結婚5ヶ月でこんなことに…間違っていたのか

レス118

（トピ主 7 ）

落ち込む

2015年03月14日 23:20

恋愛

まだ結婚半年にも満たないのに、喧嘩ばかりで疲れました。もともと相性が悪かったのでしょうか。夫からしたら私の何もかもが気に入らないのでしょう。でもはじめから完璧にできるのですか？私からしたら夫は食べた食器は片付けないし、ゴミも散らかしっぱなし。だらしないです。この前タバコを吸いに外に出るとき、靴下のまま出たので驚いて注意しました。たまたまだしそんなに怒るなって言われましたが私からしたらあり得ないです。最低限のしつけさえされなかったの？それをいちいち細かいとかこっちが悪者のように言われます。確かに私は潔癖で神経質なところがありますが、その前に自分が気をつけるべきではありませんか？また喧嘩のたびに不安定になり泣いてしまうのですが、それを見てはなんでそんなことで泣くの？って…あなたが私を不安定にさせてるのに。私だってぬくぬく実家暮らしから知らない場所ではじめての家事。完璧になんてこなせないしいっぱいいっぱいで至らないところもたくさんあります。でも私なりに頑張っています。それを認めて欲しいです。夫も仕事大変ですが、逆に言ったら仕事しかしてないです。夫にとっては以前もいた場所ですし、仕事は何年も前からやっている。私が悪いからうまくいかないのですか？どうして普通の生活ができないのか。疲れました…

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新婚の頃はそんなもの

めんどくさがり

2015年03月15日 11:26

結婚して一緒に暮らすようになると、お互いに、デートだけでは見えなかった嫌なところが見えてきたり、このくらい許されるだろうって甘えが出てきたりします。自分の中では当たり前だったことが、相手にはそうではないと気づかされて、ついつい非難めいた言い方をしてしまったり。いくら結婚を望むほど愛し合ったお二人でも、所詮は他人です。別々に育ってきたのだから、それぞれの常識、それぞれの家の常識に、どうしても囚われているものです。また、お互いにエスパーではないのですから、言わずにわかってくれることなんて、ほとんどありえないと思うべきです。だからこそ、ここで文句書き連ねてないで、ちゃんと言うべきことは言いましょう。喧嘩して不安になって泣く前に、ちゃんと話を聞いてもらいましょう。もちろん、同じくらい、相手の言い分もちゃんと聞きましょう。自分が我慢していると思うときには、相手も同じくらい我慢しているものです。そして、我慢しているのが自分だけではないとわかれば、その我慢も少しは受け入れられるように思えるものです。

トピ内ID：8095387740

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はぁ・・・

tama

2015年03月15日 13:00

情緒不安定な人はそれだけで嫌われますよ。面倒くさいの一言です。泣くたびに相手は冷めると思っていた方が良いですね。いい大人なんだから自分の感情くらいコントロールしてください。あなただって彼に泣かれたらうんざりすると思うよ。それで彼が「君が注意するから僕は泣くのに・・」って言ったらどう思う？完ぺきには出来ないけど頑張ってるから認めて欲しいって言ってるけど、その前に旦那さんは「俺だって完ぺきじゃないから、ちょっとした失敗で鬼のように怒らないでほしい」って思ってると思うよ。あなたがまずカリカリ怒るのをやめたら？しょうがないのよ、だらしない人はそんなもんだから。勘付いてる通り、あなた達は相性悪いんでしょう。離婚するなら今かもね。でもうまくやりたいのなら、あなたももう少し余裕持つべきですよ。旦那は仕事としかしていませんって言うけど、あなたも働いているのですか？専業主婦でそんな事言ってるんだとしたら、怒られますよ。誰がお金稼いでると思ってるんですか。

