モラハラなのはどっちですか

レス17

（トピ主 1 ）

😑

アイリス

2015年03月19日 19:30

ヘルス

40歳、子供2人を持つ兼業主婦です。 17年結婚生活を続けている夫との間で離婚話が出ており、冷戦状態です。夫は、いわゆるエリートと呼ばれる人で、会社での評価も高いようですが私たち親子に対しては常に見下して支配しようとします。私との喧嘩の時にキレると人格否定の言葉を浴びせるのはもちろん、夫曰く「自分と全然違って勉強ができない」中学3年の長女には更に露骨で、反抗しようものなら乱暴な脅し文句と共に殴る蹴るの暴力を奮います。長女を守ろうとする私の態度にも離婚カードを出します。現在私はこの問題と仕事のストレスによってパニック障害を発症し再就職から７年勤めた会社を暫く休職することになったのですが、それが決まってから３日目、口喧嘩から離婚話になった時に「そんなに強気で言い返せるなら会社の奴等にも言ってみろ」「昔から頭おかしい。だから仕事も務まらない」「心療内科の薬を飲んでる時点でまともな人間じゃない」「あんたのどこがおかしいか教えてやろうか」等と言われました。こういう罵声は今回初めてではなく、 15年前に長女の育児疲れからうつになったときも「うつ病の妻なんか面倒見れないから一人でどっか行って勝手に治してこい」と言われました。私は一人で病院や相談機関を探し回り、処方薬を飲んで何とか回復しましたが、その間夫は一度も心配する言葉などなく、医師の前でだけ理解者然としていました。上記のように、私は確かにメンタルが弱いところがあります。でも、口喧嘩の際には強く言い返して夫を黙らせることも多いです。気に障ることがあると言葉でなかなか言えず、つい不機嫌な顔をしてしまいます。こういうのも、モラハラの特徴としてよく言われていますよね。どちらもお互い様なのでしょうか？子供たちの為にも離れるべきですよね・・

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今はご自分とお子様を守ることだけ考えて

DV親の娘

2015年03月19日 23:31

「どちらがモラハラか」それを今考えるべきではありません。恐らく、何を言ってもトピ主さんには「自分が悪いから」「メンタル弱いから」ということしか入らないでしょう。閉ざされた環境にいるトピ主さんに多分何を言っても罪悪感があると思いますから…ただわかるのは >長女さんに暴力 >切れると人格否定トピ主さんとご主人のやりとりを見るお子様達は守らないと、ということです。ご主人にも言い分はあるかもしれません（DV・モラハラ加害者は外面がいいですし口も達者です）。でも、明らかに暴力（精神的を含む）をそれを正当化してふるうのは間違っています。これだけは私にもはっきり言えます。「DV　シェルター」など「DV」を入れて検索して、ご主人からまず逃げる手段を考えてください（今されているのはＤＶですから）。私がいるところですと女性弁護士中心の団体とかけっこう相談先があるのですが…。休職できたのはよかったですね。きっとトピ主さんに運命は味方になってくれます（仕事の融通がきかなくて身動きが取れない方もいますから…）。

トピ内ID：3336588381

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どっちでもいい

🎂

コロン

2015年03月20日 10:03

どっちがモラハラとか、関係ないですよね。子供に暴力振るわれて、よく一緒にいられるなと思いました。

トピ内ID：2091037894

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モラハラの意味

モラハラ被害者

2015年03月20日 16:38

あまりレスが付かない様なので投稿しますね最近、暴言や人格否定をする人にモラハラだと言う方が多いです。私は今、モラハラ夫と離婚する為に別居中ですがトピ主さんの説明だけから判断すると、お二人ともモラハラとは言えませんよ。それでも、子供に暴言を吐いたり暴力をふるうご主人とは離婚された方が良いと思います。もし、ご主人がモラハラだったとして（トピ主さんはご自分をモラハラかもと思った時点でモラハラではありません）トピ主さんが離婚を躊躇されているなら、それは洗脳されているからです。モラハラ被害者の傾向に共依存があります。私は正にこれでした。今は、自分が共依存に成った原因も解り自分なりに治す努力をしているところです。モラハラを疑うならば、モラハラをもっと理解なさる事で解決策が見つかるかも知れませんね。どちらにせよ、お子さんに悪影響なのは間違えないと思います。経済的に可能なら離婚された方がお互いの為だと思いますよ。因みに、モラハラ夫は喧嘩の時に離婚をチラつかせますがいざ同意すると本気ではなかったと言い出します。チャンスは逃さないように… 頑張って！！

トピ内ID：1708569700

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子どもと自分守ること

mati

2015年03月20日 21:03

ご主人が異常です。早く離れて、離婚に向けての話し合いは必ず、弁護士介して下さい。モラハラ人間は、まるめ込み、支配することしか頭にないのでちゃんとした話し合いになりません。子どもにもあなたにも恐怖なだけです。心療内科に通う人が異常ではなく、人絵乎心療内科に行かざるを得ないような状況に追い込む人が異常なのです。メンタルが弱ることは、弱い事＝悪い事と刷り込まれてるようですが、そうではありません。母親は、子どもを守る大きな役目があります。その為、あなた自身が心身ともに健康であることも大事な事です。この夫との生活では無理です。第三者(シェルター、弁護士等)に助けを求めなければならないケースです。離婚に向け、あなたや子供達がされた事言われた事も具体的に、記録して下さい。あなた有利に離婚できます。子どものためにも、助け求め、離婚に踏み切って下さい。

