妻が子作りより仕事を優先したい場合について

レス44

（トピ主 4 ）

トピ主

2015年03月27日 14:38

話題

【お願い】　妻を選択して、子供を諦めるべきか、妻を諦めて子供を取るかアドバイスをお願いします。【経緯】妻と付き合い始めから、将来的に子供は２人ほしいと伝えていました。妻も子供の人数については合意をしています。ただし、妻は結婚式を挙げるまで妊娠したくない（できちゃった婚にはしたくない）と言われ、結婚式を挙げるまで、妊活は保留してました。入籍、結婚式を終えて、半年間妊活するも授からず、プレッシャーになるからという理由で妊活を停滞（頻度低下）。新居を建てることを計画し引越し予定日がわかると妊活は、引越しの半年前ぐらいから妊活も完全停止。引越し完了した現在、妊活を再開させると、「仕事が楽しいから当分妊活したくない」と言うことになり、話し合いをしました。自分としては、以下の理由からすぐにでも子供がほしいと伝えました。 ※安定した収入が得られる定年を迎えるまでに子供２人を大学卒業させたい。（本心）・自分の年（現在３５才）・安定した収入が得られる定年までのタイムリミット（２５年）・２人の子供が大学を出て就職するまで（２２～２５年）・両親が高齢７５才）なので孫を見せてやりたい（本心）・６年子作り我慢したからすぐにでも子供がほしい（本心）しかし、妻からの返事は仕事（アパレル）が楽しく、今子供を生んでも心から喜べないので子供は作れない。また、いつ子供を作りたくなるか判らない。私の希望も聞き入れてほしいので、急ぐなら私ではその希望を叶えられないので別れたいとのこと。自分は、妻が好きです。しかし、上で述べた理由もあり、妻を取るか、子供を取るか悩んでおります。　

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気になるのは

さくら茶

2015年03月27日 17:30

子どもが2人欲しいと言っても、それはただの希望で、その通りになるとは限らない。なのに先に家を建てちゃったんですね。学区とか考えましたか？今から子どもが出来たとして、親の介護とぶつかったらどうするんだろう？介護はなんらかの方法を考えてますか？トピ主さんは子どもが欲しいだけなんですね。奥様との子どもが欲しい訳じゃないんだよね。なんだか、自分の理想の人生を作り上げるために妻を利用しているように感じます。まあ、奥さんもどうかと思うけどさ。妻はどんな人でもいい、とにかく子どもが生めればいい、と思うならさっさと離婚して、すぐに生めそうな女性と再婚したらいいと思います。でも、その女性がトピ主と性格が合うか、妻として母親としてどうかはわかりませんよね。ハズレ嫁だったらどうするんだろう？離婚するなら、セックスレスは理由になりますから、簡単だと思います。

トピ内ID：9482473249

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貴方の希望

🐧

通りすがりですが

2015年03月27日 20:28

貴方がお子さんを諦めなければならない状況になってよいのでしょうか？そうでなければ、奥様を説得するしかないですよね。「仕事が楽しいから子供はいらない」この台詞よく耳にしますが、本人が人生のステージから降りたくない人なんですよ。誰かの支援の役割に回るなんてもっての外。自分の事だけで人生を完結したい人。お子さんの事だけでなく、ご両親（義・実含めて）の介護がもし発生した場合でも、協力を惜しむ人なのでは。貴方の遺伝子を次の世に送り出したいと思う人が、貴方の奥様でいるほうが幸せなのでしょうね。

トピ内ID：6767313715

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協力体制は？

折り紙

2015年03月27日 20:28

ご夫婦で共働き。では、トピ主は、どこまで協力できますか？それによっては、奥様も考えがかわるかもですね。すべて、奥様が！では、どの女性でも厳しいですね。

トピ内ID：1709988768

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条件を詰めて別れたほうが

🐤

とり

2015年03月27日 20:28

トピ主も若くないのだし、うだうだ悩んでいたら時機を逸します。トピ主妻が別れるというのなら、別れたらいかがでしょうか。お互いの婚姻に対する見解の相違ですから、離婚条件の50/50は主張しましょう。子供優先であれば紹介会社でも活用して、目的に邁進するべきです。このまま婚姻を続けても、実りは無いと思います。