トピ内ID：7051034631

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夫婦の事は、夫婦しか解らないのだけれど1

おいくつかしら？

2015年03月15日 13:00

トピ主さん就労経験有…ですよね。年齢が記載されていないので解らないのですが。卒業してそのまま家事手伝いだけしかしていなかったら何となくそういう投稿内容になってしまうのも解る気がするのですが家事手伝いであったならある程度の家事も出来ると思うのでそうでは、ないのかな？私もぬくぬく実家暮らししかしておらず知らない場所で初めての家事だったのですが我が家は、同棲を始めた当時お互い実家から知らない場所で終電残業のカップルだったので仕事の大変さ、お金を稼ぐ事の大変さ家事炊事の大変さも初めて解りある程度の事は、目を瞑れたんですよね。だって私も完璧な人間じゃないし月並みですが元々違った環境で育った他人同士だから。目下の優先順位ってお互いの仕事で多少だらしない所は、お互い適当でした。普通の生活の基準が千差万別なので何とも言えませんが同棲を数年経てから入籍しまして共同生活11年目、女性の私の方が現在週3・3hのパートにする様になってからネットのレシピを見ながら割とまともな料理（一番苦手分野）をして手抜きな家事炊事をする様になりました。【続く】

トピ内ID：5555230822

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夫婦の事は、夫婦しか解らないのだけれど2

おいくつかしら。

2015年03月15日 13:00

【続き】それでも現在40代前半主婦ですが3歳年下・1人っ子のウチの夫もだらしないですよォ～(笑) まぁ私が仕事のウェイトを減らして心の余裕が出来たから更に寛大になれたんだろうなとは、思います。仕事で疲れて帰宅して来た時に喧嘩って疲れるしましてや泣かれると申し訳ないけれど折角の新婚生活なのに本当嫌になるかな。それが日常的に続くと私でも「出たよ泣けば済むと思って。チッ。」とか特に仕事の繁忙期だと労わりや優しい気持ちも出てこないかも。そういう気持ちってお互い心にゆとりがある時に自然に感謝の気持ちが出てくるんだなって感じました。まだ5か月ですよね。仮に専業であれば気分転換になるしお小遣いも稼げるし旦那様と話し合ってパートに出てみるのも良いかも。トピ主さんも正社員で就労していてお子さんがまだいらっしゃらないならば最初は、一寸目を瞑りましょう。貴女が悪いんじゃないから自分の事、責めないで。私は、偶々子どものいない兼業主婦ですけれど今まで本当に他人から見たら超くだらない喧嘩ばかりしてきたので。人のせいにすると楽だけどお互い相手のせいにしちゃダメね。

トピ内ID：5555230822

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おこごと止めませんか？

🐷

かしわもち

2015年03月15日 13:00

ケンカばかりの結婚生活、辛いですね。トピ主さん、ご主人のお母さんになったみたいに細かい事を事あるごとにチクチク注意してませんか？育ってきた環境が違う人がが一緒に住む場合の上手く行くポイントの一つが「細かいお小言を言わない」だと思います。ウチの夫も、食べたもの片付けないし、脱いだ服はそのまんま、トイレも毎回少し粗相が… でも、私はチクチクお小言は言いません。私がそっと直しておく。夫の方も、そのうち気が付きます。自分自身も「ちょっとだらしない夫」を受け入れ細かい事を期待しないようにしたら、気が楽になりますよ。そうするとケンカも減って（ウチはケンカした事ありません）楽しい時間が増えます。相手を変えようとするのは難しいです。それなら自分が変わる方がお互いの精神衛生にも良いです。まずは、自分にとっての「普通の生活」は相手にとっても「普通の生活」とは限らないと気が付く事からです。不安定にならない様に自分で自分の気持ちを上手く持って行けるようになると良いですね。

トピ内ID：3318595920

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それ喧嘩なの？

にょにょお

2015年03月15日 13:00

すみません、トピ文を読んだ感想がタイトルどおりです。文から察すると主さんが些細な事を大袈裟に責めたてるからそれに旦那さんが反論してるだけにしか見えないのですが・・。家事を完璧にこなせないと書いてありますが、どういう部分が主様にとって完璧じゃないのでしょうか？それに対して旦那さんが主さんの人格を貶めたり無視する事がありますか？そのあたりを詳細に書いて頂けたらレスしやすいです。あと、何か言われてすぐ泣くのはある意味「逃げ」なんですよ。自分の心にしっかり向き合えない状態なので反射的に涙を出して現実逃避をしてしまうのです。せっかくご縁があって夫婦になったのだからお互いの気持ちを冷静に曝け出して話し合う勇気を持ってみてください。

