ソフトだけれど冷たい友人に自覚させてあげたい。

レス257

（トピ主 10 ）

ぶん

2015年03月16日 17:26

ひと

友人が、口のきき方も表情もとてもソフトなのですが、優しくないのです。

頭はいいし頑張り屋だけれど、家庭の事情で進学できなかったらしく、40過ぎた今頃になって在宅で働きながら通信の大学生やってる人です。夫婦仲は今はいいみたいだけど、過去は旦那さんがモラハラで浮気症だったらしい友人も心の浮気はしてました。

わたしも同じ中卒だけど、言葉はきついけど親身になってくれる大卒の主人と結婚して幸せでそれを話したら友人も「今幸せならよかったね。ぶんちゃんはパートナーを選ぶ目があるんだね」と言ってくれたのに。

わたしも高卒認定受けたいし主人は大学院にいってもらいたいと話したら、主人の話はスルーだし（友人の旦那さんも大卒）、高卒認定には「経験者だから言うけど世間は高卒と同じには見ない。ステップアップや同じ境遇の人と知り合うにはいいね」と上から目線。わたしだってマナー教室に通ってるのに。わたしはちゃんとした旦那さんを選べたのに。
わたしが過去に買い物依存だったこと相談しても「ぶんちゃんが自分で考えて自分で決めるしかない」「話をするのなら専門家に」
「最近運動してる」と言っても「体動かすと気持ちいいね。何してる？」
「ネットの時間減らしてる」には「そっか。他に面白いこと見つけた？」
冷たいです。

前に旦那さんが酷かった話をきいたときに「自分と同じレベルの人間しか寄ってこない」と教えてあげたら、「人間にレベルなんてあるのかなぁ。美点・欠点・相性・行動の癖なんかはあると思うけど」と言われイライラしました。
友人に「ソフトだけど優しくない」と言ったら「ぶんちゃんが欲しいものを差し出せてないからかな」と笑われて気分悪かったです。

主人とは正反対で、友人の心は冷たいと自覚させてあげるにはどうしたらいいですか？

トピ内ID：8844143459

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離れたら？

うさお

2015年03月16日 18:21

友人に対してそこまで思うのなら貴女から離れたら済む話だと思います。

トピ内ID：0415665846

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？

🐤

アラ還

2015年03月16日 19:50

全然、わかりません。友人の何処が冷たいのでしょうか？トピ主は何も言わなくていいよ。ぶんちゃんは、説教やグチが多い人かな。話を聞いてくれる友人に感謝しましょう。また、貴女のご主人と他人は違うのよ。私なら要求が多いトピ主は、遠慮します。

トピ内ID：5352248051

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さっぱりわからない

シナモンベーグル

2015年03月16日 19:50

トピ主さんは何が言いたいの？お友達に何を言って欲しいの？小学生が「学校であの子がこう言ったんだよ！意地悪！」って親に訴えてるみたい。何度読んでもどこが冷たいのかも全然わからないです。

トピ内ID：1914835625

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何のために？

Ｍ

2015年03月16日 19:50

そのお友達の言葉に、全面的に賛成です。その人はとても賢い人だと思います。あなたの一歩先が見えている人です。せっかく良い友達がいるのに、あなたには分からないのね。何でもハイハイ言うのが優しい人だと思ってるの？「同類相哀れむ」みたいな人がいいなら、あなたは進歩しないね。何のために自覚させてあげたいの？あなたが何を言おうと、彼女には響かないし、あなたが良い友達を一人失うだけですよ。

トピ内ID：4179966091

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どこが冷たいの？

サヨ

2015年03月16日 19:50

さっぱりわからない。それに「自覚させてあげる」って何様？はっきり書くけど、トピ主さんみたいなメンドクサイ人は、相手してもらえるだけで感謝だよ。念のために書くけど、中卒だからって見下してるんじゃないよ。人間性の問題。トピ主さんは、低すぎる。

