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結婚を控えた私、障害のある友人との付き合い方

レス52
（トピ主 0 ）
🐤
だんごむし
ひと
初めて相談させていただきます。
４０歳女のだんごむしと申します。
ご縁があり結婚が決まって先月結納いたしました。入籍は６月、家族だけでする披露宴を１１月に予定しております。
ご相談は同じ年の友人（女性）のことです。
彼女とは高校からの友人ですが、精神障害の為に年金で生活しています。
高校卒業時に地元を離れて寮完備の会社へ就職したのですが、そこでひどいいじめに合いそこから精神のバランスを崩してしまったのです。
とくに日常生活には問題はないのですが、過度に電話（昼、夜中かまわず）を何回もかけてきたり、テレビに出てくる芸能人を自分の友人のように思ったり・・・。
そのようになってからは元々少なかった友人たちが電話を着信拒否したり今では私以外の友人はおりません。
意味もなく怒ったり、急に友達やめますからと一方的に言われたこともあり、私も距離を置こうと思ったこともありましたがその度に彼女のお母さんより「あの子の友達はあなただけなの。許して頂戴ね」と言われ思いとどまってきました。そのお母さんも数年前よりアルツハイマー病と診断され、感情もなく寝たきりの状態です。
結婚が決まったことを報告したときは「あらそう」の一言で終わりました。
現在、新居の住所と電話番号を教えるか迷っています。
彼女とは年賀状のやり取りは毎年しています。
結婚相手にはこの友人のことは話しておりません。
友人からはこれを機会に縁を切るべきだといわれています。
ただ元気だった頃の彼女のお母さんから言われた言葉が忘れられません。
そう思いつつ、病状が悪化して突然家におしかけてきたりしたらどうしようと不安に思うこともあります。
これからの彼女とのお付き合いどうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：4773058005

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もういいのでは？

041
roc
罪悪感のような気持ちを抱いてしまうんですよね。 でも、これからトピ主さん一人の問題ではなくご主人、それに将来お子さんが出来たとしたら お子さんにも関わることになります。 自分にとって一番大切なものは何か考えてみて下さい。 トピ主さんご実家がおありですか？ もし年賀状のやり取りだけでもと思うのならご実家の住所でやりとしてもいいのでは。 もし相手がどうしてもトピ主さんと連絡を取りたいという事なら実家を通してやり取りしてもいいし 電話は携帯番号で十分では？携帯ならいつでも着拒できますし。 若い頃ならまだしも、40歳を超えて友人から頼りにされても困りますし 結婚したら今までとの付き合い方が変わるのも当然です。 ご自身とご自身の家族の幸せを優先されますように。

トピ内ID：1185078529

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貴女の幸せを最優先に

041
海賊の妻
これからは貴女一人の生活ではありません。 もしもこの友達が貴女の幸せな家庭を困った方向に向かわせるかもしれません。 貴女は優しい人ですね。しかし今は交際は止めた方が良いと思います。貴女だけではなくせっかくご縁があって夫となって生活を共にする大事な人を巻き込む事になりかねません。 幸せは必死になって守るものです。 しばらくは交際を控え、できたらそのまま交際をやめるくらいの事をしても誰も貴女を責めませんよ。むしろ他のお友達を見たら遅かったくらいです。 私は精神障害のある人を差別する者ではありません。しかしせっかく幸せをつかんだ貴女が身の安全を守り家族を守るためにはやむをえない事です。 家族にも連絡場所や電話やメールなどの情報は秘密にしてもらい、心配のないようにして結婚しなさい。 これは私の娘ならこう言うと思う事です。 お幸せを祈ります。元気を出しなさい。

トピ内ID：2486742010

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気持ちはわかるけど

🐴
ヤックル
ご結婚おめでとうございます これから新婚生活や子育てなど、今までと環境が変わってくるなかで あなたが臨機応変に立ち振舞えると自信があるのなら、その友人との付き合いも継続していいと思います しかし、この小町の子育てトピをご覧になればわかると思いますが皆さん戸惑ったり不安を感じられているご様子です 特に初めての子育ては嬉しさと同じくらい不安もあるはずです そんななかで、自己中心的な友人に振り回されたら、動揺なく付き合えますか? 今　縁を切るのか、近い将来トラブルを起こして縁を切るのかの差だと思います あなたの幸せと負担の大きさを考えると今がタイミングではないかと思います