トピ内ID：6845822593

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単に相性が悪いだけでは？

せいうち

2015年03月21日 10:56

子供が反抗したら暴力ふるったり、キレると人格否定の言葉を浴びせるのってそれ自体は極普通じゃないかな。反抗しないのに暴力、キレてないのに人格否定が所謂DVやモラハラでは。トピ主さんのケースは単に相性が悪いだけですので、性格不一致ということで淡々と別れたらいいのでは。

トピ内ID：7552144747

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モラハラなのはどっちですか、と聞いておいて

やじ馬

2015年03月21日 13:00

自分のエピソードは、「口喧嘩の際には強く言い返して夫を黙らせる」程度しかないのに、ご主人のエピソードは、具体的に細やかに書いてある。メンタルの弱い方が、モラハラ夫を黙らせる物言いとは、どのようなものなのか。気に障る事を言われても、嫌な顔だけで返す人が、何を言って旦那を黙らせるのか。具体的に知りたいです。

トピ内ID：9156787823

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問題はモラハラじゃない

なみ

2015年03月21日 15:21

長女への殴る蹴る、つまり虐待されているって事ですよね？この虐待に比べたら、モラハラなんか二の次なのが普通の感覚ですよ？？そう思えないあなたも相当深刻な精神症状があるのか、虐待された経験でもあるのでしょうか？他のレスにもありましたし、親友がモラハラ被害者でしたが「自分はダメ人間だから、あの人がいないとだめ」「本当は優しい人なの。私が悪いからひどい事されるの」と洗脳？されて離れようとしませんよ。加害者も「あいつは、自分がいないとだめ」とか「（ひどい事は）あいつの為にやっている」など大義を振りかざして、被害者を離そうとしません。あなた方はお互いに罵倒しているし、離婚も口に出すあたり、単なるひどいけんかかＤＶ。長女が虐待を受けても、離婚しない理由は何ですか？とにかくお子さんの為に、即別居をお勧めします。このままでは子供がおかしくなりますよ。別居してゆっくり考えるべきです。頼るべき相手がいないからここに相談されているのでしょうけど、友人なりそういうＮＰＯに相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：7420714466

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普通ではない

✨

サファイア

2015年03月21日 16:19

>子供が反抗したら暴力ふるったり、キレると人格否定の言葉を浴びせるのってそれ自体は極普通じゃないかな。普通ではありません。子供が反抗したら、諭します。言い聞かせます。子供が暴力をふるい、抑えが利かなくなったなら、手をあげることも有るかも知れません。キレる事自体、普通ではありません。ごく普通と仰るあなた、大丈夫ですか？貴方も同じ種類の人間なのでは？＞子供たちの為にも離れるべきですよね・・いいえ、貴女自身の為に、離れるべきだと思います。そしてそれが、子供の為でもあるんです。子供たちの為ではなく貴方自身の為ですよ子供をだしにせず考えて下さい。

トピ内ID：6921223368

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モラハラじゃないでしょ

ロード

2015年03月21日 16:19

> でも、口喧嘩の際には強く言い返して夫を黙らせることも多いです。 > 気に障ることがあると言葉でなかなか言えず、つい不機嫌な顔をしてしまいます。これをさせないようにするのがモラハラの基本です。トピ主さんにこれが出来ていると言うことは、旦那さんはトピ主さんにモラハラが出来ていないことになります。

トピ内ID：9508508699

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異常すぎる…

驚愕

2015年03月22日 17:14

ここに書いてあることがすべて事実なら、心療内科、いいえ精神科に行くべきは旦那さんのほうですよ。子どもに凄まじい暴言・暴力…、早く娘さんを旦那さんから離してあげてください。読んでいて情景が想像できて、悲しくてなりません。夫婦喧嘩の果てとはいえ、病の妻に浴びせる言葉の数々、モラハラですかと人に聞いている場合じゃないでしょ。仕事をお持ちなら、すぐにでも離婚に向けて行動してほしいです。

トピ内ID：1015360341

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モラハラといるとモラハラになる

😨

元モラハラ旦那もち

2015年03月22日 19:58

モラハラといるとモラハラを越えるモラハラ発言をしないと成り立たないからひどい言葉の応酬になり、自分が言った言葉に自分が傷つく結果となりますモラハラは経験者と医師にしかわからないので、モラハラにあったことがない方に理解して貰おうとしても難しいんです言い返したからモラハラではなく、一緒にいれば、それしかなくなる・・そうすると「それだけ言い返せるなら、貴方がモラハラだ」と二次被害にあうしくみですきちんとモラハラかどうかは専門家に相談した方がよいですよ私はネット、市の相談所、心療内科医師、子供が高校のカウンセリングの先生に相談しても、答えはすべて「旦那さんの方がモラハラです」と言われましたこういうことはともかく専門家が認定してくれないと理解をしてくれる人が少ないのが現状なんですよモラハラって言葉だけ流行り、本質的なことを知らない人が実は多いんですよ

