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子供無しの結婚の意義とは？

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
あき
恋愛
30代後半女性です。若いころから結婚願望・出産育児願望がありません。過去何度か付き合った人と結婚の話が出ましたが、断ってきました。

今は付き合っている人(Ａ)と同居しています。お互いの親や親族に会ったりもしています。相手の家のお葬式などではＡの隣で親族席に座っています。

私の両親は、私の結婚願望の無さを知っているのでこれまで結婚を勧めたりしてきませんでした。今回の同居の挨拶時にも『同居はするけど、今のところ結婚は考えていない』と説明したところ、特に反対もありませんでした。
Ａ家族には私の結婚願望が無いことをあまり話していないので、『いつ結婚するの？』とたまに聞かれます。
その都度、なんとなく笑ってやり過ごしています。

ここ最近は『絶対結婚なんかしないぞ！！』というこれまでの考え方が少し柔らかくなって、『もしかしたら結婚には私には気づかないいいことがあるのかも？』と考えるようになりました。

私の親に結婚の良さを聞いても『私たちの時代はすることが当然だったから、結婚しないという選択肢が無かった』『なんとなく安心感がある』位の答えです。（念のため両親は円満です。）
いまいちピンときません。

子供を持たない場合、女性側の結婚のメリット・意義とは何でしょうか？　今のままでは姓が変わって手続きなどが面倒などデメリットしか思いつきません。私に結婚の良さを教えてください。

トピ内ID：6348351674

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無理に結婚にこだわらなくてもいい

🐤
大瀬良
実は、私も制度としての結婚に疑問を感じている一人です。 結婚するメリットで分かりやすいのは、旦那さんが亡くなってからの遺族年金の給付や、生命保険の受取り、そして遺産の相続ではないでしょうか？ もし事実婚なら、遺言書に文言を残さないと、遺産受取人にはなりえないですから。 でもトピ主様は、それが目的でない関係を長年続け、これまでにもパートナーの方と色々話し合われているのですね。 それならば、誰が何と言われようと、今の生活を平穏に続けられたらいいのではないでしょうか？ 古い世代の価値観だけでなく、若い女性の多数派でも自分の姓を変える事に抵抗感を持たない現実があります。 そんな中、ご自分の意志を守り続けているのは尊敬に価します。 どうか「世間の常識」の圧力に負けないで下さいね。

トピ内ID：7388173053

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やり過ごしたり手続き踏むのが面倒になった(笑)

🙂
さや
20代の時に8年ほど同棲？事実婚？をしていました。(今はその相手と入籍妊娠出産してます) 財産分与 →結婚済みだと特に遺言書など無くても法律が一定の権利を約束してくれます 税制や年金の優遇など →配偶者控除・年金3号制度(まぁ廃止の方向ですが)・企業の家族手当・携帯等の家族割など (今は事実婚も認める方向になってるかも) 役所など、家族が手続きの代行 →これが私にとって一番めんどくさい障害でした 夫婦なら「あぁ、奥様がやるんですね」で済む代行作業が、一切出来なくなります 公共料金の変更・引越・公的書類の取り寄せ・提出、苗字が違うだけ+別姓夫婦じゃないと分かった途端 「あなた誰？いや本人が出して」みたいに窓口で手の平返される事が多かったです。 両家親戚の詮索 →トピ文通り、まぁ入籍したら今度は子供になりますが・・・ 「は～めんどくさいめんどくさい」とつぶやく度に、 入籍不要の気持ちがした方が楽なんじゃない？って変わっていきました どれもきちんと段階踏めば入籍済みと大体同じ権利は得られますが、それが面倒くさい 私は入れた事で色々楽になりましたね～気持ちの問題も大きかったです

