震災後・・・夫・夫家族への不満

レス18

（トピ主 4 ）

なぎさ

2011年04月28日 16:25

ひと

震災後もうすぐ２ヶ月たつのに気持ちが落ち着きません。

私は原発の半径50ｋｍに住んでおり、被災後に夫の実家の新潟に避難しました（今は自宅に戻っています）

私は長い間、夫家族と仲良くできませんでした。
なので「避難指示も出ていないのに避難する必要ないし、食料もたくさんある。実家に行きたいなら一人で行っていい」と夫に言いました。

夫は断水の為、給水所に通うのが嫌だったのと、やはり原発が怖かったらしいです。

私も原発は恐ろしくありましたが生活の基盤はここにあるし、子供がいるわけでもないので避難指示が出てからでもいいと思ってました。避難は最終手段でこの地でやれる事をやろうと思っていました。
また、夫の両親と狭いマンションで一緒に暮らすと言うのも私には難しいように思われました。

しかし夫がキレてしまい「今はそういう状況じゃないんだ！命の危険が迫ってるんだぞ！」と怒鳴ります。

自分的には、命の危険は迫ってるとは思いませんでしたが「一緒に行かないと、この人おかしくなるな…」と思い、新潟に一緒に避難しました。

義両親はちょっと発言がおかしいと言うか、例えば被災地の放送を見て
「ドラマはなんでやらないんだ！」と文句を言ったり、
被災者に「こんなに太ってるんだから、食料足りないなんて贅沢よね～」
…私には理解できず。

義両親は私達が遊びに来た感覚で、震災の出来事は遠い外国の出来事の様に話します。
予想はしていましたが親身・共感・同情という感情はないようでした。

そんな発言が原因でお世話になってるのに義両親と喧嘩になってしまい、気まずい３週間を過ごしました。

最後に義両親には「私達のお葬式には来てくれるのかしら…？」と言われ…絶句。
今その疑問を私に・・・？
お世話になったとはいえ辛い３週間でした…。

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長くてスミマセン。続きです。

なぎさトピ主

2011年04月29日 15:12

義理の両親とのケンカ後に夫は「親達は悪気があっての発言ではない。経験して無いんだからわからないだけ」となだめられました。しかし、わかっていても私は気持ちが落ち着かず、ご飯も食べれなくなってしまいました。落ち込んでいる私を見て夫が言った言葉が、「いつまでそんな態度でいるんだ！いい加減にしろ！」と言います… 正直、自分でもどうしたらいいのかわかりませんでした。すぐにでも自分だけ帰りたかったです。しかし原発の状態は落ち着かず、想像はしていたのですが一度出るとなかなか戻れないのです。夫から「ここが嫌なら実家あ（遠方）に行けば？」と言われました。私の母はひどい毒親で長年不仲です。「今度来たら殺してやる」と言われたので母が怖くて帰れませんでした。その事は夫には言ってありましたが忘れていたようです。私は夫に「私の家はあなたと暮らすあの家しかないと思ってきた。私には他に帰るところが無い。そう思って生きてきた。だからあの家で頑張りたかった」と伝えましたが「あの家が好きなんだね」とだけ言われ、私の言いたい事はわかってもらえないようでした…

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私は３６５日

🐱

misurake

2011年04月28日 21:02

将来は新潟も絶対安心とは誰も言えません。私の親の故郷も新潟です。自然災害はどこにでも起こりうることだと思います。トピ主さん、人と過ごす時価値観や、考え方が違う場合が多いです。一々腹を立てていては身がもたないですよ。避難できて良かったと思いましょう。私は同居ですが、日常茶飯事です。自分を見失わず、人の言動に賛同できなくても聞いていれば角は立たないでしょう。