トピ内ID：9543420294

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そりゃ切れるなら切った方がよい

041
匿名
つきあっていても、絶対プラスにはならないだろうし。 でもいきなり切ってヒステリックにわめかれても困るので、だんだん疎遠がいいんじゃないかな。 友人からの電話も、二回に一回しか出ないとか、こっちからは一切かけないとか。 夜中とか仕事中は絶対に出ないとかね。 友人と綺麗に切れるまでは、携帯二台持っておいて、寝室には置かないとかね。 新居はもちろん教えない方がよいですよ。どっかからかぎつけそうですが。 結婚した貴方に八つ当たりしたり、子供が産まれたら何かしかねないです。 確か私の知り合いに、一応「今後はこういうこと控えてね」と面と向かって話はして、 「今後こういうことされたら、縁を切るから」と宣言してた人がいました。 でも、やっぱり不安をぶつけられるような電話攻撃があり・・・ 「はい、貴方とは終りね」と相手を切った人がいましたよ。 それから二度と連絡を取ってないと言ってました。 どんなやり方がよいかはわかりませんが、同情で一生を台無しにしない方がよいです。

トピ内ID：8257560667

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婚約者に相談

041
蒲公英
住所や電話番号を教えた場合、昼夜かまわぬ電話がかかったり、いわれのない非難をされたり、負担がかかるのはトピ主さんだけではなくなります。だから、まずは婚約者に相談して、その友人の病状に彼が耐えられるのか、耐える気があるのかを聞くべきだと思います。今まで知りもしなかった人からそんな負担をかけられるのは断るのが普通だとは思いますけど。

トピ内ID：8078965105

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あなたにとって

041
ひるあんどん
男性です。 仮にご友人のことをＡさんと呼ばせていただきます。 精神障害を煩ってからのＡさんは、トピ主にとって『ご友人』だったのでしょうか？トピ主が一方的なサンドバッグであったり、一般社会との緩衝材であったりしませんでしたか？Ａさんの母親からの「あの子の友達はあなただけなの。許して頂戴ね」にトピ主が応えてあげたいという気持ちは理解できますが、でもそれさえトピ主が一方的に譲歩してきたから成り立っていただけではないですか？ 結婚相手の方が「今までどおり交際を続けてあげたら？」と仰るのであれば別ですが、突然の電話や訪問で生活を乱されたら、トピ主自身の新生活も脅かされる羽目になりますよ？すぐに交際や縁を切るべきとは申しませんが、相手との連絡は携帯電話だけに留める等、万が一時に相手との距離を取り易い対策はとっておくべきです。 また中途半端な距離のとり方は、Ａさんに喪失感を抱かせるだけになってしまうかもしれません。トピ主を奪った結婚相手に矛先が向かないよう細心の注意を払いましょう。

トピ内ID：8784785858

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あなたじゃ無理

🐧
らずべりー
精神的な病気の人のケアは家族だって大変ですよ。 タダの友人が生半可な同情で手を出すのは、自分の首を絞めるのと 同じこと。 あなたと婚約者の生活に、今後迷惑が掛かっても良いと言うなら 止めませんが、友人より自分の幸せの方が大切なら今が潮時です。 他に縋るものがないなら、行動は今後更にエスカレートしますよ。 私なら、可哀想とは思っても、そこまで面倒見切れないので決別します。