トピ内ID：8250606240

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友人にいます

041
rio
１０年以上同居していて子ども無しのまま籍を入れた友人がいます。 何故、今更、籍を入れたのかな？とは、思いました。 本人から語らなかったので 「どうして？何か心境の変化？」などはあえて聞かなかったです。 女性の方が多少資産家の娘でキャリアウーマンなので 正直彼のお金目当てかなぁ？とは思いました。将来の保険、って事ですね。 でも元々、結婚って、世間体だの安定だのがオプションでもあるわけですから。 二人はとても気が合うようだし 子ども要らないという点で相違がないみたいなので、なおさら不思議はないですよね。 多分３０代の方だと解らないだろう、と思うのは 親やおじおば等を、自分達世代が看取る時がくるって事です。 どんなに親と疎遠でも、自分が生きているかぎり、やらなきゃならん時が来るのですよ。 かなり大変ですいろいろな意味で。 自分には友人さえいればいいと思っていても、回りの友人たちも死んでいくよ。 自分の番がくるその日までの、支えだったり戦友なのが伴侶かもしれないね。 他にも紙切れ一枚が重要な意味をもつ事態が、人生では起こり得るって事かな。

トピ内ID：6754215274

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そのままでいい

041
通りすがり
トピ主さんが経済力があって、精神的に強い人なら、 そのままでいいと思います。 同棲は結婚よりお別れのハードルが低いけれど、 魅力的ですぐ恋人ができるような女性なら問題ないしね。 孤独に強ければ、恋人がいなくても平気でしょう。 貯金して、老後に備えればいいのでは？ NPOと生前契約をすれば、何も問題もなし。

トピ内ID：8248315792

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そのままでいいと思う

041
りっつ
個人的な意見ですが、、 子供を持たないと決めているなら、結婚することもないと思います。 つまり主さんの場合内縁関係となるのでしょうか。 私も３０代前半から海外で５年同棲状態でしたが、お互い子供を望んだので婚姻に至りました。 国際結婚なのですが、ビザは大変でしたが婚姻前に事実婚を認められ永住権をとりました。子供を望まなければそのまま未婚だったかなとも思います。 日本でも事実婚が認知されるようになりましたよね？財産なんかも結婚と同じように扱えるようですし。ということは、結婚のメリットなんてないかも！まあ安心感があるといえば私はそうですが、それは人それぞれですから、主さんのお気持ち次第ですよ！

トピ内ID：2095209511

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私たちの理想が子どものいる家庭だったからね

💔
妻で母
子どもを産み育てるために環境を整える必要があった。 それが結婚のメリットだったのでしょうね。 今の時代は自立している女性が多いから、子どもを望まないのなら、無理に結婚する必要もないでしょう。 その場合、同棲もありでしょうね。 事実婚も増えているのではないですか？ 事実婚が増えて、法律的にも結婚制度と大差がなくなれば、結婚する女性は減るかも知れませんね。 事実婚なら、義親戚との面倒な関係も希薄で許されるでしょう？ 主さんも無理に結婚しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0843470367

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なるようになる。

041
ruby
10年以上事実婚状態だったのを、最近、入籍しました。 若い時は、結婚制度に疑問があったり、事実婚のままでなんの不自由もありませんでしたので、ずっとこのままでよいと思ったのですが。 このことでは、親ともだいぶ言い合いをしたりもしました。 40歳を迎え、いろいろと考え方が柔軟になりました。 特に、住宅を購入することにしたので、いろいろと考えました。ちょっとした共有財産ですから。 夫は、自分に何かあった場合に、私が困るだろうと強く考えだしたようです。 私は経済的には自立できていますが、事実婚状態で一人残されたら、とても寂しいだろうなぁと考えたりします。 10年前はこんな風には絶対に考えなかったです。 時間がたつと考え方も変わってきます。 パートナーさんとよく話し合って、納得のいく人生を過ごされたら良いと思います。 メリットやデメリットだけで計ることができないものも多いと、最近、特に思います。

