたい」人の気持ちを尊重してあげるのが筋ではないですか。 バツイチなのは貴女の都合であって、彼は関係無いんだから。

トピ内ID：2fd91e5bf7a4478f

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？？？

041
みー
で、結局どうしたいの？ ざっとトピを読んだだけでも ・再婚したくない ・でも子供が出来たら再婚してもいい ・シングルマザーもありかな ・彼次第では事実婚でもいい ブレブレじゃないですか。 時代の流れに踊らされているのか、 最先端を気取りたいのか。 これだけブレている人から言われる『子供』『結婚』なんて、誰の心にも響かないですよ。彼も黙ると思うよ。 突き詰めて考えた上での覚悟も出来ていないのに、『子供だけ欲しい』なんて安易に口にするものではないと思います。 未婚で子供を産むことについて批判する気は全くありません。が、今のままでは考えの浅さが露見して、みっともないことになるだけだと思う。

トピ内ID：462b8a38c3fa47ba

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貴女に、この先ずっとシンママで育てていく覚悟があるなら。

🙂
まるあんぱん
彼に、貴方の種だけは欲しい旨、先に言っておいた方がいいです。 恐らく前夫もイケメンだったのでしょうね。つまり、貴女はイケメン偏重主義。 コレって、結構、内面的には、厳しいトレードオフなのですよ。 つまり、イケメンで中身もしっかりした男性は、相応しい女性に、サッと売れてしまいます。 だから多くの女性は、外見はソコソコでも、内面的に問題のない男性と「まいっか！」で、 ちょっとだけ諦めて結婚していきます。イケメン君は、そうそう大量にはいないので。 しかし、貴女の場合、生活信条としては、お相手の「外見」は譲れないのでしょうね。 モラハラでもイケメンだから結婚し、そのうちやってけなくなって、離婚。 だから離婚後も、元遊び人と分かってて、見た目はかなりイケメンなので、付き合ってる！ そこまでサバサバ系なら、いいんじゃないですかね？僕は、むしろ、貴女の潔さに感服です。 そこまで外見に拘る女性がいたとしても、それはそれでトータルで世の中の役に立ってます。 貴方が結婚してくれないならそれでもいいけど、子種だけは欲しいって先に言っちゃっても いいですよ。別に、そう言われて驚く男性なんていません。反って好都合とか、思いますよ。 但し、貴女がシンママでしっかり育てていく覚悟は、どんなことがあっても、必須条件です。 子供に責任はないので。

トピ内ID：e3821b4dd7b3d519

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お子さんのことを考えると…

🙂
ライムカレー
経済的な問題はないとしても、生まれたお子さんが事実婚の子となると…認知はしてもらえるのか、さらにお父さんはいつ逃げて行ってしまうかもしれず、また、姓も違う、ということになりますよね。 さらに、お父さんが別の女性との間に子供を作った場合には、会ったことのない異父兄弟がいる、みたいなややこしいことになってしまう可能性も。 産みたいだけではなくて、産んだあとのお子さんの幸せを考えて、もっと堅実な男性と普通に結婚をして、妊娠出産にこぎつけたほうがいいのでは？ ３０代なら急がなければなりませんから、遊び人の彼氏に「子供が欲しい」なんて言っている場合ではないと思います。

トピ内ID：9f36b90c618dc80f

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そう？

041
くま2
認知の必要はないので子供だけ欲しいと伝えれば喜んで行為をしてくれるのでは？ もちろん、その後は結婚なんて無理なので未婚シングルでお子さんを育てればいいだけ。 結婚の確約を取られると考えるから彼もお子さんを持つことに警戒感があると思うよ。 彼の子供が欲しいなら彼にその旨聞いてみても良いかもね。 ただし、彼は結婚はしたくないと思うので、結婚させられる匂いを醸し出したら確実に避けられるけど。

