自分勝手な義両親が苦手です

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🐧

きき

2015年03月18日 09:44

ひと

私は地元が四国で母子家庭、夫は道民で普通の家庭で育ちました。遠距離の末、去年12月に結婚し、今年1月に私が北海道に移り住んできました。しかし、実はまだお互いの両親の顔合わせが済んでいません。理由は、・夫の仕事が忙しく、連休が取りにくいこと・私の妹が中学生で高校受験を控えていたのでバタバタさせたくなかったこと(受験は今月無事に終了しました) ・私の母は週6でフルタイムで働いており忙しく、休みが日曜しかないこと・母や妹が北海道に来るのは金銭的に厳しいこと(母子家庭なので飛行機代やホテル代の工面が厳しいです。) があります。義両親は、義父(60代)は働いていますが義母(50代)は専業主婦です。夫は入籍前に一人で四国に来て、私の家族に挨拶してくれました。私の母は、そこまで顔合わせに重要性を感じておらず、夫が来てくれたしその際に義両親とも電話をしたので急がなくてもいいかなと言っています。しかし義両親は私の妹の受験が終わったらすぐ！と考えているようです。今年の連休に会うことになるのかな？と思ってはいるのですが…夫は今年お盆休みが無く、連休はGWか9月か年末しかないです。夫と私はずっと遠距離でしたし、私が北海道に来てからも夫は仕事があるので、たまに連休があれば隣の市に遊びに行く程度でなかなか2人の時間というのは取れなかったので、できればGWは2人で過ごしたいです。もし両親の顔合わせを挟んでしまうと、一種のイベントになってしまいます。どちらかの親が四国または北海道に行くことになるので泊まりになるのは避けられません。そんなに顔合わせというのは重要で、急いでしなくてはいけないものなのでしょうか？義両親は言い方が悪いですが何事にも少し考えが古く、お堅い方々です。ちなみに子供はおらず、結婚式を挙げる予定もありません。

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顔合わせしてないけど

❤

桜

2015年03月18日 15:30

私たちは、両親の顔合わせしていません。私自身もそんなに必要性感じていません。でもこの場合、義親が自分勝手、では無いと思います。どちらかといえば、主さんが自分勝手です。

トピ内ID：9468569418

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親族になるのだから

💔

mica

2015年03月18日 15:30

＞義両親は言い方が悪いですが何事にも少し考えが古く、お堅い方々です。普通だと思います。両家の親が一度も会ったことが無くて結婚なんて　信じられません。親族になるんですよ？急いでしなくてもいいけれど　入籍前には済ませないと。 GWは二人で過ごしたい？結婚したらいつでも二人で過ごせるのだから　ここは会える時に顔合わせはしておいた方がいいと思います。正直　あなたがそんな風では母子家庭だからルーズなのは仕方がないねとか教育されてない娘と言われてしまいますよ。母子家庭だからこそ　余計にきちんと筋を通したほうがいいです。義両親は考えが古く堅いのではなく　普通です。結婚は二人だけの問題ではありませんので　お式も挙げないならば顔合わせくらいきちんとしましょうよ。

トピ内ID：6560913924

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言いたいことは他の人が言ってくれるだろうから、ひとつだけ。

チーバ

2015年03月18日 15:30

「自分と考えが違う人」を「自分勝手」と定義するのはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：1690015644

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何とか調整しましょう

haha

2015年03月18日 15:30

＞GWは2人で過ごしたいです結婚したのですから、ずーっと一緒に居られますよ。今年の数日だけ、我慢しましょうよ。結婚って、やっぱり家族の結びつきです。結婚前に席を設けなかったのは、ビックリです。それでよく結婚を許されましたね。まぁ過ぎてしまったことは仕方ないとして・・・。双方の親同士が、直接会って会話することは、とても重要です。ましてや結婚式をしないというなら、若夫婦が食事会の席を設ける位は常識では？お金が厳しいなら、東京で会えば良いと思います。ご実家の交通費と宿泊費は、主さんが負担すれば済む話です。（飛行機なら宿泊せずに日帰りも出来ます）食事会を兼ねて東京ツアーを企画したら、楽しい思い出になるのでは？義実家の感覚は、ごく普通です。主さんの方こそ、家庭を持ったなら、もう少し常識をわきまえたり、義実家のやり方を勉強したりして、実家との調整能力を身に付けた方が良いと思います。正解は有りませんが、義実家を立てて、調整して差し上げた方が丸く収まると思いますよ。

