お墓を将来どうするか

レス29

（トピ主 4 ）

さくら

2015年03月22日 10:39

話題

はじめまして。
実家のお墓について悩んでいるのでみなさんのご意見をお聞きしたくてトピたてました。よろしくお願いします。

一昨年実母を、昨年実父を続けて亡くしました。
私は既婚で４０代、独身の兄が一人います。

実家は田舎で、自宅から車で４、５時間かかるところにあります。
田舎にあるお墓は私の祖父母の代からのものです。（今現在、祖父母と父母が入っています）そこは独身の兄が入って最後ということになると思います。

主人は長男ですし、将来、私も嫁ぎ先のお墓に入り、一人息子もそちらのお墓を守っていかなければなりません。（主人の実家も車で４時間程のところ）

息子一人で両家の墓守りは大変ろうし、将来的には実家のお墓は片付け、檀家のお寺に引き取って頂けたらと思っていました。（共同慰霊碑のような形だと思います）

けれども最近、息子（現在小３）、息子の子供たち（できればですが）が今後自分たちの先祖（ルーツ）のことを知らないで生きていくことが本当にいいのだろうかという気持ちが出てきました。
もちろん祖父母、父母の事も不憫ですが、それ以上に息子が母方の祖先との縁をなくしていくことになりますよね。

形がなくても気持ちがあればと思っていましたが、息子以下子孫たちにとって形以外に何を残せるのかと心配になってきました。

独身の兄は本当に刹那的というのか、自分の死んだ後のことは全く関心も責任感もないように見えるので（「なるようになるさ」的な発言ばかりです）、私一人で悩んでます。

やはり実家のお墓を近所に移してでも息子に守ってもらう方がいいのか、それまでだと割り切ってなくすのか。

みなさんはどんなご意見をお持ちでしょうか。
経験談などもよければお聞かせ頂けたらと思います。

よろしくお願いします。

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要らない派

💔

姉妹の長女

2015年03月23日 10:56

私は、妹（未婚）がいる長女。田舎の本家長男夫と結婚し息子と娘がいます。数年前に実父を亡くし、母と妹と相談した結果、父には共同墓地で眠って貰いました。いずれは母も父の隣に入る予定です。父は生前十数年前に墓地を購入していましたが、他界後に現実を考えると実家は妹の後に残る者がないことは確定しており、私の子ども達（遠方）の負担になることも避けたいので、苦渋の選択で墓地を手放し共同にしたのです。お墓を建ててしまうと墓地は返せなくなり、永久に使用料が発生します。一方、夫側には先祖代々のお墓があります。姑と夫はこの先も継ぐ人がいる・継いで当然と信じているかも知れませんが、私は実質夫の代で終わると思っています。息子は、遠方で就職します。この田舎で住むことは永遠にないと思います。何かを「継ぐ」という意識も全くないでしょう。ただ、継がなくても現存している以上は、後の処理も莫大な費用が発生するのでしょう。その負担を息子達にかけることは止めて欲しいと思っています。自分のルーツは自分が存在している事実が全てだと思います。

トピ内ID：1944008435

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悩みますよね

🐧

没落旧家の嫁

2015年03月23日 10:56

トピ主さんの悩み、わかります。ルーツを知らないでは・・・とお考えでしたら　もう少しお子さんの年齢があがったら、ご両親の思い出などを折りにふれてお話すればいいのではないでしょうか？お子さんも将来、地元に暮らすとは限りません。トピ主さんの嫁ぎ先のお墓すら、息子さんが守っていける保障はありません。男性は　「なんとかなるだろう」と勝手なことを思うもんです。もうすこし、あなた方の年齢もあがった段階で　お兄様に「墓じまい」を相談されてはいかがでしょうか？今までの「お墓を守っていく」という感覚は　現代ではむずかしくなってきています。

トピ内ID：5862325993

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割り切りましょう

アウガルテン

2015年03月23日 10:56

我が家も同じ状況です。でも息子の嫁に私の両親のお墓を頼む事はできません。自分の立場になって考えると簡単にわかるでしょう。あなたのご主人の実家の墓＋あなたの姑の実家の墓まで頼まれたらどのように感じられますか？　今のお嫁さんは、旦那の実家のお墓参りだって嫌がる時代ですよ（笑　　仕方ながないと割り切ります。何代も続いてる名家であればまた方法も考えねばならないでしょうが。せめてお兄様と一緒にご両親とご祖父祖母様のお墓参りを盆、彼岸、かかさず行かれることでそれで良しといたしましょう。