トピ内ID：a6278610510282e9

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トピ主です

🙂
もめん トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 私が自分勝手で甘いのだなという意識があまりなかったので気づかされました。 補足ですが、 ・彼は結婚願望があります。子供も欲しく、もしできなければ養子でもいいと言っていました。 ・元旦那はイケメンではありません。お金はあったので、元専業主婦です。 ・子供は以前から欲しいとは思っていましたが、離婚した経験から結婚に夢も希望もなくこだわらなくていいかと思っています。 子供は欲しいけど再婚することに抵抗があります。 私に結婚願望がない事は彼に伝えていません。 どうせ結婚しても幸せになれないんだったらしなくていい、という様な気持ちです。 仰る様に今の流行り？で、収入のある女性があえて未婚のシングルマザーを選んでいるのはかっこいいなと思います。 私自身は収入も平均的なので実家を頼る他ないのですが、ある程度の暮らしは保証できます。 子供が欲しいけど、結婚したくない。 せっかくなら顔の整っている人との子供が欲しい、って確かに自分勝手ですよね。

トピ内ID：d04b28cabf257735

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子供のことを考えて

🙂
ビックリ
めちゃくちゃ甘い考えですよ。 なら正式に今の彼氏と結婚しましょうよ。それをしたくないって、あなたのワガママでしかない。 子供はあなたとオモチャじゃない。一人の人間で、ちゃんと結婚した両親に愛されたいですよ。 > 収入のある女性があえて未婚のシングルマザーを選んでいるのはかっこいいなと思います どこが？ ハッキリ言ってワガママで恥ずかしい事だと思います。身近にもいますけど｢だから未婚の母なんだな｣という振る舞いをします。あなたが良くても、世間はそう甘くないですよ。 カッコイイと思うのは自己満です。 > 私自身は収入も平均的なので実家を頼る他ないのですが 他人に迷惑をかけてまで、子供を作ろうとする考えが傲慢です。あなたのような未熟な人は母親になってはいけない。私はそう思いますよ。

トピ内ID：995177ca5905c4f3

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流行ってるの？

🙂
主婦
＞仰る様に今の流行り？で、収入のある女性があえて未婚のシングルマザーを選んでいるのはかっこいいなと思います。 好き好んで初めからシングルマザーを望んでいた人って聞いた事ありませんが。最近若い世代の有名人の方で、シングルで子どもを生んだという報告をネットで何人か見ました。 彼女達は「相手が結婚してくれなかった」と言ってたり、昔は結婚願望が強かったけど、結婚出来なかったと言っています。 夫婦揃った家族でスタートをしたかったというのが、本音なのでは無いかなと思います。 あえてシングルマザーを初めから望んで、そこから子どもを作るというケースはかなり稀だと思いますよ。 父親のいないことで寂しい思いをさせるかもしれないという可能性よりも、自分が寂しいからとりあえず容姿のすぐれた子どもを持ちたいという気持ちは理解しかねます。 まるで子どもをペット扱いしているかのように思いました。

トピ内ID：9442ba14fd49f53b

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障がいのある子が生まれたら？

🙂
あやはたりん
もう既に30歳代前半でいらっしゃるなら この世に生まれる子供のすべてが 健康でなんの問題もない子供ばかりじゃない ことくらい、ご存知ですよね？ 私の小学校時代の同級生には、耳が聞こえない ろう者が数人いました 心疾患を持つ子も、数人いました。 通っていた小学校が、区内の特別支援学級の 拠点校だったので、そういう子が傍にいることは 日常風景でした。 そして、生まれた我が子には発達障害があり 子供の同級生の弟は医療ケアが必要な子です。 お母さんが毎日、特別支援学校へ付き添っていて ご主人と日々のスケジュールを調整しながら 時々夜中に宅配業の荷物仕分けのアルバイトへ 行ってますよ。 学校へ付き添うため、日中は働けませんから 少しでも働きたい…と。 お金が必要なんです、当たり前ですが。 子供だけ欲しい…なんて、あなたのステイタスを 彩るためだけに簡単に言わないでくださいよ。 障がいのある子が生まれたら、どうします？ 生んで終わりじゃないんです！ あなたとあなたのご家族の考え方、ものすごく 不快です。