トピ内ID：3062873641

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共依存回避

冷たいんじゃない

2015年03月16日 19:50

そう、トピ主が友人へ依存するのを避けるため。トピ主、買い物依存症だったんでしょ？その時の友人の回答は、依存されてる人が自分も潰されないように身を守るための基本的な回答。自覚はないと思うけど、かなり依存してたんじゃないかな。それをそのまま受け止めてしまえば、相手も病んでしまう。そうならないために、ちょうどいい心の距離を置いたんだと思う。友人はこれからもこのスタンスを続けると思うよ。それでトピ主が離れていっても構わないという覚悟で。あとトピ文読んでて思ったんだけど、ちょっと文章が分かりづらい。感情の赴くまま、頭に浮かんだ単語をそのまま推敲せずトピ上げたみたい。まだちょっとメンタル的に不安定な部分が残ってるのかな？だとすると、ますます友人のクールな対応に納得する。自分の話をとことん聞いてもらいたいなら、まずご主人に。トピ主に寄り添う義務があるのはまずご主人であって、友人にはない。今の友人に不満があってどうしても一言言ってやりたいなら言えばいいけどその結果彼女と縁が切れるかも知れないという可能性を忘れずに。

トピ内ID：9037217349

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ぶんちゃんさぁ、鬱陶しいよ…

❤

マロングラッセ

2015年03月16日 19:50

ご友人が冷たいのね。それは、寂しいね… でもね、それが大人の階段を登る、ということなの。みんな、少しずつ、独り立ちしてるんだよ。中学生のときは、友人と長話したりするけど、大人になったらもう自分で考えるんだよ。大人同士の相談というのは、とても踏み込んだことも聞かなくちゃならないケースがあるのね。でも、そういうのって、重すぎるんだ。面倒。それに、アドバイスするには専門的な知識がないとね。だから、専門家に任せたりするんだよ。大人はみんなそうしてるの。買い物依存なら、カウンセラーかな。ぶんちゃんさぁ、ちょっと重いんじゃないかな。正直、鬱陶しいよ。独りよがりな感じもあるね。なんでそんなに上から目線なの？それで、ご友人はちょっと嫌になってるんだよ。それでそっけないんだと思うな。そのことに、早く気づけるといいね。あ、ここに書いたことは、人間関係の構築の仕方のことだから、学校の勉強とか関係ないよ。

トピ内ID：9319326556

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とぴさん、昔の私みたい

😨

四十代です

2015年03月16日 19:50

今になれば、私に問題があり、友達が普通だわかるようになりました昔の私って、本当に世間知らずで依存的だったと思い、反省はしてますあの性格なら友達がいなくなってもしかたないな～って・・お友達、とってもよい人ですよ今の私ならそのお友達のよさがわかります冷たくもなんともない大人の対応ですよとぴさんがいつかそれに気付けることを願ってます

トピ内ID：0362745967

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答えに困る・・・

✨

ヒュペリオン

2015年03月16日 22:39

わたしもわたしもって、自分のことばっかりやね。優しくないのはどっちだろう。実際問題として、中学出で高卒認定をとっても、あくまで認定。そこから大学にでも行くならまだわかるけど、世間は同じには見ないのは残念だけど事実だよ。トピ主様が勉強が好きでいかれなかったのなら、多分もっと前に取れてるんじゃない？この今になってってことはその友人に対しての対抗心でしかないよね。大学院もおなじ。こういうのは何が勉強したいのか、だと思うよ。そうでないと学位って取れないから。行けば取れるものでもないしね。義務教育や高校と違って。マナー教室に通っていても、本当の意味のマナーは学べていないと思う。相手が答えに詰まるような会話はマナー違反だよ。トピ主様は優しさを勘違いしていると思う。上っ面で、気分のいい言葉を言ってもらうのが優しさだと思ってるのなら大間抜けだよ。レベルの話については、相当失礼だと思う、トピ主様が。私が友人なら言ってるよ。「だから、ぶんちゃんみたいなのが寄ってくるのね～…、納得」ってね。

トピ内ID：4832819984

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冷たいのはあなた

すずもり

2015年03月17日 04:30

〈「最近運動してる」と言っても「体動かすと気持ちいいね。何してる？」「ネットの時間減らしてる」には「そっか。他に面白いこと見つけた？」これのどこが冷たいのでしょう？返事を特にしなくてもいいような話題に食いついてくれ、更に話を拡げるように疑問形で返してくれるなんて、優しい。多分同じようなレスがつくと思うので、私の意見は割愛。上記のところだけ何が冷たいと感じたのか教えてください。最近、勝手に友人を下に見て憤慨するトピ多いですね。

