６年つきあった優柔不断な彼との結婚

レス35

（トピ主 7 ）

まり

2015年03月16日 11:02

恋愛

都内在住のまり（32歳）と申します。7年付き合った彼氏（30歳）がいます。

1年前から同棲しています。彼のことは好きですし、一緒にいて気楽なのですが、このまま彼と結婚していいか悩んでいます。

　彼は「いつかは結婚し、いつかは子供が２人くらいほしい」と何となく考えているようですが、この７年間、同棲しようと提案をしてきた以外は、物事をすすめようとしません。（なお同棲生活では、生活費や家事は完全折半で、彼が特に楽をしている訳ではありません）

　私が、結婚式をするには費用がかかることや、子供を２人もうけるなら女性の年齢も考慮してほしいことを指摘しても、「今は貯金がないからしょうがない」「子供は３５歳以降で産んでいる人もいる」などと言うのみで、議論が先に進みません。
私としては、「じゃあ毎月○円、追加で貯金しよう」とか「あと＊年後には１人目を考えようか」などと建設的な話し合いをしたいのですが…。

　同棲時も、家探しや引越しの手配、生活費の分担や貯金の提案などの現実的なことは、私から提案して手配しており、彼は賛同してくれるものの、自分の意見を言うことがなく、自分から気づいて何か提案することがありません。

　このままでは結婚にかぎらず、その後の人生を通じて私がリードしないといけないのではないか、と彼の頼りなさに不安を感じています。

そうなると、普段は気にならない彼の
・背が低い（160センチ以下）
・生活習慣が若干だらしない（身だしなみに無頓着、ドアをあけても閉めない、食事中に食べ物を散らかす）が気になり始め、イライラしてしまいます。

世の女性は、どのように男性と結婚しているのか、不思議なくらいです。

良いところも沢山ある彼なのですが、このまま結婚していいか、どうすればいいか分かりません。アドバイスを頂けたら嬉しいです。

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結婚できるでしょうか。

ブラザー

2015年03月16日 15:27

このまま結婚って言っても彼氏にはその気がないじゃないですか。彼氏は将来を真面目に見据えていく気持ちはないと思います。手元に便利な女（トピ主さん）がいるし、結婚とかじゃまくせーこのままでいいじゃん、なんて思ってたりして。同棲解消→結婚を強く申し入れてはいかが。一方的過ぎる・勝手に話を進めるな、などと文句言うんじゃないかな。計画性の無い同棲を続けてるうちにもドンドン年取っていきますよ。トピ主さんの人生です、大事にしましょう。

トピ内ID：0094777919

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優柔不断は彼だけでしょうか？

皮肉屋

2015年03月16日 15:27

＞世の女性は、どのように男性と結婚しているのか、不思議なくらいです。男女関係ありませんよ。結婚出来たのは欠点よりも相手の長所を見れるからだと思います。良い所も沢山ある彼との結婚を迷うようでは相手なんて見つかりませんよ。

トピ内ID：9185267582

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失敗しましたね

スミレ

2015年03月16日 15:27

「同棲したい」と、彼が言った時に、「同棲はダメ！結婚ならOK！」と、言わなかったあなたのミスです。６年も、年頃のいい時期をのらりくらりと付き合って来た彼です。同棲なんかしてしまえば、この先ものらりくらりです。そういう彼の性格わかってるんでしょう？何故、「同棲」と言って来た時に決断させなかったのでしょうか？あなたは、32歳！とっとと彼を見切って次に行かなければ、あっという間に30後半です。５年たてば、あなたは37歳。彼は35歳。いつの間にやら、若いお嬢さんを見つけて来て「子供が欲しいから若い女の人の方が良かった」と、言われるのがオチです。悪いことは言いません。６年も縁がなかったのですから、これから先もありません。

トピ内ID：0475426524

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今の段階でそう思ってるなら

♨

白蛇

2015年03月16日 16:22

結婚したところでその不満は減る事はないです。逆に増えてストレスになります。頼りない、を不満に思う人はその不満に思う気持ちを大事にすべきです。結婚生活って船長２人でどちらか片方が不調で舵を取れない場合安心して相手に舵を委ねれるかを考えてみたら分かるかと思います。現実的に考えると嫁姑問題が起きた時、頼りない夫では妻を守る気概は持ち合わせてはいません。そもそも同棲１年と付き合い６年かけても、自身で見極めれない幼い自分を変えるべきです。彼と付き合ってる期間＝新しい出会いのチャンスを棒にふる、です。彼と早く別れてたらもっと良い男とすでに結婚してたかもしれませんよ？主さん自分の年齢をそろそろ考えるべきです。今なら彼と別れ失恋の痛手を癒し次にいくにはまだ３０代前半でしょう。前半と後半では市場価値が変わってきます。後半になれば出会いも減ります。１人の男に対して見極める時間をかけ過ぎだと思いますよ。大事な局面こそ自分で見極めれる強さを持ってください。