トピ内ID：c866907dd09269e2

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金持ちの友人にいますよ

🙂
ね。
結婚の意味がわからないと言っていた友人ですが、年収も高い、国家資格持ち。家庭は超資産家。結婚せずに子供産みましたよ。私立御三家の高校の一つに進学し、国立トップに入学。 自由に生きていますよ。最近、若い男性の押しに負けて結婚しました。 彼女は、学校行事でも、やりたくないことはしないような子でした。 なんで自分は社会の常識に囚われて生きているのかなーと、虚しくなる時があります。

トピ内ID：2f4cf977dab08bea

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彼がかわいそう

🙂
通りすがり
彼は結婚願望があり、養子を取ってもいいかなと思うぐらい子供が欲しい人。 そういう人に対して子種だけちょうだいってどうなの？ 彼の血を分けた子なのに彼から子供取り上げるんだ。男だって子供の親ですよ。

トピ内ID：388fce4c9a0d4061

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気持ちはわかるけれども、やはり無責任

🙂
ビスマルク
同じ女性として、子供を持ちたいという気持ちはよくわかりますよ。お金や実家の援助があるのならばイケるんじゃないかと思う気持ちもわかります。 ただね、やはり子供はおもちゃやペットと違って、自我や感情のある1人の人間なんですよ。その子の幸せや人生を考えずに勝手に自分の願望だけで突っ走るのは、やはり無責任と言わざるを得ません。 もちろん様々な事情でシングルで育てている方はいらっしゃいます。その方達のお子さんが皆不幸だとは全く思いませんが、統計的にシングル家庭のお子さんは、夫婦揃った家庭で育った子供よりも問題を抱えている確率が高いことがわかっています。 離婚や死別を経てのシングルならまだお子さん自身が受け止めやすいとも思いますが、トピ主さんの我儘で自分が生を受けた、ともし知ってしまった場合、お子さんはどう思われるでしょう？ 父親の存在は、母親の存在と等しく子供の健やかな成長には欠かせないものです。それを産まれる前から奪い取ってしまうのは、あまりにも罪深いのではないでしょうか。 実は私の甥っ子もトピ主さんと同じような理由で父親に認知もされず、未婚シングルの母親に育てられていますが、とても不憫です。 結婚は夫婦の為にだけあるのではなく、子供を守る制度でもあることを今一度認識されたらと思います。

トピ内ID：e215f1bcdffe490f

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彼がOKすればいいんじゃない？

🙂
あ。
夫はいらないけど子供がほしい、という話は何度も聞いた事があります。 ただ一人で子供は作れず、法律的に子どもができたら養育義務ができ、相続も発生する意味では、相手と相手の家族親戚も無関係でなくなるので、最低でも「あなたの子がほしいが、生んだら子どもの扱いをどうするか。認知するかしないか」の確認してからですね。言わずに妊娠し「認知してね」も駄目だし、認知させず「私だけの子として育てる」のも駄目。 あとは子供の精神的・社会的にどんな影響があるか。 子供も人間ですので、生まれてから3歳くらいまではもし父親がいなくても気がつかない・気にしないでしょう。他の子達と遊び家族の話をするようになれば「なんでうちには父親がいないのか」疑問を持ちます。大きくなるにつれ「なんでうちは皆と違うのか、なぜこうなのか」「私も父がほしかった」とか、思うでしょう。もし生んで彼と籍入れるかどうかは別に「なぜ母はこういう選択をしたのか」を必ず聞く時がきます。 結婚については、離婚も生涯独身も増えていますから、別に本人たちがしたくなきゃせず、子供を持つことも可能です。私の友人にあなたのように「結婚に失敗した当時子供はいなかった。男はいらないが子どもがほしい」という理由で一人で出産のケースの「子供」の立場の人がいます。その人の母と話しましたが「私のために生んだ」と言ってました。友人に聞くと「母に色々搾取された」と。あくまで友人の話です。誰だって子供を産み育てても子どもが必ず幸せになる、とは分かりませんし、いくら愛情や金品を与えても子ども自身がどう思うかは、子供本人にしかわからない。あなたの文を読んでて、ただ自分の子を産み愛情を注ぎたいのではなく、見た目のいいおもちゃがほしいのかな、友人の母みたいな人なのかな、と心配になりました。