トピ内ID：3680515924

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どちらかと言えば

🐧

trx850

2015年03月18日 15:30

どちらかと言えば義両親さんの考え方が一般的ではないでしょうか？入籍前に顔合わせができなかったのはトピ主側の事情によるところが大きいですよね。結婚のかたちが多様化しているので絶対はないですが義両親の気持ちの方が理解を得やすいと思います。

トピ内ID：7039960404

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あなたが自分勝手

しましま猫

2015年03月18日 15:30

嫌なことを言うようだけど、あなたみたいな人がいるから、「これだから母子家庭の子は常識がない」って言われるんですよ。本来、両親の顔合わせなんて結婚前にすることです。結婚したからには、自分の遊びの計画よりも顔合わせを優先するのが当然だと思います。自分勝手なのは義両親ではなく、あなたです。旦那さんもハズレな女性と結婚してしまいましたね・・・

トピ内ID：7194008460

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顔合わせは結婚前に済ませておくべきです。

弥生

2015年03月18日 15:30

仕事が忙しいからとかお金がかかるからとか二人で過ごしたいからとかそんな理由で顔合わせすらせずに結婚するとは！ちょっとどうかと思います。結納や式や披露宴は好きずきでしょうが顔合わせくらい入籍前に済ませるべきです。と私は思います。しかしすでに入籍してるんであれば別にもうしなくていいんじゃないの？結婚前の挨拶も何も必要ないですってことだもんね。

トピ内ID：3456709769

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よく考えてね

匿名

2015年03月18日 15:30

顔合わせは重要だと思います。電話で話しただけではどういう人となりかわからないですよね。相手の親がどういう人間か実際会って確認することは普通の感覚なら重要視すると思いますよ。結婚は本人同士が大事ですけど実際はその実家も結婚生活には大きく影響します。普通の親なら子供が苦労することがないか見定めたいと思うのではないでしょうかね。ご主人のご両親としては嫁がどういう親に育てられたのか正直不安だと思いますよ。顔合わせの後破談というのもよく聞く話ですから。顔合わせもなしに嫁に迎えたんだから、あなたのお母様もそうですがご主人のご両親も心が広いですよね、感心します。しかし経済的に苦しいとのこと。余裕があるほうがないほうに赴くなりあなたたち夫婦がお母様に旅費を援助するなり方法はあるのでは？ゴールデンウィークは二人で過ごしたいのでしょうがまずやることやろうよって思いますよ。義両親との付き合いは長い。つぼをおさえなきゃ大変だしやることやらなきゃただでさえ母子家庭、あなたの実家が馬鹿にされ軽視されかねません。

トピ内ID：3969648281

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当人だけの問題じゃないでしょ

🐶

ぱぴこ

2015年03月18日 16:32

結婚ってさ、当人だけの問題じゃないわけじゃない？二人それぞれの家族、その他の親戚とか、そういう繋がりが生まれるというのも結婚のひとつきっと義理親さんは他のご親戚の方から「まだ向こうの親に会ってないの？」とか言われてるはず仕事だからとか遠方だからとか、理由はあるだろうけど結婚してるのに相手の親にすら会ってないなんて、年寄り世代から見れば普通じゃないんですよどんな家族がいるのかもわからない人と結婚してしまった息子のことも心配なはず「二人で過ごしたい」とか言ってないで、そんな義理親の不安を早々に解消してあげる気持ちがあってもいいと思うよ