トピ内ID：4410585361

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たぶん違う

コンブ

2015年03月16日 17:26

自らの意に沿わない行為を優柔不断とおっしゃるのでしょうが、正確には決め手のない女性ということでしょう。まずはその被害者意識を拭い去ることです。トピ主の例に挙げられていることはほとんど女性都合のことです。婚姻届を出すには1円も要りませんし、子供が欲しければそれこそ行きずりの恋でもすればよいと思います。生活費を半分負担すると偉くなるのは女性特有の考えのようですね。背が低いことやだらしがないこと、そして冒頭の優柔不断だということであれば、素直にお別れになるのが一番です。

トピ内ID：8448731922

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同じすぎてちょっと笑いました

🐤

二児の母

2015年03月16日 19:50

建設的な話もスルー、女性側が提案しないと物事が一切進行しない、身長低くて生活習慣が身に付いてない。私の夫じゃん！＞人生を通じて私がリードしないといけないのではないつい先週末も、「何で私が手とり足取りしてあげないといけないの！？」と喧嘩しましたよ。何で怒ってるのかさえ理解してもらえませんでしたが… （夫の美容室の予約時間を私が決めてくれないと文句言われた事が発端）結婚すると、思いのほか大変ですよ。特に基本的な生活習慣が身に付いてないのは本当に我慢の限界を超えます。こっちが色々と対処しても、次から次へと手抜きの方法をあみだしてやっぱり散らかし放題したりして、「片付ける意味が理解できない」とかいうそれこそ理解できない事言い出したりして。子供できると、手が回らなくて、キャパオーバーします。ちなみに休日の朝、いつまで寝てますか？お昼まで当たり前のように寝てる人だと、これも結婚後は即大問題になります。おおらか、優しい…勘違いしちゃってたんですよね。もう結婚しちゃったので、この人を選んだ私が悪いと割り切って生きていくしかないです。

トピ内ID：7532107843

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優柔不断って言いきっちゃうのね

醤油ラーメン

2015年03月17日 04:30

経験上、結婚前のそういう不安が結婚後に解消はされないですよ。それどころか益々頼りなく感じちゃいます。それも含めて彼という人間なんだし、そこが可愛いとか守ってあげたいとか思えなければ、ハッキリ言って相性が合わないということなのよ。どちらかが良いとか悪いとかじゃなく、それぞれにもっと違う人がふさわしいってだけ。 6年も不満持ちながら付き合ったあなたも相当優柔不断だと思うけど、このままズルズル行ってもどうなんでしょ。一緒になったらもっと後悔しない？

トピ内ID：5346176251

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うちの夫も優柔不断でした

🎶

ありのままで

2015年03月17日 11:05

会社の性格診断で夫は完全に平社員タイプでした。先頭に立って…というのは向いてないんですよね。逆にコツコツやるのは得意。私は上司タイプなので、まぁ引っ張っていくのは割と苦になりません。私も平社員タイプになれと言われても無理だしなぁ…ありのままの彼を尊重するべきだと思ってます。私はコツコツが苦手なのでそれは夫に任せ、夫の苦手分野は私がやる。お互い補い合う関係で良いですよ。うちは同棲経験はないのですが…「結婚したい。あなたはどう？」と聞いたら「したい」と言われたので「じゃあいつ頃？」と聞きました。4年ぐらいは待てるなぁと思ってたんですが、彼も「すぐ」と言われたので決定。わからないのでゼクシィ買ってきて、「顔合わせはいつ頃～」「式場見学～」と私がいい、夫が大人しく従う…という感じ(笑) 優柔不断じゃなくても、結婚準備を仕切る男性ってあんまりいないような気がしますよ。友達に聞いてみたら？彼氏さんはどうして優柔不断？うちは自信がないのが理由みたいでした。褒めまくったりしてたらだいぶ頼りがいが出てきましたよ。結婚10年目ですが、特に困った記憶はありません。