トピ内ID：c0e902106061d951

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シングル家庭で育ちですが貴方のような人、迷惑です

🙂
匿名
シングル家庭で生まれて育ったんですか？？？ あのね、ひとり親育ちやってないから都合のいい事考えてるでしょうけど ひとり親で育った身として、本当の本当の本当に本気で本気で本気で物凄く子供に残酷な事してますよ シングルが流行ってるとか、本気で悪い流行やめて欲しい 自分が育ってないからそんな事言えるんですよ 子供にはマジで迷惑です。 私の母親は貴方のように「結婚しなくてもいいから子供は産んだ方がいい」って平気でいいました。 私は、幼少期不幸せすぎて、死んでもシングルでなんて産みたくないです、どうしようもない仕方ない理由ならしょうがないです 最初から父親の不在の壊れた家庭でなんて、自分の被害被った二の舞になんて絶対嫌なので拒否しますよ。 どんだけ愚かな事を貴方は考えてるのか、ちゃんと考えた方がいいです。 子供の頃は周りが見えないから耐えられるかもしれない、でも大人になって普通の良い家庭を知ってからの悲壮感なんて、貴方には想像もつかないでしょうね。

トピ内ID：65be73412cb9b972

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結果的には同じ

🙂
第３者
そんなに思い詰めなくても。したいようにしたらいいよ。 現実には、幼稚園枠で入ってる園児にはそんなに居ないけど、保育園枠の園児ではシングル率は高いので、そんなに目立たないのでは？ 各々事情が合って、未婚なのかそうでないのかなんか言わなきゃわかんないよ。 親世代なんて、共働きのが少数派だったから、子どもが可哀想だのなんだの言われてたけど、今そんな事ないじゃない。そのうちそんなに言われなくなるのでは？保守派が多いコミュニティだと言われやすいけど。世間になんか言われると面倒だから、普通に籍入れた方が楽だとは思うけど。 思想がある事実婚(別姓希望)の所も結局妻側が折れてたから子どもとは信条に与える影響大きいよね。 私は主さんみたいな考え方支持する。この人の子ども欲しい～でいいのにね。もっと自由な選択肢があれば悩まないのに。主さんの希望が叶いますように!

トピ内ID：b8424e7dc7c3cf27

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子供の気持ちどうでもいい人は賛成しますよね

🙂
匿名
父親がいてまともな家の家庭みたら涙でますよ。 子供達の食事はどうするんですか？ 他の子達が当たり前に勉強に集中させてもらえてる間に、子供に家事を毎日させるんですか？ それともレトルトで済ませる？？？ 洗濯物をするのは誰ですか？干すのは？畳むのは？ お皿洗いは？？？ 家の掃除もお風呂掃除も子供に任せるの？ 女性は更年期はあるととても短気になります。子供に当たりますか？ 子供が自分の思うように育たなければ厳しく叱責すると思いますよ。 仕事と更年期と子供の受験、思春期合わさると、本当悲惨です。 産みたかったら産めばいい？ 共働きとは全く違いますよ。 子供はペットじゃない。 無責任すぎる

トピ内ID：0cb5c757b85320de

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いや

🙂
たんたか～ん
普通に言えばいいのでは？ 前に元嫁に「貴方との結婚は子供が欲しかっただけ！満たされた今、結婚生活なんてもうどうでもいい」 なんて、言われたっけなぁぁ笑 避妊しないでヤればそのうち出来るのでは？ ただ、彼が本当に結婚したいのか？子供を欲しいのか？は、聞かなきゃわからないので… 嫌がるなら、主から彼に父親にならなくて良い内容証明でもだせば？ まあ、男性からしたら授かったら主に気変わりされても(やっぱり父親になって)困るだろうから、そのへんは弁護士なんかに相談したら？ デキ婚だって、逃げたり認めない男性も一定数いますからねぇ