トピ内ID：3905730627

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メリットとか考えてないです

♨
白蛇
ただ単純に【この人の妻となりたい】と思っただけです。 と、同時に【他の誰かがこの人の妻を名乗るのは嫌だ】と思いました。 単なる同棲では彼氏彼女の域ですし、なれても内縁の妻です。 それじゃ嫌だったんです。 公私ともに法的に「○○（夫の名前）の妻です」と堂々と言いたかった、それに尽きます。 メリットやデメリット考えてるうちは結婚しない方が良いです。 常にそれを基準に考えてしまい、打算の無い純粋な幸せを感じれないでしょう。 そんな人は結婚は向かないと思います。 結婚したって離婚するかもしれない、とか考えたら悩みは尽きません。死別だってあるでしょう。 でもそんな心配以前に【この人を手放したくない！】って思えるかどうかじゃないでしょうか。 敢えて私達夫婦にとってのメリットとするならば、夫の会社が社員へのサポートがしっかりしてるので、 独身への社員寮から既婚者への社宅扱いとしての賃貸サポート、家購入時のローン分の資金のサポート等々・・・ それらがしっかりしてるので、その恩恵にあやかれるって事でしょうか。 でも夫の会社の制度なんて結婚したいと思った当時は知りませんでした。

トピ内ID：9423061861

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結婚したい相手がいないだけですね

🙂
candy
私の周りで恐縮ですが籍を入れないのは皆わけありの方達です。 特に障害がなければ結婚したいと思うのは自然なことでは？ 姓が変わって手続きが面倒って・・・デメリットそれだけですか？ むしろその程度の相手なら結婚しなくてもと思います。

トピ内ID：8746737444

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逆に面倒がない

041
かな
30代初めで結婚しました。 どうせ事実婚に近い一生のパートナーのつもりなら、 法律婚にしといた方が面倒がない。 今のところは、まだ日本の社会的には「結婚する」って それなりの多数派だから。 いちいち「結婚は？」なんて聞かれないし、説明しなくていい。 姓を変えるのは面倒だけど１回きりのことだし。 職場では通称として、旧姓をつかっていてもいい。 夫、もしくは妻に何かあったとき（事故とか）には、 家族であった方が話が早そう。 手術の同意書とか入院の手続きとか保険の受取人とか 相続とか。 こどもはできなくても仕方ないけど、できるかもしれない。 できたときに籍が後だとデキ婚になっちゃう。 籍を入れたくない理由が特になかったので結婚しました。 結婚に大してメリットなんて大してないかもしれませんが、 デメリットだって大してないです。 それだけなので、特に気負わずに、気が向いたら入籍したら いいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2859022265

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傲慢な女ですね

☀
カオリ
結婚にメリットが無いというお題なので、てっきり男性からのトピだと思いましたよ。 結婚制度に、これ以上のメリットを要求する女がいるとは…ビックリです。 逆にトピ主に質問なのですが、あなたと結婚した場合の男性のメリットを教えてください

トピ内ID：7787129495

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わかります！その気持ち。

041
min
私もずっと事実婚でしたが、入籍しました。子どもはいません。家族親族からは、今更どうしたんだ？と言われました...　数年前までは結婚しろって言ってなかった？と思ったのですが...　笑　 私の場合も将来への備えが大きいかと思います。また海外で生活しようと思っていたので、現実的に一緒に暮らすには籍を入れるしか方法がありませんでした。2人一緒に同じ所で仕事が見つかるなんてことはないと思ったので。 私の場合は、相手が外国人だったので、姓を変えずに済みました。メリットは、別の国に行っても一緒に暮らすことができる、どちらかが亡くなった場合でも、これまで住んでいた家に住み続けられる（環境を変えずに済む）、位でしょうか...　要するに法的な保護だと思います。特にどちらかの持ち家に住んでいたり、財産を残そうと思っても、事実婚だとうまく相手に残せるかわかりませんから。 主さんが入籍が必要だと思った時に入籍すればいいと思います。ただ主人は入籍してから、なんとなく妻をもったという自覚に目覚めたような気がします。私はあまり感覚的にこれまでと変化はありません。

