妹の子育てへのヘルプと実母の私への対応。少しもやもや

 ガサツ気質な親で気の毒とは思います。 ただ「長女てして、モヤる」と言われても、次女、末子は困ります。  好んで次女で生まれた訳でもなく。  メリットを頼んだ覚えもなく。 それで「末っ子だから」を人生ずっと言われるのも辛いです。  何事もね、イヤならするなと思います。お金を貸すのも、世話も、お祝いをあげるのも。イヤならそう言えばいい。  それが出来ないのを「長女の悲哀」で済ませるのはトピ主の自己責任です。  因みに、末っ子ですが近場の姉や子の世話を「しなさいよね」と親から言われる事はあります。  それを指示とは思わないし、イヤなら断ります。  ちなみに女性も60代以降、特に「姑になれなかった人(未婚、男子無し、嫁が寄りつかない)」はムダに姑句調、命令、指示口調になります。  実母や実姉、お局、独身義弟、バツイチ夫友人(男の姑基質)ですけどね。  私はその辺はスルーするけど。  そのスルーがまた末っ子っぽいのだそうですよ。

>末っ子はスルー力強し　様 まさかそこに突っ込まれるとは思いませんでした。 名前が思いつかなくてとりあえず属性を書き、それを本文の締めにも使ったのが良くなかったですね。 末っ子で嫌な思いをされて敏感になってらっしゃるのでしょうか？スルー力が強い…訳ではなさそうな気がしますね。 長女だから次女だから末っ子だから、というところは私の言おうとしたことの本質ではありません。 別に私が次女でも末っ子でも同じ話です。 ただ、こういうのモヤるよね。という話題を共有したかっただけなのですが。 嫌な思いをさせたのなら失礼しました。

姪、甥は、どこかで線を引いておいた方が良いと思います。所詮人の子です。お母様にとっては初孫たちですか？そうなら、孫フィーバーも手伝って、とんでもないこと言われることありますし、手伝いにいっても、なにあげても当たり前扱いされます。 私は、姉の子たちに、何度も会いに行きましたし、里帰り中も、上の子の相手さんざんしました。姉が病気で入院中せっせと遊びに連れていってあげましたし、オモチャも買ってあげました。退院した後、お礼どころか、「ああしてほしかった」「ああしてもらったから後から困った！」など文句ばかり言われました。私が結婚して子どもを持ったら、上から目線で「やっとあんたも○○家の嫁だね。これで簡単には追い出されずすむんじゃないの～」と言われただけで、その後も姉は、うちのこに何もしてくれませんでした。以来私は、甥に冷たくなりました。遅かったですが。最低限のお祝いぐらいしかあげません。口では調子のよいこと言ってますけどね。 トピ主さんも、距離を少しずつあけて、自分のために時間とお金は使ってください。

人が借りたお金を、貸した人の了解も得ずに返さなくて良いというのは、妙な話ですね。 妹さんはそれで納得しちゃったんでしょうか。 だとしたら、今までお母さんに庇われて来たんだなぁという印象です。主さんとしては釈然としないですね。 私もそりゃないんじゃないのと思います。 お祝いと貸したお金は別!　って妹に言ってみたらいかがでしょう。お母さんも、私とだんなのお金なんだから勝手な事いわないでよーって。 ぷんぷん。です。

差別されているのだと思います。 なぜなら私は三女で　あなたの立場だからです。 姉を敬え！が母の口癖で　幼少期から姉に何かしてもらった記憶はありません。 一方的に私が姉にお金や甥の学費を融通し　物品も勝手に持ち帰り、自分は捨てる本でも一冊もくれません。 私にくれるのなら捨てたほうがましって意味でしょうね。 利用散々されて　病みました。 母に守られて悪いことをしても　姉は咎められず被害者である私を母は咎めました。 そんな育ち方をした姉は傲慢で私を見下し意地悪をしてきます。 50になって初めて心の中で絶縁しました。 長女だから次女だからではなく母親がどちらを贔屓するか。です。

お母さんのような人は言わないとわからないから。 夫のお金だって言いなよ 勝手に決めないでって。 手伝いに行くかどうかも夫に相談して決めることで、お母さんが決めることじゃない。 お母さんの手足みたいに思われたら困るって。 それで母親が激怒しようが被害者ぶって泣こうが、言うだけ言って帰ればいいの あなたがいなくなって静かになって、反省できる人ならちゃんと改めるし謝罪もする ずっと怒ったり被害者になる人なら残念だけど距離取った方がいい 我慢してハイハイ言うこと聞く娘より、ちゃんと意見できる娘の方が尊重される。 これは人付き合いでも同じで、我慢して言いなりになっちゃう人は便利に使われるだけ。 大して感謝もされずに、面倒なことはあの人に言えばやってくれると思われるだけなのよ

出産祝いは、一般額贈る。 「遅くなってごめんねー」と言って渡す。 その後は、様子見。 妹が母の言うこと鵜呑みにして 借りたお金返さないなら それまでの人で、今後は一線引く。 お手伝い頼まれても 「就活が忙しい、仕事が忙しいからごめんね。お母さん頼って」と言って一線を引く。 妹が、きちんと 借りたお金を返し、お手伝いのお礼をきちんとしたなら、 母親はスルーで、今後も持ちつ持たれつで仲良くやる 母に関しては、今後は警戒する。 何か頼まれても お金建て替えたり、貸したりはしない。 特に介護や病気怪我で、買い物頼まれても、先にお金を預かって、領収書と一緒にお釣りを返す方式をとる。