トピ内ID：1729827987

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ご返信ありがとうございます

まりトピ主

2015年03月17日 11:05

トピ主です。レスをいただきありがとうございます。とても大切に読ませて頂いております。＞ブラザーさまやはり彼にはその気がないのでしょうか…。結婚を「いつかはしたい」と彼がいってくれる言葉に安心して、「いつなのか」あまり考えてこなかった私が悪いと思います。ドンドン年取っていきますよ。というお言葉、その通りですよね…。ご助言、ありがとうございます。＞皮肉屋様おっしゃる通りです。誰でも長所、短所はありますよね。彼も私に沢山欠点を見いだしているのかもしれませんし。ご助言、ありがとうございます。＞スミレ様本当にその通りです。「同棲」ということになったとき、そのままずるずるという可能性もちらついたのですが…1年でだめなら別れよう、結婚前に相手と生活することも大切とか思って試験的に同居してしまいました。自分のミスです。「とっとと彼を見切って次に行かなければ、あっという間に30後半です。」最近、これを痛感しております。ご助言、ありがとうございます。

トピ内ID：9315028900

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返信ありがとうございます２

まりトピ主

2015年03月17日 11:05

＞白蛇様新しいチャンスを棒にふっている、市場価値など、本当に何もかもその通りだと思います。２人目の彼氏で、男性の見極めもよく分かっていません。これからは時間を無駄にしない、と決意を新たします。ご助言、ありがとうございます。＞コンブ様確かに…決め手のない女性だから、相手もどうしようかな…という感じかもしれません。自分本位に考えてしまいました。結婚だけするなら、費用とか要りませんよね。新しい視点を指摘していただき、ご助言、ありがとうございます。＞二児の母　様似たような方からのお話、本当に参考になりました。私も「なぜいつも私がリードしないといけないの？」と喧嘩しています。信じたくないですが、結婚してもこの状況は変わらないのですね…。休日の朝は、彼はお昼まで寝ています。が、私もお昼まで寝ています…笑。反省します。彼も散らかし放題ですが、部屋が別々なので、被害は彼の部屋の中だけですんでいます。おおらかで優しいのが彼の良いところです。もし差し支えなければお聞きしたいのですが、二児の母様は、今の状況がわかっていて、結婚前だとしたらご結婚されましたか…？

トピ内ID：9315028900

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同棲がだめ

🐤

mofumofu

2015年03月17日 12:09

同棲すると、婚期が遠のきますよ。結婚のいいとこ取りみたいなものですもん。結婚ごっこができて、だけど責任は負わなくていい。だらだらとぬるま湯に浸かっているようなもんですよ。トピ主さんも「一緒にいて気楽」という言葉を使っておられますから、だいぶんぬるま湯な日々に浸かっている状態じゃないですか？新婚生活を終えた夫婦、という感じですね。新鮮さを取り戻したいのなら同棲解消がおすすめです。だけどトピ主さんが率先して、結婚へ話を持っていくのもアリかなと思います。７年も付き合ってそんな状態なら、彼に積極性が芽生える可能性は限りなく低いですよ。

トピ内ID：3595307481

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若い頃言われたこと

たぬき

2015年03月17日 12:58

四十すぎの習い事の先生に結婚前に嫌だ、と思ったことは、結婚しても嫌なのよ、とのこと、ったつまり性格は変わらないってことですね

トピ内ID：0416990322

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男盛りと、女盛りの違いを考えてみなさい。

紋次郎

2015年03月17日 12:58

彼は現在30歳あと10年たっても40歳 40歳と言えば、一番の男盛りの時です。あと10年たったら、貴女は42歳おそらく失礼ながら、現在も女盛りも後半かと。（この人と、本当に縁があるんだろうか？）真剣に一度考えた方がいいんじゃないんですか？決断を下す時期にきているのではないでしょうかね。結婚とは、自分の一生をこの人に賭けても悔いはないし後悔もしないそう思った人と結ばれるのが一番だと思うのです。こんな事を言ったら怒られるかも知れませんが、付き合って6年同棲して1年長すぎたかもですね。その7年間は、もう取り返す事はできませんからね。