トピ内ID：7604071229

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子供がいなければ結婚しなくていいと思います

041
ルン
結婚は、子育てをもっとも円滑に行うための形だと思います。子供がいなければ、無理に結婚する必要はあまりないように思いますが。

トピ内ID：8803004949

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自然でいいと思います。

😑
楓
私も２０代後半位まで結婚願望がありませんでした。 仕事＞＞結婚でしたし、その頃は出張やなんだかで子供なんか持とうもんなら産休？働き盛りには無理無理。みたいな考えで。 主さんと同年代の現在は結婚してますが、子供はありません。 私はいい歳した男女の大人がただ一緒に住んでるってだらしないという考えです。両方の親も対応に困るでしょうし。 メリットですが、生活や仕事（プライベートや社会）において、自分一人の分で良かったのが相手の分も責任を持つようになりました。甘えが少なくなりましたね。 物質面では単純に収入が２倍に増え（二人分ですから）、食事の品数が増えました。急病で即入院した時も夫が色々準備してくれて助かりました。夫婦とも動物が好きなのですが、自分に何かあってもこの人がみてくれるという安心感。 親や兄弟が増えました。昔父や妹が欲しかったので嬉しいです。 主さんが結婚なんて嫌だと言っていて、最近はそれほどでも、となっていったように、人の気持ちや関わり方なんて変化するものです。 型にはめるものではありません。ご自身のお気持ちを大切に。

トピ内ID：2507963547

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意義とかこだわるのって、無粋かも。

041
夕日
「この人とずっと一緒にいたい」これに尽きます。 うちは厳しい家で、同棲なんて認めてもらえないので、一緒にいたい＝結婚の発想でした。 あきさん、同棲して数年経っているように見受けられますが、一緒にいての安心感はどれだけありますか。 うちは夫婦仲がよく、安心感のある家庭を築けている自負があります。 紙切れ一枚で籍が一緒かどうか、反対に紙切れ一枚破ると、他人になる関係。それが結婚ですね。 でも、入籍して、姓が一緒になって、一緒に住んで、一緒に将来について話し合って… そういう積み重ねで、信頼関係が強くなり、家族になるんですよね。 うちはようやく子を授かりましたが、一時は子どものいない夫婦になる覚悟も考えました。 それまでも、ふたり家族、家族には変わりなくて、一緒の時間と空間の中で絆を深めてきました。 姓が変わって手続きなどが面倒などがデメリット？そんなちっさい事、なんとも思わなかったです。

トピ内ID：8773940843

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結婚しなきゃと無理に思う必要はない

041
晩婚組
同棲の申し出に親御さんも納得済なのですからそれでいいと思います。 私の場合は同棲がもってのほかという考えの親だったので結婚の一択でした。 子供なし結婚で女性側のメリット（あくまで私の場合）は２つ。 １　目立たない存在になれる その歳でなぜ独身？とか同棲してなぜ結婚しない？とか 少数の中年独身者に対する興味津々の詮索の目が、結婚したとたん全くむかなくなり 40代既婚者というその他大勢の一人に埋もれる平穏、心地よさに比べたら 勤務先の改姓手続きの面倒さなど、些細なことでした。 もちろん、詮索が面倒で結婚したわけではなく 一緒に住みたいと初めて思った相手が求婚してくれたから、ですが。 ２　「選ばれた女」として公になる　 否定派もいるので「女性は選ばれる性」と決めつけはしませんが 結婚願望の有無にかかわらず、女性なら大なり小なり「選ばれたい欲」があるのでは。 少なくとも私は一生に一度は男に選ばれたかった。 トピ主さんは選んでくれた男性がちゃんといるのだから 非婚主義の語り部が面倒くさくないなら結婚しなくていいのでは。

