口答えって何ですか？

レス73

（トピ主 1 ）

😣

きなこ

2017年08月14日 22:53

恋愛

夫と会話をする時、自分の意見を言うと、口答えするな！と怒られます。そして、だからお前は人間として…と人格否定の様なことが始まり、私から申し訳ございませんでしたと謝るというのが大方のパターンです。(時々よせばいいのに言い返したりするとちゃぶ台返しからの無視というパターンもありますが。）そんな事が繰り返され、今は意識して夫の言うことを全力で肯定する様に努めています。そこで疑問なのですが、これは口答えですか？自分の意見を言い合うのが会話なのでは？と私は思うのですがそれは口答えなのでしょうか？皆さまは旦那様との会話はどうされているのでしょうか？自分の意見を言うことは許されず、たとえ違うと思っても、そうだね、その通りだね、とただ同調するだけの会話は虚しい上にストレスで最近は業務連絡以外自分から話しかける事はほぼなくなりました。というか正直話す気が起きませんし。妻は黙って夫に従うべきですか？自分の意見は言うべきではないですか？やはり持論は口答えですか？

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従いません。

あすか

2017年08月16日 15:24

夫婦は対等だもの。言いたい意見を言って、怒られ？　たって別にいいじゃない。こっちも怒ってやればいい。第一、夫が上位で妻が下位みたいなそういう考え方が良くない。口答えするな？「はあ？　私の意見ですけどー」って言ってやればいいんだよ。黙って従う？「いたしませーん！」夫との会話は、すべて対等です。機嫌が悪くなることもお互いあるけど、口答えって、そりゃ主従関係の場合に適応される考え方でしょう。」うちは主従関係じゃないから。ほんまものの対等関係ですよ。

トピ内ID：2043102386

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夫婦は立場が同列ですよ

🙂

美月

2017年08月16日 15:24

「くちごたえ」というのは目下の者が目上の者に対して行うものです。夫婦間は平等ですから、どちらが目上でも目下でもありません。よって、夫婦間では「くちごたえ」という使い方は間違っていますね。私なら、もし夫が「くちごたえするな」と言ったら（そんなこといわない人ですが）「日本語もまともに使えないの？笑っちゃうわー」って言います。夫婦って対等に意見を出し合って話し合うものですよ。トピ主さん、ご主人に洗脳されていませんか？その夫はモラハラDV夫ですよ。

トピ内ID：1601339080

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論点はそこなの？

えっ

2017年08月16日 15:24

口答えが何かというより、トピ主夫はちょっとズレてる感覚のトピ主の持論は受け付けない、というだけの話ですよ。今更、夫婦の会話云々を聞いているような状況ではないでしょう。何か言おうものなら、口答えするなと言い、ちゃぶ台返しをして無視するような夫は、モラハラだと思うのですよ。モラハラをするような人は自分自身の言動を疑問に思う事さえしません。

トピ内ID：7093089169

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モラハラ

ピグモン

2017年08月16日 15:55

いやモラハラでしょ。

トピ内ID：3943032529

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同じです！

すいか

2017年08月16日 15:55

うちの旦那もそうです。私が意見を言うと｢屁理屈だ!!｣とか言って聞く耳は持たないし、何を言っても怒られるから、言わずにいたら｢お前は自分の意見を何も言わない！｣って怒ります。普通に｢会話｣がしたいのに威圧的に怒鳴られ｢会話｣になりません。最近は｢おい!!｣と声をかけられるだけで何を言われるんだろうとビクビクします。なので旦那から逃げ回っている生活です。解決策で無くてごめんなさい。