トピ内ID：9423420625

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不妊の原因は調べましたか？

ズキンズキン

2015年03月27日 23:32

もしあなたに不妊の原因があったら、他の人と結婚しても子供はできませんよ。

トピ内ID：3356510662

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・・・

🙂

匿名

2015年03月27日 23:32

6年も経ってるのに仕事のほうが楽しいとか、別れてもいいって言うなんて奥様は本当はそれほど子供が欲しくないのかもしれませんね。ただ離婚したとして、すぐ再婚出来る保証も、ましてその女性が妊娠出来る保証もありませんよね。そう考えると、離婚しても悩みは解消されないのでは。

トピ内ID：5192769957

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ではまず、

たろすけ

2015年03月28日 11:45

トピさん自身が子どもを持てるかどうか確認しましょう。あくまでも、可能性です。トピさんにも奥様にも問題が無くても授かれない場合はあります。あと、トピさんの年齢はわかりましたが、奥様の年齢がわかりません。私は女性で、夫は子どもに対して消極的でしたが、２児を授かりました。＞急ぐなら確かに、トピさんの事情としては早い方がいいのでしょうけれど、女性側も早い方がいいのです。私は高齢出産でした。それまでに仕事はケリがつきました。タイミングもあるし…でも、産みたいと思っても授かれない場合もある。私は先に自分だけ受診しています。幸い、軽い治療で妊娠可能となり「授かりたい」と思ってからさほど時間はかかりませんでした。でも、奥様の言いようはちょっと含みがあるように思うな。子が授からなくても夫婦でいられるかと聞いているように… 再度言います、夫婦ともに問題が無くても授かれない場合もある。まずは自分を確認してみては？

トピ内ID：1954011111

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悲しいね

❤

2015年03月28日 11:45

あまりにもシビアで情がないと言われそうですが、一年ほど様子を見て変わらずであれば離婚がいいのでは。子供を持つって男女とも年齢が重要だと思っています。トピ主さんの言う資金面と、遺伝子の老化現象を鑑みてです。（恋愛・結婚・人生のパートナーなら何歳でもいいのですが）高齢でも可能性は残っている、というのと、まだ若く適している、というのはまた違う話だと思います。病気による体調悪化などどうしようもないことでしたら断然支えることを支持しますが、２人でずっと将来の話をしていたのなら、ただの奥様の心変わりなのです。諦めたトピ主様と、諦めさせた奥様という関係。何十年も仲良くやっていけますか？心にしこりを残さないでしょうか？子供の生まれた友人をこれまではただ祝福して自分も…と夢見ていたものが子供を拒否されたこれからはあなたは何を感じるでしょうか？子供に向けるはずだった慈しみは、ペットで穴埋めしますか？埋められるとおもいますか？埋められるなら、不妊で悩んでいる方なんてどこにもいないと私は思います

トピ内ID：4143824810

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子供ができなかった理由

ゆんゆん

2015年03月28日 13:01

トピ主さんの文章を読むと、少なくとも半年は妊活していた時期があったわけですよね？だから、もし今の奥様と離婚して別の女性と再婚しても、子供を授かるか？は分かりませんよね。もちろん、すぐに出来るかも知れません。今、子供がいないのは、奥様だけのせいでは無いのは、お解りと思いますが、後でどんな結果になっても、離婚するとしたら後悔なさらないように。

トピ内ID：5620548369

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貴方と奥さんに不妊の問題が無いと考えて、

🙂

とろりん

2015年03月28日 13:01

奥さんが子供を作らないのなら、私なら離婚を勧めます。奥さんの様に、ハッキリ今は妊活はしないと言っているから、子供は難しいと思います。その内、奥さんも子供が産めない年齢になってしまいます。奥さんの気持ちが決まっている以上別れるしか有りません。考えてみて下さい、今は若いから良いですが、老後、子供がいなくて精神的に淋しい人生を送る事になると思います。無縁仏になります。