トピ内ID：4592561595

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長々スミマセン・・・続きです。

なぎさトピ主

2011年04月28日 21:02

結局、原発も爆発の恐れが無くなり、自宅も断水も直った３週間後に戻りました。でも、私の心はモヤモヤしたままです。義両親とうまくいかないのは仕方のない話ですが、夫の価値観にも疑問が生まれました。こういう一大事があると価値観の違いが浮き彫りになるものだな・・・と心底思います。「暖かい布団と食事、お風呂にも入れて何の文句があるんだ！」と言われても、それは私が望んだことではありません。私は被災地で頑張りたかったのです。家も無事でしたし。望んでいない事をほどこされて感謝しろ！と強要されても、口では「感謝してます」と言えても、心は寒くなるばかりです。今は夫とほとんど口を聞いていません。不妊治療中の専業主婦でしたが、彼の子供はもう欲しくないです。友人の多い土地に戻って働こうか考えています。幸い専門職なので仕事はすぐに見つかると思います。話合いが必要だとは思いますが、まともに話ができるとは思えません。人の心が理解で気なのですから・・・

トピ内ID：6625564309

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貴女と

てっさ

2011年04月29日 10:18

夫は、家族ではないのでしょうね。価値観が合わなさすぎます。お子さんがいなければ、別れることを視野に入れておかれた方が良いかと思います。

トピ内ID：5719389438

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いいなあ

ぱらっぱ

2011年04月29日 10:18

私は半径60キロ範囲に住んでます。私も避難したかったなあ。水や食料やガソリンは並んでなんとかなったけど、赤ちゃんがいるので平穏無事なところに放射線量が下がるまで行きたかったです。でも夫も実母も仕事投げ出してどうするの？家も会社も無事なのに。周りの誰も逃げてないのに。と避難反対で。ところで、私は震災がきっかけでそれまで嫌いで苦手だった義理親に感謝することができ長所もわかりました。こういうトラブルでわかることは様々ですね。トピ主さんの義親の困ってる方への反応は確かにいやですが、葬式に来てくれるの？ってそんなに嫌なものですか？

トピ内ID：7916297090

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世話になっておきながら

さんり

2011年04月29日 10:18

相手が強引だったのはわかりますが、最後は自分の意思で行ったのでしょそれなのに、世話になって感謝もしないで文句ばかり・・・＞彼の子供はもう欲しくないです。友人の多い土地に戻って働こうか考えています。幸い専門職なので仕事はすぐに見つかると思います。って離婚したいってことですか？夫も義親も多分同じこと考えていると思いますよ

トピ内ID：6087818723

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レスします

まゆか

2011年05月01日 15:23

関心がない人もいてますからね。毎日、地震、原発のニュースされても、うんざりするだけです。

トピ内ID：3032659926

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非常事態です

ゆき

2011年05月01日 15:49

５０キロとは圏内大変でしたね。でも原発怖いのは当然じゃないでしょうか。大人といってもお子さんが欲しいと思う女性ならば、爆発が続いてた間の一時退避は悪いことではなかったと思います。今はある程度放出が抑えられてはいますが、あの時点では続けて水蒸気爆発が起こるかもしれなかったんです。今も可能性がないとは言えません。もし起こったら風向き次第で５０キロも汚染されます。義家族に関しては、被災地とそれ以外の感覚がある程度違うのはしょうがないです。義家族さんもあまり配慮のある方ではなかったのでしょう。お子さんがいないならば離婚もいいでしょう。ただしご主人が一時避難を決めた事をまるでひどい事のようにいうのは違うと思います。私は、お子さんが欲しいと思うならば避難先があり、それが許されたのならば避難したのは正しいと思います。

トピ内ID：8552800458

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レスありがとうございます。

なぎさトピ主

2011年05月02日 15:00

皆様のレスを読むと落ち着きますね。ありがとうございます。夫の言い分が正論で正しい事は私もわかってはいたんです。実際に避難はしましたし。ただ、それを100％の正論と言うのはおかしいと思うんです。少しでも相手の考えを組んで「そういう考えもあるよね」って想いが少しでもあればいいんでしょうが… 「俺ヒーローでしょ」的な態度…なんだか幼くって子供みたいで引いたんですよ。土地を離れた事で仕事等を置き去りにしましたし。それは本当に辛い決断でしたし。その地で２人で頑張れば夫婦の絆も深まったのにね。今回、気がついたことは自分は「守られて生きていくタイプ」ではないんだな・・・と言うことです。なので今は離婚も考えつつ過ごしています。準備とかもありますし。震災が無くても人生の岐路には夫とは意見が合わなくなっていたでしょう。私は心の底で何を大切に生きていくかと言う根底の問題を自分で偽れ無いので・・・しかたないですね。頑固なので結婚にはむいていない性格だったのかも知れません。