トピ内ID：1591574147

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トピ主さんが自分勝手

🐧

匿名

2015年03月18日 16:32

あのー、一般的な良識ある家庭に育っていれば、結婚前に顔合わせするのは普通です。と、いいますかお互いの両親の顔合わせをしないまま結婚する事の方が稀だと思います。考えが古いとかお堅いとか関係ありません。それが一般的な世の中の常識です。｢私達、結婚したけど親同士は顔を合わせた事もないの｣と人にいうと、どちらかが何か問題のある家庭なのかと思われる可能性があります。顔合わせより、二人の休日を優先したいというトピ主さんのほうが私からすれば自分勝手。ご自身の結婚に関する考えの方が一般的ではないのだという自覚は持たれたほうがいいですよ。

トピ内ID：1357914883

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結婚するなら顔合わせも必要かも

前期高齢者

2015年03月18日 16:32

北海道の義両親もまだお若いですから、連休にでも主様のご実家にごあいさつで良いと思います。結婚式をしないなら、顔合わせは必要と思います。その際、双方のご両親に入籍の立会人になって貰ったら如何ですか？やはり親同士遠方で会う機会も無いと思いますので、結婚時の顔合わせは当然必要と思います。義両親のお考えが普通です。

トピ内ID：5757170033

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遊びよりは重要でしょう！！

かな

2015年03月18日 16:32

普通、顔合わせって結婚前にきちんとしておくべきです。それをトピ主さん宅の事情で先延ばしになったんだから、一番最初の連休になったらすぐって思って当たり前！！義父母は何もおかしくないですよ。顔合わせよりふたりで遊びたいが優先なんてなしです。トピ主さんのけじめと礼儀がなってないと思います。私も母子家庭育ちですが「だから母子家庭育ちは常識がない…」なんて思われたくなければ、きちんとしましょう。

トピ内ID：0202200961

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自分勝手はトピ主

みお

2015年03月18日 16:32

結婚式で初めて顔を合わせる親もあるくらいですが、トピ主さんたちは式の予定はないのですよね？義両親の言われていることは、ごく当たり前のことです。式がやらないのならせめて、籍を入れる前に会わせなかったの？親同士が濃い付き合いをする必要は全くないけど、さっさと顔合わせを済ませなさいよ。＞私の母は、そこまで顔合わせに重要性を感じておらずって親が親だから娘もいい加減なんですね。私なら娘だろうが息子だろうが、結婚相手の親は非常に気になるから、ちゃんと事前の顔合わせで挨拶をしたいです。義両親がお堅いは関係なし。一般的なことをやろうとしないトピ主さんが変わっているだけですね。昔風だと男性側の親が女性側に出向くようなので、夫両親が四国へ行くのではないですか？

トピ内ID：3872642813

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姑の立場です。

🐱

おばば

2015年03月18日 16:32

私なら　合わないで済むほうがいい　わずらわしい付き合いはしたくない。今更嫁の親を見たって。。。結婚する前なら親見たら　大体わかることも感じることもあるだろうが今更　来てほしいなら　貴方がお金出したら？？旅行させてあげればどうかな　

トピ内ID：8439261176

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入籍前に

🐷

たぬき

2015年03月18日 15:30

顔合わせってふつうしますよ。ゴールデンウイーク、二人で過ごすことより、今後のためにも義両親に四国にいってもらいましょう。北海道の人って他の地方の人より敷きたりに緩いと思いますよ

トピ内ID：9784555554

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皆で東京で観光

柔軟に

2015年03月18日 16:32

古い考えなら、式披露宴なしで納得するとは思いません。さらに、堅い考えなら、男側の親が、女性側に挨拶に出向くと思うのです。昔で言うところの「お嬢さんを息子の嫁に」と頭を下げに。式や披露宴をしないでいいというなら、かなり自由な考えの義理親さんだと思います。頑なに、どちらかで会うと決めつけないで、真ん中とって、東京辺りで観光旅行でも兼ねて食事会でもしたらどうですか。１日はそうして、後の休みはそれぞれ自由に過ごしたらいいのではないですか？交通費宿泊費は、それぞれがお互いの家族分を出せばいいんです。親孝行のひとつになりますね。