トピ内ID：0724755756

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例えば？

😑

どうだろ

2017年08月16日 16:09

もうちょっと具体的に教えてほしいです。旦那さんがなんといって、あなたがなんと答えたのか？にしても・・・夫婦なら対等に話し合いをするのが普通だと思います。親が子供叱ったとき、つまらない屁理屈や言い訳をしたら、それは口答えと言えるかもしれません。あなたの旦那さんは、100％自分が正しいと思っているのです。自分の言いなりにならず、あなたが意見を言うのは口答えだとね。黙って従うのがイヤなら、とことん戦うしかないでしょう。親子じゃないんですから、大人同士対等に話し合いをしよう、と言ってみたら？もしあなたが、子供みたいな言い訳や屁理屈を言っているのなら別ですけどね。なので具体的にどんな会話で口答えと言われたのか知りたいです。もし旦那さんのほうが悪いとか、もしくはどっちもどっち・・・というのなら、うまくやっていくのは厳しいかもしれません。あなたが我慢すれば可能かもしれませんけどね。そういうのを相性が悪いって言うんじゃないでしょうかね？もちろん、旦那さんの性格が悪くてモラハラって可能性もあるでしょう。どっちにしても状況がわからないのでなんとも言えません。

トピ内ID：7093065760

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どっちが稼いでいるか？

♨

コボちゃん

2017年08月16日 16:09

どっちが稼いでいるかによります。あなたの方が低いなら従うしかないし専業主婦なら＝奴隷なので服従しましょう。意見を言いたいなら稼いでください。それでも多少は言いたいなら会話ではなくメールで伝えたらいい。逆に一切無言で過ごすのも相手にダメージを与えることができます。何も喋らない。連絡事項はメールのみ。やってみたらどうですか？

トピ内ID：3361067184

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それは異様な関係

びっくり

2017年08月16日 16:24

＞自分の意見を言うことは許されず、たとえ違うと思っても、そうだね、その通りだね、とただ同調するだけの会話は主さんは何歳ですか？団塊の世代以上の相当な高齢者ですか？今時の妻は、そんな＞自分の意見を言うことは許されず、たとえ違うと思っても、そうだね、その通りだね、とただ同調するだけの会話はなどという夫婦は居ないと思うんですがね。普通は、夫婦は何でも意見を言うでしょう。専業主婦でも。言えない夫婦って、おかしいですよ。奴隷でも召使でもないんですから。そんな夫、離婚対象です。夫とは思えませんが・・よく我慢できますね。我慢している主さんの方が奇異です。私なら、結婚して最初の、その夫の横暴な会話を次には録音して、ちゃぶ台返しなどは撮影して、さっさと離婚しますよ。我慢する妻がいるから、夫が増長するんです。＞そんな事が繰り返され、今は意識して夫の言うことを全力で肯定する様に努めています妻は奴隷化してますね。＞妻は黙って夫に従うべきですか？自分の意見は言うべきではないですか？やはり持論は口答えですか？そんな質問が出ること自体が驚きです。あきれて何も言えません。夫に洗脳されてしまったのか、それとも主さんの自尊心が低すぎるのか・・。いいなりになるために結婚したんですか・・・と言いたい。

トピ内ID：2541352436

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だって今は夫唱婦随じゃないし。

いなちゃん

2017年08月16日 16:24

戦後、男女が平等ということになって、もう70年。夫の言うことに妻が従う義理はありません。夫婦は対等です。まあだから、夫を主人とか旦那とか呼ぶのは、間違いなのですが。それは建前として、今の時代でも「妻が夫に従うべきだ」という考え方も残っていますね。悲劇なのは、夫婦双方の意見が食い違う場合でしょう。とはいえ、主さんの夫は、主さんの人格を認めていない、自分がお山の大将の、単なるモラハラ男です。夫さんが今更変わるとは思えないので、主さんが我慢するか、真剣に別れを検討するか、が現実的な落としどころでしょうね。