トピ内ID：7741063639

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最初から

花見の季節

2015年03月28日 16:06

奥様は子供を作る気なんて無かったんですよ。条件をクリアすると、また別の条件を出す。やりたくない事を回避する常套手段ですよ。トピ主は条件がいい方なのでしょうね。結婚すればこっちのもの、って所ですね。因みに新居建築はどちらの希望ですか？私は奥様からだと推測しますが。 >私の希望も聞き入れてほしいのでトピ文読む限りでは奥様の希望しか聞き入れられてないませんよね。まだこれ以上望むのでしょうか。離婚でいいのではありませんか？奥様と一緒でいる限り子供は望めませんよ。（いつ子供を作りたくなるか判らないと言う言葉を認めたと取られるので）今なら引き返すのは容易です。私には奥様からの愛情を全く感じられません。

トピ内ID：4011336844

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自分たちしか分からないこと

まりこ

2015年03月28日 16:06

＞妻を取るか、子供を取るか悩んでおります。これには応えはないですよ。あなた自身が決めるのみです。奥さんが悪いともあなたが悪いとも言えません。最初は産みたいと思っていたけど、あなたと暮らすうちに「これは自分がしんどいだけの人生になる。」と思ったのかもしれないし。あるいは、他の悩みがあるかもしれないし。実は子供を産めない体なのかもしれないし。仕事が面白いのかもしれない。言えることは、子供を妊娠した時から、女性は、多くの場合、それまで自分が築き上げてきた仕事人生を失うことになり、人生が、薄氷上の綱渡りのようになります。夫が思っている以上にはるかに恐ろしい状況なんですよ。心身の負担も相当なものですし。万一離婚になれば生きて行けないしね。それでも産もうと女性が思うには、たくさんの要素や条件が必要なんです。その何かが、二人の間には無いのでしょうね。それが誰に原因があるかなどは人には分かりませんよ。まあ、人生は思うようには行かないもの。この妻と出会えただけでも良かったと思うか、子供のいる家庭を目指して離婚するか。自分自身の胸に聞くしかないです。

トピ内ID：9016963643

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急いで

主婦

2015年03月28日 17:28

トピ主が問題無く子供を作れる身体か調べるべき。全てはそれからです。別れたあとで実はトピ主が子作りできない身体でしたとなっては目も当てられません。で、私が気になったのは奥様の言葉です。「～なら別れたい」は、愛する夫に対してなかなか言えない言葉です。トピ主は妻をとるか子供をとるかで悩んでいますが、奥様はすでに夫をとるか仕事をとるか決めているようです。奥様が夫より仕事を選んでいるのだから、トピ主も子供を選べばいいと思います。

トピ内ID：6199717858

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これもまた運命

ふきのとう

2015年03月29日 12:59

奥様が別れるとおっしゃられているのであればその通りにするのも運命でしょうか。私は元夫に貴方同様に言われて別れを選びました。色々な問題を加味しての選択でしたが… 全く連絡は無いですし、復縁も望んで無いのですが元夫の願いが叶っていると良いなとは今でも思っています。「別れ」というキーワードが出た以上はそうなる運命だったとして新たな一歩を踏み出しても構わないのでは無いでしょうか。後悔しても良いんです。でも仕方が無かったんだ、と思える日は必ず来ますよ！

トピ内ID：9476407505

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とりあえず

なな

2015年03月29日 12:59

ご夫婦ともに不妊の検査を。トピ主さんが男性不妊なら奥さんと離婚する理由がなくなりますね。でも違うなら離婚を考えてもいいかも。だってトピ主さんは6年間奥さんの考えを尊重して、言うとおりにしてきたのに、奥さんはトピ主さんの意見は聞けずに離婚を言い出すなんて、身勝手な方に見えますから。

トピ内ID：1381559058

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新しい伴侶を得る

コニン

2015年03月29日 17:27

夫、妻、どちらに限らず、そういうことで意見が合わないのは本当に困りますねえ。まあ、だからって曖昧にされても困りますし、曖昧にされるよりは、はっきり言ってもらった方がいいのかも知れませんが・・奥さんが子供より、仕事をしたいと言うのなら、きっぱり離婚して新しい伴侶を得た方がいいと思います。