トピ内ID：d044dd776a06c12d

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貴女に同意出来ません。

🙂
昭和レトロ
シングルマザーがカッコイイ？ そうでしょうか？ それぞれの事情が有り、誰も好きでシングルマザーになった人ばかりじゃ無いでしょう。 子供が父親を知らないで育つ事もカッコイイと言えますか？ 貴女のエゴ、欲望、自己満足だけで、子供をひとり親で産む事、育てる事は、子供が不幸になる可能性だって有りますよ。 勿論、全てのひとり親の子供達が不幸だとは思いません。 自分が自ら進んでシングルマザーになる事、それだけは極力避けて欲しいですね。 出来るのであれば、両親揃って子供を育てて上げる事が、子供の為ですよ。

トピ内ID：6695f4f1015e3cdc

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ムシのいい願望を他人に押し付けるな。

😨
フェミニスタン
さしずめ逆にすると『結婚する気はないけど肉体関係だけ持ちたい、飽きたら別れたい』ってとこだが、そんな勝手な要求にはいそうですかと答えられるか？ 相手は感情のある人間だって理解してる？

トピ内ID：409c4afb128cb03d

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結婚したい彼に、子どもができたのにつけこまれたらどうするの？

🙂
アプリで選び放題！
単に子どもがほしくてデキ婚希望であれば、マッチングアプリで選び放題では？ マッチングアプリには、遊びたいだけで逃げる人が大勢いますから。 そっちのほうが現実的だと思います。 その彼は結婚したくてあなたと付き合っているのだから、子どもができたら結婚を迫ると思うのですが？ 「豪華な結婚式をあげたい！」と押し切られたらどうするの？ 彼があなたの裕福な実家をあてにしていることも、ありえますよ。

トピ内ID：b7de009c08a107ce

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トピ主です。

🙂
もめん トピ主
賛成意見、反対意見、ありがとうございます。 わたし自身は両親の愛情を受けて育ちましたが、モラハラ元旦那と暮らした経験から両親そろっていれば幸せという考えはありませんでした。 仲の悪い夫婦だとすれば父母揃っていない方が子供にとっても幸せかなと。 障がいを持つ子供についても理解しています。 身内もほぼ医療関係者ですので理解ある環境です。 ただ、自分が産んだことも育てた事もないので大変さは想像を絶するかと思います。 金銭面や家事などについては実家頼みのつもりでした。ここが甘いですね。 私が働かず実家で専業主婦？家事手伝い？の様な形をとる事もできますが、離婚時にも職探しは大変だったので社会的にもできれば仕事は続けたいです。 金銭的に彼と結婚するより実家で育てた方がいいというのもあります。 どうせ結婚しても親の援助なしに不自由ない暮らしはさせてあげられません。 元々一人で育てる、途中でお父さんがいなくなる、どちらの方がいいんでしょうかね。 彼と結婚して、子供に恵まれて、離婚しないのが一番なのでしょうけど、そういう普通の幸せみたいなものは自分の未来で想像がつきません。 彼には、私が結婚願望がないことは次回そういう話がでた時に伝えてみます。

トピ内ID：d04b28cabf257735

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失礼な人

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんってとことん失礼で、自分勝手な人ですね。 元遊び人の彼というのがどういう遊びをしていたか知りませんが、 彼はきちんと家庭を築きたいと思っているわけでしょう。 そこに、モラハラ元旦那の経験があるからと 元夫とは別人格である彼との再婚を否定するのですね。 慎重になるべきですが、結婚はしたくないけど子供は欲しい、 子種だけよこせという自分勝手をおしつけるべきでないでしょう。 やってることは非常に失礼で、 それでいて実家に頼る前提だとか、自分には甘い。 彼と結婚しても金銭的には不自由だとしても そういうのを含めて、結婚相手って選ぶんでしょう？ そして、彼とトピ主さんの収入の範囲で、生活をする。 別に、親からの援助は否定はしませんが。 顔しかみてなくて、そもそも「家庭」を築くつもりがないから そんな考えになるんでしょうが。 ＞元々一人で育てる、途中でお父さんがいなくなる、どちらの方がいいんでしょうかね ほとんどのシングル家庭は、 「温かい家庭を築こうと努力したが、残念ながら、うまくいかなかった」です。 みんな、色々な事情でうまくいかなかっただけで、 最初から努力なし、考え無しじゃないです。 子どもから親を引き離すことについては、断腸の思いなのです。 トピ主さんはペットでも飼えばいいと思います。 最初から父親無し前提で子供を作ろうとかエゴでしかない。 ＞彼には、私が結婚願望がないことは次回そういう話がでた時に伝えてみます。 ぜひそうしてください。 結婚願望がある彼を振り回すのは、不誠実ですから。