トピ内ID：2597967769

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本気で聞いてます？

😠

りん

2017年08月16日 16:24

別れるか戦うかどちらかです。

トピ内ID：6363115230

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驚きました

😣

ツナマヨ

2017年08月16日 16:24

旦那さんに完全にコントロールされてますね。肯定以外は全て口答えするなって言われるんですか？　要するに「お前は俺の言う事を黙って聞いてればいいんだ、お前の意見など言うな」って事で、夫婦の会話じゃないですよ、それ。王様と召使の会話ですよ。っていうより今日日、王様だって賢い人は召使の話を聞きますよ。ここで「口答えって何？」と聞いているくらいだから、もう洗脳されちゃってるのかなあ、ご主人から。でも疑問に思うだけまだ救いがあるかもしれない。うちも夫と意見が食い違う事はもちろんありますけど、そうすると討論になりますよ。もちろん小さな事ならばどちらかが折れて丸くおさめる事も多い。討論が喧嘩に発展する事もあります。でも夫婦ですからなんとか着地点を見つけていずれは仲直り。仲直りする時もやはりそれぞれの思った事を言い合い、折り合いをつけていく感じです。人格否定発言なんてとんでもない。ちゃぶ台返しからの無視なんて大昔（昭和）のテレビの中でしか見た事はありません。トピ主さんのお宅はご主人の言う事が絶対。結婚してずっとそうなんでしょうか。いえ、おつきあいしていた頃から？あなたが「そう言われるから肯定するようにしてる」なんてタイプの女性だから彼は結婚したのかもしれないね。とんでもない暴君です。人格否定までいくとモラハラです。今後のあなたの人生、ずっとそれでいいんですか？　よく考えて。＞やはり持論は口答えですか？夫婦間でそれは決してそうではあってはいけないと思います。

トピ内ID：7914534807

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私もずっと疑問でした。

🙂

匿名

2017年08月16日 16:59

でも年を重ねてわかりました。「口答えするな」は、相手が他に言い返す言葉がなくて人格否定する時に使う言葉です。あなた、モラハラされてますよ。早く逃げましょう。会話が成り立たないって、相手に問題ありすぎですよ。

トピ内ID：8934748421

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いるよね、そういう人。

🙂

白菜

2017年08月16日 16:37

何を隠そう、私の夫がそうです。私が意識改革をしてからは、ストレスなく会話ができるようになりました。私はいろいろ学びに行きました。そしてこういう人と結婚したことには意味があると知りました。あなたは自分の意見を言うときに、どんな心境で伝えてますか。なぜご主人の話に言い返すのですか。潜在意識の中に論破してやろうと思っている種があるのかも。私は心の奥に人（特に母親）からつけられた傷を種として握りしめていたので、その傷の傷みに触れられるといろいろな感情が発動していました。配偶者は生活を共にしていますから怒りの感情が発動しやすいので、会話が戦いになってしまったのです。トピ主夫婦の詳しい会話の内容がわからないので的はずれかもしれないですが、あなたの考え方のクセや伝え方にも問題がありそう。トピ文からは、ダンナの方が悪いというにおいがプンプン漂ってきてますよ。

トピ内ID：4002393060

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妻が夫に・・・

☂

ｙｕｋｉ

2017年08月16日 16:37

「口答えするな！」と言ったらおかしいですよね。夫が妻に言うのはいいなんておかしいです。口答えって、目下が目上に向かって反論する、って言う意味です。夫は目上？妻って目下？おかしいですよね。夫婦は対等、でも聡明な奥さんは少しだけご主人を立てて見せて良い気分にさせ気持ちよく働いて貰い、円滑に結婚生活を送っているのです。決して上下関係があるわけじゃない、それを勘違いして「口答え」って言葉を使うご主人がおかしいです。「その口答えって言葉、何とかならないの？ムリに上下関係を押しつけてる言葉だよね。それ聞くともう、あ～あこの人は何にも解っていない、と何とも言えない虚しい感じがするの」と冷静に？言ってみたらどうですか？

トピ内ID：4442604972

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実際の会話がわからないから

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年08月16日 16:59

何が口答えなのかわからないな。なんで旦那さんが怒るほどなのか？トピ主さん、旦那さんが怒る前の会話を教えてくれませんか？

トピ内ID：8135768598

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モラルハラスメントという言葉を知らないですか

😠

言うまでもない

2017年08月16日 16:59

典型的な例だと思いますよ。妻を自分の従属物として扱う、侮辱する、言葉の暴力です。口答えと言えるのは、子どもが親に対して屁理屈を言うことでしょう。男女間、夫婦間でそれはあってはいけないのです。＞妻は黙って夫に従うべきですか明治時代でも珍しいと思います。そのままあと数十年、夫が亡くなるまで耐えられるとは思いませんが。