トピ内ID：8315334226

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奥さんおいくつなんですか？

匿名

2015年03月30日 12:00

今後行動する順番１．まず、トピ主さんに問題がないか病院で調べる →問題があればそのまま夫婦でいればOK。 →問題なければ離婚を考えてOK。２．トピ主さんに問題がなかったと想定し、奥様とリミットを決める。 →例えば３か月以内に気持ちが変わらなかったら離婚。 ※でも本当は、奥さんの体の検査もした方がよい。しかし強制はできない。トピ文を読んだ印象だと、奥さんは元から子供は欲しくなかったんだと思います。任活した半年は、実はピルを飲んでいたとか、対策していたのかも？でなければ、こんなになぁなぁに引き延ばしたりしませんよ。トピ主さんに問題がないことが前提ですが、離婚して「妊娠に問題がない女性」を募集して再婚された方が早いと思います。奥さんがおいくつかわかりませんが、多分子供が欲しくなるのは４０歳手前とかだと思いますよ。その辺になると、ホルモンの影響か何かで急に欲しくなるみたいですから。

トピ内ID：1104326932

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似てる

あんず

2015年03月30日 12:00

私の友人にそういう夫婦がいます。夫婦共に２０代半ばで結婚し、ラブラブ期を楽しみたいと言い５年が過ぎ、仕事が面白くなってきたと５年が過ぎ、そろそろ子どもが欲しいと思い始めたけどなかなか出来ず、仕事を休職して妊活したけど出来ずに４０を越えて諦めたようです。欲しいと思った時には出来ないとはよく聞く話ですよ。もう自然に任せましょうよ。後悔する前に。

トピ内ID：1128962147

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離婚

南風

2015年03月30日 12:59

奥さんが子供より仕事優先なのは確かでしょう。でも女性の多くが子供を持つために仕事を諦めるとはいえ、それが女の当然の生き方というわけではありません。トピ主さんだって子供を持つために自分が仕事を手放さなくてはならないと想像したら、奥さんの気持ちが分かると思います。多くの女性は子供を生むために自分のキャリアを犠牲にしますが、社会がそれを当然としている限り、本当の意味の男女平等はありえません。とはいえ、約束を少しずつ反故にしようとしている奥さんの態度は人間としては不誠実です。でもトピ主さんも、この妻がいれば子供がいなくてもいいとは思えないなら、お二人の愛情の度合いは同じぐらいでしょうか。つまり夫婦して相手が一番ではないのです。奥さんはすでに離婚を口にしているなら、気持ちは決まっているのでしょう。あとはトピ主さんが決断するだけです。それとトピ主さんが不妊なら離婚しないほうがいい、という意見がありますが、どちらにしてもその奥さんとは、長い間には別れる事になると思います。

トピ内ID：7391958901

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それと

南風

2015年03月30日 12:59

トピ主さんにはトピ主さんの生き方があるのでしょうけど、人生の計画をあらかじめ細部まで決めて、現実の人生をそれにあわせて捻じ曲げるのは、あまり賢い生き方ではないと思います。計画ばかり大事にする人は、往々にして大事なものが見えないまま人生を終わります。

トピ内ID：7391958901

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奥さんが妊活を避けるのは仕事だけが理由かな？

hanahana

2015年03月30日 15:29

トピ主さんの話を読んでて奥さんは慎重派なんだと思いました。・でき婚が嫌（そう思われるのが嫌だった？）だから挙式までは妊活× ・引っ越し時に身重だと体力的に辛いから？子作りを中断「このタイミングで妊娠すると困る」と考えたらそれを徹底するくらいですからね。たぶん奥さんも結婚当初は子供が欲しかったんだと思います。でも結婚してみて色んな不安要素が見えてきたのではないでしょうか？例えばお金の問題、家事分担、産後の仕事復帰などです。特に仕事復帰については待機児が多い地域だと子供を保育所に入れられず復帰のタイミングを逃してしまうリスクもあります。子供が３才以降に幼稚園に預ける場合でも就業時間が短くなる、子供の体調不良で仕事を休まざるを得ないし母親の心配事は何かとあります。もしかしたら今の収入では子供を大学まで行かせる教育費が足りないと判断したから一時的な収入減が心配なのかもしれません。。奥さん口に出さないだけで色んな不安をは抱えてるのかもしれませんよ。奥さんと再度話し合って子作りに対する不安を聞き出してはいかがですか？子供を諦めるか離婚か決めるのはそれからですよ。