やってもらって当たり前になっちゃってますよね、妹さんもお母さんも。 どうせ暇なんでしょ？とおもわれてる。仕事やらご自分の用事を入れて「手伝えない」と伝えたら解決しますよね。 あと、レスくれた方に、そんなネチネチ嫌味を書くのは、いただけないよね。ああ、主さんの性格これだから、家族間でそのような扱いになるのかなって、思いますよ。 思い込みが嫌なら、そんな無意味な攻撃やめませんか？

妹さんはセーフかな。 でもお母さんはアウト！！ 私なら「妹の力になってくれてありがとうございました」ってお礼渡すわ！！ それはモヤモヤする。

なんかキレられてますが(笑) 私は末っ子、モジモジお姉ちゃんの愚痴のはけ口にされるけど その分ランチや夕飯をゴチになってトントンかなぁ、って感じに私がしてます(笑) ただそれは理不尽！って事はガンガン言い返したり、 それは賛同出来ない！って事は懇々と説得したりここは、と思う時にはこっちの意見を言ってるけど うちの姉は小さい頃から染み付いた《お姉ちゃんだから》という刷り込みを自分の脳から消しきれずにいるから“あぁお姉ちゃんだなぁ”という行動や言動してますよ。 妹としては助かる事も多いから放っておいてるけど本人は悩んでたまに鬱々とするみたい。 子供の世話というところでは 私は姉の子も兄の子も何かと子守り要員だったから先に子供が出来た方がまだの方に子守りを頼むのはよくある事でここは姉妹関係ないのかも。 ただお金を“貸す”はダメかもねぇ。 あげるつもりになれないなら出さない方がこうやってモヤらないと思うよ。 私は今、低所得者なので姉が私と会う時はほぼ外食で少しいい所に連れてってくれて愚痴をこぼしながら美味しい食事をさせてくれます。 でもお金をそれとは別にもらったりはしませんよ。 ゴチになるのと工面してもらうのは違いますからね。 お母様の命令はおかしいけど 私だったらその貸した分を「あれが出産祝いね♪」ってニッコリ言って疎遠にするかも。 子育て要員だったのに疎遠になったら困るの向こうだけどされないと分からない人には身をもって示さないとおかしい事を言ったと自覚する機会にならないからね。 グズグズ言うなら何もしない。 クヨクヨするなら距離をおく。 モヤモヤするなら口に出して意思表示する。 結局自分の問題だからね。 他人から責められるのも違うと思うし(笑) ま、今までがやり過ぎだったのかもね。 良いお姉ちゃんをやめてもいいと思うよ～

無職の人にお金借りた上に切迫で自宅安静から入院出産まで生活のあれこれ世話になってるのに、お金返さないでいいだと？ しかも自分で世話をしたりお金を貸したわけでもないのに？ 親とはいえ手も金も出さない傍観者が言うのか？そんなことを… しかも妹は共働き。 妹達は、自分たちの人生設計の資金や生きがいだとか、極めて個人的な理由で働いて稼いでるのです。 妹の生活費や入院費は妹だけに責任があるお金でなく、妹の夫にも責任のあるお金。 なぜ夫まで妻の姉にちゃっかり乗っかってるのよ？自分の子供のお金でしょ？自分の妻のお金でしょ？ そんな甘やかし許したら、妹夫はのほほんとしてたら自分の面倒な事はいつのまにか解決するものと誤解してしまいます。 いざ責任を突きつけられた時、逆ギレしたりしそうですし。 妹夫の責任感は日々の積み重ねで育っていくのに、成長の機会を奪うのは優しい虐待です。 人のお金や手間でいいカッコして点数稼ぎの母親は厄介ですが、筋を通す方が最終的には良い結果を生むと思います。 お祝い金を渡し、貸したお金は返してもらう。 お母さんはあなたに甘えすぎてます。 ドアトゥドアで40分なら往復で１時間20分は簡単な距離じゃないです。 あなたの好意で行った事で、それはあなたの心の喜びだったのも嘘ではないと思いますが、負担がなかったわけではない。 その事を理解してあなたのsacrifice(敢えて犠牲という言葉を使います)に敬意があれば、上から目線でやってやれとか貸した金は返さなくていいとか、決して軽々しくはいえないと思います。逆に妹の為にも、姉に感謝しろ、借りたものは必ず返せと言うはず。 あなたはただ、あなたが妹のために行った事について敬意を払って欲しい、礼儀を守って欲しいと思っていてるのでは？ 成人したら、親とか子とか姉とか妹とかの前に、1人の大人として相手に敬意や礼節をということでは？

＞、当時仕事をしていない私にとってそれは夫のお金。 夫のお金だから返してと言うべきです。 お祝い金と借金は別です。 母親も妹もトピ主に甘えすぎです。 トピ主も夫との家庭第一で 妹や母親にいいように使われないようにすべきです。 線はきちんと引きましょう。

主を自分の子供なんて思ってなくて、母の思うように利用したい存在としてみているのでは 妹にも母にも合わないでいいかと 主が助けてほしい事があっても助けるどころか不満を言う母親じゃないですか 逃げた方がいいと思います

私も長女で、トピ主さんの気持ちはわかります。 出来事は違うけれど、母親から他の兄弟に対して長女だからこれをしてあげて、みたいな所は似ていると思いました。その事で今でも嫌な気持ちです。 トピ主さんのレスで自分は次女でも末っ子でも同じとありましたが、このトピを見るとやはり長女＝お姉ちゃんだから、と言う事が母親の中で根強くあるのだと思います。 でも、母親の思う通りに動くなんて思ったら大間違い！と言う事で私は親とは疎遠になりました。それで心の平穏を保つ事が出来ていると思います。 もちろん、母親と疎遠にした方が良いというつもりはありません。それは人が勧めたりすることではないですから。ただ、そういう選択をして救われている者として、トピ主さんの気持ちはとても良くわかります。