トピ内ID：3288519671

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子どもができた後の生活を思い浮かべて

sasako

2015年03月17日 12:58

彼との結婚に未練があるなら、まずは、このまま結婚して子どもがいる生活を想像してみてはどうでしょうか。そして、彼に対して不満に思っていることが、子どもにそのまま遺伝することを考えてみてください。どうですか？・子どもも背が低いかもしれません。・毎日、彼と子ども、両方がだらしなくしているのを片づけて回ることになるかもしれません。・夫も子どもも優柔不断で、何を買うにもトピ主さんが一人で調べ、考えて、買いに行かなくてはならないかもしれません。大きな買い物（家を買う）のときも、夫はあてになりません。その生活に、トピ主さんは耐えられそうですか？それでも大丈夫だと思えるなら、今すぐ結婚したい、でなければ別れる覚悟だと伝えて、真剣に話し合ってはいかがでしょうか。もし、耐えられなそうならあきらめましょう。今の段階で、この人とならどんな困難も一緒に乗り越えられる、と思える人でないと、結婚してもつらいだけだと思いますよ。ご自分の幸せのため、将来生まれてくるご自分のお子さんのため、よく見極めてくださいね。

トピ内ID：6998621681

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私の場合

🐤

まめな

2015年03月17日 12:58

夫とは４年付き合って｢同棲して半年経って落ち着いたら結婚しよう｣と申し出があり正直なぜすぐに結婚じゃないのか不満がありつつOKしましたが… 部屋探しなど私ばかりが動き夫は全く動かず彼への様々な不満が溜まり大喧嘩になり、｢同棲してみてから結婚を決める男なんてやめて次に行こう｣と一度喧嘩別れしました。もともと４年間も付き合って具体的に結婚の話しが夫から出てくる事はなく不満があったので離れるにはいい機会でした。お互い全く連絡を取らなかった２週間、私は友達と合コンに行ったりと４年ぶりのフリーの身を楽しんでいましたが夫の方は違ったみたいで｢離れてみて俺にはまめなが必要だって事が分かった｣と連絡が来ました。結局同棲はやめてその後５ヶ月後に結婚しました。あの時同棲してしまっていたらズルズルと結婚までの時間がかかってしまってたと思います。トピ主さん、彼はあなたの存在に安心しきっていませんか？｢こいつは結局俺から離れない｣みたいに考えられてる気がします。｢いつまでに結婚しないなら付き合い続けるのは無理｣とキッパリ宣言した方が良いと思います。

トピ内ID：6801519616

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結婚を考えるも何も

ぽぽん

2015年03月17日 12:58

この時点で貯金が無い！？式を挙げる資金が無い？駄目駄目。もう別れるしかない…と思う人だと思いますが… 恐らく優柔不断では無く、結婚したくないからはぐらかしてるんだと思います。

トピ内ID：7497232000

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責任が嫌なのです

😠

じいじい

2015年03月17日 12:58

　結婚して、子供が生まれて妻子を扶養する。その結婚という責任自体が嫌なのです。気が重い。愛と比べて、そちらが勝ってしまうのです。　優柔不断もそうですが、結婚という責任感自体から逃げたい。でも女は欲しい。それが彼の心理です。　無理に結婚してうまくいくと思いますか？

トピ内ID：5963153743

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回答します

親イルカ

2015年03月17日 15:14

既婚男性です。小町を閲覧してよく思うのですが、なんではじめから「完成品」を求めるのかな。イイ男(あなた好みの)は育てるものです。トピ主さんがね。足りないものを補い、支え励まし、少しずつあなた好みのイイ男(完成品)に近づけていくのです。あなたは6年もの間、それを怠った。それを今後取り返すべく頑張るか、別れて探すかどちらかしかない。いずれも出来ないならその状態を受け入れるしかない。仮にはじめから完成品男性をゲットできたとしても、トピ主さんの思いどおりには動きはしませんよ。何故なら育ててくれた恩(という歴史)がないから。その完成品男性に主導的に利用されるのがオチでしょう。賢い女性は素質ある未完成品をゲットして、育てているのです。つまりね、イイ男を得るには女性自身にも能力と努力が(つまりイイ女であることが)必要なのです。

トピ内ID：2941168860

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恋愛と結婚は別ですよ

🐱

通りすがり

2015年03月17日 15:14

トピさんは恋愛しているだけ将来を考えれる人と結婚するのが道７年も付き合ってお金が無いとか何言ってんの？って感じです。本当にトピさんの事を思う気持ちがあればお金は貯めているし、親にも合わせています。都合が良い女になってしまっていますよ。 >子供は３５歳以降で産んでいる人もいるそう思ってお金を貯めているのに年齢制限で産めない人もいます。それにね、お子さんだって若いお母さんが良いだろうし、トピさんの両親だって心配だし、何よりも子育てと介護と重なると大変なんですよ。そう考えると自己中心だなって思いました。かなり引きました。もう３２歳！ほかの人を探す時期だと思います。