トピ内ID：6822266095

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合同の墓に

🐤

大瀬良

2015年03月23日 10:56

両親はある禅宗のお寺にお願いしており、今は母が合同のお墓に眠っております。父が亡くなればやはりそこに入るでしょう。私だけクリスチャンですが、健康を崩して所属教会の礼拝に長く通えなくなりましたので、どうすべきか悩んでおります。長年交流がないようなものなのに、お墓だけ教会の合同墓地ででは、余りにも虫が良すぎですね。今、大学病院への献体を考えている所です。優秀な医師の育成に役立てば、何も言うことはありません。

トピ内ID：1320485447

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永代供養

オーバー７０

2015年03月23日 10:56

先日、九州へ帰省し、本願寺別院の出張所にて法事を済ませました。出張所とはいえ、びっくりするほど立派な構えでした。法要を終えて雑談的に僧侶とお話をしました。知人の義妹がフェリーとタクシーを利用して毎週お墓参りをしているが、足腰の弱りを何ともしがたく、墓参する代わりに永代供養していただく納骨堂を利用すればどうでしょうか、とお尋ねしました。「それで正解」とのことです。宗派によっては、末寺でも納骨堂がありますね。不謹慎な言い方ですが、要するにお寺さんの経済に関わることですから、永代供養は歓迎されるようです。なお、市営の納骨堂でも永代供養は可能だと理解しています。

トピ内ID：0593823464

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具体化して話し合う

ちい

2015年03月23日 10:56

お寺に迷惑かけてはいけませんし、また他にも色々なプランが発売されてますから、出向いて情報を得て具体化され、お兄様と話し合われたら如何でしょうか？勿論お子さんの負担がかからないように、そこはわかりやすくしておくほうが、あそこに眠っているよ…と気持ちが向くのではないでしょうか。兄を悪く言ったりその辺りを子ども達に聞かせてばかりいると、そこには気持ちは向かないと思う。

トピ内ID：5757844415

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家族会議

☀

ぺちゅにあ

2015年03月23日 10:56

私も最近お墓のことが気になっています。父が生前に田舎の墓じまいをし近郊の民間墓地に墓を建て、私の曾祖父からのお骨を納めました。このままだと、同居してる高齢の母が入って最後になりそうです。私は一人っ子ですが、結婚して苗字が変わりましたので、そのまま入るのもどうかと思っているからです。夫は次男で、墓のことも何も考えていません（確認済）。私としては、墓石のみを建て替え、先祖と一緒に子供達も入れたらと考えています。墓石には○○家△△家と入れず、一文字を入れて。お墓参りで見たら、「和」「夢」などがありました。と、これらは本当に私一人の考えです。さくらさんもいろいろ悩んでらっしゃると思いますが、まずはお兄様としっかり相談でしょう。墓じまいも、かなり面倒な交渉が必要でしょうし、永代供養も頼んだらそれっきり、というものでもないらしいですよ。私の子供達は生まれた時からずっと私の母と同居しているので、将来亡くなった後でも、思い出すこともあると思います。私はそれだけでいいと思います。宗教感は色々あり人それぞれなので、柔軟に考えてほしいです。

トピ内ID：6920419006

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先の話

砂浜

2015年03月23日 10:56

お寺がすんなり引き取ってくれればいいですが、これもあちこち問題が多いようです。お寺さんも維持費かかりますから。独身の人の多くは自分が死んだ後のことや墓のことなど眼中にない人が多いです。とりあえず遠いので最終的に残る人の近いところに移しても良いと思いますが、先祖代々を移すというのもどうかと思います。結局、宗教的な考えもあるのでご主人が墓に入る頃にはあなたのもご主人も考えも変わってますし、今配しても無駄でしょう。