トピ内ID：4457891847

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驚いた・・

💰

ミセス家計簿

2015年03月18日 16:32

あなたおいくつ？妹さんが高校受験ということで、まだお若いんでしょうけど義両親が自分勝手とかの言いぐさにびっくり。もっと常識、おつきあいのこと学んだ方がいいですよ。 GWは2人きりでだなんて、なんで自分たちの大事なことを後回しにするんですか？もし交通費が負担？だというのなら両家の間を取って「東京」で会うというのもできるしあなたがた夫婦がお母様たちの交通費を出してさしあげればいい。今から義両親のこと苦手とか言って大丈夫なの？そんなこと言ってるとうまくいくものもいかなくなるわよ結婚式を挙げないのは自由だけど、挙げないのならなおさら「両家の顔合わせというけじめ」ちゃんとつけなさい。

トピ内ID：1391249502

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自分勝手とは思いませんけれど

🍴

豆大福

2015年03月18日 16:32

お互いの顔を知らないってご両親にとっては落ち着かない事では？ＧＷは２人で過ごしたいとか、トピ主さんはまだ子供気分が抜けていないのかな？結婚式も挙げないなら、尚の事早く済ませてスッキリしましょう。義両親様に何か嫌な事を言われた訳じゃないでしょう？最初から毛嫌いするのではなく、歩み寄る事も必要ですよ。

トピ内ID：0204891613

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自分勝手だとは思いません

日向

2015年03月18日 16:32

成人しているのなら、本人同士だけでも結婚はできますよ。でも、親がいるのに顔合わせもなしというのは珍しいかな。トピ主さん側の事情、ご主人の多忙さも分かりますよ。でも、ご主人の親にしてみれば、何かけじめの付かない気持ちなんじゃないですか。結婚式も挙げないわけだし、せめて両家の顔合わせくらいと思うのが普通の感覚だと思います。寧ろ、トピ主さんのお母さんの考え方に吃驚しました。大事な娘が結婚するというのに、非常にドライですね。ご主人多忙な中、夫婦の時間を大事にしたいのでしょうが、今回は義両親に譲ったほうが賢明ですよ。私も、息子や娘の結婚相手の親御さんには挨拶したいと思います。親として当然の気持ちではないのかな。

トピ内ID：1122850587

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????

くちもち

2015年03月18日 16:32

どっちが自分勝手よ、「GWは二人で過ごしたい」発言のほうが自分勝手でしょ。

トピ内ID：7766957517

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顔合わせがすんでいない理由は、ほぼあなた側ですよね？

🐤

ぴー

2015年03月18日 16:32

結婚はあなた達二人の事だけではありません結婚するのは自分達だからと思うでしょうが、家族は違いますあなた達によって突然に繋がりが出来てしまうのです顔合わせは、何も知らない結婚相手と相手のバックボーンを知りお互いの不安を解消する為のものです娘や息子をよろしくお願いしますと直接挨拶するためのものですそれのどこが古い考えなのでしょうか？結婚式よりも大切なことだと思いますけど。結婚式もしないで、延期していた理由もあなた側の都合ではいつ顔合わせをするのですか？義両親さんはお母様に直接御挨拶できていないことが心苦しいのでは？たかが挨拶と思っているのでしょうが、その『たかが挨拶』をできなくしてるのはあなたではないのですか？あなた、思いやりが無さ過ぎます二人で過ごす時間なんて、いくらでもあるのに何故今優先するのでしょうか延ばした結果、９月連休になったらまたグズグズ言うのが目に見えてますけど？義両親さんはあなた側の都合を呑んで今まで待っていたのに、酷いことするのね（呆）やるべきことよりやりたいこと自分勝手なのはあなたでは？