トピ内ID：0297942652

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わたしは同棲で失敗しました。

さと

2015年03月17日 15:14

8年交際、うち最初は結婚を前提に同棲し5年たち、一向に行動に移してくれず挙句の果てには他に女を作って別れを切り出されました。婚約破棄だと言ってもそんな約束した覚えないと言われ泣き寝入りです。辛くてショックでした。大事な時間を無駄にしてしまいました。その後婚活し今の夫にめぐり合えて最初から結婚前提にと言ってくれて約半年で結婚しました。今幸せです。元彼は人生の汚点、黒歴史です。もう思い出したくもありません。元彼には不幸になれって思ってます。許せません、一生。トピ主さん、私の様な例も少なからずあると思います。私の場合、同棲は失敗でした。でもそのかわり結婚せずに済みましたが大きな時間と言う犠牲を払いました・・・。一つの例として考えてみて下さい。

トピ内ID：1492501018

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結婚は…

わかめ

2015年03月17日 15:14

＞世の女性は、どのように男性と結婚しているのか… 結婚はタイミングだと思います。主さんの場合、同棲する時がそうだったんじゃないかな？付き合いが長すぎる。もう先がないようなので、お別れした方が良いと思いますよ。主さんだって十分に優柔不断ですよ。彼だけの問題ではないです。彼が優柔不断だったら、結婚も出産も、主さんの一存で決めちゃえば？けれど、主さんも自信がないんでしょ？何か失敗した時のリスクを考えると、決められないんでしょ？お互い様だと思うけどな。男性にとっては、主さんのような都合の良い女性はありがたい存在でしょう。結婚によるリスクもなく、それでいて彼女はいる、体裁は守られる。家事も金銭も、半分で済む。これ以上に何が彼に必要？彼にとって、結婚によって手に入るものは、何？

トピ内ID：2639439442

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たぶん

🐴

通りすがり

2015年03月17日 15:14

世の女性は、どのように男性と結婚しているのか、不思議なくらいです。　世の中の賢い女性は２５歳から３２歳という女性としての黄金期を優柔不断な人に捧げたりしません。私の育った環境では（友人たちも皆そうですが）親に彼を紹介せずに付き合うとかあり得ないし、１年～２年付き合えば自然と結婚話が出ます。　それから婚約、結納、挙式の手配と進みます（私も友人達も２５から２７で全員結婚しております）同棲なんて男性にもう手に入った距離になり、結婚するメリットが持てないのではないでしょうか。　男性はどうしても自分のものにしたい！から結婚するのです。　すでに努力せずとも一緒にいる女性に頑張りません。　この彼は貴女を将来の伴侶にする気持がありませんよ。

トピ内ID：5944210012

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返信ありがとうございます３

まりトピ主

2015年03月17日 16:30

ご返信ありがとうございます。レスの続きです。＞醤油ラーメンさま結婚したら益々頼りなく感じるのですか…。そういうお話を他の方からもレスで頂きながら、どこか「彼は変わってくれるだろう」と淡い期待を持つ自分がいました。私も相当優柔不断、おっしゃる通りです。彼と良い勝負かも。。それも含めて付き合えるか、今度こそ時間を無駄にせずよく考えます。ありがとうございます。

トピ内ID：9315028900

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結婚する気はない

🐴

うま

2015年03月17日 16:30

彼は結婚する気はないように感じます。仮に結婚しても今のまま何も変わりません。トピ主さんがすべてをリードする生活はそのままだと思います。今の気楽な生活を捨ててまで結婚しようとは考えないということです。

トピ内ID：0811076068

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全部自分で決めましたし、これからも決めていきます。

🐷

トン子

2015年03月17日 17:29

私の場合は８歳年下の彼氏なので、付き合ってからどんどん甘えが出てきたのでしょうね。最初の頃は彼氏がデートの場所も内容も決めてくれましたが、付き合って今日で３周年。１年前くらいから休日の前日になって「明日は１日、私との時間に決めたから～」と言うだけです。何するかもどこに行くかも聞いたところで「う～ん」と言って話は進みません。１週間前に翌週の休日の話をしても「どうなるか分からないから～」と曖昧な返事しかしません。以前はそこでよく喧嘩していましたが、今では全部、私のしたい事に付き合ってもらっています。私の乙女趣味にも嫌な顔せず付き合ってくれています（本心はつまんない時もあるみたいですが。笑）同じ年齢差の年下の彼氏と結婚した同級生の親友と話していて、「うちの旦那も同じ。でも全部自分でしたい事決められるから楽だわ♪」と笑っていました。それから私も同じように考えて全部自分で決めてみたら、喧嘩もほとんどなくなりましたよ。そして今月に籍を入れるまでにようやくこぎつけました！結婚も半ば強制で「結婚するか、別れるか」の２択を選んでもらいましたし(笑) すみません、続きます。