トピ内ID：5568869674

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家事も出来ない癖に、文句だけは一人前か。

アリスキレン

2015年03月15日 15:06

＞いっぱいいっぱいで至らないところもたくさんあります。でも私なりに頑張っています。それを認めて欲しいです。＞夫も仕事大変ですが、逆に言ったら仕事しかしてないです。自分は至らない点だらけなのに認めて欲しい。旦那は仕事を頑張ってるのに、そこは認めない。あなた、自分がどれだけわがまま言ってるか、判ってんですか。＞でもはじめから完璧にできるのですか？できもしない癖に逆切れだけは一人前ですね。旦那は仕事、貴方は家事が仕事だとすれば仕事を満足に出来ていないのは貴方の方です。旦那に文句を言いたいなら、せめて自分の仕事を満足にできるようになってから云ってください。

トピ内ID：6184997612

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一年目が一番辛い

まみ

2015年03月15日 15:06

いや～、たくさん喧嘩しました、一年目は。お互い違った環境で育ってきた二人が、共同体である家庭を築いていくのはそれは労力がかかります。また、自立した独身時代には見えなかった自分の姿も、配偶者にはしっかり指摘され、受け入れるの難しかったり。他人を受け入れる事と、自分を受け入れる事を同時進行させて、お互い成長するプロセスを通っているんです。そりゃあ疲労して当然です。 3つ、大切なのは。。。「ごめんなさい」「ありがとう」「正しくあるよりは、賢くあれ」一生共にする価値ある女性として一緒に歩む決心してくれたご主人。その事実に感謝して笑顔で「おはよう」「おかえりなさい」言えたら、彼もホッと出来る家庭を築こうと思ってくれると思います。

トピ内ID：0008058480

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最初はそんなものです。

実花

2015年03月15日 15:06

私も、新婚当初喧嘩ばかりでしたよ！私も、結婚で遠方にある夫の地元に引っ越したのですが、今思い出しても、当時の夫はひどかったです。共働きなのに、家事の90%は私が負担。こっちは仕事が終わってから、夕飯を作って待ってるのに、帰ってこないし、連絡もない。こっちから電話したら何回めかでようやく出て、「あ、俺もう実家で食べたけど、そっちは夕飯もう食べた？」ですよ。マジ切れしました… 他にも、義母と比べられて、いちいち家事に駄目出しされたり。自分はほとんどしないくせに。(思い出したらムカついて来た… 笑) でもね、今思うと、私自身も、慣れない環境で頑張ってるのに、認めてくれない！そっちのが楽なのに！！って自分のことばっかりで、優しくなかったかなあって。そんなに、一生懸命泣きたくなるほど頑張らなくても、いいんですよ。手抜いて、適当に。余裕が持てる位に、自分を甘やかしてあげたら、きっと夫にも優しくなれます。私は新婚3ヶ月くらいで離婚を100回位考えましたけど、今は仲良し夫婦です。喧嘩もすごく減りました。慣れないうちは誰だってそんなもの、自分を追い詰めないでね。

トピ内ID：5816225196

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重い

🙂

匿名

2015年03月15日 15:06

トピ主さんが。潔癖症で神経質ですぐ泣く妻。重いです。自分は夫の事を認めてないくせに自分の事は認めてほしいって勝手ですよ。喧嘩が絶えないのはあなたにも原因あるでしょう。家にいても安らげなさそう。