トピ内ID：3682098161

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さくらさん

🐶

☆あらら☆

2015年03月23日 11:59

私も独身です。仕事は不動産賃貸業で家賃から糧を得ています。私の場合は,ちょっと立場が違いますが,子供がいないと言う点では同じです。多分私が死ねば,遺骨は実家の墓には入らず,共同墓地の中に入ると思いますが,自分達が死んだ後の事なんかわからないよ。独身のお兄さんが言う様に「なる様にしかならない」です。ご実家のお墓・お仏壇は無くなってもお祀りは出来ますよね(過去帳は残りますよね。それを処分しなければ形として残りますよね)。だから主さんの実家の様な問題を抱えている方はどちらかを閉鎖して共同でお祀りして後代に託すと言う形を取る方も多いと思います。お兄さんがこの先,結婚されてお子さんが出来れば話は別ですが。まさに何とかなる…ですよ。

トピ内ID：3970130836

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案外

奈央

2015年03月23日 11:59

案外お兄さんが結婚して子供ができるとか、または子供のいる女性と結婚するかもしれませんよ。

トピ内ID：4105615377

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息子に任す

静

2015年03月23日 13:00

墓じまいを考え、檀家の寺に引き取って貰える確証があるのでしょうか？それでしたら、主が元気なうちにした方が息子さんの負担は軽くなります。息子や孫たちが先祖の事を知らないでと言いますが、祖父母より前のご先祖様知っていますか？知らない人が多いと思います。それでも生きているです。時代や世代が変わっていけば、価値観や考えが変わっていきます。墓守だけが先祖を知る事ではないと思います。どれだけ立派な墓を建てても、いずれは無縁仏になってしまいます。３世代前のご先祖様の話を子孫に話しても「ふ～ん」ではないでしょうか？世代が変わったらその人に任す、気になるなら今できる事をするので良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4699890977

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不思議...

白黒抹茶

2015年03月23日 13:00

お墓がないと先祖のことを知らないことになるんですか？そのトピ主の思考が不思議だと思います。そもそも、トピ主さんは3代前の先祖がどんな人で、何をしていてどんな生活をし、なにを考えていたか知っているんでしょうか？子供にしたら、祖父母レベルの記憶があれば、充分だと思いますが。そんなに大昔の先祖のことを知っているひとって、どのくらいいるんだろう？代々続く梨園の御曹司や、家元ならともかく。結局、永大供養にするとか合祀するとか、そういう決断をトピ主がしたくないだけじゃないですか？

トピ内ID：2494791537

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お墓は要らない。

凛々

2015年03月23日 13:00

先祖代々ずっと名前を連ねたお墓ではなく曽祖父母と祖父母だけのお墓ならあってもルーツはたどれないと思います。余計な手間暇お金がかかる遺物は是非清算してあげてください。

トピ内ID：3611559446

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墓所も資産ですけどね・・・

通りすがり

2015年03月23日 13:00

先祖のことなんて戸籍調べればわかるだろうし… 墓が無くても過去帳漁れば辿れるし… でもね、お寺の墓地に区画借りて墓石設置してって、それなりにお金かかるんですよねそれなりに資産だと認識して貰った方が良いでしょう。親族の手前もあるし無縁仏でポイしちゃう訳にはいかない。持ってなければいざってときに買わなければならなくなる

トピ内ID：9791270147

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う～ん。

彼岸

2015年03月23日 13:00

実際お兄さんの言う通り、なるようにしかなりません。お寺に永代供養に出すなんてまだいい方ですよ。多くはそのまま放棄が現実です。でも貴女の息子に母方の先祖の墓を残したいなら貴女が管理すればいいと思いますよ。今の社会の変化の動きをみると、果たして貴女の息子さんが、両方の曾祖父母に関心を持つか分からないですよ。いや、祖父母すら分かりません。息子さんの成人後の現実の住所及び息子さんの配偶者次第では、貴女が入る予定の墓だってどうなるか分かりませんよ。地方は急速に衰退しています。多くのお墓が放棄されている実態を鑑みれば、貴女のお子さんが両家のお墓に関心を持ちかどうか甚だ疑問に思えます。今の時代お墓参りするのは自分たちの両親までではないでしょいか。日本人の先祖に対する意識は変化していますよ。

トピ内ID：3428481713

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ルーツねえ

めんどくさがり

2015年03月23日 15:31

お墓があっても、わかるのはトピ主さまのご実家、つまりお父様の方だけですよね。トピ主さまのお母さまの方のご先祖様は、わかりやすい記録があるのでしょうか？トピ主さまのお父さまのお母さまの方は？何代にもわたる家系図をお持ちであっても、それでわかるのはルーツのホンの一部分でしかありません。お墓と仏壇が目の前に残っていることと、すべてのご先祖様を敬うことは、別の事だと思います。