トピ内ID：4246261629

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全部自分で決めましたし、これからも決めていきます。

🐷

トン子

2015年03月17日 17:29

続きです。結婚すると決めてからも、彼からのアクションは何もありません。「考えてはいるけど～」と言うだけで具体的な行動も日程の提案もありません。痺れを切らし、お互いの親への挨拶、両家の顔合わせ、新居探し、引っ越し、家計の割振り、指輪探し、、、すべて私が検索して提案して、彼の同意が得られれば実行する。そんな感じで決めてきました。一人で企画するのはやっぱりキツイですし同時進行出来ないので時間はかかりますが、自分のペースで出来るので割り切って楽しむようにしています。これからも、結婚式や新婚旅行、妊活、子育てについても私が全て取り仕切る事がしっかり見えていますが、それも楽しんで出来たらいっかな～って思っています。彼が私で妥協したように、私も彼で妥協しようと。そんな気持ちになれたので、とっても頼りない彼ですが結婚を決めました。ダメな所より１つでも多く好きな所があれば、私はそれでイイと思っています。トピさんが、自分が全部リードするのは嫌だと割り切れない気持ちがあるのであれば結婚はオススメしません。でも、頼りない男性がダメだとも思いません。自分の幸せは自分で決めましょう♪

トピ内ID：4246261629

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姉さん女房

ぱうこ

2015年03月17日 17:29

年下の若い女性なら男性からリードして男性らしさを表現するでしょうが、、、年上の女性（姉さん女房）と付き合う男性はそもそも受身な人がおおい印象、逆にリードされたがる人が多いでしょうから難しいのでは？？というか何もしない男（受身）だから姉さん女房を選ぶ。リードしてくれて母親のように居心地のいい存在が年上女性と付き合う一番大きなメリットだもの。引っ張って欲しいリードして欲しいという気持ちがあるのなら、年上の男性と付き合ったほうがいいと思います。（全ての男性がリードしてくれるわけではないが、そうしてくれる男性が多いというのも事実なので）

トピ内ID：0973405525

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は？

ぼんくら

2015年03月18日 15:30

＞６年つきあった優柔不断な彼との結婚彼だけが優柔不断ですか？ 6年も見切りが悪くてここまで来たのはあなたのせいではないですか？彼だけが悪いわけじゃない。

トピ内ID：7696253724

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不思議です

ブラザー

2015年03月18日 17:29

トピ主さんが望んでいるとしても、その気のない相手と無理やり結婚するつもりですか。世間一般では多少の温度差はあるにしても、お互いその気なので結婚します。一人で大真面目に空回りするのは惨めではないでしょうか。結婚は当然のことですが、相手の要ることです。このケースは居ない相手（その気のない人）に一生懸命。次、行きましょう。

トピ内ID：0094777919

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質問の答え。結婚しなかったです、絶対に。

🐤

二児の母

2015年03月20日 17:29

うちは特殊だと思いますが… 結婚から５年経った去年の暮れの話です。付き合いのある第三者から私の言動等、少し心配していると告げられました。実は、結婚してからすぐに冷や汗や震え、不眠や幻聴など、体の異変に気付いて心療内科を渡り歩いていたのですが原因不明で、目的もわからないまま投薬治療を受けてました。効果も実感できず、通院を中断したという経緯があります。その後も自分の変化を受け入れられず、自己啓発本を読み漁りました。で、冒頭のとおり、１年程前に第三者から指摘され、やはり普通ではないと思って精神科に行きました。そこでやっとわかったのですが、結婚から間もなくから、一生付き合っていく病気を発症していたようです。勿論育った環境や夫以外の要因もあるようですが、臨床心理士曰く、夫が主な要因とのこと。臨床心理士曰く夫もADDと言う発達障害が濃厚で（というか、ほぼ黒）… 相性もあるとは思うけど、私のキャパを大幅に超えたらしいです。伴侶が発達障害でなくとも、頑張りすぎると私のようなケースはよくあるとのことです。それに、一生優しいまんまなんて有り得ないです。

トピ内ID：7532107843

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