トピ内ID：3003937711

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どこが冷たい？

ザラ

2015年03月17日 04:30

＞「最近運動してる」と言っても「体動かすと気持ちいいね。何してる？」＞「ネットの時間減らしてる」には「そっか。他に面白いこと見つけた？」＞冷たいです。どこが冷たい？何が冷たい？全く分からないんですが。

トピ内ID：1795683558

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ご友人は全く冷たくないけど・・・分からないの？

一時停止

2015年03月17日 04:30

あなたが“友人”に求めるものが多過ぎ＆強過ぎなんです。ご友人は十分に優しいんですけど・・・。それが分からないのなら、さっさとご友人に見切りをつけてあげたら？

トピ内ID：6687141189

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どこが冷たいのかさっぱりワカラナイ

😨

nonpiriri

2015年03月17日 04:30

ご友人の言ってること、極々普通だし真っ当です。どこを冷たいと感じるのか、全く分かりませんでした。結局はご友人の言葉が正しいのでは？トピ主さんは、自分が持ち上げられて「スゴイね、素敵ね」と言われないと気が済まないんだと思います。「高卒認定取りたいなんて偉いね、大学院に行きたいご主人素敵ね」とご友人に言わせたいだけのように思えます。要は、ご友人が持て囃してくれないことを「冷たい」と表現しているに過ぎないってこと。それに認定取得したのなら、ご友人も「頑張ったね！おめでとう！」と言えるけどトピ主さんのは思っているだけですもんね。実行に移さず思っているだけ言うだけなんて、どこの誰にでも出来ますよ。ネットの時間を減らして運動してるのだって、聞いたらちょっと呆れます。じゃあ今まではどんなに怠惰な生活送ってたの!?って感じです。トピを読んだ感想では、トピ主さん、別にちっともすごくないよ。中卒の人が高卒認定取りたいと思うのも普通。マナー教室通ってるのも普通。ご主人が大卒だって、そんじょそこらにたくさんいます。トピ主さんは、至極普通です。

トピ内ID：6785097308

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失笑ですね

😨

あきれす

2015年03月17日 04:30

自分と同じレベルの人間しか寄ってこないそんなこと言えちゃうんだ・・びっくり。この言葉、そっくりそのまま自分でうけとめてください。あなたの人間レベルが低すぎて、ご友人はスルーしてるんですよ。意味わかりますか？そこ気づいてないみたいですけど（笑）読んだ限りでは、ご友人は全然冷たくないです。むしろ「よくもまあこんな人につきあってあげてんな、優しい人」という印象です。あなたのほうが上から目線で感じ悪いです、あきらかに。「自覚させてあげる必要」なんてありません。気分がわるかったならだまってひっこんでればよろしい。それがご友人のためでもあります。最近こういうトピふえてきたね。春だからでしょうか被害者妄想もいいかげんにしてほしいわ。

トピ内ID：0800123167

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はい？？

こんぶだし

2015年03月17日 04:30

「自覚させてあげたい」って、貴女、何様ですか？どこをどう読んでも、冷たい友人とは思えません。友人にそこまで言う貴女こそ、冷たくないですか？

トピ内ID：1315983714

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自覚させてあげなくて良いんですよ

あやこ

2015年03月17日 04:30

ご友人に「自分と同じレベルの人間しか寄ってこない」と教えてあげたんでしょ？ということは、そのご友人とトピ主さんは同じレベルということですね。トピ主さんも、そんなレベルってことですよ。自分と同じレベルの人間に、上から目線で何を教えると言うのでしょう？同じレベルの人間が上から目線で何かを教えても、鼻で笑われるか、反発されるか、嫌われるか、スルーされるか、疎遠にされるかのいずれかだと思います。ご友人と、これからも友人として付き合ってゆくつもりがあるのなら自覚させてあげなくて良いので、ご友人の考え方・生き方を尊重して余計なアドバイスはせず、優しく見守っていれば良いんですよ。アドバイスというのは、求められた時にするからアドバイスなのであって求められていないのにするのは「余計な口出し」と言います。今は余計な口出しをせず、ご友人から生き方について相談を受け、アドバイスを求められた時に親身になってアドバイスをしてあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：1482433068

