うつ病の彼女と付き合うということ

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（トピ主 0 ）

お茶

2015年03月19日 12:06

恋愛

はじめまして。
28歳の女性で、うつ病の治療中です。
病状はほぼ回復しており、現在は減薬をおこなっている最中です。

3つ年上の彼氏と付き合って、約１年になります。
彼には付き合う前に、うつ病であることは伝えてあります。
うつにより気分が落ち込むこと、減薬により体調を崩してしまうことなど伝えたうえで、彼から告白してもらいました。

去年の８月に、減薬の反動で体調を崩してしまい、１か月彼氏と会えない期間がありました。
そのことに対しては本当に申し訳なかったと思っていますし、謝罪をしてあります。
会えない間、ラインや電話のやり取りなど、こまめにしていました。
その後、体調はなんとか回復し薬も減らすことに成功しました。

しばらくはこの件については彼氏から何も言われなかったのですが、しばらくしてから何度か嫌味（？）を言われるようになりました。
「あのときは別れようかと思った」
「もうダメかと思った」
などです。
そのたびに私は申し訳なかったことを伝えてきましたが、だんだんとウンザリしてきました。
そして先日言われたのが
「お前はうつ病だから俺と付き合ってるのかと考えた」
でした。
つまり、私はうつ病だから妥協して自分と付き合ってるのではないかと考えた、ということです。
その言葉を聞いた時、すごくガッカリしたというか、気持ちが冷めたというか…酷いと思いました。

何故そこまで言われなければならないのか悲しくなってきました。
たしかに彼を待たせてしまったのは私の責任です。
でもなにも半年以上に渡ってネチネチ繰り返さなくても…そんなひどい言葉を言わなくても…。

結婚前提で付き合っているのですが、今後再発したときにまたネチネチ言われるのかと思うと将来が不安です。
私の考えはおかしいでしょか、また今後どうしたらいいと思いますか？

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お別れしましょう

❤

マロングラッセ

2015年03月19日 16:36

なんですか、その嫌味ったらしい彼氏は。病気の彼女を労わるならともかく、ネチネチですって？さっさとお別れしましょう。結婚したら、そのネチネチはもっとひどくなりますよ。気が緩んで、本性が出てきますからね。トピ主さんの不安は至極もっともです。そんなネガティブな発想の男性と共に暮らしていたら、それだけで不幸になります。あ～やだやだ。お茶さんはまだ２８歳。女性が一番美しいのは、３０代半ばです。まだまだお若いのです。きっと素敵な男性と出会えますよ。ご自愛ください。

トピ内ID：9189546025

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どっちもしんどい

🐱

2015年03月19日 16:36

トピ主さんは病気でしんどいかもしれませんが、うつ病のパートナーを持つのも本当にしんどいんですよ。じっとりした重い空気がうつ病うつ状態の人からは漂いますし、励ますのはNG、あれを言ってはいけない、無理をさせたらいけない、そういう禁止事項がけっこうありますし、良くなってもまたいつ悪くなるか分からない、そういうのってしんどいんですよ。自分のパワーも吸い取られる感じがあります。トピ主さんは彼に甘えられますが、うつ病の人には甘えられません。彼はトピ主さんと結婚したいと言っているのでしょうか。結婚前からウツの彼女と結婚したいと思ってくれる彼は優しい良い彼氏だと思います。私は前に付き合っていた彼がしょっちゅううつ状態になる人でした。私と付き合う前はそれを隠していました。彼は元気な日もあるけれど、うつ状態の時が多くて、しょっちゅう依存的な連絡が来るし、会ってる時も塞ぎ込み重苦しい感じ。毎日感情をぶつけられるのがしんどくて、別れたいと彼に告げました。彼は「あんまりだ。君は冷た過ぎる。」と私に言いました。トピ主さんは彼の気持ちを気にしてあげたことはありますか。