トピ内ID：4487342308

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必要最低限だと思います

おばちゃん

2015年03月18日 16:32

結婚式をしないなら、尚更親同士が顔を合わせる機会はないじゃないですか。親が旅費を出せないなら、トピ主さんが出せばいい。連休に遊ぶお金はあるんでしょう？結婚後始めて夫婦で過ごす連休かも知れませんが、夫婦でいる限り、毎年G.Wは夫婦で過ごせます。遊ぶ前に夫婦としてやるべき事をしなくちゃ。トピ主さんの義両親が自分勝手で考えが古くて堅苦しいのではなく、トピ主さんが常識がなく自分勝手だという事。一般的には、結婚するまでに顔合わせを済ませるものかと。それを電話一本で入籍させてくれたのなら、トピ主さんの義両親はそうお堅くはないと思います。結婚は個人ではなく家同士がするものですから。

トピ内ID：8641579183

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どこが自分勝手なのでしょうか？後出しがあるのですか？

sakura

2015年03月18日 16:32

「義両親は（略）何事にも少し考えが古く、お堅い方々」としか書かれていないので、これだけで自分勝手とは思えないのですが。妹さんの受験が終わったのですぐ顔合わせがしたいという義両親さまの言い分が自分勝手だとお思いなんでしょうか？自分たちはGWは二人で過ごしたいのに！！ってことですか？ご主人は普通の家庭で育ったとのことですが、 1日でも早く息子のお嫁さんの親御さんに会ってみたい、ご挨拶したい、と思うことも一般家庭においては普通のことです。というかそれが最低限だとおもます。「考えが古くお堅い」方でしたら、顔合わせもしていないのに入籍をするとか、結婚式も挙げないということも許されないと思いますので、そこを許された時点でかなりの譲歩をなさっていると思います。私があなたの母親なら、自分より近くにいる義母さんにお世話になるだろうから、一刻も早くご挨拶したいと思うだろうとも思いますが、トピ主母さんはそういう気持ちも持たれないような方ですか？結婚という形式をとったのですから二人で過ごすより先に、すべきことをするのが大人のすることじゃないですか？幼すぎて理解できないのかな？

トピ内ID：5598602321

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すごいですね！先進的！

kom

2015年03月18日 17:29

トピ主さん、すごいですね！先進的？！「親族なんて関係ないわ、個人がOKならOKでしょ！」ってことですよね！？両家の顔合わせがなく入籍はしてしまったということですよね？？？信じられないです。ないです、そんなこと、あるんですね。トピ主さん母子は普通でない感覚をお持ちのようですので、ここでどういう一般論を言われてもねぇって感じですよね。普通は、「両家顔合わせの前に入籍なんてあり得ない」です。世間ではそれを「非常識」と言います。義両親、顔合わせ前の入籍は特に何も言っていないんですよね？すごく心の大きな立派な方だと思います。少なくとも、両家顔合わせの前に結婚したなんて話は聞いたことありませんし、考えたこともありません。電話？電話って・・・。そんな非常識な母子、破談でも当然だと思います。普通、すんなり結婚なんて許されないでしょう。受け入れてくれた義両親、すごいです。

トピ内ID：5514484229

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出来婚なの？

🙂

ぱぴこ

2015年03月18日 17:29

縁続きなるのに顔合わせもせずに結婚だなんて何か理由でもあるんですか？妹の受験だの休みがどうのとか言ってるけど、そういうものを都合つけずに先に結婚だなんて、一般常識のない家庭のお子さんて感じ。 GWは二人で過ごしたい？なんだかだらしないお嫁さんで義両親もお気の毒。身勝手なのはトピ主夫婦だし、常識がないのはトピ主母。モンペ予備軍ですね。