トピ内ID：4541479356

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Aさんの考えはどうなでしょう？

041
ココナッツ
メリット＞デメリットなら結婚してみても良いかも？ぐらいなら、どっちでも いいのではないですか。 苗字をどうしても変えたくないとか、主さんなりの明確な理由があるのならまだ 理解できるけど、手続きが面倒って・・・（苦笑） したくないならしたくないでいいと思います。 良い時代に生まれましたね。 でもＡさんも全く同じ考えですか？ Ａさんのご両親が「いつ結婚するの？」と聞いて来るという事は、Ａさんもその うち結婚すると思っているのではないのかな？ Ａさんとはこれからも一緒に暮らすけど、籍を入れる気がない事をＡさんご両親 にも言った方が良いのでは？ 子供の事も含め、主さんは自分の思いどおりで良いけれど、恋愛も結婚も相手が いるわけで、当然相手も（どうしたいこうしたい）っていう希望があります。 子供作る作らない関係なく、私が結婚したいと思うのは「この人とずっと一緒に いたい」と思った時です。 いい事だけじゃなく確かに面倒な事も多いのが結婚だと思いますが、お互いに選ん だ相手によって生活は違って来るし、上手く行って楽しいか、そうではないかは してみないとわかりません。

トピ内ID：3177928142

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遠距離恋愛から別居婚。会社に休暇を認められるかどうか。

041
めいべる
長年の遠距離恋愛から別居婚しました。 きっかけは私（妻）の怪我と、母の病気です。 職場が離れているため、相手と一緒に住むことはできません。 「同居かつ同一生計」ができないため、社会的に認められるためには入籍しかありませんでした。 怪我をした時、「遠距離恋愛の彼女が～」では会社を休んで駆けつけることはできません。（飛行機で移動する距離） 子供が難しいのは妻の私の婦人科疾患と、怪我の後遺症で子供の抱っこが難しいからです。夫はこれを受け入れています。 妻は、夫の全国転勤を受け入れて結婚することになりました。 遠距離恋愛には限界もありますね。

トピ内ID：0170943761

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メリットとか考えますか?

041
かなこ
私は子供が2人いる主婦ですが、結婚する時にメリットとか考えて結婚は していません。 子供も自然に任せただけです。 最初から子供を生む予定だけで結婚するほうが不自然だし気の毒だと思います。 メリットと考えるのでしたら、夫は私と結婚したメリット等、無いと思います。 実家も貧乏ですし私自身、特殊な才能があるわけでもなく、簡単作業のパートしか 出来ません。 子供は二人いますが上は現在就職浪人ニート状態。 下は障害があります。 私の兄夫婦には子供はいませんが夫婦として成り立っています。 義姉は私の親と旅行へ出掛けたり私の子供の面倒も見てくれます。 家族として幸せに暮らしています。 私にとって、義姉はメリットだらけです。 ただ、結婚にメリットとか考える方は、元々幸せでは無いと思います。 家族としてしか結婚を考えられない頭の固い人に何を言っても無駄です。 賢さに欠けるからです。 ここで相談に載って貰っても何の解決にもならないでしょう。 適当に言い流すしか方法はありません。 自分が幸せと思う方向で進んでください。

トピ内ID：7001265137

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社会的に二人一組と認識される

🐶
チータ
40代子供なし夫婦です。 結婚したのは、双方の親がやはり「結婚はあたりまえ」の世代で、メリットデメリットなんていう考えはなく、 結婚したほうが親孝行になるのは明白だったことと、特に非婚派でもなかったので籍を入れました。社会的に夫婦と認められて生活する安心感というものはあるかと思います。それをメリットと捉えるかどうかは人それぞれでしょう。 あと転勤についていく時も夫婦であるほうが都合がいいですし、 私の地域では部屋を借りるとき同棲とか婚約中だと、それぞれに連帯保証人が必要な場合もあります。 ルームシェアと同じ扱いなわけです。 今の日本は結婚した男女＋子供が世帯の標準として作られているようなところがあります。 政治は保守的で多様化する国民のライフスタイルにリアルタイムでは追いついていません。 標準型以外の生き方もできるけど、ちょっと手続きが面倒だったり、余計な手間とエネルギーが必要な場合もある。 個人的には、世の中の多数派のライフスタイルは生きる上で社会的葛藤や摩擦は少ないだろうと思います。 今は結婚する人のほうが多数派です。