トピ内ID：9368716383

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経験

匿名

2015年03月19日 17:59

私もそのくらいの年齢でうつ病になり、その頃は公私ともに苦しかった時期でした。その当時に支えてくれた彼はいましたが、なんというか、彼自身が複雑な人で、当時でも、毒でも薬でもあるような人だから、完全に回復した時には別れることになるのかもと感じていて、実際そうなりました。別れた時はつらかったですが、やがて新たな縁を得て結婚しました。変な言い方ですが、うつ病の時は自分が陰に偏っているわけで、今のあなたと釣り合っている相手も、陰が強い人なのでしょう。結婚は自分が回復した時に考えるべきです。自分がもっと陽になったときには、釣り合う相手も陽性の人になっています。自然にお別れできるタイミングがまだ先ならそのときでもいいし、今別れを決断できるなら、それでいいのかもしれません。今の彼も別の相手とはうまくいくのかもしれないし、組合せやタイミングもあるので、相手のことも自分のことも責めないでね。今の彼に受けた恩もあると思うので、別れるとしても感謝の心はもっていてください。

トピ内ID：9408004621

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別れるべき

haruko

2015年03月19日 20:19

嫌味を言うような男とは別れた方がいいです。結婚してしまったら、もっと辛くなりますよ。鬱病でももっと優しい男と結婚できるし、結婚できなくても嫌味言う男と一緒よりも独身の方がマシです。私も病気で仕事もできない無職ですが、一生命をかけて守ると言ってくれた男と結婚しました。嫌味なんて言うわけありません。彼と結婚してしまったら、一生幸せになれませんよ。もっと良い男と出会うチャンスを自ら潰すことになるからです。

トピ内ID：4618919678

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感想

☁

くもり

2015年03月19日 19:30

限られた文字数の投稿ですので、はずれているかもしれませんが、私が読んで思ったのは、あなたの愛情表現が足りないんじゃないかと思いました。音沙汰なしで待ってもらっている間だけじゃなくて、常日頃のことです。彼から愛して気遣ってもらって当たり前と思っていませんか。自分は病気だから仕方ないと思っていませんか。考え方がすべて自分に都合のよいように、後ろ向きになっていませんか。この点は病気だと仕方がない面はあります。苦しいのなら、お別れしてもいいと思います。どちらが悪いというのではありません。お互い嫌な思いをしてつきあっていることないです。謝るよりも、ありがとう、あなたがいてくれて嬉しい、助かる、と前向きな表現をしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4785011829

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貴女の不安はおかしくないですよ。

こころ

2015年03月19日 21:15

うつ病とはいえ自分の大切な女性を前にして、そのような病気絡みの発言はどうなんでしょう。人間ですから愚痴の一つも言いたくなるのも別れが頭をよぎるのもしょうがないけど、一番苦しんでるであろう貴女を前にして、うつ病だから・・・は酷いのではないでしょうか。誰だって病氣になりたくてなるわけでないし、病気を理由に責め立てるのは筋違いでしょう。あと今後再発するしない関係なく、彼は貴女をそういう風に見てるでしょうね。うつ病だから妥協して自分を選んでる、再発したらダメかもしれないし別れてもしょうがないと。私も、うつ病ではないけど病気を抱えてるので、多少はお気持ち理解出来るつもりです。自分で何とかしたいともがけばもがくほど、余計辛くなってしまうのではないですか。ただ普通に平穏に生きていけるだけで、人生って素晴らしいんですよね。リラックスしながら、自分らしく共に歩める伴侶に巡り合えると良いですね。まだお若いんだしこれからです。かげながら応援しています。

トピ内ID：5088936517

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トピ主さんのような人には同じ病気の人がいいのかもしれませんね

🐱

2015年03月19日 21:15

こういう病気を持っている人とは、付き合う方も大変だと思います。しかし病人の方は自分が大変だと思うし、分かり合うのは大変ですよ。だから、こういう病気の人は一人でいるか、付き合うのであれば同じ病気の人がいいのかもしれません。彼とは話し合って、場合によっては別れて、理解しあえる人と付き合えばいいのではないかしら？