トピ内ID：8421215289

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レスします

💰

撃沈

2015年03月18日 16:32

慈しみ、大切に育てた愛する我が子の結婚ともなればお相手がどのようなご家庭に育ったかを知りたいと思うのは親として「ごくふつうの、あたりまえの」感覚だとは思いませんか？我が子に無関心なトピ主さんの親が特殊なだけでそれを古くさい、堅苦しいと断じるなど人の心がわからない冷血人間です。トピ主さんがダラダラ述べている「顔合わせができない理由」もすべて後付けの言い訳ばかり。トピ主さんが稼いで旅費をプレゼントしGWにやれば解決します。愛する夫を産み育ててくれた義両親の「親として当たり前の感情」をないがしろにすればいつか自分も誰かからメンツを潰されることになると思います。それは、あなたの未来の子どもに関することかもしれません。ご覚悟を。

トピ内ID：0108397437

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どこが「自分勝手」なのですか？

たろすけ

2015年03月18日 16:32

本当に＞少し考えが古く、お堅い方々なら、四国へ出向いて結納を執り行い、入籍や新生活の前に親族顔合わせを行うでしょう。考えの古い方なら、四国に訪問するでしょうね。これから先、どのタイミングならトピさんの望む「顔合わせ」ができるのですか？費用面、休みが…って、北海道にお母さんや妹さんを呼ぶ気はさらさらないのですよね？じゃあ、ずっと会わなくていい？ 5/2～5/6まで、５日もあります。飛行機の手配は早ければ早いほどお安いのではないですか？日帰りは無理でしょうけれど、ＧＷならホテルや宿もいっぱいになります。早く動いた方がいいのでは？妹さんの受験で日を先延ばしにしていたのは、トピさんたちの都合でしょ？結婚って、本人同士がよければいいわけじゃないじゃないと思うよ。

トピ内ID：4309853749

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義両親はまともでしょ

小心者

2015年03月18日 16:32

連休は二人で・・・・って、ナニ考えてるの？親同士も合ってない結婚式もしない。夫だっておかしいでしょ？大事なことに「有給休暇」も取れないの？あなた方二人にその気が無いだけ。

トピ内ID：3098418266

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自分勝手とは言わないし、お固くもないよーそれ。

とおりすがり

2015年03月18日 17:29

母子家庭というのは父方の親戚付き合いはしないので、ちょっと自分たちの常識や考えは世間的にはずれていると考えておいて間違いないです。今のあなたには考え方が古く感じるかもしれませんね。でも、そういった考え方に触れずに生きてきたのはあなたの方であることをもう少し自覚しましょう。顔合わせもまだなのに夫婦で旅行なんてしたら、夫側の親戚が集まった時のネタを提供するようなものですよ。「やっぱり母子家庭だものね」と。毎年顔合わせがあるわけでなし、葬式があってから「はじめまして」では遅いのでさっさとやるべきことを済ませちゃいましょう。夫側両親こそ、息子夫婦とあなたの母親のために暇財（時間）とお金をかけてくれるのだという考えが浮かばないと、すべてにおいてハズレ嫁と言われちゃいますよ。母親も安心させてあげましょうね。

トピ内ID：3337449207

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文面をごらん

ブルージャガー

2015年03月18日 16:32

自分の都合しか書いていないことに気が付かれましたか。多忙なのはお互い様というか主以外の皆は忙しいんですね。自分ならまだしも人の事情や忙しさを言い訳にしたり、思いやれない人間が、人は自分の感情や事情をを思いやれというのはお門違いでは。家族だって夫婦だって友達だって「相手の立場」ってものを軽んじるのはトラブルのもととと思いますけど。手順を踏めない人が手順を踏みたい人を断じることの滑稽さよ。＞そんなに顔合わせというのは重要で、急いでしなくてはいけないものなのでしょうか？＞義両親は言い方が悪いですが何事にも少し考えが古く、お堅い方々です。貴女の選んだ男性の親がそれを重んじている人なのですから、お互い分かり合えるよう努力するのが結婚であり人間関係を円滑にするコツだと思います。結婚も人間関係ですからね。ここに書いてあることだけでいえば先方は無理難題はなんらおっしゃっていないようにみえます。相手の言い分が分からない＝相手がおかしいという思考では解決の道はありませんね。

トピ内ID：6357918408

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