トピ内ID：c56943ac4e14c435

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元遊び人？

🙂
ミニトマト
完全に元なんですか？ 遊びまくった人が結婚後はパタッと落ち着く場合もあるようですが、遊び人は結婚後も大抵遊び人ですよね。 彼に結婚願望がある事は良い夫良い父親になる事とはイコールではないですよね。 夫や父親の立場の良い所取りだけをしたい男性っていますから。 無責任な遊び人の男性なら、妻子は実家に丸投げで自分は独身の時と同じ生活を望んでいるかもしれません。 そこで気になるのがトピ主の実家が裕福である事です。 無責任な男性なら、妻の実家が太くなければ実家に丸投げできないのはわかっているので、結婚したがらないはずです。 彼に結婚願望があるというのが、彼の想定している結婚が実際にはどういうものかがわからないので結婚にはリスクを感じます。 トピ主は子供だけで良いと思っていても、妊娠したら彼がトピ主の実家の経済力をあてにして結婚したがる可能性があります。 そういう思惑があれば、例えうまく行かなくても簡単には離婚も出来ないでしょう。 ですから、彼と子供を作るなら籍は入れない方が良いでしょうね。 一度失敗しているから籍は簡単には入れたくないので、実際に生まれて様子を見てから大丈夫だと思えば、それから籍を入れたいと彼に伝えたらどうですか。 ただ、その場合は生まれてからが想像以上に大変だったとしても、簡単には籍は入れられないかもしれないので、そこは覚悟しておく必要があります。

トピ内ID：99fb2f6e5069cf08

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レスします

🙂
カーリー中谷
＞収入のある女性があえて未婚のシングルマザーを選んでいるのはかっこいいなと思います 親がそろってるかどうかよりも 母親がこんな考えでは 子どもがまっとうに育てられるとは思いません 男は誰でもいいから体の関係を欲してると思ってませんか そういう男もいるでしょう でも大半はそうじゃありません バカにしないでいただきたい

トピ内ID：73846e0c48b180f1

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子供ってなんだと思います？

🙂
品川山
私の母は非常にエゴイスティックな人で、 自分に都合のいい子供が好きです。 私はその価値観を幼児の頃から植え付けられ、 母親に奉仕する、母親に気に入られる人生を強いられ、 その呪縛から自分を解放するのにとても苦労しました。 トピ主さんの文章を読んでいると、 自己都合だけしか書いていないので、 お子さんが欲しい動機も、 「自分と親に都合のいい子供が欲しい」だったら嫌だなと思いました。 生まれてくるお子さんへ、そこそこフラットな価値観や、 ニュートラルな感覚を伝えられるのかと、 その一点が一番心配に感じました。 子供は親の道具とか付属物とかではありません。 一人の人格を持った他者です。 その事を「育てる側」がしっかり認識しているのなら、 ひとり親でもおばあちゃん子でもなんでもいいと思います。 夫婦仲が良く無い親も困りものですが、 （うちは両親の中も悪かったので、 子供への実害については実感があります） 親の都合で歪められるのも困りものです。 お子さんがどうして欲しいのでしょうか。 そこら辺も冷静に自己分析してみてください。