トピ内ID：1300358328

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それは、主さんの会話テクニックの問題なのよね～～

❤

Kitten

2017年08月16日 16:59

主さんって「私が反対意見を言うと、(夫に)口答えとして全否定される」と感情的に言い募るトピ立てになっているキツイ事言うけどここで酷い夫だと皆に同情してもらっても、はっきり言って何の解決にもならないどころか、状況が悪化するばかりと思うこういう場合、一番有効的に状況を改善できるのは、主さんが会話のテクニックを知ることだと思う「人と意見が違う時に、喧嘩にならない/相手を怒らせない会話の仕方」については、主さんは勉強しているの？簡単な一例をあげれば「意見が違う時でも、まず相手のいうことに同意して相手を一旦満足させる YesYesと答えさせる会話に導き、主さんに同調しやすい雰囲気を作るその後、彼とは違う自分の持論を、いかにも彼も同じこと言ってるようにチラホラ述べるついつい相手も主さんに同調する」他にも、色々テクニックあるけど上記のような会話テクを「対人関係上手い人」は無意識のうちに使いこなしているわけ彼氏や夫、家族、親しい友人など親しければ親しいほど、テクを駆使して気を使い続けるのが上級者 (例えば我が子に対しても、「子供を伸ばす一言」など、本やネットでテクを学んで頑張る) 主さんの場合は、 1、このトピでそういう会話テクが世の中に存在するということを学び 2、対人関係の本など数冊読んで、具体的なテクをまなび 3、夫や職場の方々に対して、実践練習するという段階を経て長年の間頑張ると徐々に自分の意見を通し、やりたいことをやりながら、生きていけるようになると思うお互いがんばろね～～

トピ内ID：0338260041

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例がないと何とも言えない

🙂

しま

2017年08月16日 16:59

これは口答えですか？と聞かれても、どのような流れの会話があったのか、一つか二つでも例がないと、何とも言えません。そうはいっても、「口答え」とは、立場的に下である人間が、上の立場の人間が言った言葉に対して、自分の意見と称して、上の人間の発言内容に反する内容を言い返すことだと思います。ここで私が引っかかるのが、夫婦において上下関係があるのか？夫婦は平等ではないのか？？？ということです。あなたの夫が「自分が上で妻が下」と思っているのなら、あなたが夫の意見に反した意見を言うのは「口答え」で間違いないでしょう。夫的にはね。下の者が、上の者に意見しているわけですから。でも、そうなってくると、口答えがどうのこうのというよりは、夫が「夫が上、妻が下」という価値観を持っていること自体が、問題だと思います。問題、といったところで、自分の方に都合のいい、有利な価値観を持っている人間の価値観を変えることはほぼ不可能でしょうから、解決しない問題、ということになってしまいますけど。ただし、違うと思った時に、毎回、同調する必要があるとは思いません。相手に関すること、第三者に関することなら「そうですか」で十分だと思います。「そうだね」「その通りだね」は、「私もそう思う」という意味になるけど、「そうですか」」は、あなたはそうなのね、というだけのことで、「私はそう思わない」でも言えます。自分に関することを言われたら、「なるほど、あなたはそう思うのですね。（一旦認める）私はこう思うので（ここで止めない）、そのように言われても、私は困ります」とか、そのように言われてもご期待に副えないので心苦しいです」といった感じで、感情で締めくくるようにしてはどうでしょうか？「Ｉメッセージ」のほうが、反発を受けにくいはずですから。

トピ内ID：8842561112

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どういう流れと内容でしょうか？

８月のセミ

2017年08月16日 16:59

>自分の意見を言い合うのが会話そうは思いません。口を開けば否定ばかりという人に対して、「会話が成り立たない」と表現することがあります。私はお互いの心情を知り合うためにするのが会話だと思います。ご主人と会話して「口答えするな！」と言われたときはどんな会話の流れだったのでしょうか？その流れや内容によっては、ご主人が悪いと思うケースもあればトピ主さんが悪いと思うケースもあると思います。その流れや内容を秘密にして、「夫に一方的にののしられます」と相談する女性には、「この人、自分に都合の悪いことは隠して、夫の悪口をみんなに言わせたいのでは？」と正直、警戒してしまいます。すみません。