トピ内ID：3993614206

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ありえないなんてありえない１

❤

2015年03月15日 15:06

結婚するまで実家でぬくぬくしていただなんて本当ですか？私からしたらあり得ないです。最低限のしつけさえされなかったの？それを棚にあげて人様の息子にはいちいち細かいところをあげて悪者のように言って。・・・なんてこういう言われ方をされたらどうお感じになります？実家にいるころ学生時代から家事をし、働き始めてからは私主体で実家の家事を行い、先頃一人暮らしを始めた私からみたらトピ主さまも暗にご自分で誇っていらっしゃるほどのすばらしいしつけをうけたお嬢さんにはみえませんが、トピ主さんからみた私だってきっとなにかしら欠点があるでしょう。あなたがたはそれぞれ欠点がある。でもそれは短所と同時に、長所にもなりえる可能性がある。神経質と無神経な二人は、几帳面とおおらかにもなりえるのです。それにはどちらかがまず大人になり、相手に感謝といたわりを与えること、不満のぶつけ合いではなく、問題の解消について話をすることなのではないでしょうか。泣いては話し合いになりません。相手に非難と罪悪感しか与えないからです。

トピ内ID：9253064467

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ありえないなんてありえない２

❤

2015年03月15日 16:01

家庭は最小単位の社会・コミュニティーです。仕事の場で、あなたは泣いてもっとこういう風に仕事して！私は仕事をしてこなかったんだから失敗しても大目に見てよ！って叫びます？しないですよね。まずはあなたから甘えを抑え、冷静になりましょう。靴を履かずに外に行けば砂やほこりで汚れるし、雑菌も私は気になってしまう。止めてはもらえないか？と言ってそれに彼が怒りで返しても、履くのが面倒であるならベランダやそのときだけ窓を開ける、玄関にサンダルを用意するなど、代替え案、妥協案を提案していけます。感情的にぶつける言葉では何も改善しません。どうしても感情が先にたってしまうようなら、何が嫌だったのか？どう伝えればよかったのか？紙に書きだして、整理しましょう。あなたにとって家事も何もはじめてなように、彼も家族を背負い（一般的には男性のほうが経済面で家族を支える覚悟が強いです）二人暮らしははじめてのことで、あなたが言うほど楽でもないですし、成長過程にあるまだ未熟な人です。あなたと同じなのです。何事も人に求める前に、まず自分から、を実践してはみませんか。

トピ内ID：9253064467

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お互い様

空色

2015年03月15日 16:01

自分が思う不満と同じ量だけ、相手も不満を持っているのだと気づきましょう。あなたは今とてもイライラしているでしょう。相手だって同じだけあなたにイライラして、「二人暮らしの家事も満足に出来ないなんてどういう躾受けてきたんだ？」と疑問でいっぱいなんです。あなただけが被害者じゃない。疲れているのはお互い様。それをまず知りましょう。そしてね、育ってきた環境がそれぞれ違うのだから、やり方や感性が違うのは当たり前なんですよ。自分と瓜二つのロボットと暮らしたってつまらないですよ。他人だから発見もあれば衝突もある。いちいち「自分と違う」という理由で突っかかっていたらきりがありません。靴下でベランダに出る夫を見てびっくりしたのでしょうが、それを鬼の首とったみたいに怒る必要あったかな？喧嘩になる度泣いているようですが、すぐに感情的になる人とはまともな話し合いも出来ません。まずはその負のヒステリーを治す努力をし、二人で歩んでいけるように努力してみませんか？あなただけが悪いとも思わないけど、彼一人が悪いはずもない。反省すべきは反省し、前を向いては？

トピ内ID：4538691969

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わぁ、勘弁。

なお

2015年03月15日 16:01

いちいち些細な事にマイルール振りかざして正義面。ありえない、最低限のしつけさえ云々と親子ともども人格全否定の思考回路で小言をいい、喧嘩になると泣く。って、もんの凄いく鬱陶しい。あげく最終的にあなたが私を不安にさせていると被害者面。生真面目で融通が利かない小学生みたい。そんなことでは誰と結婚しても上手く行きません。思考パターン直した方がいいですよ。

