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シンママ同居両親から子供への影響

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(トピ主 0
041
ぽっぽ
子供
シングルマザー息子2歳、同居の両親についてなのですが。 私の父は、人が嫌がることが大好きなあまのじゃく、目立ちたがりで幼稚です。 そんな父は以前から息子に「みんなでおでかけ。美味しいもの食べてくる。でも○○クンは連れて行かない」と本人はすごく面白い冗談のようで、毎日しつこい位に息子に言います。少し前までは意味がわかっていなかったのか無視したり笑ったりしていたのですが 最近「僕も行くよ!なんで!!」とキーキー言うようになりました。 他には息子が食事の時などテレビの電源を切るとリモコンを振り上げて「こらっ!」と大声を出します。 私が見ていない隙にお菓子をグイグイ口に突っ込んだりもしています。 「お医者さんいくぞー」とか「お風呂はいるぞー」とか、見当違いな時に息子が嫌がることを何度も何度も言ってきます。     実家にお世話になっているので父の性格だし仕方ないと思って我慢してきたのですが息子も3歳近くなり、いろいろ物事が分かるようになってきたので、最近父に気になることは都度「辞めて」と言うようにしているのですが、言われると悔しいようで倍になって子供に言います。 そしてさっきも言ったら「○○クン、もう二度とジイジに近づくな。絶対だぞ。わかったか」と息子が近付いても無視しています。私への嫌味と幼稚な反抗なのですが。 母も「小さい子供に嫌がらせやめなさいよ!」と言ったりしてくれているのですが、結論は私に「父はもう変わらない。イヤなら独立して出て行け」と自分も父と関わりたくないそうです。 そんなこんなで、出て行けば話は収まるのですが 出て行かず子供の成長にとって良い方向に持っていくとしたら皆様ならどうするか、アドバイス、ご意見を頂けますでしょうか。 よろしくお願いします。

トピ内ID:4037008898

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出ていく以外ないでしょ

041
しましま猫
>出て行かず子供の成長にとって良い方向に持っていくとしたら いや、無理でしょう。 どのような事情があるのかわかりませんが、なぜ独立しないの? 同居・・・というより、あなたは居候の立場なのでは? 相手が変わってくれるよう自分の希望を押しつけるより、あなたが努力して独立するほうがよっぽど合理的かつ現実的だと思います。

トピ内ID:9394941301

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世話になってる立場で

041
出る
何で同居前提?自立できないのはなぜ? 離婚の理由を書いてないけど、何? 親に世話になってる立場でお父さん非難しても仕方ないでしょう。 離婚の理由がわかんないけど、離婚しなきゃよかったんじゃない? っていうか、生活が大変になろうが自立しないと。 お父さんが幼稚だとか言ってるけど、幼稚な人に世話になってるのってどうなの? 外食は、結局一緒に行ったの?行かなかったの?ちゃんと説明しないからわからない。ところでお金はいくら入れてるの? お母さんも言ってるけど、迷惑なんじゃないの? お父さん変わるわけないし、出るしかないんじゃない? っていうか、何でこんなに嫌われてるの?反対を押し切って結婚したとか何か他の理由があるの? この状態で、まだ家を出ないのが前提になってるトピ主さん、理解できない。

トピ内ID:0574838584

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一緒に住んでたらダメ

041
はなこ
出て行かずに子供の成長にとって良い方法なんてありません。 同居して楽をしたいのはトピ主さんですよね、自分のエゴの為に息子さんと間に挟まって嫌な思いをしてるお母さんを見捨ててるだけです。 出て行かないという選択はなぜですか?

トピ内ID:7921553344

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どうして実家をでる選択肢がないの?

041
働きママン
トピさんと同じシングルマザーで小学生の息子がいます。何故実家を出ないのですか?そんなに親との折り合いがわるいなら家を出て母だけで生活すべき。 うちは働かない旦那でしたので慰謝料も養育費もなし、親権のみ。生活は大変ですが、何とか頑張ってます。私も実家がちかいので、子供がインフルエンザなどで何日も登校できないとき、私も何日も休めないので実家にヘルプしてもらうことありますよ。とても感謝してます。 トピさんはシングルマザーだからといって甘えてませんか?もっとしっかりしてください。同じシングルマザーとして恥ずかしいです。

トピ内ID:9265263823

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うちのことかと・・

041
ベッカムヘアー
私と同じ悩みでビックリしました! 我が父は、幼稚というよりかはモラハラ色が強く、私が何か意見すると 「気に入らないなら出ていけ!」が決まり文句。 しかし、孫のことは見ているこちらが引くほどの猫可愛がり。 なので、報復措置として独立を目指して必死に貯金しています。 アドバイスになってなくてごめんなさい。 お子さんの傷が浅いうちに離してあげた方がいいんじゃないのかな・・・

トピ内ID:7341135948

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例えば

041
みゃお
>自分も父と関わりたくないそうです。 お母様も、そろそろお父様と娘と孫との生活に疲れているようですから 1.お母様に離婚して貰って、お父様を追い出す。 2.お母様に離婚して貰って、お母様と別の場所で暮らす。