トピ内ID：5943034059

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婚約者に相談かなあ

041
むーちゃん
これまで縁を切らなかったということはやはり情があるということですし、 迷っているということは、ここで婚約者にも言わずに縁を切ったら後悔しそうな気がします。 とはいえ、日常生活に影響する行動をとられてしまうようですから、 婚約者への相談は必須です。 婚約者が無理というなら、もう縁を切りましょう。 縁切りは冷たい選択ではありませんよ。 友達は「持ちつ持たれつ」です。 昔仲良かったころの思い出や、彼女のお母さまの元気だったころの思い出という 「持たれつ」の「貯金」でまだ関係を保っている状態ですが、今後はそれも尽き、 「持ちつ持ちつ」という関係になりつつあると思いますので。

トピ内ID：5393334836

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子供が産まれたら心配だよ

041
カラン
今はともかく、妊娠したり、お子さんできたりしたら心配です。 どうしても心苦しいなら、しばらく実家に帰るとでも言って、実家経由で年賀状などの交流を続けたらどうでしょう。 もちろん実家の親御さんには、新居の住所や電話を勝手に誰かに教えたりしないよう、くれぐれもお願いしてくださいね。

トピ内ID：9394385984

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これを機会に縁を切る

041
いなちゃん
他のご友人が言われる通り、「これを機会に縁を切る」に一票です。 主さん、これからあなたは、新しい家庭に責任を負う立場になります。 子育てで大変な中、電話対応できますか？ 電話で話していたばかりに、子どもが怪我をしたりしたら、恨んだりしませんか？ 彼女の人生に責任を負うべきは彼女であって、トピ主さんではありません。 住所と電話番号を教えておきながら徐々に疎遠は困難です。 教えないのが一番。 ご実家のご両親には、経過も含めてお話し、彼女には絶対に連絡先を教えないように伝えておいた方が良い。

トピ内ID：9744661058

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私なら

041
はるる
冷たいようですが　この際距離を置きます。 お友達が病院に通院されていると思うのですが 科で　患者さんとの交流会とか 自分のことを話す機会はないのでしょうか？ また　市の施設など ご自分で　行動範囲を広げ 話せる人を見つけてもらえるといいですね。 ご主人になられる方にも話していないなら 新婚家庭に　 自分の感情に支配されて尋ねて来られても 嫌ではありませんか？ 症状のひどい時なら　なおさら 主様の　手に負えますか？

トピ内ID：2331677568

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きるべき

041
momo
正直、迷惑を顧みず過度の電話をしてきた時点で普通は距離をおくべきだったでしょう。 トピ主さん人が良いから、断れずズルズル同情心だけで付き合ってきただけ。 それは「友達」ではありません。 結婚報告も「あらそう」程度なんです。 たとえ、嫉妬しても「おめでとう」というのがマナーです。 その付き合いが出来ない以上、これ以上は無理では？ 自分なら、これを機に付き合いをやめます。 実際に頼る相手がいなくなれば、まっさきに思いうかぶのがトピ主さんでしょう。 健康であっても、人によっては人の幸せを喜べず、嫉妬に狂う場合だってあります。 実家にも、要注意人物として住所は教えないようしますね。 結婚後連絡あっても、忙しいから・・・といって付き合いを断ります。 もし結婚祝いをいただいたりして、付き合いがすぐに切れない場合でも、 外でランチのみで、家には招きません。

トピ内ID：2158193244

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メルアドと携帯でいいのでは

☁
今日は晴れ
新居の住所と固定電話（ですよね？）まではいいんじゃないかな。 メルアドと携帯でつながっていればいいと思いますけど。 もし何か言われたら、「今のところは仮の住まいで、これからどうなるかわからないから」と答えればいいと思います。 私も仲のよい友人がいますが、おおよそどのへんに住んでいるか知っているけど、正確な住所がわからない人は結構いますよ。今は年賀状もメールですから。トピ主さんも、年賀状はメールにしちゃえば？　きれいなのつくって、PDFで送るんです。