トピ内ID：8964779613

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自由に伴う結果責任を忘れずに

😀

ツングースカ大繁盛

2015年03月15日 16:01

テレビの法律番組で…みたいな話も出てますが、それは「法的責任は問われない」というだけの話であって、恋愛関係や人間関係のルールや矜持の話とは関係ありません。単なる恋愛関係中に浮気をしても慰謝料請求される筋合いはありませんが、それが原因で別れることになっても文句を言える筋合いではありません。恋愛関係内にルールや規律、貞操を求めることもまた違法ではありませんし、恋愛関係は双方の合意の下にのみ成立するものですから、一方が離れたくなったらいつでも簡単に関係解消できる自由もあるのだということを忘れてはならないでしょう。あと、人の口は軽いものだということ、世間は狭いということも忘れずに。トピ主さんとデートに漕ぎ着け目的まで果たしたその相手男性が「あの女軽かったぜ」等と仲間内に武勇伝として吹聴して回って人づてに彼の耳に届くこともあり得ます。彼との共通の知人が浮気デート現場を目撃して彼に伝える可能性もあります。それだって別に法には触れませんし自由ですからね。自由な行動の責任は最後に自分でとるしかないってことをくれぐれも忘れずに。

トピ内ID：5380946023

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主婦ならいちいち泣くな

通りすがり

2015年03月15日 16:01

自分は完璧じゃなくて当たり前。そして話し合いになるとすぐ泣くのも相手のせい。自分は悪くない。いちいちチェックして文句を言ってもそれは相手が悪いから私のせいじゃない。相手も他人と生活するのは初めてなのに相手には完璧を求める。アドバイスは、あなたは完璧になってから小言を言いなさい。完璧じゃないくせに文句を言うなんて何様ですか？完璧じゃない人間が、相手に完璧を求めるな！文句を言うのではなく、相手を誘導する事を覚えなさい。頭ごなしに怒って泣いて、言うことを聞いてくれると思ってるの？少しは頭を使いなさい。

トピ内ID：2559765428

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あなたに問題あり

♨

こぼちゃん

2015年03月15日 16:33

自分の価値観に合わないと精神不安定で幼児のようにいちいち泣く女は最低です。夫もあなたに心底絶望していますよ。泣く女は改善しようがない。家事もできないくせに文句タレるな。もしくは夫以上に稼いでこい。世間知らずな女で夫に同情します。なんでこんな女と結婚しちゃったんか？結婚ってギャンブル。ギャンブルはほとんどハズれるからね。独身の方がずっとマシとつくづく思う。

トピ内ID：2449754285

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今時は

通りすがり

2015年03月15日 17:28

結婚することをゲームみたいに簡単に出来ると考えている人ばかりですよね。交際時は何にも考えず、相手をしっかり見ようとせず、嫌なことには目を背けたまま結婚した成れの果てがトピ主です。そんなに自己中でギスギスしたトピ主だから、ご主人もうんざりしているんです。他人同士が暮らすのですから、お互いに思いやりや歩み寄りが必要です。それができないなら離婚して、同じ価値観の人と再婚して下さい。

トピ内ID：8503573433

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あのねえ

🐤

かんな

2015年03月16日 10:02

些細な事は目をつむらないと。主も一々言われたら嫌でしょ。出来ない事を一々注意するよりカバーする。そうで無いとやっていけないわよ。私自身は、私が不出来なので夫には何も言う資格無いと思っています。

トピ内ID：3512969846

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息苦しそう・・・

ぐれーぷ

2015年03月16日 11:02

専業主婦ですか？だったら旦那さんの食器の片付けくらいやればいいし、それが仕事。靴下のままでちょっとくらい出たって文句言わないの。子供なんて裸足でそこらじゅう走り回るよ。少し神経質すぎますよ。我慢できないなら離婚しましょう。旦那さんだって、何でもきちんとできない事や至らぬことがあるけど、お仕事頑張ってるんでしょ？多目に見てよって、思ってます。あなたの言い分、もう一度読み返してみてください。なんでも人のせいにして、自分を省みてませんよ。結婚生活なんて我慢と妥協の連続。それとね、あなた遠慮ってものがないの？最初は言いたくても言えないくらいがちょうどいいのに。そのうち慣れてきたら言いたい事も言えるようになりますが、結婚1年未満で言いたい事言いまくりなら、この先おそろしー嫁になりそうで怖い。