トピ内ID：7911eaefb205bc99

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で「養育費」は？

🙂
タラ鍋
本当不思議です。 　あえて目をそらしているんでしょうか？ 　ここまで「結婚しない」「シンママがいい」と言われるからには相手の方には 「養育費はいりません、絶対に請求しません」 　っていうんですよね。 　当然ですよね。 　 ＞障がいを持つ子供についても理解しています。 　この時でも。 　どうなんですか？ 　 　「結婚しません」「子供ができればそれでいいんです」 　「でも養育費はいただきます」 　 　で納得する男がいると思ってんですか？ 　と言えば「もらう気はありません」とか言うんでしょうが「それ」を信じる男いませんよ。 　言ったところで「口約束」ですから。平気で請求しますよね。 　「養育費は子供の権利で会って親が放棄できるものではありません。逃れることもできません。残念！払ってね（笑）」 　とか言って。 ＞彼には、私が結婚願望がないことは次回そういう話がでた時に伝えてみます。 　こんなことを平気で言っている時点で甘すぎ、ですよ。

トピ内ID：d8362ec27c7c463d

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自分だけの問題なのか

🙂
中川
シングル親は別にかっこよくないですよ。 職場や学校、一番に子供に迷惑かけるし、決して憧れるものではないです。 世間体も悪いし子供の粗相は何かとシングルが原因にされます。 子供が友達と喧嘩したら必ずシングル家庭の子供が悪者にされます。 子供が結婚するときもシングルは問題視されます。 子供の子供（孫）に問題があればシングルのせいにされますし、介護はシングルの方が後回しにされるのであなたの介護を子供はできません。 シングルは子供の人生の中でかなり負担になるんですよ。 あとシングルの子供は大人になって結婚した時にシングルになりやすいですし、次はあなたが実家の親としてシングルの子供を世話することになります。 裕福のままなら受け入れられると思いますが、親の援助がないと子供を育てられない現状だったら遠い未来あなたは子供を支えられないんじゃないですか。 プロポーズや結婚式はいらないということですが、子供をつくるなら儀式としてでもやっておいた方がいいですよ。 それこそ実家に援助してもらってやればいいじゃないですか。 子供だって人間ですから生まれた経緯を知りたいだろうし子供は男と二人の子供なわけだから、あなたの気分で決めることじゃないんじゃないですか。 実家や職場のことはとりあえず置いておきますが、子供の未来を一切考えてないことや、生まれてくる子供の育児方針にパートナーの希望を一切受け付けず性行だけ求めていることは、女性という産む側の立場だとしてもかなり自己中心的だと思います。 再婚したくないなら養子も考えてみては。

トピ内ID：9699565697092fbc

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カッコいいモドキをやりたいから子供が欲しいのですか？

🙂
所謂おママごと
> 収入のある女性があえて未婚のシングルマザーを選んでいるのはかっこいいなと思います ふーん。 でもあなたは、親の脛を齧りながら、お母さんごっこしたいだけだよね？ そんなの子供が可哀想で無責任だし、全然カッコよくないし、全く流行ってないよ？ 前者と後者では、全然違うじゃん（笑） > 伝えるとすれば男性としてはどう伝えられると驚きませんか？ どんな伝え方したってドン引きでしょうよ。 「精子提供お願いします」がいちばんシンプルで分かりやすいかもね。 でもさ、あなた方家族に万一のことがあれば（例えばご実家が火事になって生まれたお子さんだけが生き残ったとか）、実父にあたる彼がお子さんを育てなきゃいけなくなるからね。 彼には「生まれた子は、一切面倒みなくていいです」とは言いきれないよね。 よほどでなければ、怖くてOKなんか出来ないでしょう。

トピ内ID：75a59a71680cf8b3

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その人じゃないとダメなのかな

🙂
メロンパン
どなたかも書いているように、ご実家の財産を当て込んでいる男性なんじゃないですか。 それをどこかで感じ取っているから、あなたも結婚する気持ちがわいてこない。 顔と頭がいいからその人の子供が欲しい、でもその人はいらない、まあそういう発想もありですが、 あなたの幸せを考えたら、ご両親のつてでお見合いされたらいかがですか？ それが安全だと思う。 あとは逆に、本当に精子バンクを使うか。 よく考えてね。 直感的に、この人とは家庭が作れないと感じてるんだと思うよ。

トピ内ID：e81f90245d45b98c

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