トピ内ID：5988911349

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住職様に相談。

物理的問題は・・。

2015年03月23日 16:31

トピ様の上の世代のご実家のお墓ですよね。広く世間に問われても正解はないだろうと思いますよ。家それぞれ人それぞれ。住んでいる（将来的に息子さんが住むだろう）コミュニティにもよりますし（跡取りは墓があるのが当たり前という地域コミュニティってあるから）お墓の中に誰（縁の深さ）が入っているかにもよるでしょうし。。檀家になっているお寺の住職様に相談にいかれたら良いのではと思います。ただ物理的にお墓をどうこうしたいということなら（それなりお金はかかりますけど）どうとでもできるだろうというのが経験からいえることかしら。場所を移転するにしてもお寺や宗派を変更するにしても分けるのも数の増減なども可能とのことでしたから。実家は仏壇２つにお墓は３つありますけど跡取り（女性）が受け継いでいくでしょうし。＞形がなくても気持ちがあればとそうですね。物理的にできても心理的に手離すことできない場合が実は難しいと実感からは思うかしら。上記例ももっとシンプルにすることは可能。でもしないことは解っているので言わない。他家の者（元娘）がさわることじゃない。ルーツ云々も住んでる地域によると。

トピ内ID：3804812908

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供養する気持ち

みそかの月

2015年03月23日 17:27

私が高校生の時に母方の祖父が亡くなり母は写真を飾りいつもお花を活けておりました。お花を習っていたので「おじいちゃんのところにも活けてね」とよく頼まれました。手を合わせることはしなかったけどお菓子作りするとなんとなくお供えしたりしましたよ。「上手くできたから、おじいちゃんにも～」という感じで……。お墓や仏壇に拘らず日々の中で伝えていけばいいのではないでしょうか？話を聞かせたり（話題にしたり）供養する母の姿を息子に見せたりして……。おせち料理を食べながら「お母さん（お祖母ちゃん）が作った○○が好きでね～」「実家のお節には○○と△△が欠かせなくて」「この辺りでは見かけないけど、○○がお節の定番なのよ」とか桜の時期になれば「○○によく家族でお花見に行って、お父さん（お祖父ちゃん）がさぁ～」などと思い出話をしたり伝えるきっかけはいくらでもあると思います。お墓自体は両方守るのは大変ですから近くに移したとしてもトピ主さんの代で終わりにした方が……とは思います。

トピ内ID：9661243070

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同じ立場です

みど

2015年03月23日 17:27

私が産まれるまえに亡くなった祖父の建てたお墓があります。私と妹は二人とも既婚です。両親は亡くなり独身だった叔父が昨年亡くなったのでもうお墓に入る人はいません。お寺に今後の事を相談しなきゃと思ってはいますが後回しになっている状態です。お墓や家制度に対する人の気持ちは千差万別で正解はないと思っています。そういうことをすごく大事な事だと思う方は友人にもいますし、大事だと思うからこそ迷う気持ちもよく分かります。ただ私の感覚では、お墓＝ルーツなのか？と疑問です。先祖の事を忘れて欲しくないなら思い出話しておけばお墓の有無はあまり関係ないかな？と思いますが。先祖といっても本当に懐かしく思い浮かぶのは自分が実際に会った事のある人だけではないですか？実家のお墓参りしても会ったことのない祖父母と独身で亡くなった伯父伯母だけの時は何の感慨もありませんでした。今は両親叔父が入っているので違いますが。両親を知っているのは私の子どもの代までです。それ以上先の子孫の思いまで心配する事はないのでは？