トピ内ID：1908758497

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私も最初の1年間

ももこ

2015年03月16日 11:02

いっぱい喧嘩しました。神経質な夫と大雑把な私。結婚して3ヶ月後には妊娠がわかって悪阻で具合は悪いし夫は優しくないしで毎日結婚を後悔して泣いてばかりいました。好きで結婚しましたが、違う環境で育ったのですから生活習慣の違いや価値観の違いがあって当然です。それをお互い譲渡しあって生活が成り立って行くのです。労わり合うのが大事です。頑張ってるって認めて欲しいですよね。わかりますよ。ホントそれだけで気持ちが楽になるのにね。具合悪いのを頑張って掃除してもダメ出しの毎日で「家事はやって当たり前だ！」と言われたのを思い出します。夫婦共に成長する課程で色々ありました。修行ですよね。現在結婚25年目ですが、懐かしく思いレスしました。当時、私も夫に「ありがとう」や「ごめんね」と言えてませんでした。向こうも相当我慢したのだと思います。相手に期待するより、自分からまず歩み寄ってみて下さい。がんばって！

トピ内ID：5778045358

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一生懸命やれば…

男性会社員

2015年03月16日 11:02

私たち夫婦は現在50才代ですが、結婚時は私が26才、奥さん20才でした。当時の奥さんが可愛くて可愛くて、結婚し、現在もとても幸せです。今は私も丸くなってきましたが、新婚当時から40才頃までは仕事中心の亭主関白でした。＞夫は食べた食器は片付けないし、ゴミも散らかしっぱなし。家事分担なんて我が家の辞書にはなく、家事は全て奥さん。食器の片付けは当然奥さんの仕事。私が働き稼ぎ、奥さんは専業主婦。私の働きに奥さんは感謝し、文句言わず家事は全てやります。＞タバコを吸いに外に出るとき、外、ということはベランダですよね。隣近所に迷惑になるでしょうし、大体において自分の愛する旦那にそんなミジメなことをさせるのですか？我が家はリビングと私の部屋は喫煙OK。空気清浄機は置いていますが。車の中も当然喫煙です。＞靴下のまま出たちょこっとベランダに出るのにいちいち靴なんかはいてられない。男の感覚はそんなもん、どーでも良いことです。いちいち文句言われたら、男は耐えられない。家庭は癒しの場にしたい。でも奥さんが一生懸命やっていれば男は文句言わないはずですが、あなたはどうなのでしょうか？

トピ内ID：8035867388

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ユーモアはどこへ行った？

🐶

のりまきs

2015年03月16日 11:59

文句をそのまま文句として言っていたら、喧嘩になるのは当たり前。私はもうすぐ結婚10年になりますが、夫に注意なんてしたことないですよ。ものは言いよう。お願い形式が効きますよ。～してもらっていいかな？これ、同じこと言ってても、まろやかにつたわるんで、多用しています。夫も私に注意なんてありません。いろいろ大目に見てもらっています。ユーモアが大事ですよ。笑顔ですよ。そして「ありがとう」自分が朗らかなら、相手もつられて朗らかになりますよ。ありがとは、ありがとうでかえってきますよ。家庭はつくるものなので、是非丁寧に作ってみてください。

トピ内ID：2568105913

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結婚って・・

A子

2015年03月16日 11:59

私が大変、私ばっかり大変・・相手にわかってわかってばかりいっててはうまくいかないですよ。相手だって、結婚生活になじむのに、いろいろしんどいと思います。そういう時は、相手を思いやる言葉を。「私、細かいから、いろいろうるさくいって悪いけど」「裸足で出ていくなんて、はきやすいスリッパ、あったらいい？」「食べたら食器、台所に運んできてもらえる？」相手が動きたくなるような言い方をすればいいだけ。新婚ならまだまだ甘えて操縦するすべを使えばいいですよ。私も最初の一年すっごいケンカしました。でもだんだん慣れましたよ。まだまだ人生これから。頑張って。