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させてあげたいって傲慢

マテリアル

2015年03月17日 04:30

嫌なら距離をおけばいいじゃない。～させてあげたいって随分傲慢なんですね。あまり良い感じしないです。大きなお世話だし…。放っておいたらいいのでは。人に冷たくして友人が無くなっても、自業自得なんですから。

トピ内ID：5979607858

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見方を変えればいいお友達だと思います

ふーみん

2015年03月17日 04:30

大人になるとなかなか苦言を呈してくれる人がなくなる中、お友達の言っていることは、至極当たり前で、わたしもお友達の意見に賛成しています。もしかしたら、トピ主さんはお友達に言いたいことが言えず、ずけずけと言ってくるお友達に違和感を感じているのかもしれないですね。関係が対等ではない感じが伝わってきます。お友達の言っていることが図星で的を射ているだけに、心に突き刺さるのだと思います。『もう少し優しく言って。傷つく～』とはっきり言うか、少し距離を開けたらいかがですか？

トピ内ID：4427723551

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無題

😑

春うらら

2015年03月17日 04:30

>前に旦那さんが酷かった話をきいたときに「自分と同じレベルの人間しか寄ってこない」と教えてあげたらあなたの方がよっぽど冷たいと思うけど。トピを読んでいると、「友人が冷たい」とは特に感じず、「トピ主さんが友人に一方的に敵対意識を持っている」と感じます。あなたの方が問題のある人間のように思いますが・・・。自分の満足の行く返事がもらえない友人をそんな評価をするのなら、もう友人はやめたらどうでしょう？

トピ内ID：4175673591

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冷たくないと思うけどな～

みんみん

2015年03月17日 11:05

あなたが上から目線なんじゃないですか？彼女の今が羨ましいんですね。人を羨むより、自分の生活を見直す方がいいと思います。人に優しさを望むなら、人に優しくした方がいいですよ。あなたの悩み事になんと答えたら正解なんでしょうか。人それぞれ答えは違うので彼女の答えもそういう答えがあるんだなって受け入れるのはどうでしょうか。

トピ内ID：9145220256

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優しい人だよ

🙂

匿名

2015年03月17日 11:05

あなたが友人を見下して上から発言してるんじゃない。感じ悪いわ～。なのにキレもせず大人な対応してる彼女は立派。優しくしてほしいならあなたが悪意を持たない事、意地悪言わないことです。 >前に旦那さんが酷かった話をきいたときに「自分と同じレベルの人間しか寄って >こない」とあなたの夫もあなたレベルって事ですね？

トピ内ID：6113217298

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あなた自身の為でしょ？

はる

2015年03月17日 11:05

友人があなたの思い通りに褒めてくれない、共感してくれないからと、「冷たい」と思うのはあなたの身勝手。しかも、自分の為に他人を変えたいなんて、身勝手なこと考えているのに、「自覚させてあげたい」って、本当に余計なお世話。

トピ内ID：6658145700

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ご友人は至極まともで賢い方です

♨

変なのはあなた

2015年03月17日 11:05

冷たいのではなく、世間知らずにもかかわらず上から目線で偉そうなあなたの相手を、きちんとしてくれている感じです。ご友人は至極まともで、あなたのような攻撃的な友人でも、切らずにいてくれる優しい方だと思います。ご主人はとぴ主様のどこが気に入られたのか、大いに疑問です。

トピ内ID：1173354728

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人を変えるのは不可能

ne2kai

2015年03月17日 11:05

相手の事を冷たく嫌な人だと思うなら、変えようなどとは思わず、すっぱり縁を切ってしまった方がいいです。年端も行かない幼児ならともかく、40を過ぎた人間の性格を矯正するのは無理。＞「ぶんちゃんが欲しいものを差し出せてないからかな」本人がはっきり、「あなたの欲しい答えを与えて喜ばせるつもりはない」と宣言しているなら尚更。相手はトピ主さんがどういう答えを望んでいるか理解した上で、あえてそれを与えず、トピ主さんが不快に思おうと意に関していない。はっきり口にしたという事は、今後も何があろうとそのスタンスを変えるつもりはないという事だと思います。トピ主さん自身おっしゃってますよね。＞「自分と同じレベルの人間しか寄ってこない」トピ主さんに寄り添う事をしないその友人は、あなたと同じレベルではないという事です。付き合って楽しくない人と無理して一緒にいるより、その分の時間を、ご主人や他のお友達と分かち合った方がずっと有意義です。こんな風にレスを立てて、相手の事を悶々と考えるのも無駄なので、きれいさっぱり忘れて、マナー教室の予習復習や、卒検の勉強にでも充てるべきだと思います。