トピ内ID：6625564309

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なんかわかるかも

🐱

かも麦ちゃん

2011年05月02日 17:58

ご自宅に戻れて良かったですね。安心して暮らせる状況とは言えないと思いますが・・・ライフラインが復旧されているとのことだけでも、良かったです。ご主人、一人で行けば良かったのにね。主さんも連れて行くことはご主人の自己満足じゃない？それを感謝しろと言われても困るよね。親切の押し売りに感謝強要・・・自宅にいて、主さんに万が一のことがあったら大変だから避難しよう。とでもいうなら主さんもそこまでモヤモヤしなかったでしょうに。疎遠になっている実家行けば？なんて、普段からなんにも考えてない証拠？主さんは、ご主人としっかり家庭を築いていこうと覚悟があったのでしょうが、ご主人はそこまで思っていなかった。子どもを授かったとしても、ご主人の自己満足精神は変わらないかも。義実家と主さんをうまく取り持つことも、もちろんできないでしょうし。前向きにならないといけないのに、後ろ向きな意見でごめんなさいね。

トピ内ID：6894029959

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主さんの義両親に

🐱

うざぎ

2011年05月03日 13:01

主さんの義両親に「あなた方は神経がず太いから、主さんよりも長生きしますよ」と言い返してやりたい。

トピ内ID：4912963062

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レスします。

セサミ

2011年05月03日 14:58

ご主人のことを「人の心を理解できない」と言われていますが、それはトピ主さんも同じではないでしょうか。自分の気持ちを理解してと求めるばかりで、ご主人の気持ちを理解しようとしましたか。結果的には避難に同行していますが、それもご主人の考えを理解した訳ではなく、ご主人の神経や体調等に変調をきたす恐れを感じたからですよね？そこには、「少しでも相手の意を汲んでそういう考え方もあるよね」という、あなたの思いはあったのですか。頑固だから結婚に向いていないのではなく、あなたがご主人に求めていることを、あなた自身も出来ていないから、結婚に向いていないのだと思います。求めるだけでは恋愛も結婚も全ての人間関係も、上手くは行かないと思います。

トピ内ID：2826987609

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めんどうな女性だなあ

もうすぐ夏ですね。

2011年05月03日 16:03

いやあ、本当にめんどうな女性ですね。私は関東に住んでいるので、５０キロ圏内の人が日常生活や仕事のことなどについてどのような状況だったのか、よくわからないのです。でもね、いまは原発は少しずつ収束に向かっていつつあるようですが、地震後しばらくは本当に危機的だったようですよ（これは関東でもわかります）。「実はやばかった」的な新聞記事も出てますし。そんな時に避難しようとするご主人に「私は残る」なんて、さらに難題をふっかけたのしたのですね。避難するかどうかだけでも究極的な判断なのに、自分の命を天秤にかけさせたなんて。主さんは義理のご両親の感覚がおかしいと批判しますが、自分の感覚もおかしいとは思いませんか？

トピ内ID：5308953918

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そうかなあ。

ぴざぴざ

2011年05月03日 16:03

50キロ圏に居ながら、被災地で頑張りたかったとは、かなーり冷静と言うか、怖さ知らずに感じます。私にも50キロ圏に友人が数人いますが、全員、実家や他所のホテル等に一か月は避難してましたよ。どうなるのか判らないし、かなり放射線量高かったのは事実だし、高くなる可能性だってあった期間だったし、早い段階に避難するほうが放射線量の累積量を増やさない為にも良い事じゃないんでしょうか。１人は旦那さんが中小経営者の為に帰りましたが、あと2人の友人は帰ってません。旦那さんだって、少しでも健康リスクを考えて実家に行く事は、ごくごく普通の考えじゃないですか。これから子供を産むはずの奥さんだって連れてって当然だと。１人で行くってほうが、？って感じですけど？義親とは別段、放射能関係なく誰だって居心地悪いのは当たり前ですよ。仕事だって、それで失業したわけじゃないんでしょうし、良いではないですか。失業しそうな人は逃げたくても逃げられなかったと思いますよ。一か月で帰った友人は一か月限度の金銭的事情があったんです。誰だって命優先に考える事は普通の事です。