トピ内ID：0447790705

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全部受け入れる人っていませんよ

クマクマ

2015年03月19日 20:19

うつ病など幾つかの精神疾患を患っています。既婚です。結婚前に発病していて、知った上で結婚しました。夫は頭でわかっていてもたまには愚痴を直接言って来ますし、「それ言われたら傷付く」という事も言って来ます。私が泣くレベルです。ただ普段は相当我慢してくれているのもわかっています。もう結婚して10年近いですが、減薬していたのがまた薬が増えたり症状が悪化したりと色々と体調に波がありますし、減薬したから完治ということもないと医師に言われています。はっきり言って全てを受け入れて我慢してくれる人なんて実家の親でさえ無理です。相手が壊れます。適度にガス抜きしてもらわないと無理です。トピ主さんが彼の言動に耐えられないのならお別れするしかないと思います。再発はいくら気をつけていてもなる時はなりますよ。その時に彼が何も言わないという保証もないですし、ビクビクしているのが嫌なら関係を続けるのは厳しいと思います。

トピ内ID：1468784846

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ツラい選択かも

🐧

さくらんぼ

2015年03月19日 21:15

しれませんが、お別れが正解でしょう。相性が悪いのでしょう。その男は自分に自信がないのです。妥協して病のトピ主と付き合っているのです。そんな交際は価値的ではないです。自分が優位な立場と思い上がっていますから、態度は最悪ですよ。お別れしましょう。

トピ内ID：1689384491

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お互いにつらいのでは？

🙂

れもん

2015年03月19日 21:39

私はまさか自分が鬱病になるとは思いもしなかったのですが、人って色んな問題がいっぺんに降り掛かるとなっちゃうんですね。その時に決めたことは、「この病気が治るまでは誰とも付き合わず、自分を見つめる」ということ。「減薬」はまだ治療中ですね。鬱病のあなたとおつきあいをするのは、わかっていてもそれほど楽なことではないと思うんです。人とおつきあいするにあたってあなた自身がベストなコンディションでないことは自覚していらっしゃるのですから、相手にも辛い思いをさせていることは、やっぱり頭のどこか片隅にあった方がいいんじゃないかな、と思います。例え彼がそれを受け入れてつきあってくれたとしても、基本的にトピ主さんが相手のメンタル面を支えることはできないですから。半年たってあなたが少し回復して、ようやく少しは自分の辛かった気持ちも伝えてみようかな、と思っただけかもしれませんよ。私は薬が完全になくなって1年してようやく、新たなおつきあいを考えるようになりました。お互いにつらく悪化するようなら、距離を置いてみては？と個人的には思います。仕方のないことかなと。

トピ内ID：7060131832

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お別れですね

ふ～ん

2015年03月20日 10:03

　結婚しようという彼女の病気を、これっぽっちも理解してないし理解しようと思ってないようです。　どんなことが負担になるのか、ケガと違って見えない傷ですから大事な人を、どう大切にしていくか、思いやりがある人なら、調べまくると思うんですけど？　結婚したら最後、減薬のたび「俺はまた、こうやって耐えてやってる」「病気のおまえをもらってやった」感イッパイに恩着せがましくネチネチ言い続けるでしょう。　あなたの病気を悪化させる結婚なんて、しちゃだめです。