トピ内ID：0429018487

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そんなはずない

🙂

パンダの子

2017年08月16日 16:59

口ごたえ？まるで、親が子に「口ごたえばかりして！！」という図が浮かびました。そもそも夫婦って対等だと思います。お幾つぐらいの年齢か分かりませんが、時代錯誤だと思います。トピ主さんのことを、家来か何かと勘違いされてるのでは？トピ主さんのおっしゃるように、意見を言い合うのが会話だと思うし、それが普通だと思います。意見が合わないっていうだけで、口ごたえって… 私だったら、会話は必要最小限にしますね。話す気が失せると思います。

トピ内ID：9277944735

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典型的なモラハラだと思います

ナツ

2017年08月16日 16:59

DV被害者である認識を持った方が良いです。離婚も視野に入れて、どこかに相談できませんか？

トピ内ID：9534412101

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夫婦は対等なので

💔

夫婦歴長め

2017年08月16日 16:59

私は夫に口答えをした事がありません。だって口答えって「目上」の人に対し逆らって反論することでしょ。我家は夫と妻は対等だと考えてます。収入差は関係ありません。なのでお互い自分の意見はハッキリ伝えます。これは口答えではありません。ウチら夫婦は「聞く耳を持つ人間」になりたいと思っております。聞く耳を持たない人に「人間として云々」言われたくないですよね。ご主人に「貴方のような人をモラハラ夫と言うんだよ」と教えてあげましょう。

トピ内ID：8605557674

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パワーバランスが悪い夫婦だからでは？

ライオンキング

2017年08月16日 17:08

トピ主夫の意見とトピ主の反論の内容がわかりませんから、口答えなのか議論なのかは分かりません。とりあえず、トピ主夫がトピ主を見下しているのは間違いないでしょう。これは、トピ主夫の問題でもありますが、そんな人と結婚したトピ主の問題でもあります。夫婦のパワーバランスが片寄るから、トピ主は黙って従わざるを得ないのでしょう。結婚前、新婚時代に夫婦間の調整に失敗した結果です。今さら直すのは並大抵の努力では無理でしょう。トピ主夫婦はそのルールが出来上がってしまったのかもしれませんね。他のご家庭なら、妻の意見が絶対だったり、話し合いが出来る夫婦も多いと思います。でも、トピ主夫婦のスタイルは夫の意見が絶対なのかもしれませんね。

トピ内ID：3592329407

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よく耐えていますね

ひよこ

2017年08月16日 18:35

旦那様のお仕事はなんでしょうか。会社でよっぽど抑圧されてる立場なんでしょうかね。何か一人下になってくれる人がいないと体裁を保てないんですかね。会話で議論して論破されるのが怖いんですよ。だから意見を言われそうになると黙れ！って言って自分の意見を無理やり通す形で会話を終わらせる。夫婦としての在り方としては間違ってますよね。トピ主さんもおかしいと思っているのでしょう。

トピ内ID：9494832313

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昭和初期？

🙂

るこ

2017年08月16日 17:19

主さんの家みたいな夫婦関係は、昭和初期～中期でおわってます。会話というのは、一方的ではないはず。主さんの御主人は、殿様か何かでしょうか。一度、ぶちぎれて、反乱をおこしてみてはどう？だまって従っていたら、死ぬまで続きますよ。

トピ内ID：7307711950

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モラハラ、パワハラ

😠

ぽんぽこりん

2017年08月16日 18:35

　同じレスばかりつくと予想されますが、それは、モラルハラスメント、もしくはパワーハラスメントという精神的暴力、DVですよ。言葉や態度で精神的に傷つけたり、人格否定したり、不安にさせて相手を洗脳し支配する（意のままに動かせる状態に置く）こと。きなこさんは、もう洗脳されかかってますよね。おかしいと思うなら、今すぐに弁護士や、役所の窓口に相談。このままでは、一生死ぬまで「お前はだめな人間だ」と、見下され、支配された不幸な人生を送ることになります。