トピ内ID：8287261406

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「俺が欲しいのはお前の子供だ」と言えない主さんだから…

❤

Kitten

2015年03月30日 15:29

「奥さんが嫌がったところに原因があった」と考えたい主さんの気持ちはわかるけど実際は、「夫婦として不妊症に近い状態」なんじゃないでしょうか？主さんも今35歳なら、離婚して、新たな伴侶を探して… とやってると、あっという間に40になってしまうし、そうすると生殖機能もさらに低下しますしね実際問題、選択の余地があるのかなあ？どっちを取るか悩む前に、自分の機能が問題ないか、医者に行って調べてみるのを強くお勧めします。あとね～、妻を取るか子供をとるか、真剣に悩む男の子供を仕事辞めるとか、いろいろ含めたリスクを取ってまで産みたいと思う女性は、本当に少ないと思うよこうして悩んでる時点で、奥さんを説得するという、もっとも高確率に子供を得られる手段を失ってると思う奥さんにどっちか選べと言われた時点で必死に「どっちも嫌だ。俺が欲しいのはお前の子供だ」と言い募れなかった主さんだから奥さんも自分の人生を主さんに賭けられないんだと思う

トピ内ID：4192163174

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現状維持か・・・次の相手を見つけるのは難しいのでは。

菜の花

2015年03月30日 16:28

まず　子どもを取るとして今から結婚相手を探して子供を作るとして何年かかるか。子供が出来る保証はない。今　35歳としてすぐ別れられたとして36歳、当然トピ主さんは慰謝料を払い、財産分与をしなくてはならず貯金はなくなる。そんなバツイチ中年男のところにはたして子供をポンポン産めるであろう若い奥さんがくるかどうかはかなり難しい。さらに離婚理由が子供だとするともし次の人もできなかったら離婚されると不安になる。奥様が子供が欲しくなるほうが次の結婚相手を見つけるよりはやいかもしれない。それに　誰と結婚しても子供ってできないかもしれないんですよ？現状維持でしょうね。

トピ内ID：6986908573

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多分、答えがもうでちゃってますよね。

ベホイム

2015年03月30日 16:28

結婚する前に決めていた事をひっくり返すのは、ひどいですね。詐欺に当たると思います。でも、トピ主さん、もう答えが出てしまっているのではないでしょうか。妻をとるか子どもをとるか…なんて、こんな匿名の掲示板で聞かないと決められないほどの愛情しか、奥さまにはもう残っていないのでしょう。逆に言えば、子どもを産んでくれるのであれば愛情が増しますか？ …いやらしい言い方ですが、ようは、トピ主さんにとってはそういう種類の「愛情」なんですよ、結局その奥さまに未練があるとすれば。この人が産んでくれるんだったら、という前提付きでのみ成立する愛情です。そして奥さまも私では無理だから離婚してくれとおっしゃっている。奥さまもまた夫よりも仕事、なんですよね。お互いにとって相手が一番ではない、ということです。人間情がありますから、それなりの年月過ごせば相手に対して執着がでるのは当然の事ですが、お互い相手が一番大切と思えないような状態で子作りして、その間にできる子どもの立場の事おもったら…。かわいそうです。今のうちにお別れして子ども欲しいという考え方の女性を探されたほうがいいんじゃ無いですか。

トピ内ID：7641619285

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主さんよりも奥さんが結論出してますよ

ところてん

2015年03月30日 16:28

＞私の希望も聞き入れてほしいので、急ぐなら私ではその希望を叶えられないので別れたいとのこと。主さんが悩むより先に奥さんが先に結論出してますね。旦那＜仕事、子供＜仕事　家庭＜仕事　結婚生活＜仕事結論出してあげたほうがいいですよ。