トピ内ID：1232988017

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思いやりのないご主人は変わらないから離婚がいい。

離れるべき

2015年03月23日 13:00

＞子供が反抗したら暴力ふるったり、キレると人格否定の言葉を浴びせるのってそれ自体は極普通じゃないかな。異常です。子供が暴力をふるうならまだしも、上記は自制心のきかない大人の行う異常な行為で、子供相手に自分の主義主張を一方的に押しつける、大人の男としては極めてかっこ悪い行為です。会社での評価の高いエリートは部下が常に言うことを聞いてくれるため、会社の常識は社会の非常識だというのに自分が正しいと勘違いしがちで、謙虚になるどころか今後ますます傲慢になっていくでしょう。相手の気持ちも忖度せず、自分の意見だけごり押ししようとする。出世街道に乗っているご主人は自らを省みることはなく、お二人はこのまま平行線だと思います。あなたへの思いやりが全く感じられません。お仕事をお持ちなら、家族への包容力のかけらもない、精神的に頼りない男性についていかなくてもいいのでは？子供たちじゃなく、あなたのために離れるべきですし、お子さんが暴力を振るわれているのにご主人から離れないあなたがわかりません。お子さんを守りたいと思いませんか？精神科ではなく、弁護士さんにご相談へ。

トピ内ID：4141740721

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トピ主です

😑

アイリストピ主

2015年03月23日 16:31

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。すぐに返答ができずすみません。みなさまの言われる通り「どっちがモラハラ？」などと聞いている場合ではありませんでした。子供が暴力を振るわれているという事実でさえも麻痺していたように思います。まさに洗脳されていたのだと、ぞっとしました。投稿した翌日、主人に別居を申し入れました。こちらの本心をぶつけると逆上されると思ったのであくまで「お互いのためと子供たちのため」と強調して納得させました。幸運なことによい物件も見つかり、すぐに押さえました。「元モラハラ旦那もち」様からの、ご経験に基づいた「モラハラといるとモラハラを越えるモラハラ発言をしないと成り立たないから、それだけ言い返せるなら貴方がモラハラだという[二次被害]が成り立つ」とのお言葉に衝撃を受けました。まさにその通りです。子供たちは二人とも迷わず私についてくると言ってくれました。まもなく安全なところへ連れて行くことができます。３人で助け合って暮らし、落ち着いた環境で仕事復帰ができたら、離婚準備をします。みなさま、本当にありがとうございました！

トピ内ID：8000086095

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モラハラは、ご主人でしょうーーー。

🐶

ゆきちゃん

2015年03月24日 17:00

・いろいろなご苦労がおありのようですが、まずはご自身とお子さんの心身の安定を優先してくださいね。・エリートの親御さんは、我が子に自分を越えてほしいというような期待を抱きがちかと思いますが、過度になるといいことありません。・ご主人にも、もっとゆったり過ごしてほしいですよね。－－－－黙ってにこにこしていれば、自然に威厳もつくでしょうに。・即、離婚すべきなどとは言えませんが、ご主人を黙らせる殺し文句を用意しておくのもいいのでは？？・従順にすべき時、従順であってはいけない時、むしろ論破して対立すべき時等々、いろいろあると思います。・お子さんを温かく応援する心を持っていてほしいです。－－－但し心身の限度を超えるようならば、市民法律相談等無料の相談事業で法律家にも知恵をいただき、展望を考えてもいいのかもしれません。

トピ内ID：6450046655

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せいうちさんへ

😑

いやいや

2015年04月09日 23:59

>子供が反抗したら暴力ふるったり、キレると人格否定の言葉を浴びせるのってそれ自体は極普通じゃないかな。いやいやいやいや！！普通じゃないですよ！！こんなこと普通だとおっしゃるならあなたも周りや子供に危害を加えてしまうかもしれない人間だと思って考え直してください。さてトピ主さんが旦那さんから離れるご英断をなさったようで安心しました。お子さんと協力して安らいだ生活ができるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：7980294573

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お互いさまね

チロル

2015年04月10日 15:39

17年も放置して今更…って思います。お子さんに関していえば、自分の事しか考えないで放置してきたトピ主さんも加害者ですよ。

トピ内ID：0123546849

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離婚が一番の復讐

あきら

2015年04月10日 16:39

旦那さんにも処方薬が必要だと思いました。会社でのストレスを家族で発散しているわけですから。離婚でストレスの捌け口が無くなるのは彼にとって大打撃です。可能なら、「職場にモラハラが原因で離婚することになった」という噂を流しては？自己愛が強い彼は、周りに陰口叩かれることを嫌うでしょうから。最後には旦那への不満を書いた手紙を渡しましょう。長女には「あなたのイヤらしい目が気持ち悪くてしょうがなかった」とか「自分に流れるあなたの血がおぞましい」とか言ってやるか書いてやるか、してもらいましょう。あなたたちにはその権利があると思います。

トピ内ID：1300252784

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