トピ内ID：1583303544

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同じ病の者として

041
ミント
私も精神疾患持ちで既婚です。 結婚前に発症しており、夫は承知の上で結婚。 結婚の際、同じ病の友人を疎遠にするか否か悩みました。 結果として一部の問題のある友人を疎遠にしました。 夫には結婚後話しました。 共通の友人には以前から相談しており、この友人も「出来れば◯◯さんは疎遠にしたい。ミントさんの連絡先をきかれたけれど知らないと言っておいたよ」と一芝居うってくれました。 トピ主さんと同じように年賀状のやり取りと電話をしていましたが、 電話は向こうから一方的に入ってくるだけで、こちらからかけることはありませんでした。 はっきり言って新しい住所や電話番号などは教えない方が良いと思います。 今迄と違ってご主人にも迷惑がかかる可能性も大きいです。 もし押しかけて来てご主人も巻き込まれたらどうしますか。 幾らご友人のお母様が以前いっていたことが忘れられなくても、今回の件は別物です。 また結婚に対するやっかみと言うことは考えませんか。 「何でトピ主さんは結婚出来て私は出来ないの？」等、大なり小なり今後思う可能性もないでしょうか。 勇気が必要ですがここで一度綺麗にリセットすることをお勧めします。

トピ内ID：1878072468

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新しい生活を第一に

041
まるも
友人のお母様の言葉に義理立てているのはわかりますが　その友達の人生を 一緒に背負う事は出来ないです。 私なら新しい生活のスタートをきっかけに　連絡しません。 私も精神疾患を持つ知り合いがいました。 最初は誕生日カードや手紙でやりとりや　何度か合ったりし 心から社会復帰できるよう応援していましたが　 自分の不幸を人や社会のせいにる考え方、　 その人が信奉しているある団体の勧誘や寄付のお願い等 段々　重たくなり　数年前はっきり断ったのですが　未だに長文メールがきます。 私からは一切返信していません。 逆ギレしたらとか　自殺をほのめかしたらどうしようと悩みましたが お互い距離感を保ちながらの付き合いは出来ないと感じ 冷たいようですが　全てスルーしています。 もし引っ越しが出来たら　知らせません。 どうぞ新しい生活ご主人と築いて下さいね。

トピ内ID：5831789433

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自分の人生を大切に

041
友人が正解
ご結婚おめでとうございます。 いくら頼まれたとは言え、主様はあくまでも「友人」であり 「家族」のように彼女を受け入れる必要がありません。 しばらくは後ろめたさに悩まされるかも知れませんが、決して 情に流されないように。 元々彼女の問題は、医師と家族で取り組むものです。 主様にその義務はありません。たとえ友達でも。 中途半端に関係を続けていたら、貴女が押しつぶされますよ？ 別の友人の忠告どおり、これを機に彼女とは疎遠になりましょう。 年賀状もやめ、新しい連絡先も一切知らせず。 あと、ご主人になる方にはお話した方かいいかも知れません。 何があるか分からないので。 ただ、彼が友人に同情してもそれに影響されない事。 優しさにつけこんで、どんどん二人の生活に割り込んできます。 主様夫婦の幸福のために、彼女の事は忘れて下さい。 私の家族にも精神疾患患者がいます。 辛い思いをするのは自分達家族だけで充分。 他の人は巻き込みたくないんです。 主様はご自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：6972417922

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お好きなように

041
あまなつ
私なら、とうの昔に切っています。 大体、彼女の母親の言い分もどうかと思いますよ？ 「あの子の友達はあなただけなの。許して頂戴ね」って、「唯一の友達止めないでね」って意味ですよね？ 実際、トピ主さんはその言葉で思いとどまった訳ですし。 つまりは、トピ主さんに「このまま犠牲になってね」って言っているに等しいんですけど？ 凄く申し訳なさそうにはしてますけど、人に罪悪感を植え付けて逃げれなくする卑怯な物言いよね。 彼女にもいいところがあって、まだ付き合いを続けたいと思っているのなら、それもいいでしょう。 でも、彼女の母親に義理立てする気持ちだけしかないのなら、彼女の為にもここで切るべきです。 お情けで友達でいてもらっても、彼女だって嫌でしょう。 まぁ、でも、トピ主さんの懸念通りの事が起こって、ご主人に迷惑かけても構わないなら、お好きなようにして下さい。 ただ、一番大事な人は誰か、よく考えた方がいいよ。 どうしても切るに切れないのなら、新居の連絡先は教えずに、実家経由で年賀状のやり取りだけしたら？ この方法も、個人的にはお勧めしたくはありませんけどね…。（下手したら実家に迷惑が…）