トピ内ID：4321506551

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そんなに思いつめずに

みんなそうだよ

2015年03月16日 11:59

まだ新婚さんなのですね、ご結婚おめでとうございます。最初は皆そんなものですから、もっと気楽に行きましょ。夫を躾け直すのには時間がかかりますよ～。根気よく言い続ければ、きっと5年後くらいにはごみをちゃんとゴミ箱に捨てるようになると思います。気長にいきましょう。いくら注意してもすぐになんてムリムリ。アナタから見るとあれもこれも目に付くのだと思いますが、そこは譲れるところ、待てるところ、そして絶対に譲れないところとメリハリをつけた方がよいと思いますよ。何から何まで言われるよりも、ご主人も素直に聞けると思う。例えば私だったら、食べっぱなしで食器片付けない→黙って私が片付けるごみを散らかしっぱなし→「ごみ箱に捨ててね」といいながら私が片付ける靴下で外に出る→言語道断、「靴を履いて出てねええ。靴下のまま出たら家に入れないわよおおお」とかわいく脅すこんな感じでしょうか。忍の一字で頑張って。それと、ちょっと思ったのですが、体調はいかがですか？異変があると不安定になりやすいですしね、、、

トピ内ID：0550330670

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それで離婚しました

メモル

2015年03月16日 11:59

私も結婚生活最初からそんな感じでした。私は潔癖症ではないけど、夫のだらしなさが想像以上でした。しかも結婚すぐ妊娠もして、二人ともまだ親になる準備もできてなくて、夫に至っては「つわりで旅行も行けないなら子供作んなきゃよかった」ってサラリと言いました。子供が生まれても一切育児にかかわらない夫。もう言い合いも嫌になり会話しなくなり家庭内別居状態でした。 3年後離婚。「私が我慢が足りなかったから」というと友人たちは「あれは誰でも我慢できないレベルだよ」と慰められましたけど。離婚して数年経ちました。私も余裕なかったなって思います。うまく流せばよかったのでしょうか。今はスタートしたばかりのトピ主さん。お互い譲り合えるといいですね。

トピ内ID：4359421396

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それは、

hipi

2015年03月16日 11:59

あなたのふつうと彼のふつうが違うからよ。完璧主義みたいですが、相手があることを忘れないでね。

トピ内ID：3305948282

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うまくおだてる

☀

かずっぺ

2015年03月16日 11:59

まだ、新婚ラブラブなはずなんだから怒らずに、食器片付けてくれたら助かるんだけどな（ハート）みたいに。最初が肝心です。おだてて教育する。私はこの方法です。あなたは凄くまじめな人なんですね。もうちょっと適当に生きても大丈夫ですよ。

トピ内ID：1785126797

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トピ主です。

落ち込むトピ主

2015年03月16日 13:00

ご意見ありがとうございます。投稿した時はかなりイライラしていて冷静ではありませんでしたが１日たって少し落ち着きました。みなさまのレス読んで、冷静になり私も相当酷いと思いました。私から見たら夫は物事に柔軟に対応できて、私は不器用なので大変なのは自分なんだって無意識のうちに思っていたのかもしれません。でも確かに結婚するのはお互い初めて、他人と住むのも初めてですものね。夫は私の家事に文句は言いません。言われたくもないからキチンとやっています。不安定になり泣くのは確かに鬱陶しいでしょう。でも喧嘩になるとお互いカッとして、上からまくし立てるようにわざと私が傷つくことを言うのです。何度もパニックと過呼吸になりました。そういう辛い思いから、被害者意識があるのだと思います。

トピ内ID：1472088104

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そうね

♨

キュー

2015年03月16日 13:00

ようするに。人と一緒に生活するのが無理なんですよ。実家で、優しくてなんでもしてくれる親と一緒に生活するのがいいですよ。他の人と一緒は無理なんですよ。なんでも人のせいにしないとダメなんですから。無理です。 1人で生きましょう。

トピ内ID：3164829088

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