トピ内ID：6062177750

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既婚女性で嫁の立場ですが、ご主人の気持ちわかるかも…

😨

りー

2011年05月03日 17:29

貴女はご主人がどうすれば幸せだったのかな…と思いました。ご夫婦がとれた選択の可能性は以下の３つ１）妻が嫌な気持ちを押さえ２人で夫実家に避難する２）夫が避難した方がいいと思う気持ちを押さえ自宅に残る３）妻も夫もいたい場所にいることにし、妻は自宅に残り夫は実家に避難する結果的には、貴女が我慢して（１）をとったのですよね。トピ主様は（２）にしたかったのだと思います。が、その時は「ご主人が今の貴女と同じ様な押し付けられたような気持ちになってしまい」貴女が思い描いていらっしゃるような「幸せな夫婦二人の自宅残留生活」にはならなかったと思います。貴女が「そうであったかもしれない」と願っている（４）ご主人も心から納得し自宅に残る …の実現は難しいでしょう。ご主人が願っていた（５）トピ主さんが心から納得して避難するが難しかったように…。私も女性ですが義理両親が嫌いな気持ち＞身の危険がある場所からの避難という価値観には「そういう状況じゃない」と感じます。「お葬式に来てくれるの」発言は、３週間避難してきても不満にしか思わない様子の嫁に対し自然にわいた質問でしょう。

トピ内ID：7680426677

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わかります

ＴＯＭ

2011年05月03日 17:29

今回の震災で、いろいろな人の姿が浮き彫りにされましたね。それはさておき、ダンナ様の発言がいちいち冷たいというか自己中心的に感じました。トピ主様の信頼感が薄れるのもわかる気がします。これから人生を共にすることに疑問を感じますよね。義両親への違和感も消えないでしょう。「葬式発言」は私も？です。局面を迎えると、価値観の違いが出ますね。

トピ内ID：8023271313

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ご意見ありがとうございます。

なぎさトピ主

2011年05月04日 13:32

私の中では解決しているのですが、レスが増えましたね。ここに私の経験と考えを書きましたが、このトピを見た方達が、もし仮に同じ事態に遭ったときに自分がどう行動するのかを考えて見るのもいいかもしれません。原発近くに住んでいる住人はもちろん毎日シーベルトはチェックしますし、水道局のHPも欠かさずに見ます。新聞もテレビも飽きるほど見ますし、原発に関する本やネットの情報も読みあさります。建屋爆発後、浜通りにはしばらく住めないと言う人もいれば、放射線量は微量だから大丈夫・・・と言う人がいたり…政府が情報操作してる、と言う人もいれば、そうではないと言う人がいたり…。そんな中で、それぞれが残っても問題ないと思い、または避難しなければいけないと思ったのでしょう。それぞれの意見は正反対ですから、反発するのはしょうがないです。（私には義両親との問題もありましたし。個人的な問題ですが・・・）いろんな考え方あるとは思います。私からしてみれば、騒ぎすぎ・・・と思いましたが、夫からしてみれば冷静すぎ…だったのでしょう

トピ内ID：6625564309

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そんなもんでしょ

otto

2011年05月04日 12:59

貴方が嫌だと言う親に似て来たんですよ。義理両親にも初めから愛情を持つことを放棄した様にもみえますし。貴方中心の毒親まがいの家庭が望みですか。貴方の夫も妻をもらう時に、将来母親に似る事を知って別れていれば、今はなかってお二人とも幸せだったんでしょうかね？

トピ内ID：5224084700

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