トピ内ID：4092979493

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お相手のメリットは？

🐧
satiyo
ご自分のメリットばかりが気になるようですけど、その前にお相手のメリットは何なんですか？ まさか「自分のメリット ＞ 彼氏のメリット」じゃないですよね

トピ内ID：0610801318

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子供無しならメリットがあっちゃイケナイでしょう

041
幸ひ住むと人のいふ
恋愛も結婚も今は多義的に使われ、オマケに都合よくあれこれツギハギする人もいますね。 ここでは本来の結婚、法律婚に意味を限ってアドバイスします。 制度としての結婚には実質があります。だからこそ制度なのですが。 社会にとって重要な、出産と子育てに保証をつけることがその第一です。子育て終了まで女性は誰かに面倒を診てもらう必要があるからです。 女性が、立場の強いモテ期を、あえてひとりのオッサンに独占させることで、これは成立するのです。 モテ期がないから一生モテないのが男性の標準です。体ひとつで対等にと行かないから稼ぐのです。 一夫一婦制は性的な民主主義です。 女性だけにモテ期があり、それを全男性が競争で追いかけるのが、男女関係の全体像であり、結婚はこの応用で成立したのです。 子供無しなら野暮な法律の保証は不要です。扶養義務などの強制が生じる方が不合理でしょう。互いに気に入って付き合うなら、男性にも結婚の必要はありません。 欲しければ「キモチの上で結婚」して、事実婚で済む話です。

トピ内ID：2726058674

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ほう

041
トマ
結婚のメリットデメリットが貴女側からは思いつかない。 書いてありませんが、今の彼からの結婚申し込みがあったわけではないのですよね？ じゃ、結婚も何も、彼が、あなたとずっと一緒に居たい、と思ってるかどうかわからないじゃない。 だから、彼の親族に聞かれても、貴女は曖昧にごまかし笑いをしてる訳ですよね。 彼の側に、何かメリットがあるから、籍を入れようとしないんじゃない？ 結婚って、一人の考えで出来るものじゃないから（同棲は、そういう考えが一致しなくても出来ますから）

トピ内ID：2141296497

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責任を持つということ

🐱
ききょう
恋愛は自由なので、何人と付き合おうと何又かけようと法的にも縛られません。 結婚は貞操義務が課せられます。 お互いに扶養や介護の義務も生じます。 結婚て二人の決意というか、けじめというか。 「お互いに責任をもって一緒にいます」という覚悟の表明ではないでしょうか。 単なる同棲はやはり無責任ですから。 相続とか緊急時の家族扱いもあるかと思います。 内縁でも権利を認められる場合もありますが、緊急時には難しいですしね。 結婚願望がないのはわかりますが、結婚を否定する理由はなんでしょうか。 手続きなんて一時的なものですよ。 公的に二人は一組であると認められることって信用もあるし、便利だと思いますよ。

トピ内ID：4654960557

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簡単に言えば「相続」だと思います

041
匿名
事実婚の場合、片方に何かあった場合は相続がスムーズにいかないと思います。 相手の遺産など何もいらないわって状態なら、入籍なしでOKだと思います。 知り合いに事実婚２０年という人がいます。 その間に親族の結婚式やお葬式などあったわけですが・・・片方の親族は「入籍していない者なんて」と大反対し、親族席には並ばせませんでした。 身内や親族の集まりに参加しても、常に差別。「親族じゃないから」と何かにつけてネチネチ言われ、悲しい思いをしていました。 そしてそんな親族ですから、入籍していない段階で片方が亡くなったら、理由をつけて相続など一切させないでしょうね。 そういう差別を受けてまで入籍しない理由はわかりませんが、体裁を気にする家系からすれば、「結婚した」という事実のみで大事にしてもらえるみたいです。 どんなに相手の家のために尽くしても、事実婚だと差別の対象としていじめが当たり前。 入籍さえしていれば、何の手伝いをしなくても○○家の者として大事にされる。 結婚ってそういう不思議な制度みたいです（苦笑） だからそれぞれの家によってメリットが違うんじゃないですかね。