トピ内ID:1661641712

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治らない

041
みんと
お父サマのその性格、治らないと思いますよ。 うちの父も似ています。そこまでひどくないかなとは思いますが。 私は独立して離れて住んでいるのですが、実家で同居している弟一家はいろいろやられているみたいです。 みんなおじいちゃんの性格は治らないし、どうしようもない、なるべく接点を持たずにうまくやろうとしているみたいです。おじいちゃんの家だし、嫌なら出て行けばいいと私も思いますよ。 シングルさんだとそれも厳しいですかね。 一緒に住んでいるとなかなか言いづらいこともあるのかなと思うので、離れている私が父に話したことがあるのですが、よその家庭に口出すなと言われました。そんなこと言う人じゃなかったので、口出しされたことが相当気に入らなかったみたいです。私だってそんなこと言いたくて言ったわけじゃないし、同居するならお互い気持ちよく暮らしてほしい、それにはある程度の気遣いと思いやりが必要だと思ったからなのですが、父には伝わらなかったみたいです。 性格、性質を変えるのはとても難しいですし、何よりお母様があきらめている以上、治してもらうことは無理かと思われます。

トピ内ID:8559115423

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私も似たことを父にされ、歪みました。いじめられっ子になった。

041
私はいじめられっ子に
お子さんが幸せでいられて、父親ともうまくいく・・・なんてうまい話は絶対にありません。 私も似たことを父親にされまして、歪みました。そして、いじめられっ子になりました。 今の家を出て、お子さんと2人で暮らすべきです。絶対に。 私のように歪んだ大人になってもいいなら今の生活をどうぞ。 私は色々苦しいです。ずっとずっと辛いのです。そうなる前に、救ってあげてください。

トピ内ID:9021378447

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お父さんは本当は孫が好きですか?

ぽぽたん
うちの父は孫が大好きでカラカッテやりたい。というタイプです。 馬鹿馬鹿しいくらいなのですが、朝起きて息子(6歳)が幼稚園に行く支度をしていると「おい、河童、お前は河童か?」とよくわからない絡みをいれてくる。 息子がお菓子でも食事でもしていると「上手そうだから俺にもくれ」と欲しくないのにいう。「こっちにこい、お前をいじめてやるから」と子供にへんな遊びを教えて二人できーきーいっています。 最初はまともに私も息子もマトモに反応していたのですが、今年7才になる息子は最近は「うるせ!河童じゃねー」とか「よし、俺も負けネェ。いっぱいたべてやっつけてやる」とか張り切ってじいじと絡み、じいじを凹まして仲良くしています。息子、へんなじいじが好きみたいで・・・。じいじも根本的には孫が可愛く好きなのでへんな相棒という感じです。 トピ主さんのお父さんとは似て非なるものかもしれませんが、息子さんが傷ついて嫌がっているなら問題ですね。愛情のあるカラカイは、もしかしてお友達からのカラカイにもまけなくなる良いトレーニングになるかもとは思います。 本当に嫌がるなら、食事時間や会う時間をずらしましょう。

トピ内ID:4497843325

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期待する答えではありません

041
imagine
>出て行かず子供の成長にとって良い方向に持っていくとしたら皆様ならどうするか 恐らくは経済的事情から実家に同居せざるを得ないのかと推察しますが、お子様のことを重視するならお父様との接触を減らすのが確実かつ良策だと思います。 とはいえ両親に出て行けというわけにはいかないでしょうから、苦しくても独立することを考えるべきだと思います。

トピ内ID:6485617503

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お年寄りって治らない

041
こんこん
皆様ならどうするか。。トピ主さんと同じとこまでがんばって あとはもう引っ越しですかね。。 里帰りとかもそうですが、子供に悪影響だったら自分自身の家に帰る方がよいのでは。 トピ主さんにとっては自立ということになり大変だとは思いますが。

トピ内ID:8752397984

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子供さんが小学校を目途に・・

041
コキン
あなたがどのような理由でシンママになったのかは、わかりませんが、決して置いてもらっているから、世話になっているから、言いたいことも言わないで我慢しろっとは言いません。 けど、やはり主に権限があります。逆にあなたの家に、両親が居候していたら、主のあなたに権限があるのと同じです。 あなたはアパートを借りて自活は出来ないんですか?親だって娘のあなただけじゃなく、孫さんまで同居するとなれば気分的に大変ですよ。元々お父さんはそういう性格なら直りませんね。 子供さんは、あなたが仕事に言っている時は保育園に預けているんですか? 他の方も言ってるように、今のうちににうーんとお金を貯めて、子供さんにはあなたが陰になり日向になって、小学校入学を目途に自活してください。 親だって神様じゃありません。そうそう100%あなたの都合のいいようにいかないでしょう。 子供さんだってそれなりに、あなたの苦労を見ていますよ。ああ、お母さんは大変だ、っということをわかる時がきます。

トピ内ID:5655961589

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