トピ内ID：2366666925

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奥さんの年齢と共働きでの家事分担次第

かんこどり

2015年03月30日 16:28

奥さんの年齢がわかりません。家事分担の比率が５０/５０になる予定で、可能なら不妊治療も視野に入れた妊活で問題なし。奥様が結婚前未成年だった場合と、あなたと同じ年では全くアドバイスは違います。これだけ引き伸ばしているなら、あなただけが我慢している現状は夫婦の意味があるのか？離婚の場合、弁護士を入れて話を進めたら奥様の有責か慰謝料無しでの離婚になるのでは？仕事が楽しくなったら、妊活のばすかもと、結婚前に言っていたなら問題なし。たまたま妊娠についての事だっただけで、奥様は自分本位な方では？今は序の口だと思いますよ。腹割って話した方がいいでしょう。

トピ内ID：2144620402

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ひっかかります

かんこどり

2015年03月30日 16:28

新居を建てる事を計画した後～奥様が別れても良いと思っている発言のあった日までそして現在、奥様浮気していませんか？取り合えず他の方も言うようにご自分が不妊の検査をしそれからどうするか考えましょう。あなたに何も問題が無いなら、奥様を待つのか？その場合は奥様にも不妊かどうかの検査をしてもらう。離婚してパートナーを新しく捜すのか？あなたに問題があった場合は、奥様は自分の都合でどんどんあなたの希望を先延ばしにしていたのだから、子供はもう持たないことで合意に持っていき、誓約書も書く。そうすれば不妊を今話す必要は無いし、奥様も傷つかない。あなたに問題があった場合は、上記の他に自分の都合を押し付けてばかりいない、子供を持たずに夫婦仲良く生きたいと思える信頼できる女性を捜すというのもあります。子供を持つ・養子を迎える・子供のいる女性と再婚する・自分優先の奥様と正反対の話し合う事ができる、不妊の女性と再婚するこの４つから選ぶのがベターかと思います。

トピ内ID：2144620402

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ん～…

ふふふ

2015年03月30日 17:29

奥さんが子供を欲しがらない理由は、仕事じゃないように思います。これまでの生活の中で、子供を持ちたくない（持てない）ような出来事があったのではないかと。一番に考えられる事は、経済的理由なんですが…、奥さんの収入が１年以上無くても生活していける経済状況ですか？次に考えられる事は、ご主人の家事参加率。トピ主さんは、お手伝いではなく家事をしていますか？それから、ご両親の老後の事。ご両親は高齢ですが、介護や看護が必要になった場合、トピ主さん一家にどのような負担が掛かってくるのか、それを誰がメインで支えていくのか明確になっていますか？乳幼児を抱えて、仕事して家事をして介護や看護となると、子供を持つことに二の足を踏みたくなるのではないでしょうか。トピ主さんは、お子さんの将来についてはしっかり考えておいでですが、子供が生まれた後の一家を取り巻く環境は考えていらっしゃらないように思います。子供を持つことが目的で、わが子であれば相手に拘らないと言うのであれば、離婚して新たなお相手と子供を持てばいいと思います。

トピ内ID：0290151505

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別れた方がいい

🐤

ヤン

2015年03月31日 10:50

別れた方がいい。 6年たっても子供が考えられない、いつ子供が欲しくなるのかもわからない、そんな奥さんと子供はずっと作れないと思います。多分、奥さんが周りにチヤホヤされなくなって、仕事もしづらくて辞めたくなってくるような年齢、３８ぐらいになって子供を作るためにリタイヤ、結局子供出来ない・・・みたいになりますよ。

トピ内ID：0813444480

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まずは、ご自身の不妊検査を

兼業主婦

2015年03月31日 18:36

　トピ主さんは、ご自分には何の問題も無い。奥さんが、子供を産む気になってくれたら、すぐに授かる。離婚して、再婚したら相手との間にすぐに授かる・・・そう思っていらっしゃるようですね。でも、それは甘いです。　妊活した期間があったにもかかわらず、授からなかった現実をよく考えてみてください。ご自身の検査をしてみて、何も問題がなかったら、はじめて次に進めるのでないでしょうか？

トピ内ID：8572135381

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