トピ内ID：8653861031

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トピ主さんは悪くない。が、彼も辛いのでは？

imagine

2015年03月20日 11:05

私の場合は妻が鬱病になりました。１年ほどでほぼ完治しましたが、その途中では正直見守ってる自分が辛い時期もありました。それまでの妻との変わりように、先が見えない日々に、治ったと言われても再発するのではないかという憂鬱さに、「もし妻ではなく友人や恋人だったら別れて自分が楽になりたい」と思ったこともありました。妻は病気と闘っているが自分もつぶされそうな感情と闘っていると鼓舞していました。当時も、２０年過ぎた今でも絶対に妻には言えない心の内ですが・・・。鬱病を患ってしまったこと、治療の過程で彼との関係に問題が起きてしまったこと、どれもトピ主さんが悪いのではありません。やむを得ないことだと思います。でも、鬱病とわかっていながら付き合い始めた彼ですが、想像していたことと違ったか、思っていた以上に自分にも負担があったのかもしれません。でも、それを相手が傷つくように表現するかしないかは彼のパーソナリティですから、合わないならばお別れするのがお互いのためかも知れません。

トピ内ID：0102856579

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どちらも辛いのでは？

まき

2015年03月20日 13:00

トピ主さんも病気で苦しいかと思いますが彼も苦しんでると思います。私も以前躁鬱病の人とお付き合いしていました。最初は病気を理解し、支えたいと思い自分なりに努力してきましたがやはりそれだけでは乗り越えられないものがありました。彼もあなたを支えたいと思ってると思いますよ。こんなことを言ったらいけないのかもしれないですけど我慢もたくさんしてると思います。それが限界というかちょっと吐き出したくなってしまう時が時々あるんだと思います。言葉は悪いけど嫌味の一つも言いたくなるというか。。。彼だって人間なんですから。トピ主さんのお気持ちもわかりますが、自分自分ばかりではなく彼の立場になって少し考えてみることも大事かと思います。

トピ内ID：3530871009

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相手のことも考える

🐱

毎日がチャレンジ

2015年03月20日 17:29

私も鬱です。もう結構長いお付き合い。合う薬を組み替え、組み替えして、苛々したりふさぎ込んでる時期は、本当に自分でも陰気な形相をしていたと思います。多分、自分のことで精一杯になっちゃうんだよね。思いやりもって接しているつもりでも、やっぱり「鬱じゃない人」と「鬱の人」は違うんです。表現も、気持ちのアップダウンも。彼には私の辛さが解らないのね、と思ってはいけません。あなたが傷つくように、彼も傷つく。あなたを庇護してあげなければ、と思う分、彼は余計に疲れていることをお忘れなく。「今日も生きててくれてよかったよ」これは結婚当初、帰ってくるたびに旦那が私にかけてくれた言葉です。最初はなんて無神経な人なの、生きていてすみませんね、と反感をもって聞いていましたが、今は感謝しかありません。残酷なようですが、外からは見えにくい「精神」を患ったパートナーと生きる、という道を選択してくれた相手をもっと尊重したほうがいいかと思いました。彼は決してあなたを傷つけようとして言っているのではないと思いますよ。

トピ内ID：8973321613

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忍耐力

クリスマスローズ

2015年03月20日 18:41

鬱病に限らず、どんな病気にも接し方と対処の仕方があります。一緒に潰されてしまうような方は、考えた方がいいと思います。ましてや暴言を吐くような人とは。結婚とは、どんな時にでもお互いを助けあっていく誓い。そんなに安易なものではありません。貴女のお相手は、どんなでしょうか。もう潰れています。そして貴女に言葉の暴力をふるい傷つけています。かつて私は癌に罹り癌病棟にいました。もう、この世の人ではないお婆さんの言葉が忘れられません。『結婚する時、夫は結核だった。周囲の皆から反対されて結婚した。そして、今は私が治らない癌で優しい夫に看てもらっている。なんぼのものじゃ』こういう相手でなければ結婚は不幸になります。彼が貴女の相手にふさわしいか、もう一度、考えてみましょう。思いやりはありますか? 結婚するなら健康で優しい人にしましょう。私が癌だった時、病気の男性がふさわしい、と言った人がいましたが大変悲しい思いをしました。それでは共倒れです。貴女が貴女であればいい、と受け入れてくれる大きな彼を探しましょう。必ずいます。

トピ内ID：7542000009

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