トピ内ID：2234651601

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提案します

ブラシ

2015年03月24日 12:17

墓必要？自分のルーツ？自分や、先祖が他人に誇れる偉業を成し遂げたなら、まぁ、必要かもしれんけど、終始凡人だったら、ルーツなんて必要かね？

トピ内ID：3091475973

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２つは無理

おばあ

2015年03月24日 12:17

２つもお墓と檀那寺を持つ、息子さんは、たまったものじゃない。ましてや結婚したら奥さんと喧嘩になると思う。世代が変わると考えも変わる。今の主さんの考えは主さんの代だけのもの。＞実家のお墓を近所に移して自宅の近くに２つもお墓があるなんて、縁起が悪いですよ。昔から、お墓や仏壇を立派にすると、今生きている人の縁起が悪い＝不幸になる～と言います。あまり、亡くなった人々の世界を重んじて大事にすると現世の人に良くないという意味でしょう。息子さんと結婚した奥さんから見たら怖いです。あなたはもう実家を出た身。あとがどうであっても、長男さんが継いだ家。将来、墓じまいをしようと永代供養だろうと、長男さんに任せるべき。主さんが責任もってどうにかできる問題ではない。諦めましょう。無理すると息子さんが重荷です。長男さんがもっと高齢になっても独身なら、永代供養を相談しては？余り、そんなことだけに気を取られていると、息子さんが家に居つきませんよ。お寺には過去帳があり、先祖の記録はずっと残ります。また、主さんが実家の家系図を作り、説明書きと共に息子さんに残してあげてください。

トピ内ID：9798659207

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トピ主です

さくらトピ主

2015年03月24日 12:17

皆様、様々なご意見本当にどうもありがとうございます。まとめてのお返事になることをお許しください。めんどくさがりさままで読ませて頂きました。皆様の意見を読んで、自分が悩むあまりにかなり凝り固まっていたのだと気付きました。両親が亡くなってまだ日も浅いのに、家の処分などと同時に仏壇は？お墓は？といろんな話がでてきて、一人で抱えすぎたのかもしれません。兄は仕事が大変忙しい人ですが、もちろんいざという時にはすぐに飛んできてくれ、喪主もつとめ、私のやる事も大抵は文句も言わず尊重してくれます。けれども、母の看病に始まり、父の面倒、両親亡き後の葬儀や法事の雑事すべて（お寺とのやり取りは兄）、さらに家の処分や相続の手続きなど周りに支えられながらではありますが、私一人でやっていたので、「私が考えなくては」と思い込んでいました。ルーツというのは大げさでしたね。祖父母からのものですし、たいした家柄でもなく、ただ、お墓がだんだん朽ち果てていくのは両親も悲しいだろう、子供のことを考えたら私の代でなんとかしなくてはと思ったのです。長いので続きます。

トピ内ID：6637984234

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トピ主です２

さくらトピ主

2015年03月24日 12:17

息子は私や主人の昔の話や親の話を聞きたがりますし、これからも沢山話して行こうと思います。それをどう感じて受け止めるかは息子の問題ですし、息子の将来もどうなるか本当にわからないのであまり先の事は考えないようにします。存在していることが「証」、その通りだと思いました。やはり父母の気持ちを私が勝手に考えすぎているのかもしれません。お墓の問題は、もう少し勉強して、兄の時間のある時を見計らっていろいろ話し合ってみようと思います。皆様のご意見は本当に勉強になります。いろんな方法がありそうですね。ありがとうございます。兄ですが、私とかなり歳も離れていますし、性格的にも結婚はないと思うのですが、もしそんな事があったら本当に嬉しいです。

トピ内ID：6637984234

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わかります

関西人

2015年03月24日 17:38

私は一人っ子(女)で本家の長男と結婚しました。トピ主さんとはケースが違いますが、実家の墓の継承で悩む事は同じです。うちの実家の墓は、亡き実父の思い入れが強かったので、私が元気なうちはそのままにしようと思っています。実家＆墓までは半日かかる遠方ですが、年に数回、私がお参りに行こうかと。ただし、私が高齢で通えなくなる前に、永代供養に出すなどの墓仕舞いを考えています。私が動ける間は出来る範囲で墓も管理し、息子らにはあまり負担をかけたくない、というのが本音です。トピ主さんのところは一人息子さんとのこと。将来、息子さんが一人で二つの家の墓を管理するのは大変ではないでしょうか？トピ主さんが実家の墓を近所に移し、頻繁にお参りされたいなら、それは良いと思います。その際、気軽に行ける距離で永代供養墓を探すのも一法では？先祖との縁…って、お墓だけではないですよ。過去帳やアルバム、トピ主さんから聴く話でも、見聞き出来ると思います。