トピ内ID：6458925043

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よくわからないけど

hachimi

2015年03月17日 11:05

ご主人の自慢がしたいのかな。ご主人が大卒だとかあなたがマナー教室に行ってるとかお友達が冷たいことと関係ないような気がするんだけど。いいご主人に巡り合えてヨカッタヨカッタ。あんまり上から目線で「～してあげたい」なんて言わないほうがいいですよ。人は人。

トピ内ID：9469372282

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どこが冷たいのかわからない。

クマッサン

2015年03月17日 11:05

彼女の発言のどこが冷たいかわかりません。優しいですよ。無責任で偏ったアドバイスをしたり、興味本意で根掘り葉掘り聞く人が、優しいと思う？哀れみから同情する方が上から目線だと思いますよ。彼女の優しさが理解できないなら、疎遠にすればいいでしょ。

トピ内ID：3559874676

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冷たい？の？

あい

2015年03月17日 11:05

ご友人の一言が的を得てるのでは。「望むものを差し出せていないから」。でも、世の中も友人も、あなたの思い通りにはいきません。私は、あなたもご友人も、どちらが悪いとも思いません。ご友人の雰囲気が重くなくて好きだという人もたくさんいるでしょうし、私自身も、なんでも興味津々に根掘り葉掘り聞かれるより、そのほうが心地いいです。要は距離感の好みの問題です。ですので、「冷たいと自覚させたい」は、あなたの思い上がりだと思います。好みのタイプじゃない男性と付き合っておきながら、「あなたタイプじゃない」って文句言うようなものだと思います。私も世間から、ソフトだけど冷たい、と言われがちなタイプです。でも常に冷静に物事を見ているし、誰もが尻込みして躊躇するような場面で、人のためにバッと動けたりもします。あなたのキツい一言を、笑って受け止め流したご友人を、私は「冷たい」ではなく、「人とベタベタはしないけど、懐が深い人」と感じましたよ。ほんとに冷たい人は、そんなこと言われて笑えませんよ？

トピ内ID：2510122793

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いやいやいやいや

🐤

なに言ってんだか

2015年03月17日 11:05

お友達は全然冷たくなんてないじゃないですか。トピ主さんのほうがひどいこと言ってますよね。ご友人が４０代とのことですが、トピ主さんはおいくつの方ですか？文章を読むと、中学生以下の感じがしますけど・・・。

トピ内ID：9223917870

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あなたが欲しいものを‥

🙂

ホワイト

2015年03月17日 11:05

あげられない‥って上手い言い方だなぁと感心しました、ご友人に。

トピ内ID：3756906350

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友人もそう思ってるかも？

roc

2015年03月17日 11:05

他人から見たら（と言っても本文をもとに推理するしかないですが）、友人が冷たいというよりは友人の言う通り、トピ主さんの期待した言葉や態度を友人が取らないから面白くない、冷たいと思うのだろうと感じます。トピ主さんは友人を冷たいとおっしゃりますが、ではトピ主さんはどうなのでしょうか？「わたしはちゃんとした旦那さんを選べた」って上から目線じゃないの？友人のご主人が酷いという話に対して「自分と同レベルの人間しか寄ってこない」っていう返事は冷たくないのでしょうか？自分の事はよく見えないでしょうけど傍から見たらこれだってかなりひどいんじゃない？って思いますよ。それこそ、トピ主さんの言葉を借りれば「自分と同レベルの人間しか寄ってこない」です。トピ主さんと友人も同レベルでは。ご主人は優しい、ということなら相談などはご主人にしてはどうですか？女性って、自分の話に共感してほしい生き物と言われますよね。でも友人は共感してくれるタイプではないようです。それは優しい、冷たいの問題じゃなく、そういう性格なのでしょう。他人に求めすぎてはいけませんよ。

トピ内ID：7512514563

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