トピ内ID：3214433654

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夫婦間で、口答え？

🎶

チリンチリン

2017年08月16日 18:35

親子や師弟の上下関係のような夫婦なんでしょうか。私は、意見交換も出来ないなんて、ストレスたまって耐えられません。会話をしたくなくなります。相手に合わせるだけって、楽しくないでしょう。ご主人、何様？って思います。私の持論ですが、よそで(職場など)威張れない人は、家で威張るって思っています。

トピ内ID：2042451016

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というか・・

✨

Q67

2017年08月16日 18:35

今までのお二人の習慣が問題なのでは？ >私から申し訳ございませんでしたと謝るというのが大方のパターンです。書かれているようにそんな風に常に収めてきたのなら、仕方ないというか、ある意味、主さんが闘わなかった結果というか。一般的には言い合いが普通ですよ。それは交際期間から幾度となく口論になって仲直りするまでの経緯や相性を見るものでしょう？完全に音信不通にして一方的に無視する人なんだ！とか、俺様で何も言わせない！となれば交際を考え直したりね。そういう部分をしっかり見極めなかったのでは？

トピ内ID：3663417169

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それモラハラでは？

🐷

クロケット

2017年08月16日 18:35

皆さんに同じレスをもらうと思いますが、それはモラハラでしょう。どんな場面でも支配的で自分の意見を言うことも許されないのでしょ？夫の言動を記録して何月何日にこのようなことがあったと「夫に気づかれないように」保管しておきましょう。気づかれたら余計モラハラが加速しますので。そしてその記録はトピ主さんが離婚したと思った時の武器になります。今はそのような気持ちがなくてもこの先はわかりませんので念のためです。うちの夫婦は言いたいことはお互いに(ある程度配慮して)言っています。口答え＝下の者の反抗みたいなイメージがあります。

トピ内ID：5908089773

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困りましたね。世にいうモラ夫の疑いがありそうな、

🙂

貴妃

2017年08月16日 20:43

口答えって、学校なら教師と生徒、あるいは児童の間、社会人なら上司と部下、先輩と後輩の間でも有りうることです。例えば、上の立場から、注意なり叱責なりを下の者がされます。でも、下の者からすれば、不手際やトラブルになるまでに、何らかの経緯があるのに、上の立場の人がそれを聞いてくれないとなれば、悲しいをしますよね？でも、トラブルや不手際の中には、明らかに下の者が完全に悪いということがあるのに、下の者が自分を正当化するとか、自分の不手際を認めない態度や言動を取るのが、口答えと言うものです。昨今話題になってる、梅沢富美男さんの正論という本がありますが、この中に梅沢劇団でのしきたりが紹介してありますが、上の立場の人には、何があってもハイと言えと言うのがあります。宝塚歌劇団や歌舞伎の世界でも、上下関係が厳しいのですが、大衆演劇の梅沢劇団も同じです。一般の社会人なら、報告、連絡、相談を怠らない、会社の備品を私物化しない、公金を私用で使わないなどの決まりを守って努力すれば、なんとかなることもありますよね？トピ主様のケースですと、御主人が自分が最も正しいと思ってるか、自分を引き立てて欲しいというのもあれば、悪い言い方をすれば、トピ主様を馬鹿にすることで優位に立とうとしている可能性もありますね。いつごろから御主人がそうなったか、何か心当たりはありませんか？また、普段からトピ主様を侮辱するような言動を周りの人達に対してやっていませんでしたか？人は誰しも完璧ではないですし、得意不得意はちがいます。それを笑ったり馬鹿にしたりするのは良くないですよね？あまりにも御主人が、自分が正しいと思ってるなら、家庭内だけでも、あらゆる先手を打ってみては？つまり、トピ主様が出来る限りのことは、すべてやりつくすのです。それでも何か起きる時はありますが、事前に出来ることをしておけば、私はやったよ？と言えますよね？

トピ内ID：7887079300

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