トピ内ID：9443211813

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何言ってるの

😑
julia13
住所も連絡先も教えてはいけません。彼女の母親は自分で手に負えないから「友人」に丸投げしただけ。精神疾患は家族しか向き合えません、その家族が無理なら親族が彼女の今後を考えるべき、他人のあなたが関わると大事な家族に多大な迷惑がかかりますよ。現に今も依存・粘着されてるのでは？それをご主人やこれから生まれる子供にも関係ないのに背負わせるの？引っ越すことも黙っておきなさい。

トピ内ID：2580102454

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友達の人生の責任を負えますか？

♨
白蛇
結婚するという事は覚悟するという事。 妻として、子を産めば母として、強くならなければなりません。 主さんは彼と夫婦となり新しい家庭を築きます。 最優先は夫・夫との生活を守る事です。 何事も【最初が肝心】と言います。 夫婦となり夫婦として新しい生活を始めるその時、夫婦としての関係作りに集中する事が大事です。 人生は変化の連続。 そして人間関係の整理もまた必然。 主さんが今守りたいものはなんですか？ 新婚時、その友達に振り回される可能性を考えてますか？ 多分そうなったら『夫に申し訳ない・・・』と思いながら、でも目の前の友達の対応に追われ、 新婚なのに・・・とより一層悩むはめになるでしょう。 優先事項を間違えると負の連鎖に巻き込まれて主さんも自滅します。 その友達の人生に責任をもてませんよね。 なら手を引くべきだと思いますよ。 これから人様の妻になる覚悟、夫婦になれば子供が出来る可能性はあるので今がそういった強くなる為の試練だと思ってみては？ 甘い考えでは結婚生活、上手くいくものも上手くいかなくなりますよ。

トピ内ID：5435723866

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縁を切って良いと思います

041
ミモザ
私も幼馴染が婚姻生活の破綻から、精神に異常をきたし、私の結婚を機に縁を切りました。 幼馴染は私が彼女の旦那様と浮気をしていると疑ったり、離婚して転居をしてからも感情の起伏の激しい手紙を送ってきたりして、困ったこともありました。 彼女は孤独だった私を助けてくれた恩人でした。しかし、主人との生活を第一に考えて、申し訳なかったのですが、新居を教えませんでした。 冷たいかもしれませんが、貴方とご主人の生活を第一に考えて幸せになってください。

トピ内ID：5989804372

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気が進まないなら教えない

041
はる
特に彼女から聞かれていないわけだし、祝福の言葉もない相手に もうこれ以上、一方的に気をまわしてあげる必要ないと思いますよ。 他の友人からも縁を切るように言われているなら、はたから見ても相当厄介なようですし、 トピ主さんが話を聞いてあげたからって、彼女が回復する様子があったわけでもないのでしょう。 それより、一番身近なトピ主さんが結婚をしてしまって逆恨みするかもしれません。 トピ主さんにはこれから守るべき家族が出来るのですから、 病状が悪化して家に押しかけてくる可能性のある方は疎遠で正解だと思います。

トピ内ID：1947053029

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冷たいけど。

041
うさお
貴女も友人たちと同じようにした方がいいと思いますよ。冷たいようですけどね。 新婚家庭に急に押しかけてこられたり。貴女の不在中に友人だからと彼女を家に上げたら 「私に好意があるのね。」なんて思わる可能性だってあると思いますよ。 ご主人や貴女のご家族に話して意見聞いてみたらどうですか？ 貴女一人で対応できる話でもなさそうですしね。

トピ内ID：2067857998

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あなたが彼女の人生を丸抱えできるなら

041
ゆきえ
連絡を取り続けるのもいいでしょう、でもその先に見えるのは彼女との共倒れです。 なぜ迷うのか私には理解できません。 あなたは彼女の母親ではないのですよ。