トピ内ID：2481114293

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通りがいい

🐱
ヘムレン
意義は知らないけど、事実婚とかって人に説明するのにパワー使いそう。 別に私は、姓が変わろうが相手の籍に入ろうが、自分という人間になんの変化もないじゃん、と思ったので面倒が無い結婚を選びました。 実際、旦那の姓になっただけで、そんなのスグ慣れたし何も失った気もしません。メリットは世間的に面倒が無い、人にあれこれ言われて説明する必要もないこと。

トピ内ID：3069541189

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メリットの方が多い

💋
のの
同棲３年を経て、結婚して15年経ちます。子どもはいません。 名字が変わることがデメリットとは思わなかったですね。銀行口座や保険などの書類上の改姓手続きがあっただけで、騒ぐほど面倒な作業ではありませんので。フリーランスなら名前が変わる不都合があるかもしれませんが、普通の会社員だからそれも関係なかったですし。 メリットの方がたくさんあると思いますよ。法的手続きは配偶者というだけで簡単、周囲には余計な詮索をされずに済み、どこに行っても「夫です妻です」で通りますから。事実婚でも同居証明がある…といいますが、いちいちそんなものを提示するのって面倒じゃないですか？

トピ内ID：4084755612

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社会的な信用ですかねえ・・・

041
マラソン
私は３０代前半女性です。幼いころから頻繁に大喧嘩し離婚だ心中だと騒ぐ両親を見てきたせい・・・にしたくはありませんが、結婚願望も出産願望もありませんでした。 昨年結婚しましたが、子供は現時点でも予定していません。 結婚相手は、学生以来長く付き合った男性で、私から結婚を迫りました(笑) ３０を越えて、ふっと、既婚者と未婚者に対する世間の目に敏感になってしまいました。やっぱり、どんなに仕事や私生活が輝いて充実していようと、大切な事実婚の相手がいようと、「結婚していない」この一点で線を引かれる場面は多いわけです。 結婚に伴う手続きや周知徹底はいくつもあり煩雑でしたが、まあ子供にもできるレベルのものです。 これを面倒くさがるようでは・・・逆にそういう人は結婚した方がいいとさえ思いますね。

トピ内ID：7914942574

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事実婚

041
ありさ
気持ちの問題だし、法律に縛られる必要はありません。お互いを大事にできること。事実婚かなぁ。

トピ内ID：8233095124

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メリットとデメリット

041
KS
トピ主さんのように経済的に自立している人にとって結婚のメリットって財産など夫と共有するものが法的に保障されていることかな。 あとは法的、社会的に認められる安心感なのかな。 これが専業主婦なら養ってもらえる経済的メリットがあるのだけど。 私は婚姻関係を結ぶことで気持ち的に深い所で強い絆を持てた。それが嬉しくて安心感もありまた結婚後もお互いの心遣いがより強い絆を産みだす実感があるのが結婚のメリットかな。 因みに、名字変更によるいろんな変更手続きは面倒でしたけど難しいものではないので、デメリットになる程ではないです。 仕事では旧姓のままの人って多いです。 結婚のデメリットって別れたい時の離婚手続きが大変なぐらいじゃないかしら。 後は結婚すると相手方の両親と親戚付合いが付いてくるから、義両親と相性が悪ければそれもデメリットになりうるぐらいでしょうか。

トピ内ID：3321530804

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