トピ内ID：2367578942

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墓があれば先祖に感謝、なければ縁が切れるのですか。

🐤

とん37

2015年03月24日 18:13

それ変でしょ？そもそもご実家のお墓はなんでおじい様おばあ様からなんですか？ひいおじい様やひいおばあ様のお骨はいったい何処に？

トピ内ID：4237061371

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散骨しました

😀

明るい未亡人

2015年03月25日 13:00

数年前夫は亡くなましたそれぞれの実家のお墓は守る者がいますので私たちは墓は持たないことに決めましたもちろん子供たちの了解も取り付けてあります夫は夫婦で楽しい時間を過ごした場所に散骨しました私ももちろんその場所に散骨してもらえることになっています散骨については賛否両論喧々諤々の意見があるようですが殆どの方がお考えのようなことはないと思いますこれからは家族そのものの考え方あり方もいろいろあると思います一人っ子同士ということも増えていくと思います維持していくことも困難になっていくのでは? お寺さんにお願いしてそこで祀ってもらうことも一つかもしれませんねお墓にこだわり続けると後々困る人ばかりが増えていくように思います心のよりどころのお墓と言う人もいますがお墓と言う建物がなくても亡き人を偲ぶことはできます祀り方も考え直す時期に差し掛かっている時かもしれませんね亡き者も今を生きている者も穏やかな時間を過ごせるような方法はないものでしょうか主さん方お互いが納得できる方法が見つかるよう祈っています

トピ内ID：8080095490

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トピ主です３

さくらトピ主

2015年03月26日 16:53

引き続きコメントを頂きどうもありがとうございます。私だけの事を言えば、死んだ後のことははっきり言ってどうでもいいです。いっそ灰すら残さず焼いてくれてもいいくらいです（できるかわかりませんが）。ただ、私の父母はお墓やお仏壇をとても大切にし、お彼岸やお盆だけでなく、毎朝のお供えやおつとめを欠かさず、「ご先祖様あっての自分たちだ。大切にしないとバチが当たる」と言うような人達でした。できればその気持ちをくんでいってあげたいのですが、将来的に継ぐ人間がいなくなるとわかっているなら、せめて私たちの代で責任を持って墓じまいをするべきか、子供に託すのかと悩んだ次第です。けれども確かに息子のお嫁さんの立場になってみたら面倒だし重いですよね。私たちの代で出来る事を兄と相談してやりたいと思います。親が亡くなってみて、自分の亡き後の意向をはっきり決めて示しておかなければという気持ちが強くなりました。子は親の気持ちを思えばこそ、決断も難しくなるとわかったからです。皆様のご意見はすべてとても為になります。こちらに相談して本当によかったです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6637984234

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２回目です

関西

2015年03月28日 17:28

私の親も、先祖供養や墓や仏壇を守ることをとても大事にしていて、お盆に旅行なんて許されない家庭でした。(盆は先祖供養をしなくてはいけないから) 私は一人娘で嫁に出てしまったので、父は亡くなる直前まで、お墓の事を案じていました。だから私が元気なうちは、墓もそのままにして、私に出来る供養をしようと思っています。あと20年くらいはいけるかな？(笑) でも、それを息子にまで無理強いするつもりはありません。先祖供養のカタチも、墓のあり方も、少子化の時代と共に変わります。うちの息子の結婚相手も一人っ子の可能性もある。少子化の上に、結婚しない人や子どもの居ない家庭も珍しくない時代なのですから、昔と同じに供養を続けることはかなり無理があると思います。こんな事を言うと、亡くなった父は天国で怒っているかもしれませんが(苦笑)、そこは、私が天国に行った時に説明し謝ろうかと思ってます(笑) 無理しないこと。ご先祖への感謝を忘れないこと。それで十分ではないでしょうか？

トピ内ID：2367578942

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トピ主です４

さくらトピ主

2015年03月30日 16:28

関西さま再びコメント頂きありがとうございます。そうなんですよね。親の事を想像すると、がっかりするんじゃないか？とか怒ってるんじゃないか？とか考えてしまって・・・。けれど私達が悩んで出した答えはやはり親だから最終的には受け入れてくれるんじゃないかと思ったり。（甘えた考えですが）時代の変化とともにお墓のあり方も変わっていくのも現実ですし、いずれお墓のない時代も訪れそうですね。誰かが亡くなった時、誰かがそれを知って悼んでくれたら、それだけでも素敵な事なのかもしれません。

トピ内ID：6637984234

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