トピ内ID：2945458835

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縁を切る

🐤
アラ還
情けは無用です。 住所も電話番号も知らせてはいけません。 自分の精神と生活を守って下さい。 貴女には何の責任も義務もありません。 付き合っていたら、迷惑だらけの友です。 絶対、変な情けは無用だよ！

トピ内ID：8871629422

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友達の最期まで付き合う覚悟があるなら

041
通りすがり
新居の住所や電話番号を教えたらいいと思います。 かわいそうな友達を救って あ げ て る わ・た・しに酔ってるだけでしょ？

トピ内ID：9511328340

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極端な例ですが…

041
初雪
私も高校時代からの友人が精神的に病んでいました。 一時期距離をおいたこともありましたが、完全に切ることができませんでした。 結婚したのを機に会うことは止め、年賀状やたまに近況を知らせる手紙が彼女からきていました。 ２年近くたった頃でしょうか。 そろそろ手紙がくる頃かなと思っていた時、警察から電話がかかってきました。 私から脅されていると相談したそうです。 相談内容はまったくあり得ない話で(例えば出産祝いに十万円払え、出さないと拳銃もって家に取りに行く。そんな額払えないからどうしたらいい？とか。…まず私妊娠してないし)。 その時警察の人に言われたことは、何でそんなことを言うのかと文句を言いたくなると思いますが、これを機に連絡をするのはやめた方がいいと思います、でした。

トピ内ID：6373353293

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悩むくらいなら、止めましょう。

🙂
とろりん
それで、良いと思います。

トピ内ID：6599262513

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新居は教えない

041
匿名
お母様を失った彼女がどうなってしまうのか。 悪い方に考えれば不安は尽きませんが、トピ主さんが一番守るべきはご自分で築く家庭では？ 昼夜問わず友人と電話をしていたり、会話の成立しない人が自宅を訪問してくれば旦那様は休まりませんよ。 それ以上にトピ主さんからも心が離れませんか。 ご友人の心配はそこでしょう。 彼女をよく知る自分たちでさえ疎遠にしたのに、全く関係のない旦那様に受け入れられる筈がないと。 全てはトピ主さんの幸せを祈って、想ってのことばです。 中途半端な思い遣りが一番良くないですよ。 幸せを失っても誰も同情しませんから。 彼女が変わるしかないんです。

トピ内ID：1575494852

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疎遠で良いと思う

041
おかき
持ちつ持たれつの関係が築けなければ、これからも付き合って行くのがしんどくないですか？ 「あの子の友達はあなただけなの。許して頂戴ね」って お母さんが楽する為に、トピ主さんに娘さんを押し付けていただけだと思います。 自分の娘の面倒を他人に押し付けるのは間違っているでしょう。

トピ内ID：9901529807

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教えなくていいと思う

🐤
手まり
ご婚約おめでとうございます。 結婚報告をして「あらそう」で終わった人に、わざわざ新居について教える必要はないと思いますよ。 心を病んでいない友人や知人から同じ反応をされたなら、 私の結婚について良く思っていないのかな？…と考えて、結婚に関する話題は避けませんか？ それと同じ流れでいいと思うのですが。 トピ主さんはきっと優しい方なのでしょう。 それゆえに、そのお友達が心を病んでいるということを必要以上に意識しすぎだと思います。 嫌なことをされた・嫌なことを言われた→距離を置く（疎遠にする） これは人付き合いの中ではよくあることだと思います。 なのに、相手が心を病んでいたら、嫌なことをされても我慢して付き合わなければいけないのでしょうか。 友達が一人もいなくても生きていけますよ。 だけど友達を失って悲しいのなら、友達を失わないよう言動や発言には気をつけなくちゃいけない。 そのお友達はそれを知るべきです。 そして、いつまでも親に守られている子どもではいけない。 これもお友達自身、そろそろ理解しなくちゃいけないことなのでは？

トピ内ID：7315755370

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